Kehilangan Dan Kesedihan. Artikel Untuk Korban Dan Penolong, Swadaya Dan Terapi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kehilangan dan kesedihan

Artikel untuk korban dan penolong, swadaya dan terapi

Artikel ini ditulis baik untuk orang yang mengalami kehilangan, mendukung orang yang dicintai, dan untuk perwakilan dari profesi membantu.

Kematian, perceraian, pemutusan hubungan, "kejatuhan" sosial dan keuangan, runtuhnya berbagai macam harapan disertai dengan pengalaman yang intens, suka atau tidak suka.

Pengalaman-pengalaman ini sulit untuk ditanggung dan seringkali mencakup perasaan yang dirasakan dan yang tersembunyi mulai dari kesedihan dan kesedihan hingga kemarahan, keputusasaan, dan rasa bersalah.

Emosi yang terkait dengan kehilangan begitu kuat sehingga memengaruhi kemampuan kita untuk berpikir jernih dan membuat keputusan, terkadang terlepas dari pengetahuan dan beban intelektual. Terkadang peristiwa ini mengubah kita selama bertahun-tahun, atau bahkan selamanya.

Terkadang kita mencoba memaksakan peristiwa, mencoba mempercepat penyembuhan dan, tanpa mengetahui sifat reaksi kehilangan, kita dapat menunda pemulihan dan memicu perkembangan gangguan psikosomatik.

Bagi orang yang membantu, penting untuk dapat menjelaskan pola pengalaman drama yang sehat, dan bagi korban sendiri, masuk akal untuk membaca literatur yang relevan, yang dirancang untuk pembaca rata-rata, seperti artikel ini.

Penting juga bagi penolong untuk menjadi efektif dalam mendukung agar tidak takut pada emosi yang terkait dengan kehilangan dan menyadari reaksi dan ketakutan mereka sendiri, baik dalam kaitannya dengan emosi intens orang tersebut maupun ketakutan mereka sendiri akan kehilangan.

Salah satu kesalahan pertama yang Anda lakukan adalah mencoba menenangkan reaksi emosional Anda. Sifat pengalaman kehilangan menunjukkan bahwa penting untuk mengalami kesedihan, kemarahan, keputusasaan, ketidakberdayaan pada tingkat emosi, tidak menekannya, tetapi menghindari perilaku destruktif. Apa artinya "tidak menahan dorongan hati": menangis atau bahkan berteriak, tetapi pada saat yang sama menghentikan dorongan untuk menyakiti diri sendiri dari segala jenis.

Ekstrem lainnya adalah menyebarkan emosi ke intensitas yang tak tertahankan. Reaksi ini cenderung melibatkan perasaan tidak berdaya, bersalah, dan dendam yang jarang dirasakan. Dalam hal ini, intervensi hanya diperlukan.

Penting untuk membantu tidak menahan kesedihan, kemarahan, keputusasaan, ketidakberdayaan, untuk menormalkannya, tetapi pada saat yang sama mengubah percakapan menjadi tuduhan diri yang tidak rasional atau pencarian kesalahan.

Paling sering ini dapat dilakukan dengan mengatakan: “Kehilangan ini tampaknya tak tertahankan dan, seperti banyak orang dalam situasi Anda, Anda merasa bersalah (mencari seseorang untuk disalahkan), tetapi akan lebih jujur untuk mengakui bahwa alasannya adalah perasaan ini sangat mengganggu. sulit untuk bertahan dan sekarang lebih baik biarkan diri Anda hanya berduka, marah, mengaum”(sebutkan emosi, coba tebak apa yang sedang dialami bangsal).

Penting untuk tidak terburu-buru atau terburu-buru, mencoba membantu terlalu rewel. Hal ini terkadang tidak sesuai dengan perasaan lingkungan dan menciptakan suasana kekosongan ketidakpahaman dan keterasingan. Kita sering takut akan emosi yang kuat dan mulai rewel, banyak bicara, mencoba menenangkan diri secara tidak tepat, berkicau tentang “hal-hal positif”, dll. Penting bagi penolong untuk diam-diam tetapi dekat dengan percaya diri, memungkinkan penderita untuk kadang-kadang pensiun. dan tidak membiarkan dirinya benar-benar terisolasi.

