2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-18 02:32
-
Untuk memulainya, Anda harus menyadari bahwa "mereka tidak memenuhi permintaan". Poin ini sangat penting untuk dipahami, dan, mungkin, cepat atau lambat Anda akan didengar oleh seseorang. Hal terpenting yang perlu Anda pelajari adalah berlatih bertanya (over, over, and over). Pastikan untuk mengatur fokus kontrol - "Saya perlu belajar bertanya!"
Sekali lagi saya akan menekankan fakta sederhana, tetapi terkenal - "mereka tidak memukul hidung untuk permintaan". Mengapa kita bisa memiliki ketakutan ini? Di masa kanak-kanak, kita dapat dihukum, paling sering semua pengasuhan bermuara pada kenyataan bahwa "Anda harus mengatasi semuanya sendiri," karena ibu sibuk, tidak terlibat secara emosional dalam hidup Anda, dia memiliki masalah, kecemasan, pekerjaan, dll. (“Jangan menyentak saya sendiri!”). Jika mereka tidak bereaksi terhadap permintaan anak, dorong mereka pergi ("Tinggalkan aku sendiri!" Dengan demikian, sekarang Anda mungkin memiliki keyakinan dan ketakutan yang kuat bahwa Anda mungkin akan dipukuli untuk permintaan tersebut. Namun, sebenarnya, Anda tidak begitu takut sakit fisik sebagai psikologis ("Bagaimana Anda bisa menanyakan ini? Apakah Anda tidak malu? Fu-fu-fu, anak perempuan tidak menginginkan ini, dan anak laki-laki tidak seharusnya meminta apa pun!"). Kerjakan melalui momen masa kecil seperti itu, ingat sikap apa yang ada di keluarga Anda yang berhubungan langsung dengan permintaan, apa reaksi orang tua Anda. Selama ada trauma di tempat ini, Anda akan bereaksi menyakitkan terhadap penolakan apa pun. Di sini penting untuk belajar bagaimana merespons dari posisi orang dewasa, tidak jatuh ke dalam corong trauma.
Mendengar nada yang mirip dengan nada objek ibu Anda (ibu, ayah, nenek, kakek), Anda menemukan diri Anda di tempat cedera Anda, kembali ke usia 3-5 tahun, kembali menjadi anak kecil dan tak berdaya, dan Anda takut dari kenyataan bahwa orang ini, yang Anda minta bantuan, sekarang akan melakukannya dengan Anda. Di masa dewasa, reaksi seperti itu, jika Anda tidak mengalami cedera, seharusnya tidak. Dalam versi jiwa yang sehat, tidak ada reaksi seperti itu. Anda bertanya, Anda ditolak dan membantah penolakan, jika tidak - Anda menemukan kekuatan untuk bertanya, "Mengapa sulit bagi Anda?", "Mengapa Anda memutuskan untuk menolak saya saat ini?" Setelah menerima jawaban, Anda menyadari bahwa perilaku orang tersebut sama sekali tidak terkait dengan Anda, dia sama sekali tidak memiliki sumber daya untuk membantu Anda sekarang, tidak ada uang, energi, dll. Akibatnya, orang tersebut dengan tenang mengalami penolakan untuk membantu, dan, sebaliknya, dengan cedera atau dari posisi anak ia jatuh ke dalam rasa sakitnya.
Ingat, penting untuk pergi dan bertanya, tidak mengharapkan semua orang berutang kepada Anda, semua orang akan membantu. Bersiaplah untuk ditolak dan jangan takut akan hal itu. Semakin santai dan bebas perasaan Anda tentang penolakan, semakin mudah itu.
