Niat Baik

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-31 14:11

Proyek dengan surat ternyata sangat bagus, menarik untuk dikerjakan - teksnya sedemikian rupa sehingga memungkinkan Anda untuk mengungkapkan banyak topik penting di sepanjang jalan. Terima kasih kepada penulis, dan terutama terima kasih kepada mereka yang menulis ke surat pribadi mereka tentang resonansi mereka - ternyata banyak situasi dan perasaan "menanggapi": "dalam sepucuk surat dari orang yang benar-benar asing tertulis persis seperti yang terjadi pada saya" … "Anda menjawab penulisnya, tetapi saya merasa mereka menulis jawabannya kepada saya secara pribadi …"

Baca, baca, pikirkan, ubah hidup Anda …

_

Pertanyaan: Halo Natalia Anatolyevna. Saya meminta Anda untuk membantu saya memahami diri saya sendiri, dalam situasi yang saya akui, dan mengarahkan saya ke arah yang konstruktif.

Saya berusia 30 tahun, sudah menikah, anak berusia 5 tahun. Saya sangat mencintai putra saya, anak yang telah lama ditunggu-tunggu dan sangat diinginkan (sejauh yang saya ingat, putra saya yang menginginkannya).

Dia adalah anak yang sangat mobile dan ingin tahu, baik hati, penuh perhatian dan praktis tidak terkendali.

Tidak taat dalam segala hal dan melakukan segala sesuatu terlepas dari segala sesuatu adalah perilakunya yang stabil. Dia hanya mendengarkan ketika saya mulai berakhir dan bersumpah, dan kemudian sesuai dengan skema berikut: "Nak, ambil mainannya" - abaikan (ini 10 kali), "ambil atau hukum" (ini 5 kali) - membujuk "tidak perlu, saya sekarang", saya saya menunggu, hidupkan dan mulai berteriak bahwa jalan (atau sesuatu yang penting untuk hari ini) akan dilarang selama 2-3 hari, dia mulai membujuk saya untuk tidak melakukan ini, tetapi mainan tidak dilepas, saya tidak menyerah posisi “ambil saja dan itu saja” dan di sini variasi perilaku anak adalah sebagai berikut: “jika demikian, maka saya tidak mencintaimu lagi”, “Saya aku tidak berteman denganmu", "kamu jahat, meskipun aku mencintaimu".

"Saya tersinggung dan tidak lagi berbicara dengan Anda," dll., Saya menerapkan hukuman, tetapi mainannya tidak dilepas. Dan hanya ketika saya mulai menghapusnya bersamanya (sudah mendingin) dia melakukannya, tetapi hanya bersama-sama.

Saya mencoba memecahkan skrip ini - sia-sia. Begitu juga dengan segala sesuatunya. Mengajukan pertanyaan kepada seorang anak: "mengapa kamu bersikap seperti ini?" - dia menjawab "kami adalah keluarga dan harus melakukan segalanya bersama" - Yah, dia benar, kami menyatakannya sendiri … tetapi ini murni manipulasi. Seperti apa yang ada pada saya: "tetapi Anda membuangnya sendiri," katanya: "Anda mencintai anak Anda." Saya panik. Saya tidak mengerti apa yang harus saya lakukan? Apakah ini manifestasi dari usia? Merasakan batas-batas apa yang dapat diterima? Atau apakah saya membiarkan Anda duduk di leher Anda dan sekarang saya tidak tahu bagaimana cara memperbaikinya? Bagaimanapun, ini adalah model interaksi yang salah dengan dunia secara keseluruhan yang sedang terbentuk.

Ketika seorang suami terhubung dalam situasi ini, dia hanya meremukkan, menegur, dan mendapatkan apa yang diinginkannya, tetapi melalui saraf yang luar biasa dari seluruh keluarga. Dengan tekanan ayah, putranya mulai mengaum, berteriak, meminta perlindungan kepada saya, tetapi saya tidak tahu bagaimana harus bersikap, oleh karena itu, saya diam, lalu saya membela, sambil menghancurkan otoritas ayah saya - ini sangat salah, tetapi bagaimana itu benar? Lagi pula, jika dia tidak menerima perlindungan, maka itu dapat berupa: "Dia tidak mencintaiku atau tidak ada perlindungan darinya, tidak aman bersamanya."

Mungkinkah perilaku ini merupakan cerminan dari perbedaan pemahaman kami tentang pengasuhan dengan suami saya? Saya percaya bahwa perlu untuk berbicara dan menjelaskan, tetapi "pada paus" secara umum, sebagai upaya terakhir, saya tidak suka berteriak. Dan sang suami berpikir bahwa jika dia tidak mengerti pertama kali, maka dia harus maju, termasuk "pada pendeta".

