JANGAN SAKIT, ITU SAKIT SAYA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Segera setelah Anda mengisyaratkan bahwa Anda marah atau tersinggung pada seseorang, pria cerdas segera datang dengan nasihat untuk "memahami dan memaafkan" pelaku. Mereka pasti akan menambahkan bahwa mereka yang tidak memaafkan pasti akan terkena kanker, dan juga akan menderita kehidupan pribadi yang gagal dan berbagai penyakit (ini selain kanker, tentu saja). Untuk waktu yang lama saya berpikir bahwa semua ini berasal dari penulis Louise Hay, yang menyarankan pengobatan kanker (dan semua penyakit lainnya) dengan meditasi dan pikiran yang cerah, dan juga dengan segala cara bertanya pada diri sendiri mengapa alam semesta mengirimi Anda tes ini.

Namun pada kenyataannya, masalahnya jauh lebih dalam. Faktanya adalah bahwa dalam budaya kita, terutama di antara anak perempuan dan laki-laki cerdas yang baik, bukanlah kebiasaan untuk menunjukkan emosi, terutama yang negatif. Ketika kami menangis sebagai anak-anak, hal pertama yang mereka katakan kepada kami adalah berhenti melakukannya. Dan mereka segera melaporkan bahwa kami khawatir tentang semacam kebodohan. “Yah, berhentilah menangis! Tidak sakit sama sekali! Saya sendiri menangkap diri saya pada saat saya sudah membuka mulut untuk memberi tahu putri saya bahwa itu tidak menyakitkan baginya. Dan agar dia berhenti menangis. Saya tidak dapat menahannya, itu mencoba untuk keluar dari saya secara otomatis.

Apalagi tidak mungkin marah, gusar, merasa dendam atau iri dan merasakan keinginan untuk segera mencekik pelaku. Itu adalah “wow, betapa jeleknya! perempuan tidak mengatakan itu!" dan "berada di atas ini!" Di keluarga saya dan di semua keluarga cerdas di sekitar, ada larangan kejam terhadap emosi negatif. Seseorang hanya bisa mengalami kesedihan yang luar biasa setelah kematian orang yang dicintai. Dan bahkan kemudian diyakini bahwa hanya orang dewasa yang mampu melakukan ini, dan anak-anak "tidak mengerti apa-apa."

Semua ini mengarah pada fakta bahwa orang tidak hanya tidak tahu bagaimana melepaskan perasaan mereka, mengekspresikannya secara memadai, tetapi juga tidak tahu bagaimana menanggapi emosi yang kuat dari orang yang dicintai dan orang lain. Saya banyak mengamati, misalnya, perilaku orang-orang di grup pendukung saya di Facebook. Salah satu "penghiburan" yang paling umum adalah kata-kata bahwa "mereka tidak sepadan dengan air matamu", "tidak memperhatikan", "jangan bereaksi begitu tajam" dan seterusnya. Artinya, "berhenti merasakan apa yang Anda rasakan." Masalahnya adalah jika seseorang bisa melakukan ini, dia tidak akan memiliki masalah ini. Dan dia adalah.

Dalam kesedihan apa pun, bahkan yang terkecil, seseorang biasanya melewati lima tahap penerimaan: penolakan, agresi, tawar-menawar, depresi, dan penerimaan. Misalnya, seorang teman saya, seorang profesor yang lembut dan cerdas, dicuri di stasiun dengan tas berisi dokumen, uang, dan komputer, tempat makalah ilmiahnya berada selama setahun terakhir. Maka dia, dengan hasrat yang belum pernah terjadi sebelumnya, sama sekali tidak biasa untuknya, mengatakan bahwa dia ingin secara pribadi memukul pencuri itu, bahkan membunuh, bahwa dia dengan senang hati akan melihat tangannya dipotong, seperti yang mereka lakukan dengan pencuri di negara-negara Muslim. Dan saya mengerti: dia, seorang dewasa, seorang pria yang hidupnya begitu masuk akal, tenang, terkendali dan terkendali, menghadapi elemen yang tidak terkendali. Dan dalam situasi ini dia benar-benar tidak berdaya. Dia dipenuhi dengan kemarahan dan keinginan untuk mengambil kembali kendali atas hidupnya. Bersama dengan agresif, kata-kata marah, kemarahan dan ketakutannya keluar. Saya juga tidak nyaman, saya tidak begitu mengerti harus menjawab apa dengan kata-kata seperti itu kepada seseorang yang dikenal karena kewarasan dan kebijaksanaannya yang baik hati.

