Bagaimana Bertengkar Tanpa Tersinggung. Petunjuk Langkah Demi Langkah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bagaimana bertengkar tanpa tersinggung. Instruksi langkah demi langkah.

Anda harus bisa bertengkar dengan benar. Banyak orang menghindari pertengkaran hanya karena takut akan komplikasi dalam hubungan, takut kehilangan hubungan, takut akhirnya tersinggung dan merasa bersalah nantinya. Sangat menyakitkan untuk mengalami perasaan negatif seperti itu. Lebih mudah untuk tetap diam, menekan diri sendiri, berpura-pura tidak ada yang terjadi.

Ketika keluarga dengan anak-anak "bermasalah" datang kepada saya untuk berkonsultasi, dan pada saat yang sama ayah dan ibu mengulangi berulang kali: "Kami tidak bertengkar dalam keluarga. Kami hanya memiliki anak yang sangat agresif dan sulit dikendalikan,”Saya mengerti bahwa keluarga yang sangat tidak sehat datang menemui saya.

Dan inilah mengapa anak tidak terkendali, karena ibu dan ayah menekan amarah mereka. Anak adalah ketidaksadaran keluarga: perilaku dan kesehatan mental dan fisiknya menunjukkan betapa sehatnya iklim hubungan antara ayah dan ibu. Dengan demikian, tidak mungkin untuk lari dari diri sendiri dan masalah batin Anda.

- Mengapa orang berpikir bahwa pertengkaran itu buruk? Siapa yang mencuri hak Anda untuk berkonflik?

Karena sejak kecil, orang tua melarang untuk menunjukkan kemarahan mereka, tetapi orang tua sendiri, jika mereka menunjukkannya, maka itu terjadi dalam bentuk yang mengerikan dan menjijikkan bagi anak. Karena itu, kami tumbuh dewasa dan memberi diri kami sebuah kata yang, seperti yang kami lihat di keluarga kami di masa kecil, tidak akan pernah kami izinkan.

Apa sebenarnya yang menghalangi ekspresi kemarahan? Alasan berikut dapat dibedakan:

1. Kita tidak tahu bagaimana mengekspresikan kemarahan secara memadai, kita tidak memiliki model yang sehat untuk mengekspresikan perasaan ini, kecuali teriakan, perkelahian, ancaman, manipulasi, hinaan, tuduhan, kutukan.

2. Manifestasi kemarahan dianggap kelemahan, dan oleh karena itu, jika ia menunjukkan inkontinensia, maka ia menjadi malu.

3. Mungkin menakutkan untuk membicarakan kemarahan kita, karena kita menganggap bahwa perasaan kita tidak akan diterima dan karena kemarahan kita, hubungan dengan kita akan terputus.

4. Karena kami dibesarkan dengan nyaman, orang tua kami menganggap kemarahan kami sebagai alasan untuk penolakan dan merasa tidak enak, bersalah.

Tapi tidak ada orang di bumi yang tidak akan merasa marah? Ini adalah pandangan idealis tentang dunia dan diri Anda sendiri: "Saya tidak akan pernah marah."

Selain itu, kemampuan Anda untuk menjadi agresif merupakan indikator seberapa sukses Anda. Tidak mungkin menjadi kaya dan sehat, bahagia dalam hubungan pribadi, tanpa menjadi agresif dan tidak tahu bagaimana menunjukkan kemarahan Anda dengan cara yang sehat. Agresivitas yang sehat juga membantu kita membangun batas-batas pribadi, merasa terlindungi dalam masyarakat yang sebagian besar terdiri dari orang-orang yang belum dewasa secara psikologis, yang berarti mereka mampu menembus batas-batas mereka sendiri dan orang lain.

Apa yang biasa kami sebut dengan kata agresi dan agresif, kami diajari sejak kecil bahwa ini buruk, karena dengan kata-kata ini kami semua mengartikan kekerasan dan kekejaman, dan tidak ada yang menjelaskan kepada kami bagaimana agresi yang sehat berbeda dari agresi yang tidak sehat. Bagi kami dan bagi banyak generasi nenek moyang kami, agresi adalah kekerasan dan kekejaman. Tapi ini tidak terjadi. Agresi adalah kemampuan untuk secara aktif bertindak, membangun hubungan tanpa kekerasan, mempertahankan dan menetapkan batasan. Orang yang sehat adalah orang yang agresif yang tahu bagaimana menyadari emosinya, mampu melakukan tindakan dan negosiasi yang disengaja dengan menghormati orang lain dan perbatasan mereka sendiri.

