MARI BICARA TENTANG EMOSI

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ibu - lelah, lelah karena omelan bos, metro yang sempit, penundaan gaji lainnya (yang hampir tidak pantas disebut dengan bangga) - kembali ke rumah. Seorang anak perempuan berusia delapan tahun menemuinya di pintu, dan segera memulai:

- Bu, semua orang di kelas kami memiliki dekoder komputer. Hanya dari saya… Ayo beli besok! aku baru saja melihat…

Melempar tas berisi belanjaan ke lantai, sang ibu, dengan kesal - jika tidak marah - mengungkapkan dengan lugas pendapatnya tentang teman sekelas putrinya, tentang dirinya sendiri dan tentang konsol komputer, menambah serangkaian kata-kata kasar tentang sang ayah. dari keluarga yang tidak terlibat dalam membesarkan anak.

Air mata mengalir di pipi gadis itu, dan melalui mereka:

- Bu, kamu jahat, kamu tidak mencintaiku!

- Ah, aku marah! Saya tidak suka! Yah, terima kasih, putri, aku pantas mendapatkannya …

Isak tangis sang ibu, auman sang putri, diiringi tangisan amarah sang ayah.

NAMA ASLI

Situasinya, sayangnya, tidak jarang. Konflik keluarga apa adanya. Apa alasannya? Siapa yang bersalah? Mungkinkah ini dihindari? Bagaimana cara mengatasi? Pertanyaan yang tentu saja bisa dijawab dengan mempertimbangkan segala nuansa dan aspek konflik. Tetapi sekarang saya hanya ingin menyoroti satu hal - kesalahpahaman. Kurangnya pemahaman tentang keadaan emosional satu sama lain, pengalaman yang dialami orang-orang di sebelah kita.

Dalam situasi yang digambarkan, sang ibu percaya bahwa emosinya adalah kemarahan yang benar atas sikap tidak tahu berterima kasih dan ketidakpedulian putrinya. Analisis yang dilakukan bersama dengan seorang psikolog menunjukkan bahwa ini tidak terjadi. Perhatian utama adalah kebencian terhadap bos dan rekan kerja dan ketidakpuasan dengan posisi mereka di tempat kerja. Emosi negatif inilah yang meledak, menimpa putri yang tidak bersalah.

Dan dia, pada gilirannya, karena tidak dapat mengenali keadaan ibunya, menganggap ledakan emosi ini sebagai demonstrasi rasa jijik terhadapnya secara pribadi dan juga merasakan kebencian yang akut. Ungkapan terakhir ibu memprovokasi gadis itu, di samping itu, perasaan bersalah dan malu atas kata-katanya. Ini adalah jenis "buket" pengalaman negatif yang muncul pada dua peserta dalam situasi tersebut. Dan di sebelahnya juga ayah, dihina "untuk perusahaan."

Pengenalan emosi yang benar, penamaan yang benar tidak hanya memberikan pemahaman yang lebih baik tentang proses yang terjadi dalam diri kita - tidak, masalahnya jauh lebih serius. Kata yang tepat dan tepat, yang secara tidak salah mendefinisikan emosi, secara mendasar dapat mengubah semua perilaku kita. Sungguh, "setelah menamai nama asli suatu objek, Anda mendapatkan kekuasaan atasnya"!

Mari kita beri contoh lain. Anak itu menolak untuk pergi ke sekolah, menyatakan bahwa dia tersinggung oleh teman-teman sekelasnya. Padahal, emosi yang ia alami adalah rasa takut. Takut tidak memenuhi standar dan norma kelompok sebaya. Kesalahpahaman tentang perasaan sendiri atau salah tafsir mereka dapat menyebabkan di masa depan - dalam kehidupan dewasa - untuk kesalahan serius dalam hidup: Anda dapat mengambil cinta hanya keinginan untuk menegaskan diri dengan mengorbankan orang lain, atau keinginan untuk dijaga. …

Saya terutama ingin berbicara tentang memahami emosi-emosi yang sering menjadi pendamping pengaruh pedagogis kita pada anak. Emosi-emosi ini terkadang secara sadar, terkadang secara tidak sadar, kita bangkitkan pada anak-anak, menganggapnya sangat berguna dalam pendidikan. Ini tentang emosi malu dan bersalah.

MALU

Apa itu rasa malu? Dalam psikologi, rasa malu dipahami sebagai keadaan emosi negatif yang dihasilkan oleh ketidaksesuaian antara apa yang seharusnya dilakukan seseorang dengan ide-idenya dan harapan orang lain, dan apa dia saat ini.