Dan kemudian mereka datang. Orang-orang yang cerah. Yang mengatakan bahwa "ini hanya hal-hal." Dan "ini bukan alasan untuk menjadi begitu marah." Dan "berhentilah memikirkannya." Dan juga: "Jangan menyimpan kemarahan ini dalam diri Anda, itu menghancurkan, maafkan orang ini, Anda akan segera merasa lebih baik!" Tetapi agar tidak menyimpan kemarahan dalam diri sendiri, itu harus dilepaskan di suatu tempat. Yah, setidaknya beri tahu teman Anda apa yang akan Anda lakukan dengan pencuri itu jika Anda bertemu dengannya di jalan. Aman untuk Anda dan pencuri. Dan itu sangat membantu untuk melepaskan uap. Artinya, memaksa seseorang yang sedang mengalami kerugian untuk segera berpindah dari tahap agresi ke tahap penerimaan sama tidak bergunanya dengan mencabut ekor wortel dengan harapan akan tumbuh lebih cepat dari ini.

Di sekitar kita ada ribuan, jutaan orang yang, dengan upaya kemauan, telah melarang diri mereka untuk merasakan. Dan siapa yang marah ketika orang lain - tiba-tiba - masih merasakan sesuatu. Seorang ibu yang lelah, disiksa sampai mati oleh cuaca kecil, mengeluh kepada teman-temannya: dia sangat lelah, dia kadang-kadang ingin melemparkan dirinya ke luar jendela atau melemparkan anak-anak ke sana, tidur dan kemudian mengejar mereka - dan sebagai tanggapan dia mendengarnya "anak-anak adalah kebahagiaan" dan "bagaimana kamu bisa mengatakan itu?! " Mereka yang berani mengeluh tentang hubungan mereka dengan ibu mereka akan segera diberitahu bahwa ibu mereka akan segera mati dan "Anda akan menggigit siku Anda, tetapi sudah terlambat."

Suatu kali, ketika saya berusia sepuluh tahun, ayah saya dan saya sedang mengemudi di suatu tempat dalam kemacetan lalu lintas yang parah. Saya demam, selain itu, saya mabuk laut dan sangat mual. Saya menangis dan merintih sepanjang jalan, meminta untuk datang lebih cepat dan menghentikan siksaan saya sama sekali. Dan tiba-tiba ayah berteriak padaku dengan sangat. Dan itu benar-benar tidak biasa baginya. Saya menangis bahkan lebih getir: "Saya merasa sangat buruk, dan Anda masih meneriaki saya!" “Tapi apa lagi yang bisa saya lakukan,” jawab sang ayah, “jika anak saya merasa tidak enak, dan saya tidak dapat membantu?!”

Saya pikir hal yang sama dipandu oleh ayah seorang teman, yang menyarankan untuk melupakan pemerkosaan, yang dia ceritakan kepadanya. "Keluarkan dari kepalamu," katanya, "berhentilah memikirkannya sepanjang waktu, apakah semuanya baik-baik saja sekarang? Kenapa ingat lagi dan lagi?!!" Dia bahkan melangkah lebih jauh dengan menuduh putrinya mengalami "semacam kesenangan yang canggih" dari fakta bahwa dia mengingat peristiwa itu sepanjang waktu. Tetapi semuanya sederhana: putrinya harus melaluinya, dia tidak bisa mengatasinya sendiri, dia membutuhkan seorang ayah yang akan memeluk, yang akan menangis bersamanya, yang akan mengatakan bahwa dia akan memotong pria itu menjadi potongan-potongan kecil, bahwa dia akan melakukannya. telah memberikan hidupku untuk berada di sisinya malam itu dan untuk melindunginya.

Tapi ayah hanya mencoba untuk tidak khawatir dan berteriak padanya karena pergi jalan-jalan dengan anjing di malam hari. Sama sekali bukan karena dia adalah orang jahat dan ayah yang acuh tak acuh. Dia adalah ayah yang sangat penyayang. Siapa yang tidak tahu bagaimana mengalami kesedihan, atau membantu orang yang dicintai untuk bertahan dari kesedihan ini. Dia hanya bisa berkata, “Berhenti merasakan apa yang kamu rasakan segera! Itu melukaiku! Itu melukaiku! Kirim! Menjadi gadis kecilku yang ceria lagi, yang tidak pernah mengalami hal buruk dalam hidupnya!"

Seseorang yang tidak diizinkan untuk bertahan dari kesedihan, yang, seperti wortel, ditarik ekornya sehingga orang lain akan memiliki gambaran dunia yang bahagia lagi, terjebak untuk waktu yang lama di salah satu tahap. Bagi beberapa orang itu adalah depresi, bagi banyak orang itu adalah agresi. Seringkali agresi pasif. Kesedihan yang tidak hidup, dijejalkan, didorong ke kedalaman alam bawah sadar, secara bertahap meracuni dan mengendalikan. Itu membuat Anda mengeras dan berhenti merasa dan bersimpati. Memaksa untuk mengatakan dalam menanggapi pesan, misalnya, tentang keguguran: “Ya, tidak apa-apa, semua orang memilikinya, Anda akan melahirkan yang baru! Anda masih muda, sehat, Anda memiliki seluruh hidup Anda di depan Anda! Dan ya, saya percaya bahwa orang-orang ini dapat dipahami. Tapi Anda tidak harus memaafkan.