Tapi pertama-tama, mari kita cari tahu apa itu agresi yang tidak sehat, yang dimaksudkan orang tua kita ketika mereka mengajari kita untuk tidak marah, tetapi untuk bertahan. Segala bentuk konflik yang diturunkan nenek moyang kita dari generasi ke generasi kepada banyak dari kita bersifat merusak dan merupakan bentuk pelecehan emosional. Tahukah Anda bahwa pelecehan emosional digunakan sepenuhnya tanpa terlihat oleh hampir semua orang?

Apa bentuk pelecehan emosional yang Anda ketahui?

Cacian, intimidasi, pemerasan, manipulasi, devaluasi, hinaan, kritik, komentar, penghinaan, ejekan, perbandingan dengan orang lain, mengabaikan kebutuhan dan perasaan, menafsirkan (saya lebih tahu mengapa Anda melakukan ini), mencoba mengambil kekuasaan dan kontrol, diam, penolakan, tekanan dan tekanan, dan jika semua ini tidak membantu, maka tinju, ikat pinggang, sulur, tamparan, tamparan di kepala digunakan.

Ini adalah kumpulan virus psikologis yang hampir semua orang terinfeksi dan ditularkan dari generasi ke generasi. Berapa banyak dari Anda dalam keluarga Anda yang tidak menggunakan setidaknya salah satu dari metode penyelesaian situasi konflik ini?

Mengapa orang memilih untuk menekan amarah? Karena mereka tidak mau tunduk pada perilaku kekerasan destruktif yang bisa terjadi saat konflik. Tetapi konflik itu penting dan perlu, karena selama konflik kita saling mengenal, kita belajar bagaimana kita diatur, di mana batas-batas pribadi kita masing-masing. Lagipula, kita semua berbeda. Dan di mana ada perbedaan, di situ ada konflik.

Seperti yang dikatakan salah satu klien saya: "Kita bisa hidup di hari libur dari perbedaan kita, dan kita menderita ketika kita mengetahui bahwa yang lain tidak seperti saya."

Siapa di antara Anda yang tidak mengatakan dengan marah: "Yah, saya tidak melakukan itu, mengapa mereka melakukannya?". Apakah Anda dengan tulus berpikir bahwa semua orang harus seperti Anda dalam segala hal? Mereka berbeda dan, tentu saja, baik mereka maupun Anda tidak tahu di mana seseorang memiliki, apa batasan pribadi, dan oleh karena itu, jika Anda tidak membicarakannya, jika Anda tidak menciptakan konflik, maka pelanggaran batas yang terus-menerus tidak dapat dihindari.

Karena itu, mari kita beralih ke rumus: "Konflik itu penting dan perlu." Suatu saat di awal hubungan saya dengan suami saya saat ini, dia memberi tahu saya ungkapan yang luar biasa: "Jangan takut dengan konflik, mereka membersihkan hubungan." Kemudian saya berpikir tentang fungsi penyembuhan konflik. Tetapi sesuatu di kepala saya tidak cocok: lagi pula, berapa banyak kehancuran yang terjadi dalam konflik, berapa banyak pelanggaran dan rasa sakit yang ditimbulkannya, karena pada emosi orang dapat saling memberi tahu hal yang kemudian selama bertahun-tahun ingatan akan kata-kata yang diucapkan dengan kasar membuat sulit untuk bertemu dalam kedekatan …

Maka saya dan suami saya mulai mencari bentuk-bentuk konflik yang tidak dapat menghancurkan, tetapi memperkuat hubungan kami. Penemuan pertama yang penting yang kami buat: "Perasaan dalam konflik datang pertama dalam hal pentingnya perhatian kepada mereka." Namun yang kita hadapi bukanlah kemampuan untuk berbicara dalam bahasa perasaan.

Saya pikir kami tidak jauh berbeda dari pasangan biasa, yang diajarkan sejak kecil bahwa menunjukkan emosi itu buruk, ini kelemahan, ini kerentanan, itu tidak aman, karena perasaan bisa menjadi senjata di tangan lawan melawan Anda.

Beginilah cara mereka mendidik semua orang, terutama anak laki-laki: "jangan tunjukkan perasaan, kalau tidak kamu akan terlihat lemah." Oleh karena itu, pria lebih menekan dan meninggal lebih awal daripada wanita.