Kami mencoba untuk tidak membicarakan hal ini di depan seorang anak dan tidak bersumpah di depannya, tetapi kami tidak sepenuhnya bersih, sehingga untuk berbicara. Dan dengan latar belakang ini, putra saya mulai sangat mengganggu saya.

Saya langsung kesal, karena saya tahu "korsel" mana yang akan kita gunakan sekarang dan apa hasilnya … secara umum, dari impotensi saya sendiri, mungkin.

Akibatnya, saya pikir lebih baik pergi berlibur tanpa anak - jadi setidaknya liburan itu akan terjadi dan kemudian saya bahkan membenci diri sendiri karena pemikiran ini.

Saya mencoba mengatur jalan-jalan terlebih dahulu dengannya (untuk bekerja), dan kemudian bersama suami saya (sebagai liburan) setidaknya untuk akhir pekan, dan kemudian saya menyalahkan diri sendiri atas perasaan "suka bekerja" ini.

Baru-baru ini, semakin sering saya tidak mengendalikan serangan kemarahan pada anak ini - saya menghancurkannya, kataku, lalu. Bahwa Anda tidak dapat memberi tahu seorang anak: "Kamu memiliki perilaku menjijikkan, itu sebabnya kami tidak ke mana-mana karena kamu," saya memberinya perasaan bersalah … Saya tidak mau, tetapi ternyata dengan cara itu. Tolong bantu saya mencari tahu.

_

</ gambar>

Jawaban: Halo, Mirona.

Saya ingin segera meyakinkan Anda - gejala ini "Saya tidak bisa mengatasinya, sulit bagi saya untuk bersama, saya kesal dengan seorang anak …"

Sekarang saya akan memberitahu Anda di mana kaki tumbuh dari masalah ini. "Kesalahan" dari segalanya adalah keinginan untuk menjadi ibu yang ideal (Anda bahkan memarahi Anda karena berpikir bahwa seorang anak tidak menyenangkan) dan keinginan untuk membesarkan anak yang ideal (tidak menyakitinya dengan cara apa pun dan dalam hal apa pun, tidak pernah untuk melukainya). Keinginan yang kuat untuk memiliki hak untuk berbicara -" title="Gambar" />

Jawaban: Halo, Mirona.

Saya ingin segera meyakinkan Anda - gejala ini "Saya tidak bisa mengatasinya, sulit bagi saya untuk bersama, saya kesal dengan seorang anak …"

Sekarang saya akan memberitahu Anda di mana kaki tumbuh dari masalah ini. "Kesalahan" dari segalanya adalah keinginan untuk menjadi ibu yang ideal (Anda bahkan memarahi Anda karena berpikir bahwa seorang anak tidak menyenangkan) dan keinginan untuk membesarkan anak yang ideal (tidak menyakitinya dengan cara apa pun dan dalam hal apa pun, tidak pernah untuk melukainya). Keinginan yang kuat untuk memiliki hak untuk berbicara -

Anda fokus untuk memastikan bahwa anak Anda tidak pernah punya alasan untuk tidak mencintaimu … Dan bagi Anda itu memiliki nilai yang terlalu tinggi, ini adalah ketakutan terbesar Anda … dan juga bagi banyak orang yang di masa kanak-kanak tidak menerima cinta - penuh dan kreatif. Tetapi lebih buruk lagi - fakta bahwa ide super lahir - jika saya tidak trauma di masa kanak-kanak oleh penolakan dan kekerasan, maka akan ada cinta orang tua dalam hidup saya, dan semuanya akan menjadi berbeda bagi saya. Dan karena itu, saya pasti akan memberikan anak saya segala yang mungkin, saya tidak akan menyinggung dia di mana pun, saya akan mengorbankan segalanya untuknya …

Sebagai psikoterapis saya yang terhormat, M. L. Pokrass: apakah kucing akan menjadi kucing jika dibolak-balik? Begitu pula dengan Anda - tampaknya jika Anda menghapus semua "buruk" dari hubungan Anda dengan orang tua Anda - maka semuanya akan baik-baik saja, kan. Namun tiadanya ketidakbahagiaan bukan berarti hadirnya kebahagiaan…

