Malu Karena Kelembutan. Ke Mana Dan Mengarah Ke Apa? Apa Ancamannya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mengapa situasi ini praktis menjadi bencana dan membuktikan proses patologis besar dalam jiwa manusia?

Banyak orang merasa sulit untuk mengungkapkan kehangatan, kelembutan, dan rasa terima kasih. Kami diajari untuk menjadi kuat, bertahan dengan tekad kami, untuk mencapai dan menunjukkan hasil, tetapi sayang untuk menunjukkan perasaan kelembutan. Kelembutan adalah sensasi yang membuat kita rentan dan lembut. Selain itu, seringkali orang takut untuk menunjukkan kelembutan mereka bukan karena respons pasangannya, tetapi karena kemungkinan reaksi mereka sendiri. Jika sekarang saya menunjukkan perasaan seperti itu, saya akan melunak, menjadi benar-benar lembut dan tidak akan bisa bekerja, karena saya menginginkan kelembutan yang lebih, tidak akan ada keinginan untuk mengambil tindakan serius. Beberapa keserakahan terdengar di sini - untuk waktu yang lama saya tidak diizinkan mengalami perasaan lembut, jadi ketika saya membiarkan diri saya menyentuhnya setidaknya sedikit, saya menjadi tidak mampu, itu akan "menghancurkan saya" dari hidup saya. Ketakutan sadar atau tidak sadar ini sering menahan kita untuk menunjukkan kehangatan kepada orang-orang di sekitar kita.

Tidak menyentuh perasaan Anda adalah faktor penolakan yang kuat untuk mencari terapis. Terkadang ada situasi ketika orang mengambil beberapa sesi, tetapi ketika ketakutan, mereka melarikan diri (menyentuh perasaan mereka membuat mereka sangat rentan sehingga membuat mereka pingsan). Mengapa ini terjadi? Kebutuhan serakah dan tak terpuaskan "beri saya lebih banyak kelembutan, beri saya lebih banyak perasaan, biarkan saya rileks, menyerap" begitu banyak sehingga seseorang tidak lagi memiliki kemauan yang cukup. Idealnya, terapi harus seimbang, Anda perlu menyentuh perasaan Anda secara perlahan dan pada saat yang sama menumbuhkan apa yang Anda sukai. Dalam terapi, selain terapi mental, kehidupan sosial dan finansial seseorang tidak boleh menderita, ini adalah satu-satunya cara untuk mencapai apa yang Anda inginkan dan menyentuh perasaan Anda. Dan ini tidak berarti sama sekali - jika Anda menginginkan kelembutan, Anda tidak boleh bekerja pada diri sendiri, Anda harus sepenuhnya menyerah pada perasaan. Tidak - cari keseimbangan!

Keserakahan dalam zona kelembutan dapat diibaratkan dengan larangan seorang anak untuk makan permen. Secara relatif, jika di masa kanak-kanak Anda hanya diizinkan makan satu permen sehari atau seminggu, di masa dewasa, ketika Anda bisa mendapatkan banyak permen, Anda mulai makan berlebihan. Demikian juga, dengan kelembutan - jika Anda membiarkan diri Anda sedikit saja, Anda mulai melahap diri sendiri dengan rakus, menjadi malas dan tidak akan bisa bekerja.

Mengapa situasi di mana seseorang tidak membiarkan dirinya menunjukkan kelembutan dalam hidup dapat dianggap sebagai bencana? Lalu apa yang terjadi dalam hidupnya? Jika kita tidak membiarkan kelembutan dan kehangatan diri kita sendiri, dan sebenarnya kita memiliki perasaan ini (ini wajar!), Pada saat tertentu itu akan membanjiri, bahkan jika Anda tidak menyadari apa pun. Apa yang terjadi selanjutnya? Anda menarik diri, tidak membiarkan perasaan hangat terwujud. Seiring waktu, kelembutan yang terakumulasi, tetapi tidak diungkapkan, berubah menjadi agresi, dan Anda mulai menunjukkannya dalam suatu hubungan. Selain itu, jika perasaan telah menumpuk untuk waktu yang lama, Anda akan menunggu dari orang lain untuk langkah pertama dalam menunjukkan kelembutan, dan hanya dengan demikian Anda dapat membalas ("Saya memiliki perasaan ini, tetapi saya ingin dia mengambil langkah pertama., maka saya akan dapat berbagi kelembutan.").

