Ketika Terlalu Banyak Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sejak kecil, ibu saya memukuli dan mempermalukan saya. Dari tekanan moralnya, dari kata-katanya yang keras diucapkan dengan kemarahan, kejengkelan, luka yang dalam tetap ada di hati saya, yang ingin saya jilat dengan seseorang atau sesuatu … Tidak ada pertanyaan tentang cinta. Apa pun yang saya lakukan, ibu saya selalu tidak senang dengan saya, kritiknya tidak mengenal batas, kecamannya menjadi dasar seluruh hidup saya. Lebih tepatnya, dasarnya adalah bahwa saya harus baik, tidak peduli apa, memecahkan kue untuk dicintai. Dan ini berarti bahwa saya seharusnya melepaskan keinginan saya, perasaan saya, yang ingin saya teriakkan, dan tidak mendorong jauh ke dalam jiwa saya. Itu berarti menyerahkan hidup Anda dan hidup untuk orang lain. Terkadang menjadi tak tertahankan. Pada usia 18 tahun, saya melarikan diri darinya ke seorang pria, yang darinya saya segera hamil. Saya ingin menunjukkan kepadanya bahwa saya adalah orang dewasa, bahwa saya dapat, bahwa saya dapat mengatasi, tetapi setiap bulan dan tahun hidup saya berubah menjadi beberapa kaleidoskop peristiwa yang tidak dapat dipahami, dari mana kepala saya berputar. Itu tidak berhasil dengan pria itu, dan saya mulai membesarkan putra saya sendirian. Hampir tidak memenuhi kebutuhan, saya mengalami banyak stres.

Gagasan bahwa saya perlu meningkatkan kehidupan pribadi saya telah membanjiri di mana-mana. Dia menjadi semacam terobsesi dengan gagasan bahwa saya tidak bisa sendirian, bahwa kesepian yang menindas ini tidak dapat saya toleransi. Beberapa bulan kemudian saya bertemu dengan DIA. Saya tidak peduli bahwa kami hidup dengan uang saya, tetapi dia tidak bekerja, bahwa saya harus melayani dia, bersih-bersih, memasak, lari dari pekerjaan ke taman kanak-kanak agar punya waktu untuk menjemput tidak hanya anak saya, tetapi juga anaknya. anak, yang mulai hidup bersama kami. Ada lebih banyak kekurangan uang, tetapi pria yang tinggal bersama saya tidak berpikir untuk mendapatkan pekerjaan. Itu cocok untuk saya, saya siap untuk memberinya uang terakhir saya untuk rokok dan hiburan, menolak pakaian dan kosmetik, dan merampas buah-buahan, mainan, atau permen untuk anak-anak. Bagi saya, jika dia bersama saya, itu berarti dia mencintai saya, apa adanya, saya tidak peduli bahwa saya harus mengorbankan kepentingan anak-anak, tetapi sebelumnya saya entah bagaimana tidak menyadarinya. Teman-teman memberi tahu saya bahwa saya adalah ibu yang buruk, yang membuat saya mengangkat alis karena terkejut dan bertanya: "Mengapa?". Hal utama bagi saya adalah mengisi celah besar yang tersisa setelah ibu saya, untuk mengisinya dengan cinta orang lain, dan agar layak mendapatkannya, saya memberikan segalanya kepadanya, seluruh diri saya hingga tetes terakhir. Dia mengorbankan segalanya: anak tunggalnya, kebutuhannya, waktunya, hidupnya …

Dan kemudian saya datang ke terapi … Pikiran yang saya jelaskan sebelumnya juga sebagian dari pengalaman yang saya terima di pertemuan yang hangat dan rahasia ini. Hal pertama dan terpenting yang harus saya lakukan adalah memahami bahwa saya tidak akan pernah mendapatkan cinta ibu saya dari orang lain, dan bahwa orang lain tidak akan dapat menyembuhkan saya dari trauma masa kecil saya. Itu menyakitkan. pahit. Memalukan. Terkadang itu tak tertahankan. Saya ingin berlari lagi di bawah sayap seorang pria dan bertanya, menuntut cinta ini, melakukan segalanya untuknya. Saya ingin menyerahkan segalanya dan kembali ke kehidupan saya, apa pun itu. Tapi, secara bertahap menjalani perasaan menyakitkan ini, saya menjadi lebih dewasa. Di antara asap ketergantungan yang menyakitkan pada seorang pria ini, ciri-ciri batas saya yang sejauh ini tidak stabil mulai muncul. Ada “saya” dan ada “dia”, ada tempat untuk kebutuhan dan keinginan saya, saya tidak lagi melihat ke masa lalu, tetapi belajar untuk bertanggung jawab atas hidup saya. Saya seharusnya menjadi orang tua bagi diri saya sendiri untuk memberi cinta, dukungan, belajar merawat diri sendiri. Selama bertahun-tahun anak batin saya meminta bantuan, dukungan, kasih sayang dan cinta, tetapi saya memotong sebagian dari kehidupan ini dari diri saya sendiri. Dibutuhkan banyak kemauan dan kekuatan untuk menghidupkan kembali masa kanak-kanak saya, untuk melepaskan pengalaman-pengalaman ini, yang saya bawa tidak hanya dalam hubungan saya yang menghancurkan saya, tetapi secara umum sepanjang hidup saya. Seolah-olah penutup mata saya terlepas dari mata saya, dan ini digantikan oleh kelegaan dan kesadaran bahwa ada jalan lain di mana saya dapat membangun hidup saya lebih jauh. Dan ini adalah jalan tidak hanya cinta diri, itu adalah jalan menuju hubungan yang konstruktif, di mana ada saling pengertian, kehangatan dan cinta.

Harga diri saya, yang dihancurkan selama bertahun-tahun karena penyiksaan diri, penghinaan, ketidakpedulian, mulai tumbuh perlahan, tetapi sudah dengan beberapa kepercayaan diri. Saya bukan lagi "gadis pesuruh" yang harus memberikan setiap tetes terakhir untuk memantapkan dirinya dalam kepentingan saya agar terlihat oleh laki-laki saya, yang melakukan apa yang dia berbaring di sofa. Saya tidak lagi benar-benar ingin mengikuti harapan orang lain, menghabiskan energi untuk berpegang pada sifat ilusi hubungan yang tidak memberi saya apa-apa selain penderitaan. Saya melihat dengan mata yang berbeda pada anak saya, yang membutuhkan seorang ibu, penuh kasih sayang, perhatian, penuh kasih. Dengan memelihara anak batin saya dengan cinta, saya dapat memberikan cinta ini kepadanya, memutus lingkaran setan ketidaksukaan ini di masa kanak-kanak. Perasaan menindas bahwa saya membutuhkan seorang pria untuk mengisi kekosongan batin saya hilang.

Bukan saya, seorang dewasa, yang membutuhkan cinta dan kelembutan yang saya minta dan tuntut dari laki-laki saya, tetapi anak batin saya. Bertahun-tahun dia bertanya, berteriak tentang dia, tetapi saya tidak memperhatikannya. Di suatu tempat saya malu dengan masa kecil saya, di suatu tempat itu sangat menyakitkan sehingga saya ingin melupakannya seperti mimpi buruk … Tetapi selama terapi saya menyadari bahwa tidak mungkin melepaskan sesuatu yang menyakitkan dari hidup Anda sampai Anda menjalaninya, Anda tidak menyadari setiap sel tubuh saya kenyataan bahwa kehidupan telah mendorong saya melawan.