Sejumlah besar orang tua dalam pengasuhan anak mereka tidak melihat, tidak mendengar dan bahkan "dari sudut mata mereka" tidak menebak tentang minat dan keadaannya, dan sebaliknya ada perang abadi dengan hantu mereka. masa kecil sendiri … Apakah saya dipaksa untuk pergi ke musik? - Saya tidak akan, saya diizinkan untuk bolos sekolah? - Saya tidak akan mengizinkan milik saya, semuanya justru sebaliknya … tetapi "akankah kucing menjadi kucing?" Apakah Anda benar-benar melakukan ini demi anak, atau Anda hanya "menggaruk" trauma masa kecil Anda? menulis ulang penyakit masa kecil Anda tentang membesarkan anak-anak Anda …

Mencintai anak-anak itu menyenangkan dan mudah, tetapi kita berkewajiban mendidik mereka - untuk membesarkan, membentuk, mempersiapkan kehidupan dewasa, untuk kemandirian. Tugas orang tua adalah membuat anak kuat, bukan melindunginya dari kenyataan. Cepat atau lambat tidak akan ada orang tua, dan kehidupan dewasa tidak memberikan diskon kepada siapa pun.

"Dia tidak mencintaiku atau tidak ada perlindungan darinya, tidak aman bersamanya." Anda telah beralih dari keinginan untuk melakukannya dengan baik, menjadi keinginan - tidak pernah menjadi penyebab penderitaannya. Hal terpenting bagi Anda di dunia adalah menjadi orang tua yang baik dan terkasih di matanya, dan tidak terpikir oleh Anda bahwa itu bukan "pertanda sama" bahwa orang baik akan tumbuh dewasa.

Argumen apa yang biasanya saya berikan untuk mendukung fakta bahwa kekerasan, penolakan, kesalahpahaman, tekanan dan bahkan kekerasan (dalam arti, bukan fisik atau mental, tetapi kekerasan - ketika Anda membesarkan anak di pagi hari, ketika Anda tidak memberi junk food, ketika Anda memaksa untuk melakukan suntikan atau obat-obatan) tidak hanya tidak dapat dihindari, tetapi juga perlu …

- kami mengingat guru yang ketat lebih lama setelah meninggalkan sekolah, kami secara bertahap menyadari bahwa di balik keketatan mereka adalah ketidakpedulian terhadap pekerjaan mereka, bagi kami, berbeda dengan yang baik, yang hanya memiliki dua kelas - 4 dan 5 …

- ketika pohon buah yang berharga ditanam, itu pasti "terluka" - dipotong, dicangkokkan, disemprotkan … jika Anda hanya merawatnya, maka tidak akan ada apel berkualitas, dan setelah penjualan dacha itu akan ditebang terlebih dahulu.

Sangat sulit menemukan “benar” dan “salah” dalam mengasuh anak, karena baik proses maupun hasilnya sangat relatif. Metode yang sama pada anak yang berbeda (bahkan kembar) memberikan hasil yang berbeda. Dan kualitas tertentu seorang anak pada beberapa tahap kehidupan dapat menjadi kebanggaannya, dan pada beberapa - masalahnya.

Menjadi orang tua TIDAK PERNAH dapat dinilai secara objektif. Kedua pecandu alkohol memiliki anak jenius, dan jenius - pecandu alkohol, secara kiasan.

Oleh karena itu, satu-satunya jalan keluar adalah bertindak dengan risiko Anda sendiri dan mengambil tanggung jawab penuh - yaitu, membuat keputusan yang terkadang kontroversial dan berisiko, dan tidak hanya menghindari emosi negatif anak.

Ya, dan hanya mengandalkan perasaan Anda sendiri, pada pendapat Anda sendiri, dan terus-menerus "memantau" hubungan sebab-akibat dari tindakan Anda … Secara umum, Anda tidak akan santai)))

Untuk beberapa alasan (kemungkinan besar, dari perasaan tidak suka kekanak-kanakan Anda sendiri), Anda mengatur hubungan dalam keluarga Anda sesuai dengan prinsip: anak adalah pusat alam semesta kita, matahari kehidupan kita, di mana kita semua berputar, mahkota hubungan kita, Anak kita adalah Manusia, yang untuknya kita hidup, yang untuknya semuanya dimulai, makna hubungan kita. Ini sekarang menjadi situasi umum - model keluarga yang berpusat pada anak)))

Secara umum, anak-anak dilahirkan bukan agar ibu dan ayah memberikan makna hidup … tetapi untuk kegembiraan menemukan diri mereka sendiri dan dunia, untuk kesempatan menemukan diri mereka sendiri dan makna mereka dalam hidup … tetapi.