Apa yang pertama-tama diperhatikan orang tua dalam membesarkan anak-anak mereka? Tentang pengembangan kecerdasan mental: agar anak belajar dengan baik, tahu banyak, menjadi terpelajar, dan kemudian orang tua akan bangga dengan betapa cerdasnya anak kecil yang dimilikinya. Namun tidak ada satupun orang tua yang memperhatikan kecerdasan emosional. Sebaliknya, ekspresi perasaan dianggap sesuatu yang memalukan dalam budaya kita. Sekali lagi, lebih banyak untuk pria. Tapi, ada ungkapan seperti ini: “Kekuatan seseorang bukanlah karena tidak menunjukkan perasaannya dan terlihat kuat, tetapi dalam mengakui kelemahannya”, yaitu jujur dan terbuka dalam perasaannya kepada orang lain.

Orang yang sehat dianggap sebagai orang yang mampu menceritakan perasaannya kepada orang yang dituju, pada saat ia muncul, di tempat di mana ia muncul. Ini adalah formula untuk orang yang sehat secara psikologis dan fisik. Tetapi bagaimana mengatakan tentang perasaan sehingga mereka tidak menghancurkan yang lain? Lagi pula, apa yang kita lihat di masa kecil kita sangat beracun dalam keluarga kita. Kunci konflik lingkungan adalah perasaan Anda. Perasaan berbeda dari emosi dalam hal begitu emosi disadari, itu tidak lagi menjadi emosi, tetapi perasaan.

- Perasaan apa yang kamu tahu? 7 indera dasar mereka.

Takut, bersalah, malu, marah, sedih, gembira, dan tertarik (kejutan).

Untuk bekerja dengan perasaan secara efisien dan belajar berbicara bahasa dari 7 indera dasar, lakukan latihan berikut:

Latihan: "Altar Indra": Pada lembar kertas A4 terpisah, tulis semua 7 indra dasar dan gantung 7 lembar ini di dinding kosong. Setiap kali konflik sedang dalam perjalanan, dan penanda bahwa konflik sedang terjadi mungkin ketegangan tubuh yang sederhana, sensasi yang tidak menyenangkan di dada atau di area bahu dan leher, Anda pergi ke altar perasaan dan melihat lembaran kertas ini. Anda mencoba menghubungkan perasaan batin Anda dengan setidaknya satu dari perasaan yang tertulis di lembaran. Mungkin Anda sedang mengalami dua perasaan, ini juga bisa.

Namun di sini perlu diperhatikan bahwa hal yang paling mudah dilakukan adalah marah. Misalnya, ketika kita ketakutan, kita mungkin menjadi agresif dan langsung bereaksi marah - ini adalah kemarahan protektif yang melindungi kita dari bahaya. Atau, ketika kita merasa bersalah atau malu, untuk melindungi diri dari perasaan ini, kita mungkin juga menjadi marah. Jadi, luangkan waktu Anda dengan kemarahan dan kejengkelan dan luangkan beberapa detik lagi untuk melihat apakah kemarahan itu menyembunyikan rasa bersalah, malu, atau takut. Setelah Anda memahami perasaan apa yang menjadi inti dari pengalaman Anda, Anda menentukan kepada siapa perasaan ini ditujukan. Anda tidak dapat marah pada diri sendiri, pada prinsipnya Anda tidak dapat mengalami perasaan untuk diri sendiri, karena perasaan selalu muncul sebagai reaksi terhadap rangsangan eksternal, perasaan selalu ditujukan kepada seseorang, tetapi tidak kepada diri sendiri.

Sekalipun bagi Anda tampaknya Anda marah pada diri sendiri, maka tampaknya demikian bagi Anda. Ini hanya berarti satu hal: bahwa di lingkungan Anda ada seseorang atau beberapa orang yang kepadanya perasaan marah Anda sebenarnya ditujukan dan Anda masih perlu menentukan siapa orang-orang ini, kepada siapa Anda memiliki reaksi kemarahan atau kejengkelan. Jika Anda terus-menerus marah pada diri sendiri, itu berarti Anda sedang mengarahkan kemarahan pada diri sendiri dan memicu proses auto-agresif dalam tubuh Anda. Agresi otomatis mendasari sebagian besar penyakit psikosomatik. Sakit kepala, sakit perut, tekanan darah tinggi atau rendah, sakit kaki dan gejala lainnya … Jika seseorang mengubah kemarahannya pada dirinya sendiri untuk waktu yang lama dan menjalani kehidupan agresif otomatis (memarahi dirinya sendiri, menyalahkan dirinya sendiri, mengeksekusi dirinya sendiri, terlibat dalam pemanjaan diri), cepat atau lambat dia sakit penyakit yang lebih serius.

