Bagaimana Cara Berbicara Dengan Anak Anda Tentang Kematian?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sebagai psikolog keluarga, saya sering menemui pertanyaan: "Haruskah saya memberi tahu anak saya tentang kematian orang yang saya cintai?" Dan, murni secara teoritis, saya tahu bahwa itu perlu. Dia menjelaskan kepada orang tuanya bagaimana melakukannya dengan lebih baik agar tidak menakuti anak itu. Tapi, saya menyadari semua kebutuhan ini hanya ketika saya sendiri berada dalam situasi yang sama.

Seluruh keluarga kami mengharapkan bayi, anak saya melihat pertumbuhan perutnya, mengelusnya, dia tahu bahwa saudaranya tinggal di sana sekarang. Ketika saya pergi ke rumah sakit, saya mengatakan kepadanya untuk tidak menangis, bahwa saya akan segera kembali tidak sendirian, tetapi dengan bayinya. Dia mempersiapkannya dengan segala cara yang mungkin untuk pertemuan dengan anggota keluarga baru.

Tapi… aku kembali dari rumah sakit sendirian. Sulit untuk menggambarkan dengan kata-kata apa yang kita orang dewasa alami, dan apakah itu perlu. Hal utama yang saya temui adalah bayi saya, yang berusia kurang dari satu setengah tahun, dan yang telah sangat mandiri selama ini, berhenti membiarkan saya pergi bahkan untuk sementara waktu. Dia mulai mengalami serangan panik, dan tidurnya menjadi gelisah. Pada awalnya, berpikir keras dan berada dalam keadaan tertekan, saya menghubungkan perilakunya dengan kegelisahan umum dan hubungan kami dengannya, bahwa dia merasakan keadaan saya dan bereaksi sesuai dengan itu. Tapi, kemudian, saya menyadari apa yang sebenarnya terjadi.

Saya mengalami perasaan kehilangan dan tanpa sadar menyiarkannya kepada anak saya. Dia merasakan kehilangan bersama saya, tetapi tidak sepenuhnya mengerti apa atau siapa yang telah hilang darinya. Baginya, ini berarti takut kehilangan kontak. Dan, yang cukup jelas untuk usianya, dia memutuskan bahwa dia akan kehilangan saya jika saya, bahkan untuk waktu yang singkat, hilang dari pandangan. Makanya panik dan histeris. Tapi yang terburuk adalah kepercayaan yang dia menangkan pada saya mulai runtuh sedikit demi sedikit.

Ketika saya menyadari hal ini, saya mulai memberi tahu anak itu tentang apa yang telah terjadi. Berkali-kali dan dalam situasi yang berbeda (pada saat-saat ketakutan) untuk menjelaskan bahwa bukan dia yang akan kehilangan saya atau ayah, bahwa saudara ini tidak lagi bersama kita. Kami membawanya bersama kami ke kuburan sehingga dia melihat kami membersihkan dan mendekorasi "rumah bayi". Dia sendiri yang memilih dan membawakan mesin tik untuk adiknya. Secara bertahap, ketakutan mulai hilang, dan kepercayaan kami dengannya dipulihkan.

Alasan utama mengapa ketakutan masa kanak-kanak muncul adalah apa yang disebut "titik kosong". Apa pun yang tidak disadari dan perlu dijelaskan menciptakan ketakutan dan kecemasan. Bahkan jika Anda berpikir bahwa "dia masih tidak akan mengerti ini" atau "ini bukan urusannya", tetap saja, yakinlah, itu akan membuatnya takut dan membuatnya meragukan cinta Anda padanya. Dan setiap ketidakpastian dan misteri pasti menghancurkan kepercayaan di antara orang-orang.

Sedikit lebih banyak tentang apa sebenarnya dan bagaimana memberi tahu seorang anak tentang kematian (orang yang dicintai, hewan peliharaan, tentang prosesi pemakaman yang terlihat dalam kehidupan atau di TV):

