2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Bagian 1
Pernahkah Anda merasa tersinggung karena seseorang tidak menawarkan bantuan kepada Anda? Artinya, dalam gambaran Anda tentang dunia ada harapan dari orang tertentu, yang menurut ide Anda, seharusnya ia tebak dan penuhi?
Nah, misalnya, Anda mengalami masa hidup yang sulit, Anda mengalami kesulitan dan membutuhkan bantuan khusus - dalam tindakan, dana, atau hanya dukungan emosional. Anda memberi tahu orang ini bahwa Anda merasa tidak enak, dan dia hanya mendengarkan dan tidak bereaksi dengan cara apa pun.
Atau, misalnya, orang ini cukup sering menawarkan bantuannya sendiri, memberi Anda dukungan sebelumnya, tanpa permintaan Anda, seperti Chip dan Dale, bergegas membantu, tetapi kali ini dia tidak menawarkan, tidak datang dan tidak memberikan apa yang dia inginkan. berikan sebelumnya…
Apa perasaan Anda? Saya kira yang pertama adalah perasaan mengasihani diri sendiri, dan yang kedua adalah perasaan marah terhadap orang ini. Lagi pula, tindakannya tidak sesuai dengan harapan Anda, sesuai dengan ide Anda.
Saya menyebut ini kewajiban yang diperhitungkan. Kewajiban itu yang saya tanggungkan pada diri saya sendiri (sebagai harapan saya) dan tanggung jawab kepada Yang Lain (sebagai tanggung jawabnya). Namun faktanya kewajiban ini belum disuarakan dan Pihak Lain mungkin tidak menebak-nebak ekspektasi Anda. Atau mungkin dia bisa menebak, tapi dia mengharapkan permintaan langsung dari Anda. Atau dia bisa menebak, tetapi dia tidak bisa atau tidak ingin memenuhi harapan tersebut.
Lalu apa yang terjadi pada Anda dan kontak Anda? Kontak terputus karena tidak ada interaksi langsung, tidak ada kejelasan. Ini adalah masalah umum dalam hubungan. Jawablah pertanyaan Anda sendiri: bagaimana perasaan saya jika saya dituntut dengan rasa kewajiban?
Apa yang harus dilakukan? Jawaban yang jelas adalah dengan bertanya langsung. Mengakui hak Orang Lain untuk menolak. Cari bantuan di tempat lain. Dan jika benar-benar sulit dengan ini - cari bantuan dari psikoterapis, selidiki apa yang menghentikan permintaan langsung Anda, apa yang menghalangi keterbukaan dan kemampuan Anda untuk berinteraksi langsung.
Bagian 2
Apakah ada dimensi dalam batas kemurahan hati? Kapan kedermawanan menjadi masalah? Kapan itu berubah menjadi pemborosan atau persekongkolan?
Kedermawanan adalah kebajikan yang terkait dengan kemampuan untuk memberikan bantuan tanpa pamrih kepada orang lain, kebalikan dari kikir dan kikir. Kedermawanan sering diekspresikan dalam hadiah dan terkait erat dengan amal.
Tapi apakah kita selalu berbuat baik dengan memberikan bantuan? Apakah kita tidak membiarkan orang lain bertanggung jawab atas ketidakberdayaan mereka? Apakah ketidakmampuan atau keengganan mereka untuk meminta dan berterima kasih? Apakah kita tidak menipu diri kita sendiri dalam keengganan kita untuk menghadapi ketakutan kita (penolakan, evaluasi, kehilangan kontak dengan orang-orang penting)? Apakah kita menyia-nyiakan sumber daya kita dengan sia-sia? Bagaimana Anda menentukan ukuran kemurahan hati Anda? mengandalkan perasaan Anda. Bagaimana saya merasa murah hati? Karena takut atau karena cinta? Bagaimana perasaan saya setelah tindakan kemurahan hati saya? Apakah saya dipenuhi dengan kegembiraan atau kejengkelan dan kemarahan? Apakah saya merasa terkuras? Nilai dan keyakinan apa yang saya andalkan dalam kemurahan hati saya?
Menjawab pertanyaan-pertanyaan ini akan membantu Anda mendekati ukuran kemurahan hati Anda sendiri. Dan tidak mungkin ada ukuran universal. Setiap orang punya caranya masing-masing, dan bisa berubah tergantung situasi. Dan dalam hal ini perlu diingat bahwa kedermawanan tanpa cinta adalah pemborosan.
Direkomendasikan:
Anda Tidak Malu, Ya?! Apakah Anda Memiliki Hati Nurani?! Beberapa Kata Tentang Rasa Malu Dan Hati Nurani
Perasaan tersulit yang dapat dialami seseorang adalah perasaan malu dan bersalah. Rasa bersalah yang terus-menerus sering mendasari penyakit psikosomatik, dan rasa malu merupakan faktor yang sangat penting dalam perkembangan dan pemeliharaan banyak psikopatologi.
Hati-hati, Psikopat! Atau Bagaimana Melindungi Diri Sendiri Dan Tidak Menjadi Korban
Sakitnya tidak akan bertahan lama jika kita tidak membantunya … Brian Andreas Psikopat adalah manipulator canggih yang secara sadar (atau tidak sadar) menyakiti orang lain tanpa menderita melalui celaan hati nurani atau rasa tanggung jawab.
BAGAIMANA MENJALANKAN HIDUP ANDA SENDIRI DAN BUKAN HIDUP LAIN Atau Tentang NILAI-NILAI YANG BENAR DAN TERSIRAT
Dalam masyarakat kita, ada pola dan aturan yang didefinisikan dengan jelas di mana Anda "perlu" untuk hidup dan yang "harus" Anda patuhi. Sejak kecil kita diberitahu seperti apa kita seharusnya ketika kita dewasa, mereka sering memutuskan apa yang harus kita lakukan, universitas mana yang akan kita masuki, universitas pilihan apa yang mereka lihat di sebelah kita, ada usia yang diterima secara umum di mana itu "
PARADOKS KEPERCAYAAN, Bagian 1: Kebaikan, Kemurahan Hati, Kasih Sayang, "orang Lain"
Untuk mengetahui apa itu kodependensi, segitiga karpman, serta faktor-faktor apa saja yang mempengaruhi terbentuknya kodependensi dan memperkuatnya sekarang, baca artikel sebelumnya (klik untuk pergi). Dan saya memulai hal yang paling menarik :
TIGA ALASAN MENGAPA DALAM HUBUNGAN CINTA SERIUS Mendekati Awal HUBUNGAN INTI Harus Tetap Bijaksana Dan Sangat Hati-hati
Ada tiga alasan mengapa, dalam hubungan cinta yang serius, seseorang harus mendekati awal hubungan intim dengan cerdas dan sangat hati-hati. Alasan pertama. Ketidakpastian hubungan cinta. Dengan tangan Anda di hati Anda, jawablah diri Anda sendiri:
