Tentang Kecocokan Pasangan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Cinta adalah kata yang sangat luas dan multidimensi. Kita terbiasa dengan kenyataan bahwa kebanyakan orang menganggap cinta sebagai dasar dari keluarga yang bahagia dan memuaskan.

Namun, apakah layak berfokus pada cinta sebagai dasar kecocokan perkawinan? Apa gunanya mengandalkan konsep "cinta" dalam pernikahan, jika setiap orang menempatkan maknanya sendiri di dalamnya, hanya untuk dia? Tetapi bagaimana dengan mereka yang perasaan cintanya telah tumpul dan surut seiring waktu, dan apakah ini berarti akhir dari pernikahan yang bahagia? Mungkin ada hal lain selain kata misterius ini - lebih mudah diakses dan dimengerti untuk dua orang?

Saya cukup yakin bahwa pernikahan yang sukses tidak dibuat di surga, tetapi di bumi. Sejak awal, mereka hampir secara matematis “ditakdirkan” untuk menjadi sukses. Dan tidak begitu penting bagaimana pasangan mendekati ini. Seseorang menetapkan "perhitungan kasar" sebagai tujuannya, tetapi ingatlah, jika perhitungannya benar - bukankah itu keberuntungan? Seseorang hanya lama dan keras kepala mencari "laki-laki mereka", tetapi jika Anda memikirkan pencarian seperti itu, ternyata orang itu pada awalnya membayangkan dengan jelas siapa yang bisa menjadi "jodohnya", itu sebabnya dia ditemukan.

Artinya, untuk kehidupan pernikahan yang bahagia, pilihan pendamping yang benar pada awalnya sangat penting, yang akan menciptakan landasan yang diperlukan, platform untuk membangun hubungan lebih lanjut, untuk perkembangan mereka menjadi sesuatu yang lebih dari hidup bersama di wilayah yang sama.

Seluruh pertanyaannya adalah bagaimana membuat pilihan ini.

Jika seseorang mengganggu Anda, maka Anda salah memilihnya.

R. Mogilevsky

Hipotesis saya tentang pernikahan yang sukses sederhana dan bersahaja: agar persatuan dua orang berkembang, pasangan masa depan harus memiliki sebanyak mungkin pedoman hidup yang sama (atau saling melengkapi), yang disebut titik kontak. Saya memilih beberapa poin seperti itu dan saya percaya bahwa semakin banyak kebetulan, semakin banyak peluang untuk hidup dengan yang Anda pilih "sampai usia lanjut dan mati pada hari yang sama," bahkan dengan mempertimbangkan kemustahilan praktis untuk bertepatan semua titik sekaligus.

Saya pikir, jika Anda mau, Anda dapat melihat lebih dekat, mencoba "melangkah ke auditorium dari tahap kehidupan keluarga Anda sendiri" dan memprediksi masa depan keluarga, atau melihat dari luar gambar apa yang ada. kejadian. Selain itu, "inventaris hubungan" yang tepat waktu adalah kesempatan lain untuk memperkuat persatuan dan memikirkan kembali tujuan yang masing-masing pasangan nikahi, menganalisis harapan mereka sendiri dan menghubungkannya dengan kemungkinan nyata pasangan.

Apa indikator kompatibilitas ini?

Jadi, menurut saya, agar kehidupan keluarga berkembang seharmonis dan senyaman mungkin bagi setiap orang dalam pasangan, sebaiknya pasangan hidup berdampingan atau saling melengkapi pada tingkat interaksi perkawinan yang berbeda, yang akan saya bagi menjadi 4 utama. kelompok:

- tingkat psikofisiologis;

- tingkat psikologis;

- tingkat sosio-psikologis;

- tingkat sosial budaya.

Tingkat psikofisiologis mencakup parameter seperti:

● Kecocokan usia (dengan mempertimbangkan usia kronologis, serta usia kematangan psikologis);

● Ciri-ciri kepribadian psikofisiologis individu (seperti, misalnya, temperamen, tingkat emosi dan reaktivitas organisme, stabilitas jiwa, dll.);

● Kompatibilitas fisiologis (yang disebut konsep "moralitas" untuk sejumlah indikator);

● Kompatibilitas seksual;

● Tingkat kesehatan fisik secara umum, dan khususnya kesehatan mental;

● Kebetulan dalam bioritme harian;

dll.

Tingkatan psikologis meliputi hal-hal berikut ini:

● Kompatibilitas karakter;

● Kompatibilitas cerdas;

● Kurangnya hambatan dalam komunikasi;

● Sikap terhadap kebiasaan buruk (seperti alkohol, merokok, dll.)

● preferensi kuliner pasangan;

dll.

