Dari Korban Menjadi Tiran Dan Kembali

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

"Seluruh dunia adalah teater, dan orang-orang di dalamnya adalah aktor." Jika klasik tahu betapa adilnya penilaian ini, mungkin dia akan menahan diri dari pernyataan radikal seperti itu. Psikolog yakin: banyak orang tidak hidup - mereka bermain. Hari demi hari, melafalkan teks-teks yang ditugaskan kepada mereka sesuai dengan "peran" mereka. Jika Anda menyukai perannya - tidak masalah, mainkan. Tetapi kebetulan Anda mendapati diri Anda pada kata-kata, tindakan, reaksi yang sama terhadap orang lain dan sudah berada di dinding yang ingin Anda panjat dari sistem kesalahan yang terus berulang, "penggaruk" tercinta yang Anda injak tanpa henti. Tatiana Kuznetsova, seorang psikolog analitik, anggota Perm Association of Analytical Psychology, menceritakan tentang peran favorit berbagai orang, dan yang paling penting, tentang cara untuk keluar dari "kinerja" yang cukup membosankan.

Banyak permainan psikologis yang muncul dalam berbagai situasi kehidupan dan sering dijumpai di masyarakat kita biasanya direduksi menjadi sebuah model komunikasi yang disebut segitiga karpman.

Tiga sudutnya adalah tiga peran: "Korban", "tiran" dan "Penjaga pantai" … Dalam peran-peran ini, hubungan ketergantungan sepenuhnya diwujudkan, tidak peduli apa pun peserta dalam permainan ini yang terlibat.

Para peserta dalam "permainan" ini terus-menerus mengubah peran mereka, sehingga "permainan" ini tidak membosankan untuk waktu yang lama dan kadang-kadang dapat berlanjut seumur hidup. Tentu saja, setiap peran memiliki kelebihannya masing-masing, sehingga pada awalnya para peserta bermain dengan senang hati. Tapi kemudian waktu yang tak terelakkan datang ketika destruktif dari "permainan" ini mulai melebihi kesenangannya.

Jika kita berbicara tentang siapa adalah siapa, maka peran yang paling disetujui secara sosial dan paling bergengsi adalah “ penyelamat". Oleh karena itu, sangat mudah untuk menyetujui peran ini. " Penyelamat »Mereka tahu jawaban atas pertanyaan apa pun, sangat penting bagi mereka untuk membantu, menasihati, menabung agar merasa dibutuhkan dan penting. Penyelamat selalu bertanggung jawab atas kesejahteraan orang lain. Untuk semua kehebatan peran seperti itu, "penyelamat" perlu memberi pertanggungjawaban pada dirinya sendiri: ketika dia berurusan dengan masalah orang lain, masalahnya sendiri hanya menumpuk. "Penyelamat" biasanya memiliki keyakinan bawah sadar bahwa kebutuhan pribadinya tidak penting, bahwa dia dihargai hanya untuk apa yang dia bisa lakukan untuk orang lain. Artinya, apa pun yang Anda inginkan dan dapat lakukan untuk diri sendiri, jauh lebih penting untuk menyelamatkan orang lain. Harap dicatat: tidak ada yang mengatakan bahwa tidak perlu membantu orang lain, penting untuk memberi diri Anda penjelasan tentang alasannya. Jika dari membantu seseorang, seseorang merasa sangat bangga dan signifikan atau, sebaliknya, dimanfaatkan, ini mungkin merupakan sinyal bahwa ia memainkan peran sebagai "penyelamat".

"Korban" - ini adalah orang yang tersinggung, tersinggung, orang yang menderita, baik karena cinta yang tidak bahagia, kerja keras, alkoholisme, obat-obatan terlarang, atau yang lainnya. Semua hubungan dalam segitiga Karpman dibangun di sekitar “ korban ”Dan, secara paradoks, atas inisiatifnya.

Mengapa? Karena malang" korban »Menerima banyak hak istimewa dari posisinya yang lebih rendah. Dia bisa tidak bertanggung jawab, kurang inisiatif, dia akan "diselamatkan". Orang ini terus-menerus dikasihani, dia terus-menerus menjadi sorotan, dia tidak perlu bertanggung jawab atas hidupnya, dia tidak bisa melakukan apa-apa. Peran ini dapat diambil oleh seseorang yang karena alasan tertentu memutuskan bahwa dia tidak dapat mengurus dirinya sendiri, bahwa orang lain, masyarakat, kehidupan yang sulit, cinta yang tidak bahagia, penyakit, dll. harus disalahkan atas segalanya. dan pasti ada seseorang (penyelamat) yang akan datang dan mengatur hidupnya untuknya.

