Apakah Anda Seorang "anak Yang Baik"?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mengapa kita sempit dalam hidup?

Mengapa kita tidak memiliki pekerjaan yang kita sukai?

Mengapa kita tidak bisa membangun hubungan yang membuat kita bahagia?

Mengapa kita hidup, kita hidup, tetapi tidak ada kebahagiaan, dan masih tidak ada.

Dimana akar dari kekacauan kita dalam kehidupan kita saat ini?

Mengapa kita memiliki harga diri yang rendah, kita tidak merasa seperti pencipta, kita tidak merasa berhak untuk hidup seperti yang kita inginkan?

Tentu saja, kata Anda - banyak yang datang dari masa kanak-kanak.

Itu tidak terlalu baik di masa kanak-kanak, sekarang kita dewasa - kita memiliki banyak peluang untuk kehidupan dewasa, dan kita semua juga hidup dalam keterbatasan, di mana kita merasa buruk, tetapi kita tidak bisa hidup tanpanya.

Mari kita lihat lebih dekat bagaimana harga diri dan pola perilaku kita terbentuk

Pendidikan kita memainkan peran kunci. Bagaimana orang tua kita membesarkan kita, bagaimana mereka memperlakukan kita, apa yang mereka izinkan, apa yang mereka larang, dan apa yang mereka "bentuk" dari kita. Idealnya, setiap orang tua bahagia dengan anaknya, mencintainya tanpa syarat, memberi kehangatan, kasih sayang, memberi perhatian, menghormati, menghargai, bersukacita atas keberhasilan anak. Tetapi dalam kehidupan nyata, orang tua sendiri tidak bahagia: mereka memiliki banyak masalah yang belum terselesaikan yang menghabiskan waktu dan energi, dan mereka tidak memiliki cukup waktu untuk anak-anak, mereka tidak memiliki cukup energi untuk memperhatikan mereka.

Seringkali, anak-anak muncul secara tidak terduga dan tidak semua orang tua siap untuk membangun kembali kehidupan mereka dengan penampilan seorang anak sedemikian rupa untuk mengalokasikan waktu dan sumber daya tambahan kepada anak. Dan oleh karena itu, seringkali ternyata tugas orang tua yang menghabiskan banyak waktu dengan anak adalah membuat berbagai manifestasi anak nyaman untuk dirinya sendiri. Sederhananya - untuk membuat anak patuh. Ketika seorang anak patuh, maka dia tidak terlalu merepotkan, dia perlu mencurahkan lebih sedikit waktu, lebih sedikit energi untuk dihabiskan untuknya.

Dan apa yang orang tua lakukan?

Mereka (tidak sepenuhnya sadar) memecahkan masalah kepatuhan - mereka menetapkan kerangka kerja.

Jangan ke sana, jangan lihat ke sini, ini buruk, tapi ini bagus, lakukan ini, tapi jangan berani.

Tentu saja, beberapa kerangka kerja ini berguna dan diperlukan untuk seorang anak - agar dia hidup, sehat, agar dia tidak melukai dirinya sendiri, dan sebagainya. Sebagian, dan terkadang sebagian besar kerangka kerja, dibuat untuk satu tujuan - kenyamanan orang tua. Sehingga masalah dengan anak lebih sedikit, sehingga lebih mudah, sehingga memakan waktu lebih sedikit.

Setiap anak secara alami ingin tahu, ia memiliki energi untuk pertama merangkak dan kemudian berlari, haus untuk mempelajari hal-hal baru, keinginan untuk mencoba melakukan sesuatu, mencoba - dengan kata lain, untuk mengenali dunia, diri sendiri di dalamnya, menjadi menyadari.

Dan inilah dilemanya - itu hanya mengganggu kenyamanan.

Oleh karena itu, orang tua melakukan tindakan untuk menghilangkan keinginan anak, menghilangkan kemandirian, menghilangkan peluang, menghilangkan rasa haus untuk melakukan sesuatu.

Orang tua mulai banyak melarang anak, secara bertahap membentuk kepribadiannya sehingga ia menjadi nyaman bagi mereka. Keinginan, sensasi, kebutuhan fisik, emosional - semuanya dihilangkan sejauh anak seperti itu menjadi nyaman.

