Kesedihan Apa Pun Perlu Dibakar. Bagaimana Cara Membakarnya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kesedihan apa pun harus dibakar

Psikologi kehilangan

Saya menulis artikel ini selama periode kesadaran akan pengalaman "negatif" saya dalam praktik psikoterapi. Konsultasi "Gagal", dalam waktu satu bulan, satu demi satu. Sekarang, melihat ke belakang dan menganalisis mengapa tidak mungkin untuk terus bekerja dengan klien-klien ini, saya mengerti: maka saya tidak siap untuk menahan kesedihan mereka, atau lebih tepatnya kemarahan terhadap diri saya sendiri. Kemarahan dan kekesalan yang benar-benar mengejutkan saya dalam semua kasus. Dalam satu kasus, dalam percakapan telepon, ketika si penelepon, terus-menerus mengacaukan nama saya, mencoba "menjemput saya sekarang" dan membawa saya ke rumahnya sehingga saya bisa berkonsultasi di rumahnya. Di lain - dari langkah pertama melintasi kantor saya, ketika klien mulai mengeluh kepada saya bahwa saya bukan psikolog yang seharusnya)). Dalam kasus ketiga: ketika lima orang "ditumpuk" ke kantor saya untuk konsultasi individu, tanpa persetujuan sebelumnya. Yang keempat - ketika, setelah cukup produktif (ini adalah penilaian saya tentang sesi ini) satu setengah jam kerja, pasangan yang sudah menikah, dengan tatapan tenang, bertanya: “Hanya itu? Jadi, apa yang harus kita lakukan sekarang?? ….."

Ahh….

Untuk pertama kalinya saya merasakan pada diri saya sendiri apa itu kelelahan emosional, kekecewaan, dan ketidakpuasan total terhadap pekerjaan saya. Parahnya, ketakutan tidak koping, keraguan akan kompetensi profesional mulai menjalar ke klien lain yang sudah menjalani terapi lebih dari satu tahun.

Tak satu pun dari pasien ini kembali. Selama bertahun-tahun latihan, ini tidak pernah terjadi, dan saya harus memahami apa yang terjadi? Apa yang menyatukan mereka semua?

Sampai Anda menerima jawaban atas pertanyaan itu, situasinya berputar di kepala Anda, mencari kesimpulan yang logis. Fenomena ini, pada suatu waktu, ditemukan oleh psikolog terkenal dari awal abad ke-20 B. V. Zeigarnik. Ini disebut - gestalt terbuka.

Saya menutup gestalt saya untuk kasus-kasus yang terdaftar dengan menganalisis anamnesis yang berhasil saya kumpulkan dalam satu sesi. Dalam semua kasus, orang mengalami kerugian. Kehilangan. Duka. Dalam dua kasus itu adalah kematian orang yang dicintai, dalam dua lainnya - perceraian yang terjadi dan ancaman perceraian (ingat bagaimana dia bernyanyi dalam lagu terkenal A. Pugachev: "berpisah adalah kematian kecil"?). Reaksi mereka benar-benar dapat diprediksi dan "normal", mengingat rasa sakit yang muncul selama komunikasi dalam bentuk agresi, ketakutan, kecemasan, devaluasi. Saya tidak langsung memahaminya. Hanya sekarang. Dan kemudian saya marah pada diri sendiri, marah, jengkel: “Bagaimana mungkin Anda tidak mengerti bahwa dalam satu pertemuan tidak mungkin menyelesaikan masalah yang berlangsung 10 tahun, 5 tahun. Bagaimana mereka tidak mengerti ini ???"

Dan mereka kesakitan … Dan mereka ingin, menuntut agar saya meringankan rasa sakit mereka … Sekarang, di sini, segera. Untuk membuatnya sedikit lebih mudah.

Ini akan berbeda sekarang. Lagi pula, saya sudah cukup tahu tentang trauma psikologis, tentang kesedihan, tentang PTSD untuk menyentuh luka ini dan bersama orang itu sampai rasa sakitnya mereda.