Jadi, Anda telah menentukan kepada siapa perasaan Anda ditujukan. Apa yang harus dilakukan selanjutnya dengan ini? Sekarang Anda perlu mencari tahu apa kebutuhan yang tidak terpenuhi terletak di jantung perasaan Anda. Inilah berita lain untuk Anda hari ini: kami selalu memiliki perasaan ketika beberapa kebutuhan kami tidak terpenuhi. Artinya, di balik setiap perasaan ada kebutuhan yang tidak terpenuhi, yang kita harapkan akan dipuaskan oleh orang yang kepadanya perasaan itu ditujukan. Jadi, Anda telah mengidentifikasi perasaan, Anda telah mengidentifikasi kepada siapa perasaan ini, sekarang kami menentukan kebutuhan mana yang tidak terpenuhi. Kebutuhan apa yang kita ketahui? Mari kita beralih ke piramida Maslow - piramida kebutuhan manusia.

Kebutuhan dasar terletak di paling bawah: tidur, makanan, minuman, fungsi fisiologis, pernapasan dan keamanan. Seperti yang Anda lihat, tidak ada kebutuhan seksual, karena seseorang tidak mati tanpa seks, tetapi dia akan mati jika dia tidak makan, minum, tidur, pergi ke toilet dan jika dia dalam bahaya untuk waktu yang lama.

Tingkat kebutuhan Maslow berikutnya adalah cinta dan perhatian. Bahkan yang lebih tinggi adalah: pengakuan dan persetujuan, kekuasaan atas mereka dan di puncak piramida Maslow kebutuhan akan realisasi diri. Sampai kebutuhan tingkat yang lebih rendah terpenuhi, tidak mungkin memenuhi kebutuhan tingkat yang lebih tinggi. Jika ada penembakan di sekitar dan Anda tidak memiliki makanan, Anda tidak akan berpikir tentang bagaimana mendapatkan persetujuan dan pengakuan atau bagaimana memenuhi diri sendiri. Jadi, Anda telah menentukan perasaan apa yang Anda alami, kepada siapa ditujukan dan apa kebutuhan Anda tidak terpenuhi.

Sekarang saatnya untuk beralih ke teknik "I-Messages" berikutnya.

Mari kita beralih ke instrumen utama manajemen konflik - ini adalah saya - pesan. Kata-kata apa yang biasanya kita ucapkan kepada lawan kita selama konflik?

Kita bicara:

- Kamu sangat…

Kamu jahat.

- Bagaimana bisa?

- Tapi bagaimana jika saya memberitahu Anda ini atau lakukan? Bagaimana kabarmu?

- Apakah kamu tidak malu!

- Anda bertindak jelek, buruk.

Apa yang kami katakan menggunakan kata "Anda" adalah pesan-Anda. Semua pesan Anda adalah pelecehan emosional terhadap seseorang. Dalam setiap bentuk kekerasan psikis, baik itu celaan, manipulasi, kritik, komentar, ancaman, tekanan, perbandingan, dll, kami mengucapkan kata "Kamu".

Saya mengusulkan untuk meninggalkan kata ini selama konflik dan menggantinya dengan kata-kata "Aku, aku, aku, milikku" alih-alih "Kamu, kamu, kamu, milikmu". Semua bentuk pelecehan verbal - "Anda adalah pesan" dapat diparafrasekan dalam "I-pesan". Dan sekarang kita akan berlatih melakukan ini.

Struktur "I-message". Ini memiliki tiga bagian.

1. Ini adalah ungkapan perasaan langsung dari daftar 7 perasaan dasar dalam rumusan: "Saya merasa (sebutkan perasaan itu)". Ingatlah bahwa Anda bertanggung jawab atas semua perasaan Anda, orang lain tidak dapat bertanggung jawab atas perbuatan, perasaan, dan kata-kata Anda dengan cara yang sama seperti Anda tidak bertanggung jawab atas perasaan, perbuatan, dan kata-katanya, jadi Anda tidak dapat membicarakan perasaan sedemikian rupa. seperti " kamu membuatku merasa "… Bukan kamu yang membuatku marah, tapi aku marah, bukan kamu yang membuatku takut, tapi aku takut, bukan kamu yang mencelaku, tapi aku merasa bersalah, dan seterusnya. Jadi, bagian pertama dari pesan diri adalah mengungkapkan perasaan Anda.