Pada saat yang sama, orang tua bahkan mungkin tidak menyadari fakta penindasan yang berlebihan terhadap anak. Ada kemungkinan bahwa mereka dibesarkan dengan cara yang sama.

Plus, Anda juga bisa bangga pada diri sendiri. Pernahkah Anda mendengar kata-kata dari para ibu: "Sungguh seorang putra yang dibesarkan dengan baik, betapa baiknya seorang putri yang patuh yang saya miliki."

Anda juga dapat membanggakan anak yang terlatih dengan baik - dia sangat "baik" untuk saya.

Dengan "baik" biasanya berarti - selalu melakukan apa yang dia (ibu) inginkan.

Kemudian anak-anak tumbuh dewasa, meninggalkan orang tua mereka untuk kehidupan yang mandiri.

Sepertinya masa kecil sudah jauh di masa lalu. Tapi… harga diri, identitas diri tetap sama.

Sebagai contoh. Di masa kanak-kanak, keinginan anak sangat ditekan.

Orang seperti itu, ketika dia dewasa, memiliki masalah dengan kesadaran akan keinginannya. Mengapa saya hidup - tujuan hidup, apa yang saya inginkan dari hubungan, dari pekerjaan, dari suami saya, dari kehidupan secara umum - massa yang tidak jelas.

Seseorang pada usia 25, pada usia 30 dan pada usia 40 tidak tahu apa yang dia inginkan dari kehidupan. Pekerjaan keluar, hubungan keluar. Saya ingin mengubah pekerjaan saya, saya ingin beralih ke jenis kegiatan yang sama sekali berbeda. Tampaknya ada beberapa rencana, tapi apa yang sebenarnya saya inginkan - saya tidak bisa memutuskan. Ada masalah dalam suatu hubungan, saya tidak suka ini dan itu, tetapi saya tidak mengerti apa yang sebenarnya saya inginkan dari hubungan dengan suami saya. Frase umum - "kebahagiaan", "cinta", "kasih sayang", "pengertian". Orang seperti itu tidak sepenuhnya menyadari apa itu kebahagiaan baginya, apa pengertiannya, dll. Tetapi dia sangat menyadari apa yang TIDAK DIINGINKAN: suami / istri seperti itu, sikap seperti itu terhadap dirinya sendiri, gaji seperti itu, apartemen seperti itu, dll.

Dan semua karena keinginan tidak sepenuhnya terwujud. Di masa kecil, dilarang untuk berharap.

Seperti ini saya ingin, tapi seperti yang lain. Akibatnya, Anda terjebak dalam hubungan yang tidak nyaman, aktivitas, dan situasi yang tidak dapat dipahami.

Contoh kedua.

Sebagai seorang anak, gadis itu sangat ditekan haknya untuk membela kepentingannya. Anda tidak bisa memaksakan apa yang Anda inginkan, Anda tidak bisa menjadi apa yang Anda inginkan, Anda tidak bisa melakukan itu. Jika tidak, kami akan tersinggung oleh Anda, Anda bisa kehilangan kami. Banyak yang tidak diperbolehkan.

Gadis seperti itu, tumbuh dewasa, menemukan pria lalim yang suka mengendalikan istrinya.

Dia akan mengutamakan kepentingannya dengan mengorbankan dirinya sendiri. Diam di mana Anda ingin mengatakan. Tekan perasaan negatif Anda, hindari konflik. Dia berusaha keras untuk menjadi "baik". Bahkan setelah menceraikan seorang pria sebagai lalim, dan menemukan pria "normal", perilakunya secara bertahap menciptakan situasi di mana, sekali lagi, batas-batasnya dilanggar, di mana dia hidup terutama untuk anak-anak, untuk suaminya, untuk kerabat, teman, pacar. Dan dia sendiri, untuk dirinya sendiri - di tempat kesepuluh.