Pada awalnya, semuanya berjalan dengan baik, tetapi seiring dengan pertumbuhan bayi, semakin sulit bagi orang tua untuk menyediakan semua kebutuhan anak. Tapi dia tidak membiarkan mereka bosan)) seperti dalam surat ini. Apakah Anda ingin merasa dibutuhkan oleh saya (dan bukan oleh satu sama lain)? apakah Anda ingin bersama-sama, sebagai sebuah tim? dan selalu tahu mengapa Anda hidup? - kami akan melakukannya dengan cara terbaik))

Di sini masalahnya juga bahwa anak itu diangkat ke pangkat Kepala … Tapi bagaimana mengelola Kepala? - tidak mungkin, dan tanyakan hanya melalui busur. Apakah mungkin untuk menyakiti Ketua? - Tentu saja tidak, itu penuh dengan hukuman yang mengerikan.. Dan bagaimana tidak mematuhi Kepala? Anda tidak bisa tidak patuh.

Artinya, anak bukan hanya nilai fundamental dalam kehidupan orang tua, tetapi juga CEO yang mengelolanya…

Ada banyak tanda-tanda ini dalam surat Anda: Saya sangat mencintai putra saya, seorang anak yang telah lama ditunggu-tunggu dan sangat diinginkan (sepanjang yang saya ingat, putra saya yang menginginkannya). Dia adalah anak yang sangat mobile dan ingin tahu, baik hati, penuh perhatian dan praktis tidak terkendali.

Dan inilah penggantinya: pada awalnya tampaknya yang terbaik dipilih sebagai Ketua … tetapi pada kenyataannya, Ketua adalah orang yang akan bertanggung jawab untuk semua ini, yang berhak menandatangani - itu akan diadili. Untuk menjadikan anak sang Kepala sering menyuruh orang tua agar mau menghindar dari tanggung jawab atas hasil didikan mereka, namun mereka tidak menyadari hal tersebut, mereka berfikir bahwa mereka menginginkan yang terbaik untuk anak…

Di sini, misalnya - Mengajukan pertanyaan kepada seorang anak: "Mengapa kamu bersikap seperti ini?" Saya punya pertanyaan balasan - mengapa Anda bertanya padanya? apa yang akan diberikannya padamu? ada beberapa alasan yang akan dia sebutkan, dan kemudian Anda berkata - yah, ya, tentu saja, lalu jangan ambil itu? apa yang ingin Anda dengar sebagai tanggapan darinya? Jika Anda meminta anak untuk melepas mainannya, dan Anda pikir persyaratan ini adil, lalu mengapa bertanya mengapa dia menolak?

Saya akan menjawab - untuk asuransi. Untuk mengkonfirmasi bahwa saya memiliki hak untuk memberikan tekanan ini padanya. Anda membutuhkan dia untuk memahami dan mengkonfirmasi dengan lantang kepada Anda: Anda melakukan segalanya dengan benar, Anda membuat saya benar (ini lagi tentang ketakutan "dia tidak akan mencintaiku").

Tapi mari kita pikirkan - jika seseorang mengakui keadilan tindakan Anda - apakah dia akan menentangnya? Namun - jika dengan kata-kata dia berkata - ya, dia menyebarkannya sendiri, dia harus mengumpulkannya sendiri, tetapi dalam kenyataannya - dia terus TIDAK melakukannya, maka dia MENGERTI? atau menggambarkan apa yang dia mengerti? Apakah Anda mendengar - apa yang saya tuju? - Anda tidak bisa menjelaskan, tetapi Anda berhasil mengajar untuk menggambarkan pemahaman …

Sekarang Anda akan mengajukan pertanyaan yang baru-baru ini mulai membuat saya marah))) "bagaimana menyampaikan ini kepadanya?"))))

Hanya kombinasi hidrogen dan oksigen, dua gas, yang memberi kita zat terbesar di bumi - air, dan dengan sendirinya mereka sama sekali tidak memiliki sifat berguna yang sama. Dengan cara yang sama, dua molekul informasi abstrak (kata-kata, gambar, cerita, buku) dan satu molekul "pengalaman sensorik" harus digunakan untuk mentransfer informasi - yaitu, ketika informasi datang melalui sensasi (salah satu saluran utama transmisinya di masa kanak-kanak adalah pendeta, di mana semua petualangan diperoleh, dan menurut yang bisa Anda dapatkan, imam di sini dalam arti kiasan, tidak hanya bagian tubuh tertentu)))))