Jadi, pada akhirnya, kelembutan berubah menjadi agresi, dan pada pasangan hubungan mulai memburuk (orang-orang bertengkar dengan latar belakang kurangnya kehangatan dan kasih sayang), pasangan tidak dapat menggambarkan dengan kata-kata apa yang sebenarnya terjadi, dan secara umum mereka sering tidak mengerti apa yang mereka lewatkan … Contoh yang bagus adalah istri yang histeris. Seringkali akar masalahnya terletak pada pria yang tidak membiarkan dirinya menunjukkan kelembutan terhadap seorang wanita. Akibatnya, wanita mulai marah ("Beri aku emosi, tunjukkan padaku apa yang aku maksud untukmu!"), Sebuah skandal sedang terjadi. Sang suami memberikan respons, yang berarti dia memiliki emosi, dan tidak masalah kelembutan itu tidak diterima ("Saya diberi perhatian!"). Terkadang ada reaksi sebaliknya - histeria terjadi pada pria ("Saya tidak memasaknya! Saya tidak membersihkannya! Saya tidak melakukannya!"). Dalam kasus seperti itu, pernyataan seperti itu mengacu pada hal-hal sepele yang tidak penting, dan ini adalah permintaan untuk kelembutan, kehangatan, cinta, dan kasih sayang.

Tidak adanya kelembutan dalam kehidupan sebagai perasaan, manifestasinya untuk orang yang dicintai dan penerimaan mengarah pada perasaan rendah diri yang menghancurkan, penurunan kualitasnya (ada sesuatu yang hilang, bahkan jika semuanya baik-baik saja di semua bidang). Itulah sebabnya di sini kita berbicara tentang fakta bahwa tidak adanya kelembutan dalam kehidupan setiap orang, dan bahkan lebih memalukan karena manifestasinya, sering menyebabkan momen yang tidak dapat diperbaiki dalam hidup.

Mengapa ini terjadi? Dari mana asal larangan kelembutan ini? Kami diajari bahwa hasil diperlukan, semuanya harus dilakukan berdasarkan kemauan. Pertama, ini adalah gema dari pendidikan Soviet dan pasca-Soviet. Alasan kedua adalah kakek-nenek kita hidup selama perang (jika kita berbicara tentang negara-negara CIS), maka tidak ada waktu untuk kelembutan, kita harus bisa bertahan. Dengan demikian, semua perasaan lembut diturunkan ke latar belakang - pekerjaan, stres terus-menerus, perjuangan untuk sepotong roti dan "tempat di bawah sinar matahari." Kita hidup di waktu yang sama sekali berbeda, tetapi orang tua kita dibesarkan oleh kakek-nenek yang tidak tahu kelembutan, tidak mengerti apa yang harus dilakukan dengan perasaan ini.

Jika kita berbicara tentang generasi sekarang, masih ada masalah dalam manifestasi perasaan. Tidak jarang ibu dari seorang gadis berusia 5-8 tahun mengatakan selama sesi terapi: “Putri saya mendekati saya dengan lembut, ingin memeluk saya, tetapi saya tidak tahu bagaimana harus bereaksi terhadap ini. Saya membeku, memeluknya, tetapi di dalam hati saya merasa takut untuk menerimanya dan menunjukkan kelembutan sebagai tanggapan! Ada rasa malu akan kelembutan dalam jiwa setiap orang.