Pengetahuan tidak akan mengembalikan orang yang hilang, tidak akan mengubah masa lalu. Tapi mereka memberikan pemahaman tentang apa yang terjadi. Mereka tidak memberikan anestesi, jangan "mengaburkan mata". Seiring waktu, mereka memberikan kedamaian dan penerimaan atas apa yang terjadi. Mereka memberi harapan bahwa Anda dapat terus hidup dengan ini.

Di sini saya akan berbagi pengetahuan saya tentang kesedihan. Apa itu kesedihan? Apa artinya mengalami kesedihan? Apa artinya berduka? Tahapan apa yang termasuk dalam kehidupan ini, apa yang harus disiapkan untuk orang yang selamat setelah tragedi, yang kehilangan orang yang dicintai karena kematiannya atau selama perceraian, perpisahan, perpisahan orang tua. Bantuan seperti apa dari orang-orang terkasih yang dibutuhkan oleh orang-orang yang mengalami kehilangan? Bagaimana seorang psikoterapis dapat membantu.

Apa itu kesedihan?

Kesedihan adalah reaksi atas kehilangan orang yang dicintai. Selain itu, dapat berupa kematian fisik orang yang dicintai, dan "kematian citra" selama perceraian, perpisahan, serta perpisahan (perpisahan) dari orang tua dari anak yang sudah dewasa. Pada saat yang sama, kita dapat berbicara tentang norma dan patologi berkabung. Saya sangat berharap bahwa pembaca akan memahami kebutuhan saya untuk memformalkan rasa sakit kehilangan untuk menjelaskannya.

Menjalani kesedihan "secara normal", seseorang mengalami rasa sakit kehilangan yang sulit ditanggung, ketika mencoba untuk melestarikan ingatan orang yang dicintai dan menemukan kekuatan untuk hidup di masa sekarang. Patologi terjadi jika salah satu tahap terlewatkan, tidak dijalani. Kemudian ada fiksasi. Saya akan menulis lebih banyak tentang ini di bawah ini.

Proses hidup dan pemulihan setelah kehilangan secara kasar dapat dibagi menjadi fase-fase berikut, tahapan:

Belajar tentang kematian, seseorang mengalami shock … Tidak mungkin mempercayai apa yang terjadi.

Tidak, itu tidak mungkin

Durasi periode ini sekitar 7-9 hari. Seseorang mungkin tampak terpisah, acuh tak acuh, mencari kesendirian, menghindari komunikasi. Mungkin, secara lahiriah dengan tenang, untuk terlibat dalam urusan saat ini yang diperlukan: mempersiapkan pemakaman, melakukan beberapa pekerjaan rutin, atau hanya mengisolasi diri dari apa yang terjadi, seolah-olah tidak ada yang terjadi. Diasumsikan bahwa pertahanan psikologis dipicu - penolakan. Ketika kengerian dari apa yang terjadi terlalu sulit untuk ditanggung, kita menyangkalnya.

Kemudian datanglah tahap agresif … Orang tersebut mungkin mengalami iritasi dan kemarahan yang intens. Ini karena frustrasi yang kuat, dengan ketidakmampuan untuk tinggal di masa lalu dengan almarhum (s). Seseorang mencari mereka yang harus disalahkan atas kematian. Seringkali, kemarahan diarahkan pada almarhum (shuyu) sendiri, atau pada orang yang dicintai, atau pada dirinya sendiri.

Bagaimana kamu (bisa) melakukan ini padaku, pergi, pergi

Jika saya tidak pergi, tidak ada yang akan terjadi padanya (dia)

Akan lebih baik jika kamu mati (la) daripada dia (dia)

Perasaan marah ini dapat dipicu oleh rangsangan eksternal apa pun, upaya oleh orang yang dicintai untuk mengembalikan penderita ke masa sekarang. Kemarahan, bercampur dengan ketidakberdayaan untuk merebut kembali masa lalu, dapat mencapai kemarahan yang membabi buta. Seseorang dapat menghancurkan segala sesuatu di sekitarnya, secara harfiah membenturkan kepalanya ke dinding. Putus asa bahwa tidak ada yang bisa dikembalikan. Semakin dalam trauma, semakin kuat amarahnya.