2. Bagian kedua dari pesan diri: Jelaskan situasi orang ketiga, tanpa menggunakan kata "Anda". Misalnya, saya merasa kesal ketika mereka membuat keributan atau tidak mendengar permintaan saya. Anda tidak mengatakan, seperti sebelumnya: "Jangan membuat saya marah, Anda tidak mendengar saya, bahwa Anda meneriaki saya". Dan Anda menggambarkan situasinya tanpa memperhatikan orang yang Anda tuju. Jadi, Anda berkata kepadanya, seolah-olah: "Saya dibuat seperti ini, saya selalu bereaksi seperti ini karena kekhasan saya." Misalnya, saya marah ketika seseorang meneriaki saya. Dan karena Anda mengatakannya tanpa mencela dan menyerang rasa bersalah seseorang, maka semua energinya tidak diarahkan untuk pertahanan, itu akan digunakan untuk memperbaiki situasi.

3. Dan blok ketiga dari I-message secara langsung merupakan permintaan. Anda ingat bahwa perasaan muncul dalam diri kita ketika beberapa kebutuhan kita tidak terpenuhi dan untuk memuaskannya, Anda hanya perlu bertanya kepada seseorang. Dan sekarang, dalam permintaan atau pertanyaan klarifikasi, Anda dapat mengucapkan kata-kata "Kamu", "Kamu", "Kamu", "Milikmu."

Jadi, struktur pesan saya: "Perasaan adalah deskripsi situasi pada orang ketiga tanpa menggunakan kata" Anda "dan permintaan."

Kami sekarang akan berlatih menerjemahkan pesan-Anda menjadi pesan-I, sehingga Anda dapat memahami dengan jelas bagaimana membangun pesan-I yang akan sangat memudahkan komunikasi Anda dengan orang-orang.

Anda-pesan:

1. Anda lagi melihat sekretaris Anda, seolah-olah Anda menginginkannya, jadi saya juga akan melihat pria seperti itu, Anda akan segera mengerti bagaimana itu. (Saya sedih dan takut kehilangan hubungan kami ketika pria tersayang saya melihat wanita lain. Tolong jangan lihat sekretaris Anda.)

2. Saya baru saja mencuci lantai, dan Anda menginjak di sini lagi! Berapa banyak saya bisa meminta Anda untuk melepas sepatu Anda di permadani dekat pintu. (Itu membuat saya marah ketika mereka tidak mendengar permintaan saya dan tidak menghargai pekerjaan saya, harap lebih memperhatikan permintaan saya dan lepaskan sepatu Anda di depan pintu)

3. Mengapa Anda tidak memuji saya, apakah Anda tidak menyukai saya lagi? Kamu sama sekali tidak memperhatikanku. (Saya sangat merindukan pujian, mereka memberi saya kegembiraan dan ketika mereka tidak ada, saya merasa sedih. Tolong kagumi saya lebih sering)

4. Apa saya pembantu rumah tangga, sehingga Anda tidak terus-menerus mencuci piring sendiri? Saya marah ketika saya pulang karena lelah bekerja, dan ada tumpukan piring yang tidak dicuci di wastafel. Tolong bantu saya mencucinya.)

5. Saya meminta Anda untuk membuang sampah, tetapi Anda belum menemukan waktu selama tiga hari. (Itu membuat saya marah karena mereka tidak membantu saya di sekitar rumah. Tolong buang sampahnya.)

6. Mengapa saya harus mengajak anjing saya jalan-jalan sepanjang waktu? Ini anjingmu. Anda menyalakannya, dan mentransfer semua kekhawatiran tentang dia kepada saya. (Saya kesal karena saya harus berjalan-jalan dengan anjing kami. Saya sangat lelah. Tolong bantu saya, pergi sekarang dan berjalan-jalan dengan Rex)

Anda telah memperhatikan bahwa semua pesan saya diakhiri dengan permintaan dan dimulai dengan perasaan. Di tengah selalu ada deskripsi situasi dengan kata kerja yang berakhiran yut, yat …

Saya juga ingin mengatakan tentang permintaan. Permintaan berhenti menjadi permintaan jika orang tersebut tidak memiliki hak untuk menolaknya. Anda dapat bertanya, misalnya, pada waktu yang salah dan orang tersebut akan memberi tahu Anda: "tidak sekarang, sekarang saya tidak bisa atau tidak bisa sama sekali", dan kemudian Anda tidak boleh menekan dan memanipulasi kesalahan orang tersebut, jika tidak, Anda akan mengubah permintaan menjadi tekanan menjadi kekerasan.

Paling sering, selama konflik, kita mengalami kemarahan, kemarahan, iritasi. Sangat penting untuk tidak beralih ke kekerasan, tetapi tetap berada dalam kerangka agresi yang sehat.

Ambil kembali hak untuk mengekspresikan kemarahan dan konflik sehat yang muncul pada titik di mana perbedaan kita ditemukan.

(c) Yulia Latunenko