Sulit bagi wanita seperti itu untuk menolak orang. Dia tidak suka merepotkan orang. Dia ingin menjadi "baik" untuk semua orang - dan karena itu mencoba menyenangkan orang, menanggapi permintaan teman, kenalan, karyawan di tempat kerja, bos.

Wanita seperti itu dengan upaya keras mempertahankan batasannya - ketika orang lain dengan tekanan memaksakan sesuatu padanya, meminta sesuatu dan menawarkan untuk melakukan apa yang mereka inginkan.

Dan karena itu membutuhkan kekuatan mental yang sangat besar, dia, sebagai suatu peraturan, menimbang berat pekerjaan pada timbangan (jika tidak "sangat sulit"), lebih suka menyerah sama sekali dan melakukan apa yang diinginkan orang lain. dia. Hal ini lebih mudah. Jadi lebih sedikit energi yang terbuang.

Dalam kehidupan seperti itu hanya ada sedikit kegembiraan, dan kebahagiaan jarang terjadi dan hanya sesaat.

Contoh ketiga.

Orang tua terus-menerus menanamkan pada anak mereka kerangka kerja yang nyaman, sehingga ia akan patuh seperti yang mereka inginkan - melalui "apa yang akan dikatakan orang?".

Orang seperti itu, ketika dia dewasa, membawa di dalam dirinya pengontrol internal yang mengendalikan perilaku, mencegahnya mewujudkan dirinya dan hidup seperti yang dia inginkan.

Seseorang secara tidak sadar selalu terfokus pada persetujuan lingkungan, pada pemenuhan tujuan orang lain - tujuan yang diterima sebagai norma dalam masyarakat tertentu.

Apa yang akan orang pikirkan?

Orang seperti itu membeli beberapa barang untuk menjadi seperti orang lain. Seringkali setengah dari mereka tidak begitu diperlukan, atau akan dibutuhkan nanti, dan tidak sekarang. Misalnya, mobil dibeli secara kredit ketika ada hal penting lainnya untuk diinvestasikan.

Instalasi yang disarankan sedang dilakukan - "seorang pria berusia 35 tahun malu tanpa mobil, apartemen, karier." Anak perempuan menikah lebih awal daripada mereka matang untuk kehidupan keluarga, karena ini WAKTU.

Dan kebetulan wanita hidup dalam hubungan yang tidak bahagia, karena "memalukan" untuk bercerai.

Tapi bagaimana orang melihat mata setelah perceraian?

Sayang sekali melakukan "ini", memalukan untuk hidup "seperti ini", memalukan untuk menunjukkan diri Anda nyata - untuk menunjukkan kemarahan Anda di depan umum, memalukan untuk menolak kerabat, memalukan … itu memalukan …

Sungguh memalukan untuk hidup dengan baik ketika orang lain menderita. Terutama ibu.

Sungguh memalukan menjadi kaya, memalukan untuk bahagia - orang seperti itu memiliki banyak argumen yang disarankan di kepalanya - bahwa kemudian dia akan ditinggalkan, mereka tidak akan berkomunikasi dengannya, mereka tidak akan mencintainya, di sana tidak akan ada teman sejati, tidak akan ada satu, sepertiga kedua.

Contoh lain.

Orang tua dengan keras menekan keinginan anak untuk mengetahui diri sendiri, untuk kebebasan, untuk mewujudkan minat mereka.

Orang tua mengajari saya untuk bekerja terus-menerus. Anda tidak boleh malas. Anda tidak bisa beristirahat.

Kita harus melakukan ini, kita harus melakukan ini. Anda harus menjadi "begitu". Kita harus, kita harus, kita harus.

Jangan menjadi nyata, jangan hidup dengan kekuatan penuh - tetapi hiduplah dalam prisma KEBUTUHAN.

Masa kecil dengan kegembiraan kekanak-kanakan - kenakalan, main-main, kenyataan berlalu setengahnya.

Orang seperti itu tumbuh dengan manifestasi dirinya yang disunat.

Dia hanya merasakan hidup ketika dia bekerja keras. Kemudian dia merasakan nilainya, kegunaannya, kebutuhannya.