Tahap kesedihan selanjutnya adalah kerinduan. Orang yang ditinggalkan berusaha untuk mengembalikan orang yang meninggal (shuyu), menyangkal kehilangannya. Perasaan bahwa dia (dia) akan memasuki ruangan, panggil. Beberapa orang yang lewat mungkin mengingatkan almarhum (shuya), halusinasi visual dan pendengaran mungkin terjadi bahwa dia (dia) ada di suatu tempat di dekatnya.

Tahap penolakan dan pencarian berlangsung 5-12 hari, mereka dengan lancar berpindah dari satu ke yang lain, sementara tahap syok mungkin masih bertahan.

Tahap kesedihan akut berlangsung hingga 6-7 minggu setelah kehilangan. Periode ini ditandai oleh kompleks perasaan yang paling sulit: rasa bersalah, ketakutan, kemarahan, kecemasan, ketidakbermaknaan keberadaan, kesepian, ketidakberdayaan. Gejala somatik dapat terjadi - kelemahan otot, kolitis ulserativa, asma. Perasaan kosong di perut, sesak di dada, benjolan di tenggorokan. Seseorang yang hidup dalam kesedihan terserap dalam citra almarhum, mengidealkannya. Fase kesedihan akut adalah ujian serius baik bagi orang yang berduka maupun untuk lingkungannya. Semua orang mengganggunya, dia (dia) ingin pensiun dengan kesedihannya dan dengan citra almarhum. Ada risiko yang lebih besar dari penyalahgunaan obat-obatan psikotropika, alkoholisme - sebagai cara untuk mempertahankan zona nyaman.

Bagaimana Anda bisa hidup damai ketika dia (dia) tidak

Tinggalkan aku sendiri

Tetapi ini juga merupakan tahap kritis, di mana seseorang mengucapkan selamat tinggal pada citra batin almarhum (dia), terpisah darinya.

(Saya, pada suatu waktu, menemukan sebuah buku karya Yu. Voznesenskaya "Petualangan anumerta saya", yang masih saya pikirkan kembali dan berdampak pada hidup saya).

3-4 bulan setelah kehilangan, ada periode hari "baik" dan "buruk". Agresi dan iritasi meningkat. Dengan latar belakang penurunan fungsi sistem kekebalan tubuh, risiko pilek mungkin terjadi.

Setelah sekitar enam bulan, tahap depresi mulai terjadi. Ini meningkat selama liburan keluarga, tanggal kenangan yang sebelumnya dirayakan bersama. Kesedihan yang menusuk memanifestasikan dirinya dalam pikiran dan frasa:

Musim semi datang tanpa dia (dia) … Tidak ada yang bisa diceritakan tentang.., dia (dia) akan menyarankan (a).. Barang-barangnya … Kamarnya, semua yang dia (dia) dicintai…

Kemudian datanglah tahap pemulihan … Ini berlangsung sekitar satu tahun. Selama setahun, siklus lengkap terjadi di alam. Selama periode ini, fungsi fisiologis, peran sosial, dan aktivitas profesional dipulihkan. Kesedihan dialami oleh serangan. Serangan sangat akut, tiba-tiba, atau terkait dengan tanggal yang mudah diingat (ulang tahun kematian, ulang tahun, dll). Pada awalnya, eksaserbasi mungkin lebih sering, kemudian lebih jarang. Luka sembuh, sembuh. Tapi bekas luka itu tetap ada selamanya. Mungkin tidak mungkin untuk sepenuhnya bertahan dari kesedihan. Anda bisa berdamai dengannya.

Dan sekitar setahun kemudian, tahap akhir dimulai. Rasa sakit menjadi lebih tertahankan. Hidup mengambil korbannya. Untuk menciptakan dalam memori gambar orang yang telah meninggal, untuk menemukan tempat untuk gambar ini dalam aliran kehidupan - ini adalah tugas psikologis periode ini. Dan kemudian, seseorang yang telah menderita kehilangan akan dapat mencintai orang lain, menemukan makna baru, meninggalkan masa lalu di masa lalu.