Di masa kanak-kanak, ketika Anda mendekati ibumu untuk memeluk dan mencium, dengan permintaan kasih sayang, dengan permintaan untuk membacakan dongeng untukmu, ibumu menolakmu dengan cara tertentu. Dia bisa melakukannya secara non-verbal, ini adalah kasus yang paling sulit (pelukan ibu, tetapi Anda merasa bahwa dia tidak memiliki kelembutan - seseorang secara emosional memeluk Anda). Akibatnya, anak merasa tidak senonoh dan tidak perlu kepada siapa pun dengan kelembutannya. Situasi diperparah jika pada saat yang sama ibu merasa malu karena manifestasi perasaannya, tidak tahu harus berbuat apa dengannya dan karena itu dengan segala cara menolak dan menyangkal perasaan yang dia alami (“Ini bukan milikku! Aku! tidak memiliki perasaan seperti itu, saya tidak akan merasakannya, tetapi lebih untuk menunjukkan! ). Sejak usia dini, sudah masuk ke dalam jiwa anak bahwa kelembutan itu buruk dan memalukan.

Dalam buku karya R. Skinner dan J. Cleese "The Family and How to Survive in It" secara harfiah pada halaman-halaman bab pertama, dikatakan bahwa secara mutlak semua keluarga memiliki setidaknya satu perasaan yang disingkirkan dan disangkal oleh keluarga. ke dalam bayang-bayang. Kami tidak marah, marah itu buruk. Contoh paling mencolok dari sebuah keluarga - kami tidak menunjukkan kelembutan, kami tidak memilikinya, kami hanya memiliki agresi, pertengkaran, skandal, pertikaian terus-menerus, kemauan keras, kegembiraan gila, cetak, kami dapat menangis, berduka, tetapi dalam hal apa pun menunjukkan kasih sayang dan kelembutan. Perasaan lain mungkin tergantikan, tetapi kelembutanlah yang memimpin. Akibatnya di masa dewasa, seseorang juga akan takut untuk menunjukkan kelembutan, akan menyangkal dan menolak perasaan ini. Dengan demikian, ketika pasangan mulai menuntut kasih sayang dan kehangatan, ini akan menyebabkan agresi ("Anda menuntut dari saya apa yang saya miliki sangat sedikit! Saya juga membutuhkan perasaan ini!"). Sebagai aturan, dalam jiwa orang-orang seperti itu ada kebutuhan besar dari orang lain untuk setidaknya sikap yang baik dan positif. Dan ini adalah alasan untuk beralih ke psikoterapi! Bagaimanapun, ini semua adalah bukti trauma emosional masa kecil yang mendalam karena penolakan yang terus-menerus.

Kelembutan adalah perasaan yang tersedia untuk jiwa yang sangat terorganisir. Perasaan cinta ini, itu memberi, tanpa menuntut imbalan apa pun ("Kelembutan saya diterima, dan saya sudah merasa baik, saya bersyukur!"). Semua poin lain terkait dengan trauma masa kecil. Trauma emosional berada di zona penolakan, kebencian, semacam meremehkan perasaan anak. Semua ini harus merentang hingga dewasa, menjadi alasan devaluasi orang lain, devaluasi oleh orang itu sendiri dari hubungan manusia secara umum.

Bentuk ekstrem dari devaluasi semacam itu mengarah pada egoisme, kesepian eksistensial, ketika seseorang menarik diri ke dalam dirinya sendiri. Dan bahkan jika ada banyak orang di sekitar, saya tidak merasakan hubungan apa pun dengan mereka, menyakitkan bagi saya untuk berada di antara mereka, saya merasa bahwa saya tidak memiliki sumber daya yang cukup, saya merasa buruk dan kesepian, saya menderita. Dengan kata lain, rasa malu karena kelembutan adalah puncak kecil gunung es, di mana ada banyak trauma psikologis mendalam yang terkait dengan orang tua.