Binatang Saya Yang Penuh Kasih Sayang Dan Lembut (kekerasan Manipulatif Dalam Hubungan)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Binatangku yang Manis dan Lembut

(kekerasan manipulatif dalam hubungan)

Menurutmu mengapa, dalam dongeng tentang Cinderella, ibu tiri selalu hanya meneriaki anak tirinya? Wanita (yang memiliki anak perempuan yang mencintainya) tidak meminta, dia menuntut dari gadis itu untuk memenuhi perintahnya, tidak pernah menunjukkan tidak hanya cinta, tetapi bahkan sikap yang hangat. Pada saat yang sama, tidak ada yang terkejut bahwa Cinderella melakukan segalanya tidak hanya untuk dilakukan, tetapi juga dengan sangat baik. Mengapa berusaha ketika tidak ada yang akan menghargainya? Sulit untuk menghubungkan ini dengan perfeksionisme, kehati-hatian, dan sikap bertanggung jawab terhadap bisnis, atau karena kebaikan hatinya, karena ibu tirinya terus terang menyiksanya. Namun semuanya tetap sama. Dalam hal ini, kami juga menghadapi manipulasi, di mana manipulator adalah agresor kejam yang berspekulasi tentang perasaan korbannya (takut kehilangan, kesepian, cinta, pengabdian, persahabatan, mencari pelindung yang kuat) dan mampu mengendalikan korban, menyebabkan ketakutan dalam dirinya, menekan kehendak … Tampaknya, mengapa membiarkan diri Anda disiksa - pergi! Tetapi ini bisa sangat sulit dilakukan karena beberapa alasan. Pertama, korban manipulator sering kali adalah orang yang karena alasan obyektif, dia tidak bisa dan tidak bisa membela dirinya sendiri - seorang lelaki tua, seorang anak, orang cacat yang tidak berdaya, orang dengan gangguan mental. Kedua, mereka sering menemukan diri mereka dalam posisi yang sama orangnya baik, simpatik, siap bertemu di tengah jalan dan menghindari konflik … Dan ketiga, korban penyerang adalah mereka yang menginspirasi, tidak percaya diri, tidak mandiri, tidak tahu bagaimana mengatakan "tidak" dan kesulitan mendefinisikan batasan pribadi … Harus segera dicatat bahwa dua jenis agresi yang berbeda harus dibedakan:

1. Tipe pertama adalah bagian integral dari karakter, manifestasi dari gudang emosional, ditentukan oleh momen, kondisi fisik, tidak bertujuan untuk menghancurkan pasangan atau hubungan

2. Tipe kedua - sebenarnya agresi manipulatif, yang dikaitkan dengan depersonalisasi, devaluasi pasangan dan hubungan, dianggap sebagai sarana, dan bukan sebagai tujuan, dan dilakukan semata-mata untuk tujuan memperoleh keuntungan materi atau psiko-emosional bagi agresor.

Bagaimana mereka melakukannya?

Pelepasan situasi manipulatif, sebagai suatu peraturan, berlangsung sesuai dengan beberapa skenario yang telah ditentukan sebelumnya dan terlihat seperti ini (dapat bervariasi):

a) Ketegangan menumpuk dalam hubungan (dapat disebabkan oleh faktor eksternal, konflik internal, kesalahan mitra-korban, kegagalan mitra-agresor dalam sesuatu);

b) Mitra agresor mencari alasan untuk melepaskan ketidakpuasannya dan mendapatkan relaksasi psikologis (kecemasan fisik, "kemelekatan" pada kata-kata dan tindakan, provokasi);

c) Selalu ada alasan (bisa berupa tindakan atau kata apa pun yang berfungsi sebagai "pemicu", pemicu);

d) Konflik (skandal, pertengkaran) berkembang, di mana korban berusaha menyenangkan penyerang, untuk mengurangi ketegangan;

e) Agresor mengajukan suatu kondisi (permintaan, ultimatum, klaim);

f) Korban berusaha memenuhi persyaratan yang diajukan;

g) Ketenangan pikiran sampai saat ketegangan berikutnya.