Kesedihan "Normal" dan patologis

Paling sering, seseorang hidup dalam kerugian tanpa psikolog, dikelilingi oleh kerabat dekat. Setiap kehilangan, "menerobos" batas-batas pribadi, melanggar perasaan kontrol dan keamanan, sehingga menyebabkan trauma psikologis dan emosional. Tergantung pada individunya, seseorang dapat mempertahankan integritas pribadinya, tetapi, terkadang, gangguan stres pascatrauma atau gangguan kecemasan dapat berkembang.

(Ada film yang sangat bagus "To Live" pada tahun 2012, disutradarai oleh VV Sigarev, tentang kehidupan normal dan patologis dari kehilangan).

Apa alasan untuk mencari bantuan dari psikoterapis?

- "anestesi", ketidakmampuan untuk menunjukkan perasaan alami selama lebih dari 2 minggu setelah kehilangan;

- pengalaman kesedihan yang berkepanjangan, lebih dari 2 tahun, dengan latar belakang depresi dan perasaan tidak berharga dan putus asa;

- perubahan radikal yang tajam dalam gaya hidup;

- munculnya kolitis ulserativa, asma, rheumatoid arthritis. Dan juga, gejala-gejala jasmani yang diderita (shaya) yang telah meninggal;

-isolasi diri progresif;

- sering berpikir tentang bunuh diri, perencanaan bunuh diri;

- perendaman super kuat dalam pekerjaan;

- Kemarahan, permusuhan terus-menerus terhadap orang-orang tertentu.

Bagaimana Anda bisa membantu

Untuk orang dekat, pada awalnya, "berjalan dengan ekornya", dengarkan pengalaman, bicarakan almarhum, jangan berhenti menangis. Bersiaplah bahwa serangan keputusasaan dan kemarahan dapat kembali seiring waktu. Bersiaplah untuk tuduhan tak terduga tentang kematian atau bentuk agresi lainnya. Perlu untuk menerima kemarahan, bukan untuk berdebat, lebih baik diam.

Dalam bekerja dengan psikolog, peran penting diberikan untuk mengubah identitas klien. Anda perlu memahami bahwa orang yang kehilangan (s) harus "membutakan dirinya lagi", untuk mengembalikan citranya yang berubah, sudah tanpa orang yang dicintai. Pekerjaan kesedihan juga mengandaikan kembali ke masa lalu, ke hubungan yang terputus oleh kematian, untuk menganalisis dan menyelesaikannya. Mungkin ada sesuatu yang tak terucapkan, tak termaafkan: dendam, rasa bersalah. Ada beberapa teknik untuk bekerja dengan psikolog yang akan membantu Anda mengucapkan selamat tinggal, memaafkan, dan menerima pengampunan. Ritual yang disediakan oleh budaya masyarakat sangat penting, membantu untuk berdamai dengan kematian.

Selama fase pemulihan, penting untuk membantu orang yang berduka kembali ke kehidupan. Untuk melibatkannya dalam peristiwa kehidupan, bantuan seorang psikolog sesuai dengan pekerjaan seperti di PTSD dan bekerja dengan trauma (pemulihan rasa aman, teknik sumber daya, diskusi tentang rencana masa depan). Jumlah sesi sangat individual. Rata-rata - dari 5 hingga 10. Dalam kasus "lama" yang sulit, bertahun-tahun bisa berlalu.

Kekuatan dan lamanya afeksi dipengaruhi oleh faktor-faktor: kehilangan yang tidak terduga, kedekatan emosional yang terlalu kuat dengan seseorang, kedekatan kekerabatan, situasi yang belum selesai dalam suatu hubungan. Terjebak di salah satu tahap dapat menyebabkan gangguan psikotik dan ketidakmampuan untuk hidup lebih jauh di masa sekarang.