-
Sangat penting dengan keadaan batin mana Anda berbicara. Jika Anda berbicara dengan keadaan batin seorang anak yang tersinggung dan malu, seorang anak yang dikritik karena permintaannya, yang ditolak, ini disiarkan ke lawan bicara Anda. Traumatik menyiarkan luka mereka dengan sangat kuat. Akibatnya, permintaan Anda akan ditolak. Rasa sakit psikologis dapat dilihat dengan jelas dalam suara, nada, perilaku, ekspresi wajah, gerak tubuh, dalam cara Anda duduk atau berdiri ketika Anda meminta sesuatu kepada seseorang - semua ini dirasakan oleh lawan bicara. Itulah mengapa Anda perlu mengatasi trauma awal Anda yang terkait dengan objek ibu, yang tidak memberi Anda sesuatu, menolak, mempermalukan Anda. Yang terbaik adalah bekerja dalam terapi pribadi - cedera adalah hal yang cukup serius, yang sulit untuk melibatkan diri Anda, dan hampir tidak mungkin untuk bekerja pada diri Anda sendiri. Faktanya, trauma terbentuk karena kurangnya umpan balik yang memadai, yang dapat diperoleh selain konsultasi dengan psikoterapis (dalam transferensi untuk jiwa, terapis adalah seorang ibu). Dan sampai Anda memiliki martabat batin dan keyakinan bahwa Anda memiliki hak atas apa yang Anda minta (tidak harus dari orang tertentu), Anda tidak akan belajar untuk meminta bantuan dengan cara yang berkualitas.
Nyatakan permintaan Anda dengan percaya diri, dengan perasaan tegas bahwa Anda memiliki hak, bahwa Anda layak atas apa yang Anda minta. Selain itu, jika kita secara kondisional mengambil level isoterik dan mempertimbangkan situasi dari sudut pandang ini - ketika Anda dapat membayangkan bahwa apa yang Anda minta sudah ada dalam hidup Anda (ini milikku!), Semakin semuanya akan menjadi yang terbaik cara, dan permintaan Anda akan dipenuhi (mungkin oleh orang lain dan tidak dalam situasi ini - namun, Anda akan menerima hasil yang diharapkan). Sangat penting ketika membuat permintaan untuk merasa apakah Anda siap untuk mengatakan "ya" kepada diri sendiri. Ini cukup sederhana - jika Anda bertanya dan ada jawaban "ya" di dalam kesadaran Anda, entah bagaimana dan di suatu tempat Anda akan menemukan apa yang Anda inginkan. Jika Anda bertanya, tetapi pada saat yang sama mengatakan "tidak" kepada diri sendiri, semua orang di sekitar Anda akan mengatakan "tidak". Kerjakan diri Anda secara mendalam, dan akan ada hasilnya!
Anda perlu memahami mengapa orang lain harus membantu Anda. Momen ini bisa sedikit manipulatif. Misalnya, permintaan Anda ditujukan kepada seseorang yang mengalami trauma neurotik, perasaan bersalah di hadapan objek ibu (dia disalahkan atas penolakan ibu, ayah, nenek atau kakeknya), masing-masing, dia tidak akan merasa bersalah. mampu berkata “tidak”. Contoh lain - seseorang merasa seperti penyelamat, hidup demi menyelamatkan, jadi dia merasa lebih tinggi, lebih dingin dan lebih baik (dengan kata lain - saya menyelamatkan semua orang, yang berarti dia adalah pahlawan). Jika Anda menemukan celah seperti itu, Anda dapat memanipulasi orang seperti itu sebanyak yang Anda suka.