Bagi mereka yang mengalami kehilangan, penting untuk menerima bantuan dan meminta bantuan, bahkan jika Anda mengalami dorongan terkuat untuk “menutup diri”. Pengasingan sementara - tetapi bukan pengasingan.

Jadi, bagaimana membantu mereka yang mengalami kerugian, algoritma yang disederhanakan.

1. Dekatkan diri secara emosional, setelah menentukan berapa banyak waktu yang siap Anda curahkan untuk penderita 100 persen, tanpa melanggar diri sendiri.
2. Mengajukan pertanyaan tentang perasaan Anda tentang kehilangan, Anda mungkin bertanya tentang perasaan dengan menyebutkan emosi dengan lantang agar lebih mudah mengidentifikasinya.
3. Cari tahu apakah bangsal marah (terhadap dirinya sendiri, orang yang telah pergi, orang lain), rasa bersalah, dendam, apakah dia menyalahkan dirinya sendiri. Untuk mengatakan bahwa emosi ini normal dan untuk mengalihkan perhatian pada pengalaman emosi, menjelaskan bahwa pikiran ini tidak rasional dan cukup untuk hidup dan mengekspresikan perasaan untuk meredakan ketegangan.
4. Dorong orang tersebut untuk bernapas perlahan dan mendesah (suarakan napas sendiri) untuk meredakan ketegangan dan untuk mencerna perasaan ini dengan lebih mudah.
5. Tawarkan untuk berbicara tentang pengalaman, pemikiran, dan
6. Jelaskan siklus kesedihan (lihat di bawah), pola dan waktu berkabung, pentingnya hidup dengan baik di setiap tahap tepat waktu, dan kebutuhan untuk mencari bantuan dan menerima bantuan yang sesuai, bukan untuk mengisolasi diri sendiri.

"Sebutkan nama iblis itu - dan dia tidak lagi berkuasa atasmu"

Identifikasi perasaan Anda, tulis atau beri nama, catat bagaimana perasaan mereka di tubuh, nilai intensitasnya dari 0 hingga 10.

Sensasi tidak menyenangkan pada tubuh (kram, mual, benjolan di tenggorokan) dapat ditekan oleh impuls/perasaan. Mendengarkan sensasi ini, cobalah untuk merasakan - mungkin Anda menahan tangis atau teriakan (di tenggorokan dan dada Anda), dorongan yang tidak dapat diterima untuk menyerang (di tangan Anda), menyusut, bersembunyi, dll.

Sebutkan pengalaman-pengalaman ini dan ungkapkan, jika memungkinkan.

"Kegembiraan yang kita bagi dengan orang lain menjadi dua kali lebih besar, dan kesedihan menjadi setengahnya"

Detail penting lainnya adalah terkadang orang yang sedang mengalami kehilangan mengatakan bahwa mereka tidak merasakan shock emosional atau tidak merasakan emosi sama sekali. Beberapa mulai menyalahkan diri mereka sendiri karena ketidakpedulian, keegoisan atau ketidakpedulian, takut akan reaksi ini atau marah. Tetapi, sebagai suatu peraturan, dalam kasus seperti itu ternyata ini adalah reaksi kejut, reaksi perlindungan tubuh, anestesi emosional internal. Seringkali, seorang psikolog dapat mengidentifikasi apa yang disebut reaksi disosiatif. Beberapa orang sendiri mencatat bahwa "ketenangan" ini tidak hanya meluas ke kesedihan, tetapi juga ke seluruh spektrum emosi.

Jika Anda ingin membantu orang yang berduka, tanyakan apakah orang tersebut ingin menerima bantuan Anda. Jelaskan bahwa berbicara dapat membantu meringankan penderitaan, tetapi jangan memaksa. Tunggu persetujuan - dan Anda dapat mengajukan pertanyaan berikut atau menyarankan untuk mengerjakan sendiri latihan berikut.

Latihan 1

Dengan menjawab pertanyaan dan mendiskusikan perasaan Anda, tenangkan perasaan Anda - tarik napas panjang dan perlahan, tarik napas:

* Mungkin Anda tidak akan memiliki jawaban untuk semua pertanyaan, tidak semuanya sesuai dengan situasi Anda.