Anggota ketiga dari segitiga adalah apa yang disebut " tiran"Apakah orang yang, dari sudut pandang" korban ”, Menyebabkan berbagai masalah, memberikan tekanan. Di mana " korban"Dalam mencari perlindungan, mengacu pada" penjaga pantai"Dan jika seseorang setuju dengan peran ini, maka segitiga telah terjadi.

Peran seperti itu segi tiga terus berubah. Sering " tiran"Pertimbangkan diri mereka sendiri" korban", Percaya bahwa perilaku mereka adalah membela diri. Untuk membenarkan diri, orang-orang ini sering hidup di bawah slogan “ dunia ini sangat kejam sehingga hanya orang yang tidak berperasaan yang bisa bertahan di dalamnya, yang berarti aku akan menjadi seperti ini ". Seringkali yang lemah dan tak berdaya menjadi tiran, mereka menyerang untuk melindungi diri mereka sendiri.

Hubungan "segitiga" dapat berkembang dalam situasi kehidupan apa pun. Ini paling jelas dimanifestasikan dalam keluarga di mana ada orang dengan kecanduan (alkoholisme, kecanduan narkoba) atau orang yang sangat sakit. Singkatnya, seseorang yang, bagaimanapun, membutuhkan perawatan terus-menerus. Seringkali orang "diselamatkan" dari cinta ketika seseorang mencintai begitu penuh gairah sehingga mereka menghabiskan seluruh kekuatan mereka pada seseorang yang tidak membalas. Dalam situasi ini, kekasih akan menjadi "korban"; objeknya dianggap sebagai "tiran"; lingkungan kekasih, sebagai suatu peraturan, jatuh ke posisi "penyelamat". Dalam hubungan seperti itu, untuk waktu yang sangat lama, semuanya bisa berjalan dalam lingkaran setan.

Perhatikan bahwa dua orang cukup untuk segitiga Karpman. Terkadang hubungan inilah yang terungkap pada pasangan yang sudah menikah: suami dan istri terus-menerus mengubah peran, memainkan itu " Tirana", kemudian " pengorbanan “Dan secara teratur saling menyelamatkan.

Sangat mengherankan bahwa tidak menguntungkan bagi siapa pun di segitiga untuk memainkan perannya hingga kesimpulan logisnya. Jika kita mengambil hubungan yang merusak dalam keluarga di mana ada seorang pecandu alkohol, kita dapat melihat bahwa seorang istri yang secara teratur menyelamatkan suaminya, atau, sebaliknya, menderita karena suaminya, memainkan peran yang disetujui secara sosial " korban" dan " penjaga pantai »Pada saat yang sama, menerima manfaat tidak sadar dari hubungan semacam itu dalam bentuk belas kasihan orang lain atau perasaan penting dalam kehidupan orang ini, dan dengan demikian secara tidak sadar mendukung hubungan yang merusak ini.

Jika istri bekerja penjaga pantai ”, Ia terus-menerus mendapat persetujuan dari masyarakat, dan ia sendiri merasa menjadi sosok penting, yang hidupnya penuh makna melawan penyakit suaminya.

Jika istri dalam hubungan ini" korban", Lalu dia lagi di mata tetangga dan teman di podium:" Lihat, betapa hebatnya sesama Maria! Dengan pria yang begitu sial, semuanya terus padanya, baik anak-anak maupun rumah!" Jika suami berhenti minum, dia bukan lagi pahlawan wanita! Ini disebut hubungan kodependen. Sayangnya, banyak wanita memenuhi diri mereka sendiri melalui hubungan yang merusak seperti itu.

Kadang-kadang Segitiga Karpman disebut "generator rasa malu" … Rasa malu adalah kekuatan penyemen dalam hubungan seperti itu, karena semuanya terkait dengan perasaan bersalah. Dan salah satu tugas utama di dalam segitiga adalah permainan yang disebut “ temukan dan hukum pelakunya". Mungkin inilah alasan mengapa model komunikasi seperti itu sangat umum di Rusia. Ada hiburan rakyat Rusia - untuk mencari yang bersalah. Dalam sejumlah besar situasi kita memiliki seseorang untuk disalahkan, tetapi bukan diri saya sendiri. Para peserta dalam segitiga sama sekali tidak bertanggung jawab atas apa yang terjadi. Ada sangat sedikit wanita yang, pada refleksi, dapat dengan jujur mengatakan: "Suami saya minum, termasuk karena entah bagaimana saya memprovokasi dia untuk itu."

Sangat sering orang terjebak dalam peran “ korban" atau " Tirana", Yang hampir sama, karena" korban ”Pada titik tertentu, ia mengubah statusnya dan mulai menzalimi pelakunya.