Seseorang sangat sensitif terhadap penilaian orang lain, pendapat mereka, membanggakan dan persetujuan. Tanpa disadari, hidup diatur sedemikian rupa sehingga mendapat penilaian yang positif.

Demi penilaian "baik" orang lain - seseorang melakukan tindakan, dan seringkali ini merugikan dirinya sendiri, karena penilaian dan pendapat orang lain lebih penting daripada kebutuhan seseorang.

Orang-orang seperti itu memilih pekerjaan yang membutuhkan banyak usaha. Dan hanya ketika mereka "menyetir sendiri" - mereka membiarkan diri mereka bersukacita.

Dan untuk bekerja, tetapi sedikit kurang mereka tidak bisa - tidak nyaman, tidak nyaman, seolah-olah hidup sedang berlalu.

Tidak ada perasaan bahagia di luar pekerjaan.

Tetapi di sisi lain, dia ingin - bahwa hubungan dengan suami / istri bahagia, ada waktu untuk bekerja dan istirahat, ada uang untuk kebutuhan saat ini dan untuk hal-hal yang mendatangkan kesenangan.

Dan mereka - waktu, uang, hubungan, hiburan - ada di sana, tetapi, seolah-olah, sebagian. Ada blok untuk kebahagiaan lengkap. Kerangka kerja yang tidak disadari oleh orang itu sendiri.

Orang-orang seperti itu sering cenderung memikul beban tanggung jawab, tugas, persyaratan yang besar. Dan hidup terasa berat. Sulit bagi seseorang untuk membawa beban ini - dan tidak bisa membuangnya.

Misalnya, seorang istri dapat membajak dua pekerjaan untuk keluarga, sementara seorang suami bekerja dengan pekerjaan ringan dan menikmati minum bir, menonton TV, bermain game, atau melakukan pekerjaannya sendiri. Dia hampir tidak bisa menanggung beban seperti itu "untuk seluruh keluarga" dan menderita sepanjang hidupnya. Bahkan jika dia menceraikan suaminya yang malas dan menemukan pria yang baik, dia juga mulai bebas setelah beberapa saat.

Orang seperti itu dapat membangun hidupnya, jadi dia banyak bekerja, tetapi pada saat yang sama uangnya pergi ke suatu tempat. Satu pemborosan muncul, lalu yang lain.

Ada kerangka kerja orang tua dan larangan kekayaan, kebahagiaan, realisasi diri.

*****

Pengaruh keluarga pada kita sangat besar.

Kami tumbuh dan dapat melakukan, hidup berbeda dari orang tua kami.

Tentu saja, dengan pengamatan yang cermat terhadap diri kita sendiri, atas reaksi kita - tahun demi tahun, kita dapat secara bertahap berubah, memahami diri sendiri, mengubah diri kita sendiri dan selangkah demi selangkah mendekati kebahagiaan.

Tapi, sayangnya, alam bawah sadar tidak bergerak, dan tidak berubah secepat kesadaran kita - pikiran kita.

Dan untuk menjadi bahagia, perlu secara langsung melatih sikap bawah sadar, program perilaku, harga diri, dan bentuk interaksi dengan orang lain.

Jika Anda ingin merasakan kegembiraan dalam hidup, ingin menyadari diri sendiri dalam hubungan keluarga, dalam pekerjaan, dalam kreativitas, ingin berhenti berjalan dalam lingkaran, ingin menjadi diri sendiri, merasakan cita rasa hidup, ingin menjadi energik: sekarang, dan tidak setelah 20 tahun penemuan diri - hubungi bantuan profesional. Saya akan dengan senang hati membantu.

Dalam praktik saya, studi masalah yang berkaitan dengan harga diri membutuhkan 4-6 sesi atau lebih, tergantung pada tingkat hasil yang diinginkan klien.

Ketika alasan hidup di alam bawah sadar berhasil, maka banyak masalah kompleks yang telah mengganggu kehidupan dan telah ada selama bertahun-tahun - mulai hilang.

Hidup berubah menjadi lebih baik, dan itu tidak lagi menjadi beban berat. Menjadi mudah dan gratis!

Bagaimana Anda memilih untuk hidup?