Kesedihan _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Ketidakberdayaan _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Putus asa _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Kebencian _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Ketidakberdayaan _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Takut akan masa depan _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Perasaan bersalah _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Apa yang Anda salahkan untuk diri Anda sendiri _

Apa yang Anda salahkan untuk diri Anda sendiri _

Manakah dari ini yang sebenarnya bukan salah/tanggung jawab Anda? _

Manakah dari ini yang tidak ada dalam kekuatan, kemampuan, kompetensi Anda? _

Kemarahan pada orang yang meninggalkan _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Kemarahan pada diri sendiri _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Kemarahan pada kerabat / orang dekat _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Apakah Anda berpikir bahwa Anda tidak akan pernah menjalani kehidupan yang penuh dan bahagia lagi? Tulislah.

Emosi _ intensitasnya dari 0 hingga 10 _ di mana Anda merasakannya di tubuh _

Emosi yang kuat dan sulit ditahan, seperti ketidakberdayaan, keputusasaan dan kemarahan, cenderung sangat mendistorsi persepsi realitas dan mendistorsi gagasan tentang diri sendiri dan situasi, menyebabkan rasa bersalah yang tidak rasional dan upaya untuk menemukan dan menghukum mereka. bertanggung jawab.

Dukacita adalah tentang perasaan yang intens, reaksi mental dan terkadang fisik yang intens terhadap penderitaan karena kehilangan.

Pola kesedihan menunjukkan bahwa tidak mungkin untuk mengakhiri proses dengan cepat tanpa mengganggu keseimbangan. Pengalaman dalam hipnoterapi menunjukkan bahwa dengan menghilangkan gejala emosional jangka pendek (depresi, ketidakberdayaan, atau kemarahan), klien sering mengalami masalah fisik (jantung, pernapasan, kulit, pencernaan) atau gangguan perilaku (bunuh diri / berisiko).

Kesedihan adalah proses psikologis yang diperlukan dan alami, tetapi sama sekali bukan "tanda kelemahan" seseorang yang mengalaminya.

Ini bukan penyakit, tetapi cara untuk pulih.

Siklus Kehilangan / Duka

Kesedihan akut adalah sindrom spesifik dengan gejala psikologis dan somatik yang berlangsung sekitar 3-4 bulan. Ini mungkin muncul segera setelah kehilangan (krisis), mungkin tertunda, mungkin tidak memanifestasikan dirinya secara eksplisit, atau, sebaliknya, mungkin memanifestasikan dirinya dalam bentuk yang terlalu ditekankan. Alih-alih sindrom khas, mungkin ada gambar yang terdistorsi, yang masing-masing mewakili beberapa aspek kesedihan tertentu. Gambar-gambar yang terdistorsi ini dengan metode yang tepat dapat diubah menjadi reaksi kesedihan yang normal, disertai dengan resolusi.

Durasi dan intensitas berkabung umumnya sangat individual dan tergantung pada banyak alasan eksternal dan internal. Misalnya, tingkat kematian yang tidak terduga, sifatnya, usia almarhum, karakteristik hubungan klien dengannya, serta karakteristik pribadi klien itu sendiri. Namun, salah satu indikator terpenting yang menentukan lamanya berduka adalah seberapa sukses klien melakukan pekerjaan berduka, yaitu keluar dari keadaan ketergantungan yang ekstrim pada almarhum, menyesuaikan kembali dengan lingkungan di mana wajah hilang. sudah tidak ada lagi, dan membentuk hubungan baru. … Namun, salah satu hambatan terbesar dalam pekerjaan ini adalah bahwa banyak klien mencoba menghindari penderitaan intens yang terkait dengan berduka dan menghindari mengekspresikan emosi yang diperlukan untuk berduka.

Gambaran kesedihan akut serupa pada orang yang berbeda. Ciri-ciri berikut paling menonjol: desahan terus-menerus, keluhan umum pada semua klien kehilangan kekuatan dan kelelahan, kurang nafsu makan; beberapa perubahan kesadaran dapat diamati - sedikit perasaan tidak nyata, perasaan meningkatnya jarak emosional dengan orang lain (perilaku mereka mungkin tampak aneh - "bagaimana mereka bisa tersenyum, berbicara, pergi ke toko ketika kematian ada dan itu sangat dekat").