Namun, ini bukan tentang teknik manipulasi. Jika Anda bukan seorang narsisis, Anda tidak akan dapat menerapkan teknik seperti itu ("Saya telah membacanya dan saya pasti akan melakukannya") - itu tidak akan berhasil. Anda melakukan kontak dengan seseorang, atau Anda memiliki hubungan kodependen ini, relatif berbicara. Belajarlah untuk menolak permintaan juga jika Anda merasa tertekan karena rasa bersalah. Perasaan bersalah adalah yang paling mudah untuk dimanipulasi, rasa malu dan takut sedikit lebih sulit (orang tersebut menutup diri). Pada tiga perasaan inilah orang biasanya bermain satu sama lain. Terkadang manipulasi didasarkan pada perasaan "Anda akan menjadi pahlawan", seperti melebihi harga diri, kepercayaan diri. Terutama bunga bakung bereaksi terhadap saat-saat seperti itu - Anda sangat luar biasa, Anda melakukan hal ini dengan sangat keren, dan hanya Anda yang bisa saya minta. Akibatnya, orang itu berkembang, meleleh, dan melakukan segalanya untuk Anda. Poin penting dari poin ini adalah Anda harus memiliki hubungan (manipulatif, kodependen, kontra-tergantung - tidak masalah). Saat Anda menjalin hubungan, kemungkinan Anda akan menghadiri pertemuan cukup tinggi. Dalam hidup dan dalam hubungan, ada pendekatan yang agak komersial - "Aku untukmu, kamu untukku." Banyak klien percaya bahwa kita tidak harus saling memberi uang, sesuatu materi, atau, misalnya, "menukar" seks dengan uang, memberikan diri kita sendiri kepada orang lain. Pada kenyataannya, kita menempatkan jiwa kita ke satu sama lain, emosi, waktu, perhatian kita, dan ini juga merupakan sumber yang sangat penting! Jika Anda telah melakukan banyak hal untuk orang lain, dengarkan dia dan dukung dia, dan pada titik tertentu telah meminta sesuatu, kemungkinan mereka akan mengatakan "Ya" kepada Anda cukup tinggi. Jika Anda menolak seseorang, tidak mendengarnya, tidak berkomunikasi dengannya, Anda tidak memiliki nilai, titik kontak spiritual atau emosional, pandangan umum tentang tingkat pandangan dunia, ketika hubungan itu dipasangkan dengan tepat, itu akan lebih mungkin bahwa Anda akan ditolak. Namun, itu masih patut dicoba - mengapa tidak? Bagi orang-orang yang terkadang bahkan tidak meminta bantuan, konsekuensinya akan sangat serius.
Direkomendasikan:
Tangisan Diam Meminta Bantuan - Melukai Diri Sendiri
Tangisan Diam Minta Bantuan - Melukai Diri Sendiri Menyakiti diri sendiri (Bahasa Inggris melukai diri sendiri, melukai diri sendiri) Dari 1 hingga 3% orang melukai diri sendiri Sebagian besar dari mereka adalah remaja, tetapi ada juga orang dewasa.
Tentang Rasa Sakit, Ketidakberdayaan Dan Ketidakmampuan Untuk Meminta Bantuan
Vokalis Linkin Park baru-baru ini bunuh diri. Itu mengejutkan banyak orang, termasuk saya. Saya ingat pikiran saya ketika Robin Williams bunuh diri beberapa tahun yang lalu di musim panas. Tidak cocok di kepala saya bagaimana seseorang yang mempersonifikasikan humor, ringan dan kesederhanaan bisa melakukan ini.
Bagaimana Cara Meminta Bantuan Seorang Pria?
Pernahkah Anda memperhatikan fitur seperti itu … suami menggendong beberapa wanita, menyiapkan sarapan untuk mereka di tempat tidur, membantu dalam kehidupan sehari-hari, mencoba menghasilkan uang untuk keluarga, memberi hadiah, dll. Wanita lain dengan iri menjaga mereka dan tidak bisa membanggakan hubungan seperti itu dengan suami mereka.
Mengapa Menjadi Sangat Menjijikkan Ketika Meminta Bantuan
Mengapa menjadi sangat menjijikkan ketika meminta bantuan Saya ingat beberapa tahun yang lalu, sebagai seorang mahasiswa, saya pergi ke kereta bawah tanah dengan eskalator dan melihat dengan penuh minat pada iklan di lightbox. Dan tiba-tiba saya melihat bukannya senyum bergigi putih dari pahlawan periklanan, wajah sedih seorang anak yang sakit.
6 Konsekuensi Tidak Tahu Bagaimana Meminta Bantuan
Banyak orang mempersulit diri sendiri dengan tidak bisa meminta bantuan. Mereka tidak memiliki cukup sumber daya mereka sendiri, sulit untuk mengakui fakta ini, dan, bagaimanapun, mereka tidak meminta bantuan dari orang lain. Mengapa? Permintaan seperti itu, menurut mereka, mempermalukan, membuat seseorang rentan, berutang seseorang.