Faktor-faktor penting berikut dapat dikaitkan dengan tingkat sosio-psikologis:

● Lingkungan sosial dan tingkat pendidikan pasangan;

● Hubungan pasangan dengan orang tua, teman dan kerabat satu sama lain, serta hubungan pribadi masing-masing dengan lingkungan terdekat mereka;

● Tingkat pendidikan pasangan;

● Kesatuan pandangan dalam masalah keluarga, prokreasi dan pengasuhan anak;

● Peran sosial yang saling melengkapi dalam keluarga;

● Persetujuan dalam masalah keuangan (kestabilan situasi keuangan keluarga);

● Kondisi hidup pasangan;

● Kesesuaian dalam masalah rumah tangga (termasuk pembagian tanggung jawab dalam keluarga);

● Kesatuan pandangan tentang sikap hewan peliharaan;

dll.

Tingkat sosial budaya mencakup faktor-faktor seperti:

● Pandangan agama dari pasangan;

● Pandangan / keyakinan politik;

● Kompatibilitas profesional;

● Komunitas hobi / minat (bioskop, TV, musik, teater, sastra, seni, dll.)

● Sikap terhadap olahraga;

● Preferensi serupa dalam menghabiskan waktu luang (harian, istirahat mingguan, liburan);

● Tujuan umum, posisi, pandangan hidup;

dll.

Saya lebih dari yakin bahwa masuk akal bagi dua orang yang sangat mencintai satu sama lain dan berusaha untuk menciptakan keluarga yang kuat, bahkan sebelum membuat keputusan yang menentukan, untuk mendiskusikan dengan yang mereka pilih di atas, dan mungkin masalah lain, untuk mengetahui preferensi dan posisi masing-masing (jika posisi ini ada sama sekali).

Ngomong-ngomong, kehadiran posisi realistis dan jujur sendiri dalam hal ini, menurut saya, sudah membuktikan tingkat kematangan psikologis yang cukup tinggi dan merupakan poin lain "UNTUK", yang berbicara tentang kesiapan seseorang untuk mendekati ciptaan. keluarganya dengan penuh tanggung jawab.

Pada akhirnya, saya akan mengatakan bahwa ada satu rahasia kecil lagi, yang disebut semangat, yang tanpanya semua "… dua puluh" poin ini dapat dengan mudah dihilangkan, dan kebetulan, bahkan di sebagian besar dari mereka, tidak akan mengarah pada sesuatu yang baik.

HAI hubungan antar orangdan - ini bukan sesuatu yang stabil, sekali dan untuk selamanya disahkan dengan cap di paspor atau oleh upacara gereja. Ini adalah zat yang berubah-ubah yang terus berubah, serta peserta dalam hubungan itu sendiri.

Pernikahan yang sukses - ini bukan tujuan itu sendiri, bukan hasil dari beberapa investasi yang direncanakan dengan pengembalian yang dijamin, bukan titik akhir. Ini adalah keseluruhan jalan, jalan yang panjang dan berliku untuk membangun, merawat, dan membentuk hubungan antara orang-orang ini, yang pada gilirannya membutuhkan biaya tenaga kerja fisik, psikologis, dan moral yang nyata dari masing-masing pihak:

- untuk memahami yang lain, - kesiapan untuk berkompromi, - keinginan untuk menemukan aspek baru dalam diri pasangan Anda, - minat dan keinginan untuk mempertimbangkan di dalamnya apa yang pantas dikagumi dengan tulus (bahkan ketika tampaknya tidak ada yang baru dapat ditemukan).

Faktanya, pernikahan gagal bukan hanya karena salah satu pasangan berubah dari "ideal" menjadi "biasa-biasa saja". Biasanya bukan orangnya yang berubah begitu drastis, melainkan gagasan orang lain tentang dirinya. Atau jika pasangan telah kehabisan kekuatan untuk mempertahankan ilusi tentang idealitas belahan jiwa mereka, mereka telah kehilangan (karena berbagai alasan) keinginan untuk MELIHAT hal-hal baru yang menakjubkan pada orang yang dicintai dan menerima ketidaksempurnaan mereka di dalamnya.

Oleh karena itu, memperoleh gambaran kompatibilitas yang realistis pada tahap awal hubungan tidak akan memungkinkan pasangan masa depan untuk memperoleh fantasi dan ilusi yang tidak perlu tentang satu sama lain, yang selanjutnya akan melindungi dari runtuhnya harapan yang tidak dapat diwujudkan - dan, sebagai hasilnya, akan menyelamatkan dari kekecewaan tersulit dalam cinta yang sama, disebutkan berkali-kali sebelumnya. …

Dengan kata lain, hidup sedemikian rupa sehingga pasangan hidup Anda tidak membuat Anda kesal membutuhkan banyak usaha bahkan ketika dia sangat cocok untuk Anda pada awalnya. Dan jika tidak cocok, mungkin tidak mungkin sama sekali.

(R. Mogilevsky).