Jadi, 5 tanda berikut ini merupakan ciri berkabung normal:

• penderitaan fisik;
• penyerapan dalam citra orang yang pergi;
• perasaan bersalah ("Saya tidak melakukan segalanya untuk almarhum yang saya bisa", "Saya lalai padanya selama hidupnya," "jika bukan karena tindakan saya (pikiran, perasaan, perbuatan), dia akan hidup", dll.);
• reaksi bermusuhan (hilangnya kehangatan dalam hubungan dengan orang lain, kecenderungan untuk berbicara dengan jengkel atau marah, menghindari semua kontak dengan orang yang dicintai dan teman);
• hilangnya pola perilaku (ketidakmampuan untuk memulai dan mempertahankan kegiatan terorganisir, kurangnya minat dalam kegiatan favorit, keengganan untuk melakukan sesuatu, dll).

6 bulan. Dengan permulaan enam bulan, depresi dimulai. Tingkat keparahan pengalaman berkurang, tetapi bukan emosinya. Peringatan, ulang tahun, liburan bisa sangat menyakitkan, dan itu bisa membawa depresi lagi.

12 bulan. Peringatan pertama kematian dapat menjadi penting atau traumatis, tergantung pada konsekuensi dari tahun penderitaan.

18-24 bulan. Ini adalah waktu "resorpsi". Rasa sakit kehilangan menjadi tertahankan dan orang yang telah mengalami kehilangan orang yang dicintai secara bertahap kembali ke kehidupan sebelumnya. Di sini ada "perpisahan emosional" dengan almarhum, kesadaran bahwa karena tidak mungkin melupakan orang ini, tidak ada lagi kebutuhan untuk mengisi seluruh hidup Anda dengan rasa sakit kehilangan. Selama periode waktu inilah kata-kata "berkabung" dan "kesedihan" menghilang dari kosa kata, kehidupan mengambil korbannya. Tentu saja, periode waktu yang dijelaskan, serta tahapan dari ketidakbahagiaan yang dialami, bukanlah dogma, mereka dapat berubah. Misalnya, untuk waktu yang sangat lama, hingga 4-5 tahun, kesedihan orang tua yang kehilangan anaknya bisa berlangsung lama.

Untuk reaksi patologis kesedihan, saya sarankan berkonsultasi dengan psikoterapis.

Latihan 2

Tulislah setidaknya 10 surat untuk orang yang meninggalkanmu.

Tulis apa pun yang terlintas dalam pikiran Anda, bersikaplah irasional, egois, sensitif, dan menuntut dalam surat-surat ini - Anda tetap tidak mengirimkannya. Tulis tentang keluhan dan perasaan Anda, jangan takut untuk mengulanginya sendiri. Tulis tentang hal yang sama sampai Anda merasa lega. Penting untuk mengungkapkan perasaan Anda dengan tulus dan akurat. Jika kelegaan tidak datang, kemungkinan ada sesuatu yang tetap tidak terucapkan, namanya tidak tepat, atau tidak dijelaskan dengan tulus. Sering menyebutkan perasaan Anda sehubungan dengan situasi yang disebutkan: Saya tersinggung.., saya takut …, saya marah …, dll.

Paling sering kita marah dengan orang yang meninggal, yang meninggalkan kita bukan atas kehendak mereka sendiri, yang meninggalkan kita dalam kengerian ini, tetapi kita jarang menyadari kemarahan irasional yang tidak dapat dibenarkan ini. Masuk akal untuk menyebutkan perasaan ini, itu tidak akan menyakiti siapa pun dan tidak akan menyinggung siapa pun, tetapi sering kali membawa kenyamanan dari mengenali kebenaran batin dan membebaskan.

Beberapa frasa di atas dapat membantu Anda mengekspresikan perasaan Anda, beberapa tidak cocok untuk Anda, tetapi jangan terburu-buru menilai, cobalah menulis tanpa berpikir terlalu banyak.

“Ibuku tersayang (ayah, (nama …)), Aku tidak punya waktu untuk memberitahumu … …

Jika saya memiliki kesempatan untuk memberitahu Anda, saya akan mengatakan ….

Jika saya memiliki kesempatan untuk bertanya kepada Anda, saya akan bertanya ….