Saya harap Anda mengerti bahwa saya tidak didesak untuk terus-menerus memukul anak. Tetapi Anda berkewajiban untuk memastikan bahwa dia menerima hasil negatif dari beberapa tindakan Anda, dan di atas semua itu, agar dia memiliki pemahaman - tindakan mana yang harus diulang dan mana yang tidak. Dan Kehidupan Dewasa yang Hebat mengajarkan kita persis sesuai dengan formula ini. Dua molekul pengetahuan (rambu lalu lintas) dan satu molekul sensasi - denda dalam amplop.. dan Anda ingat sekali dan untuk semua apa arti tanda ini dan bagaimana itu harus diamati dengan benar …

Jadi, saya akan mengulangi hal yang paling penting:

- mencoba, sejauh mungkin, untuk mengabstraksi dari pengalaman masa kecil Anda (datang ke pelatihan, seminar dengan psikolog, menjalani terapi pribadi, membaca literatur, diperlakukan tentang spesialis, bukan tentang anak Anda)

- Bebaskan diri Anda dari kewajiban untuk menjadi orang tua yang sempurna, tinggalkan keinginan untuk membesarkan anak yang ideal, jangan biarkan ketakutan "dia tidak akan mencintaiku" membimbing Anda. Jika ahli bedah memikirkannya, bagaimana mereka akan menyelamatkan hidup kita? memotong kita hidup-hidup…

- jangan bingung tidak adanya negativitas (tekanan, larangan, penolakan untuk memuaskan minat) dengan kehadiran cinta, jangan mengganti konsep cinta dan tolong, dengan demikian jangan mengalihkan tanggung jawab atas hasil pengasuhan pada anak

- biarkan konsep Anda tentang momen "kekerasan", atau lebih tepatnya momen kenyataan, jika tindakan orang kecil menyebabkan konsekuensi negatif - jangan lindungi dia dari mereka, lebih sering biarkan dia menghadapi kenyataan

- jujur pada diri sendiri - jangan menggambarkan di depan anak apa yang tidak. Jika Anda kesal atau marah, beri tahu dia. Orang lain, orang dewasa lain tidak akan bermain-main dengannya, dan itu akan sangat sulit baginya ketika dia mulai tumbuh dewasa. Biarkan dia secara bertahap, dengan contoh Anda, menguasai ilmu "pergi ke sana, jangan ke sini"

Ada satu topik lagi yang terletak di bagian paling bawah surat Anda, saya tidak akan membahasnya secara detail, tapi …

Saya berani mengingatkan Anda bahwa pada awalnya seorang pria dan wanita membuat pasangan karena mereka ingin bersama, karena ingin dekat secara fisik dan mental, karena koneksi seperti itu melengkapi keduanya, mereka berdua menjadi orang lain dari kedekatan ini… Dan seorang anak hanyalah produk dari hubungan mereka - jika bukan karena suatu hubungan, tidak mungkin ada seorang anak …

Dan cukup logis bahwa setelah kelahiran seorang anak, orang tua akan menjaga, pertama-tama, tentang hubungan mereka, sehingga produk luar biasa ini, yang lahir dari kedekatan mereka, tidak akan hilang di mana pun. Kemudian anak akan memiliki sesuatu untuk hidup dan tumbuh - dalam hubungan ini. Hubungan orang tua adalah sarang, rumah tempat seorang anak datang, karena rumah ini memiliki tempat untuknya, karena dia hebat untuk membesarkan seseorang)))

Namun banyak orang tua, dengan kelahiran seorang anak, melupakan hubungan mereka, tidak menyadari betapa pentingnya menjaga perasaan mereka sebagai pasangan.

Banyak yang merasa bahwa setelah kelahiran seorang anak ia membutuhkan mereka lebih dari satu sama lain (karenanya keinginan Anda untuk beristirahat baik secara terpisah dari anak atau secara terpisah dari suami Anda, kesalahpahaman - bagaimana ini dapat digabungkan)

Inilah yang saya maksud - alasan mengapa anak menjadi pusat hubungan sering kali semacam "kegagalan" dalam hubungan ini … Oleh karena itu, satu lagi "nasihat" - segera pergi berlibur bersama, sampai Anda kehilangan koneksi, belum lupa bagaimana menjadi hanya bersama, tanpa keadaan "Menyemen".. Ingat mengapa Anda mulai hidup bersama, dan mengutamakan hubungan Anda … Maka akan menjadi lebih mudah untuk membesarkan anak - ketakutan " dia tidak mencintaiku" tumbuh tidak masuk akal di mana sebenarnya tidak ada cukup cinta …