Agresor memiliki berbagai cara untuk membuat korbannya tetap dalam ketegangan, dan menggunakan teknik yang difokuskan terutama pada sisi sensual dari hubungan … Resepsi bisa aktif dan pasif, yaitu, berisi tindakan, kata, dan komentar aktif, atau mengecualikan tindakan dan kata-kata:

Kemarahan (biasanya pura-pura, dirangsang secara artifisial) diarahkan pada pasangan secara langsung atau tidak langsung - Aku membenci mu! Kamu membuat saya marah! Anda idiot (bodoh)! Betapa aku muak dengan semua ini! Orang macam apa yang ada di sekitarku! Anda tidak bisa berurusan dengan siapa pun! Semua pria adalah kambing (wanita bodoh)! (Reaksi: Kami tidak akan berbicara dengan nada ini. Saya tidak suka ini. Saya akan menunggu sampai Anda tenang, kemudian kita akan berbicara, atau jika tidak ada cara untuk mengatakan ini, Anda harus meninggalkan ruangan, jelaskan bahwa Anda tidak akan mendukung permainan ini dalam bentuk apa pun)

· Ancaman, intimidasi, pemerasan - Coba saja, saya akan mengeluarkan Anda dari tanah! Lempar aku - aku akan bunuh diri! Siapa yang sangat membutuhkanmu, semua orang menertawakanmu! Ubah - aku akan membunuhmu! Jika Anda berdebat - saya akan mengambil anak-anak! Jika Anda tidak menginginkannya dengan cara yang bersahabat, itu akan menjadi cara yang buruk! Lebih baik berikan sendiri, kalau tidak aku akan mengambilnya dengan paksa! Anda akan mati tanpa saya! (Reaksi: reaksi terbaik terhadap pemerasan dan ancaman adalah tidak ada reaksi, ketidakpedulian. Jika Anda khawatir ancaman akan dilakukan, pastikan keamanan fisik Anda dan jangan biarkan Anda pecah, cobalah untuk keluar dari situasi sebanyak mungkin)

· Tekanan emosional (pembentukan perasaan bersalah, takut kehilangan) - Aku akan mencintaimu jika / dengan satu syarat … Hanya aku yang bisa melindungimu dari semua orang! Anda tidak bisa bekerja - Anda juga tidak bisa mengatasinya di rumah! Anda bahkan tidak tahu ulang tahun anak-anak Anda, ayah macam apa Anda! Semuanya sudah pada saya, saya berputar seperti tupai di roda! Yang lain pasti sudah lama pergi menggantikanku! Anda selalu menciptakan segalanya! Ini semua salahmu (a)! (Reaksi: Anda tidak bisa menyerah pada tekanan, lihat situasinya secara konstruktif. Jika Anda berpikir bahwa Anda melakukan segalanya dengan kekuatan Anda, maka lakukan percakapan berdasarkan kontribusi masing-masing, secara rasional menguraikan partisipasi kedua pasangan dalam hubungan)

· Mengabaikan, diam - keheningan demonstratif, menghindari percakapan dan tindakan apa pun. (Reaksi: biarkan pasangan berhenti sejenak, sadar, dan kemudian menawarkan untuk mendiskusikan situasi untuk memahami bahwa dia tidak puas)

· Ketidakpercayaan, kecurigaan - agresor sedang menunggu alasan, penjelasan alasan, menyangkal klaim yang diajukan kepadanya sebagai "fakta", dia mendistorsi peristiwa, mendistorsi apa yang dikatakan untuk kepentingannya (Reaksi: jangan membuat alasan. Cobalah untuk mengungkapkan motif tersembunyi dari pasangan Anda Mungkin dia hanya ingin merasa lebih percaya diri dan terlindungi)

· Selingkuh - Anda tidak tahu apa yang dia katakan tentang Anda, itu mengerikan! (dia tidak mengatakan sesuatu yang istimewa, percakapan itu sepenuhnya diciptakan oleh agresor untuk menipu korban, menciptakan ide-ide palsu dalam dirinya) Di sini semuanya hanya pada saya dan terus! Jika bukan karena saya, kita tidak akan punya apa-apa untuk hidup! Dia membuatku, aku tidak mau! Ibumu bilang dia tidak ingin melihatku lagi! (Ibu tidak mengatakan ini, tetapi penting bagi agresor untuk memotong korban dari lingkaran biasa, untuk menghilangkan dukungan dan dukungannya).

Oleh membentuk manipulator-agresor dapat menggunakan:

· Berteriak, bersumpah, tidak senonoh - peningkatan intonasi, kosa kata ekspresif;

· Menjawab dengan pertanyaan ke pertanyaan, klarifikasi dan pertanyaan demonstratif;

· Sarkasme, ironi yang disengaja, ejekan;

· Pernyataan universal ("Semua wanita bodoh!")