Emosi malu pada tahap kehidupan tertentu memainkan peran penting dan berguna sebagai rem yang mencegah kita melakukan tindakan yang tidak pantas. Tetapi berapa banyak masalah psikologis yang menimpa orang dewasa yang belum mampu mengatasi infantilisme emosi ini! Betapa banyak rasa sakit yang tidak perlu yang dialami anak itu, merasa malu: "Saya malu karena orang tua saya tidak beradab (sangat cerdas)", "Saya malu karena saya sangat gemuk (sangat kurus)!", "Saya malu karena saya tidak bisa berenang (berseluncur di sepatu roda, menari) "dan seterusnya.

Nasib seorang anak itu dramatis, yang guru dan orang tuanya, untuk alasan kenyamanan mereka sendiri, memanipulasi rasa malunya, memaksanya untuk bertindak bahkan untuk merugikannya sendiri, jika saja dia "sesuai". Hasilnya adalah penurunan harga diri anak, ketidaksukaan diri, persepsi diri sebagai sesuatu yang lebih rendah, cacat, tidak layak dihormati dan simpati dari orang lain. Seseorang yang telah "gagal" dalam hidup sangat sering dapat menemukan alasan kegagalannya dalam rasa malu, malu, tetapi dia tidak dapat berbuat apa-apa tentang ketidakdewasaan emosionalnya.

KESALAHAN

Rasa bersalah adalah emosi yang mirip dengan rasa malu. Secara umum diterima bahwa perbedaan di antara mereka adalah sebagai berikut. Jika seorang anak mengalami emosi, terlepas dari apakah orang lain tahu tentang kesalahannya, maka kita berhadapan dengan rasa malu. Jika pengalaman emosional berhubungan secara tepat dengan ketidaksesuaian dengan harapan orang lain, maka ini adalah rasa bersalah.

Seseorang yang terus-menerus mengalami rasa bersalah berusaha sekuat tenaga untuk memenuhi harapan orang lain. Belum lagi bahaya "kompleks rasa bersalah" yang dapat muncul sebagai akibat dari perilaku seperti itu, perlu diingat pernyataan salah satu pakar Amerika: "Saya tidak tahu formula untuk sukses. Tapi saya tahu rumus kegagalan - cobalah untuk menyenangkan semua orang."

Psikolog telah lebih dari sekali memperhatikan fakta bahwa selama ini banyak metode pendidikan didasarkan pada teknik membangkitkan perasaan bersalah dan malu pada anak. Untuk beberapa alasan, secara umum diterima bahwa jika anak merasa bersalah, maka kami, orang tua, melakukan pengaruh pendidikan, dan "objek pendidikan" kami menyadari segalanya dan "akan diperbaiki." Keterusterangan dan kenaifan pernyataan ini hanya setara dengan kekeliruannya. Perasaan bersalah dan perasaan malu dapat memiliki alasan yang sama sekali tidak tergantung pada asumsi kita atau tingkat kesadaran anak akan kesalahannya. Selain itu, hampir tidak ada gunanya berharap bahwa seorang anak akan dapat berkembang dengan sukses, "didorong" oleh emosi negatif, khususnya, rasa bersalah atau malu (bagaimana mungkin Anda tidak mengingat pepatah sarkastik orang dahulu: "Dicambuk oleh rasa malu, mereka tertarik pada kebajikan").

Perasaan bersalah pada seorang anak paling sering tidak konstruktif: itu dapat melemahkan, menghancurkan, menghilangkan kepercayaan diri dan sikap diri yang positif, dan dapat mencakup sejumlah pertahanan psikologis dalam bentuk kekasaran, penghinaan, agresi atau keterasingan. Dengan bantuan mereka, anak itu menutup I-nya dari pengaruh luar. Akibatnya, hubungan kepercayaan antara guru dan siswa hancur.

PERAN POSITIF

Sangat mungkin bahwa "cambuk" rasa bersalah dan emosi negatif lainnya akan dapat menjauhkan seorang anak dari satu atau lain langkah sembrono, tetapi sangat diragukan bahwa emosi negatif akan menjadi dasar yang baik untuk pengembangan kepribadian yang sehat.