1. Jangan sembunyikan kebenaran. Jelaskan apa yang terjadi dalam bentuk yang dapat diakses, tanpa detail yang menakutkan, tetapi juga tanpa penipuan (dia tertidur, pergi ke negara yang jauh, dll.). Penting bagi seorang anak untuk mengetahui bahwa dia belum ditinggalkan! Bahwa orang (atau hewan) yang telah meninggal mencintainya, tetapi kebetulan hidupnya berakhir. Bahwa sekarang mereka dapat menyimpan satu sama lain di hati mereka (tinggal di surga dengan malaikat atau semacamnya, yang akan membantu anak itu mempertahankan citra cerah orang yang telah meninggal).
2. Jangan sembunyikan perasaanmu. Tentu saja, anak tidak perlu melihat semua pengalaman kita, tetapi jika terjadi bahwa anak menyaksikan tangisan keras, histeris, manifestasi ketakutan dan kepanikan, maka Anda pasti perlu membicarakan hal ini dengannya. Jelaskan apa yang terjadi pada Anda dan itu tidak ada hubungannya dengan dia (!).
3. Ajarkan untuk bereaksi. Anak-anak sering tidak mengerti bagaimana harus bersikap dalam situasi seperti itu dan merasa tidak berdaya. Penting untuk berbicara dengan mereka tentang perasaan mereka, dukungan, mengatakan bahwa Anda selalu ada, siap membantu dan mendengarkan. Bahwa tidak apa-apa jika Anda tidak ingin menangis terlalu banyak, bahwa dia berhak merasakan apa yang dia rasakan (ini sering terjadi pada anak yang lebih besar). Atau, sebaliknya, mengatakan bahwa menangis itu normal.
4. Mendukung. Pada saat orang tua sendiri berada dalam keadaan syok emosional yang kuat, anak harus didukung oleh salah satu orang dewasa, jelaskan apa yang terjadi dan katakan bahwa orang tua sekarang sangat sedih, tetapi mereka kuat dan pasti akan mengatasinya..
5. Jangan membuat "manusia super" dan "penyelamat" dari anak. Dalam hal kematian salah satu orang tua, Anda tidak boleh mengatakan: "Sekarang Anda akan menjadi pelindung saya" (sulit bagi seorang anak untuk mengatasi perasaannya, dan sisa-sisa sumber daya internal akan digunakan untuk mendukung dewasa, yang dapat menyebabkan depresi, penyakit, dan pencarian sumber daya tambahan yang menenangkan, termasuk obat-obatan dan alkohol). Tidak ada gunanya menjelaskan kepada anak itu bagaimana dan kapan dia harus merasakan sesuatu: "jadilah kuat, kamu adalah yang terkuat dan paling berani, dan orang-orang kuat (laki-laki) tidak menangis!" anak harus memutuskan sendiri bagaimana dan untuk berapa lama dia akan menjalani kesedihannya, kami hanya dapat mendukung mereka dan mengatakan bahwa kami siap untuk mendengarkan dan membantu).
6. Jangan mengabaikan pengalaman. Terkadang, tidak hanya kehilangan orang yang dicintai, tetapi juga kematian hewan peliharaan bisa menjadi kejutan yang luar biasa bagi seorang anak dan menyebabkan penderitaan yang luar biasa. Anda tidak boleh memberi tahu anak Anda: "Jangan khawatir, kami akan membelikan Anda anjing baru!" Dari pengalaman saya sendiri: ketika saya mendengar: "Jangan khawatir, Anda akan melahirkan tiga lagi!", Hanya ada perasaan marah dan jengkel yang liar. Satu-satunya hal yang ingin saya jawab adalah: “Apakah Anda terpana? Apa yang harus dilakukan anak-anak lain dengan itu? Tidak peduli berapa banyak saya melahirkan setelahnya, saya akan selalu memiliki satu anak lebih sedikit … ". Biasanya, dengan ungkapan seperti itu, orang menutupi ketidakberdayaan mereka sendiri di depan kesedihan Anda, mereka menyadari bahwa mereka tidak dapat membantu dengan apa pun selain dorongan. Dalam situasi seperti itu, hanya "bicarakan" atau "diam" yang terkenal, dukungan dan pelukan yang memperjelas bahwa Anda tidak sendirian dan ada seseorang di sebelah Anda yang peduli dengan kesedihan Anda, yang dapat membantu. Dan belilah seekor anjing baru ketika anak Anda mulai membicarakannya.

Dan kehidupan akan dimulai. Hidup tanpa seseorang yang dekat dan dicintai. Dan ini akan menjadi kehidupan baru, yang juga layak dipelajari untuk Anda semua, seluruh keluarga Anda. Anda harus melalui lima tahap pengalaman kehilangan: penolakan → agresi → tawar-menawar → depresi → penerimaan. Butuh waktu lama untuk melewati tahap-tahap ini, tetapi pada akhirnya sangat penting untuk melepaskan orang yang pergi. Anda dapat menulis surat bersama atau menggambar sesuatu untuk orang atau hewan yang "hilang", membakar pesan bersama dan menyebarkannya ke angin. Ucapkan selamat tinggal padanya.

Dan yang paling penting, pelukan hangat dan kata-kata cinta. Cinta dan dukungan menyembuhkan luka apa pun.

Merawat satu sama lain!