- mungkin, Anda akan menjawab (a) …………

Jika saya memiliki kesempatan untuk bertanya kepada Anda, maka saya akan bertanya ….

- mungkin, Anda akan menjawab (a) …………

Saya sangat marah kepada Anda karena ………

Karena kenyataan bahwa Anda …………………………. Saya masih …………

Aku selalu merindukan … … …

Aku selalu ingin memberitahumu………..

aku tidak akan pernah memberitahumu … … …

Karena kenyataan bahwa Anda adalah ………………………….. Saya ………….

Terlepas dari kenyataan bahwa Anda adalah ……………………… saya ………….

Itu salah …………..

Itu tidak adil …………..

Aku masih………………………."

Ini membuatku takut bahwa aku tidak merasakan apa-apa

Aku merindukanmu

saya ketakutan

Itu melukaiku

Aku tersinggung"

Anda dapat mengakhiri surat dengan ucapan terima kasih yang tulus, tetapi ini tidak diperlukan untuk lima huruf pertama.

Untuk membebaskan diri Anda dari emosi yang merusak, perasaan bersalah, mencela diri sendiri, dan dendam, tulis dan ucapkan pernyataan berikut.

“Saya memaafkan diri saya untuk (tulis apa yang terlintas dalam pikiran Anda) _

(gambarkan lebih lanjut pikiran dan perasaan Anda yang timbul sebagai tanggapan)"

“Saya memaafkan diri saya sendiri atas apa yang saya izinkan

(jelaskan pikiran dan perasaan Anda yang timbul sebagai tanggapan) _

“Aku memaafkan diriku sendiri karena tidak bisa meramalkan hal yang tak terhindarkan

(jelaskan pikiran dan perasaan Anda sebagai tanggapan) _

“Aku memaafkan diriku sendiri karena tidak bisa mencegah hal yang tak terhindarkan

(jelaskan pikiran dan perasaan Anda sebagai tanggapan) _

“Aku memaafkan diriku sendiri atas apa yang telah aku lakukan padamu selama hidup kita

(jelaskan pikiran dan perasaan Anda sebagai tanggapan) _

“Saya memaafkan diri saya atas apa yang tidak saya lakukan / (tidak bisa) Anda / untuk Anda selama hidup kita

(jelaskan pikiran dan perasaan Anda sebagai tanggapan) _

“Aku memaafkan diriku sendiri atas rasa sakit yang aku sebabkan padamu selama hidup kita

(jelaskan pikiran dan perasaan Anda sebagai tanggapan) _

“Saya tidak bisa melakukan sebaliknya dan saya ingin memaafkan diri saya sendiri untuk itu”

“Aku memaafkan diriku sendiri atas ketidakberdayaanku

(jelaskan pikiran dan perasaan Anda sebagai tanggapan) _

Kesedihan ringan

Deskripsikan kenangan indah dalam hidup Anda bersama. Jika kesedihan atau kemarahan tentang kehilangan yang tidak dapat dipulihkan menghalangi, tuliskan perasaan ini dan tetap ingat saat-saat paling menyenangkan dalam hidup Anda dan perasaan menyenangkan, sehingga Anda mengalami perasaan ini lagi, tulislah.

Mengambil napas.

Mintalah pengampunan jika diperlukan dan bersiaplah untuk menerimanya.

Mintalah berkah untuk melanjutkan hidup Anda dan menjalani hidup yang bahagia.

Bayangkan berkat yang tulus dari orang yang Anda cintai untuk kehidupan yang bahagia dan memuaskan.

Anda hanya perlu mengingat dan mengakui peran orang yang meninggal dalam hidup Anda, mengakui perasaan, cinta, sakit, dendam, dan banyak lainnya.

Sisanya tidak perlu.

Tidak ada yang ingin Anda menderita.

Kebenaran membebaskan.

Cinta menyembuhkan, apa pun itu.

Anda tidak sendirian, mintalah bantuan.

Penting untuk membakar (sekitar satu tahun).

Biarkan ini tidak menghancurkan Anda, tetapi, sebaliknya, membuat Anda lebih kuat, lebih bijaksana, tulus, mampu mencintai, menghargai hidup dan hadiahnya, menikmatinya, berpartisipasi, menerima.