Psikolog telah membicarakan hal ini sejak lama. Selama sekolah dan keluarga menggunakan emosi bersalah, malu, dan takut akan hukuman sebagai pengungkit utama untuk mengendalikan anak, tidak perlu membicarakan asimilasi nilai dan norma moral yang berarti, tentang apa pun. perkembangan pribadi anak yang harmonis. Bahkan dengan pelatihan hewan, penguatan positif memiliki efek yang jauh lebih besar. Dan untuk anak sekolah yang lebih muda, sikap emosional positif dengan latar belakang alami umum dari suasana hati yang gembira dan terkejut adalah kunci keberhasilan dan motivasi untuk kegiatan pendidikan.

Tidak mungkin untuk sepenuhnya menghilangkan emosi negatif dari kehidupan anak-anak. Ya, ini, mungkin, tidak perlu. Secara kiasan, kisaran "gelombang emosional" harus cukup lebar, tetapi pengalaman yang cerah dan menyenangkan harus menjadi bagian utamanya.

Dalam bentuk dasar dari perilaku anak - reaktif - peran pengontrol utama adalah emosi. Bayi merespons sinyal eksternal dengan tindakan atau kata, pertama-tama secara emosional, dan bukan secara rasional.

Jika anak melakukan tindakan yang bertujuan, maka di sini motivasi mengambil peran utama. Tapi itu tidak bisa dibayangkan tanpa aliran emosi yang kuat. Oleh karena itu, para psikolog mengatakan bahwa motivasi adalah emosi ditambah arah tindakan. Jika tidak ada emosi, maka aktivitas yang bertujuan kehilangan energinya dan memudar. Tidak ada arah - hanya emosi yang tidak berguna yang tersisa ("Untuk kapal yang tidak tahu ke mana harus berlayar, tidak ada satu angin pun yang menguntungkan").

FLEKSIBILITAS EMOSIONAL

Akibatnya, untuk pembentukan aktivitas sadar anak, perkembangan lingkungan emosional menjadi kondisi yang sangat diperlukan dan sangat penting.

Jika seorang anak belajar mengenali emosinya sendiri dan orang lain, memahami makna dan maknanya, ini akan menjadi langkah serius untuk menguasai perasaannya, untuk mengembangkan keterampilan tindakan sewenang-wenang dan pengaturan diri mental.

Untuk pengembangan tujuan emosional-kehendak anak, berikut ini dapat bermanfaat:

- pelatihan bentuk perilaku yang diperlukan saat memainkan situasi yang akut secara emosional;

- elaborasi teknik khusus untuk mengubah keadaan sendiri;

- belajar bagaimana "melepaskan" emosi negatif tanpa menyakiti orang lain (melalui menggambar perasaan mereka, melalui tindakan fisik, melalui latihan pernapasan).

Pada saat yang sama, Anda perlu tahu bahwa berjuang hanya untuk cara "damai" untuk mengekspresikan emosi dengan mengesampingkan semua cara lain tidak selalu dibenarkan. Dalam kehidupan, ada konflik ketika agresi emosional cukup tepat, dan terkadang diperlukan. Secara umum, kita dapat mengatakan bahwa resep, metode yang tidak ambigu untuk bekerja dengan lingkungan emosional seorang anak dikontraindikasikan. Bagaimanapun, perilaku kita harus fleksibel, sesuai dengan keadaan, tidak mungkin untuk memprediksi semua nuansa yang sebelumnya.

Dalam hal apa pun Anda tidak boleh menjadi budak emosi Anda. Kita harus mampu tidak hanya mengenali, tetapi juga menundukkan emosi sehingga "banjir perasaan" tidak mengikis fondasi perilaku kita dan tidak membawa kita pergi seperti chip yang tak berdaya, lentur, dan tidak berbobot.

Berguna untuk mengembangkan kemampuan "keluar dari situasi" sambil tetap berada di dalamnya secara fisik. Seseorang tampaknya melihat dari samping, dari auditorium ke panggung pertunjukan, di mana wajah-wajah yang dikenalnya, termasuk dirinya sendiri, berpartisipasi.

Kemampuan untuk menjauh dari situasi ini membantu melepaskan diri dari cengkeraman emosi mereka sendiri. Jika Anda mengalami, misalnya, iritasi, Anda tidak perlu melawannya. Cobalah untuk "memisahkan" itu dari diri Anda sendiri. Amati diri Anda dari luar, temukan dan analisis penyebab kemunculannya. Anda dapat dengan mudah melihat betapa picik dan sembrono alasan ini.

Sekali lagi, kami akan membuat reservasi: apa yang telah dikatakan tidak mengecualikan kemungkinan dalam beberapa keadaan untuk membuat keputusan secara intuitif, pada tingkat emosional, yang terkadang ternyata lebih efektif.

Igor VACHKOV, PhD dalam Psikologi