Sebagai aturan, untuk keluar dari hubungan yang merusak seperti itu, bantuan dari sosok keempat diperlukan - "pengamat" yang berdiri di posisi netral. Jelas, orang ini bisa menjadi psikolog, atau seseorang dari peserta yang lelah bermain "penyelamat", "tiran", "korban". Sangat sering, hubungan skenario seperti itu dapat bertahan seumur hidup, dan yang keempat di dalamnya berlebihan. Alasannya mungkin karena orang sama sekali tidak menyadari apa yang terjadi, atau mereka cukup nyaman dengan kehidupan seperti itu.

Jika, karena alasan tertentu, Anda tidak lagi ingin bermain di segitiga yang cacat ini, pertama-tama Anda harus mengidentifikasinya dengan benar, sadari diri Anda dalam segitiga ini, sadari peran yang Anda mainkan di dalamnya (dengan mana Anda memasuki segitiga ini).

Kita berbicara tentang segitiga jika seseorang dimintai bantuan karena suatu alasan, tetapi dengan imbalan sesuatu. "Saya akan berhenti minum jika Anda mengusir teman-teman saya (Anda akan duduk di sebelah saya sepanjang waktu; Anda akan menemukan spesialis yang baik, dll.)." Dalam hal ini, orang yang mengajukan permintaan jelas-jelas berusaha mengalihkan tanggung jawab atas kondisinya ke pihak lain. Jika orang yang mereka tuju "dibeli" untuk itu, maka kita berbicara tentang hubungan kodependen. Izinkan saya memberi saran pada diri sendiri: jangan terburu-buru membantu jika mereka mengharapkan bantuan dari Anda dengan suatu kondisi. Anda ditarik ke dalam permainan. Begitu orang dewasa menolak untuk bertanggung jawab atas dirinya sendiri, ia memasuki peran "korban" dan mencari "penyelamat" untuk dirinya sendiri. Namun, segala sesuatu dalam hidup adalah hasil dari tindakan kita. Penyakit, kegagalan di tempat kerja atau di rumah, hubungan yang buruk dengan teman-teman, semuanya adalah konsekuensi dari tindakan pribadi kita, jujur pada diri sendiri.

Jika Anda menyadari bahwa Anda berada dalam hubungan skenario, pertama-tama Anda harus bertanggung jawab atas perasaan, tindakan, reaksi Anda: “ Bagaimana saya secara pribadi membantu menjaga hubungan ini tetap berjalan? »Pahami apa yang diberikan situasi kepada Anda secara pribadi, mengapa Anda tidak meninggalkan permainan ini.

Selanjutnya, muncul pertanyaan berikutnya: melanjutkan hubungan sesuai skenario yang berlaku atau keluar darinya. Jika seseorang tetap tinggal, maka seseorang harus dengan jujur mengatakan pada diri sendiri apa dividen yang dia terima dari peran atau perannya yang berkorban " penjaga pantai" atau " Tirana". Mungkin ini adalah posisi yang sulit, tetapi posisi yang dewasa dan sadar.

Bagaimana Anda bisa berhenti menjadi "penjaga pantai"? Cobalah untuk berbagi tanggung jawab Anda dan orang lain, bertanggung jawab hanya untuk diri sendiri, untuk apa yang ada dalam kekuatan Anda, jaga batasan Anda sendiri. Anda tidak perlu melakukan apa pun untuk" pengorbanan ”, Berikan saran, bantu hanya jika diminta, tekankan: ini pendapat saya, Anda yang memutuskan sendiri. Penting untuk mengambil posisi " pengamat". Bersiaplah untuk membantu, tetapi hanya pada saat korban mulai melakukan sesuatu sendiri. Lagi pula, orang yang berbohong hanya bisa ditolong untuk berbaring, tetapi orang yang sedang bangun sudah bisa ditolong untuk bangun.

Ada situasi ketika salah satu peserta dalam segitiga telah "memahami" skenario ini, dan yang kedua tidak akan menyelesaikannya. Untuk melanjutkan dan menahan yang pertama, ia akan menggunakan semua kemungkinan pengaruh, misalnya, mulai sakit. Jangan mencoba memaksa orang lain untuk hidup benar, biarkan diri Anda dan orang lain memiliki hak untuk melakukan kesalahan. Pertama-tama, itu adalah diri Anda sendiri yang perlu dikeluarkan dari skrip, dalam praktik saya, saya terus-menerus yakin bahwa jika setidaknya satu peserta dalam segitiga Karpman berubah, maka hubungannya berubah sepenuhnya, menjadi tidak mungkin untuk melanjutkan skenario sebelumnya..

Gambar: Artis Joshua Burbank