Generalisasi umum menggunakan kata-kata segalanya, segalanya, selalu, terus-menerus, abadi, mutlak, mutlak …;

penilaian negatif (Anda tidak pernah … Anda tidak bisa, Anda tidak mau …);

Pengulangan dan pengulangan (terlihat, ketika percakapan berjalan dalam lingkaran, topik diucapkan dalam segala hal, sementara posisi manipulator tidak berubah, ia menunggu Anda lelah dan menyetujui semua kondisinya)

· Formulasi yang tidak jelas, diam, ambiguitas untuk menciptakan ketidakpastian pendapat, memperburuk situasi (“ Nah, Anda sendiri tahu bagaimana semuanya ada di sana, saya tidak akan mengulanginya, itu sudah sangat sulit, terutama karena sekarang semuanya akan sangat berbeda, seperti yang Anda pahami - Apa yang terjadi? Siapa yang tahu apa? Mengapa sulit? Bagaimana jadinya sekarang? Apa yang perlu Anda pahami?);

· Air mata, histeria, penyakit imajiner dan banyak lainnya.

Pertahanan, pertahanan atau..?

Banyak peserta dalam hubungan dengan agresor-manipulator kemudian mengakui bahwa mereka seolah-olah "tidak dalam diri mereka sendiri", "di dunia paralel", "dalam keadaan yang berubah", larut dalam hubungan, kehilangan kemauan, keinginan mereka sendiri, arti kehidupan. Ini menunjukkan bahwa hubungan yang dibangun dengan orang seperti itu bersifat destruktif bagi individu, yaitu destruktif pada dasarnya. Jika Anda yakin semuanya dapat dibalik, duduklah di meja negosiasi dengan pasangan Anda, jika tidak, Anda harus meninggalkan hubungan seperti itu di mana Anda kehilangan diri sendiri.

Bagaimanapun, kekerasan manipulatif dapat dan harus dilawan:

1. Tunjukkan pada pasangan Anda bahwa Anda mengetahui permainannya dan tidak mendukung kelanjutannya, tidak setuju dengan aturannya;

2. Dialog saling percaya yang konstruktif mampu menunjukkan kepada manipulator bahwa apa yang dia coba capai secara tidak jujur dapat dicapai dalam hubungan terbuka;

3. Pandangan rasional tentang situasi dan diri sendiri, pemahaman yang jelas tentang tugas-tugas umum membantu menghindari penyimpangan fakta, menekan situasi manipulatif sampai ke akarnya;

4. Pertahankan ikatan keluarga dan persahabatan, karena salah satu tujuan manipulator adalah memutuskan Anda dari dunia luar, menghilangkan dukungan teman dan kerabat;

5. Jangan bersekutu dengan agresor demi anak, karena kebohongan, kekerasan, pemerasan, ketakutan dalam keluarga merusak jiwa anak;

6. Sadarilah mengapa Anda tetap berada dalam suatu hubungan, di mana ada tempat untuk pelecehan emosional, bahwa dalam diri Anda perlu pemikiran ulang dan pekerjaan batin;

7. Tentukan batas-batas eksternal dan internal dari apa yang diizinkan dan secara ketat mengamati kondisi;

8. Patuhi posisi yang awalnya dikembangkan, pertahankan prinsip Anda sendiri, jangan mengubah pendapat Anda seperti baling-baling cuaca untuk menyenangkan orang lain;

9. Jangan seperti manipulator, cobalah untuk tidak menggunakan kontra-manipulasi dan tekniknya, karena mereka akan tetap melawan Anda;

10. Anda tidak bisa mentolerir kekerasan terhadap diri sendiri dalam bentuk apa pun, jadi cari cara untuk mengubah hubungan jika kekerasan muncul di dalamnya. Ingat, kekerasan bukanlah norma

Sulit untuk hidup jika Anda tidak terbiasa, pertama-tama, dengan diri Anda sendiri. Dengan mengenal diri kita sendiri, kita menjadi lebih kuat dan lebih sadar. Karena itu, kenali, cintai, rawat, dan terima diri Anda sendiri!

(Artikel ini ditulis bersama dengan seorang kolega dan teman baik Vera Shutova).