50 Nuansa Malu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

- Sungguh anak yang sopan! Metode pedagogis apa yang Anda gunakan? - Oh! Yang paling efektif: pemerasan, penyuapan, ancaman …

Ketika seorang bayi lahir, paling sering mereka tersenyum padanya, menunjukkan bahwa mereka mencintai dan bersukacita dalam salah satu manifestasinya. Pampers menjadi kotor - "perut bekerja dengan baik", bersendawa - "udaranya hilang, bagus," dan seterusnya. Kemudian datanglah suatu periode ketika orang tua memutuskan bahwa sudah waktunya bagi anak untuk belajar mengendalikan diri dan tindakannya, dan mulai mengajari bayi tentang kebersihan. "Makan dengan bersih, jangan kotor di sandbox, pergi ke toilet ke toilet dan sesuai jadwal." Dan anak itu menolak! Mengapa hari ini tidak mungkin lagi menulis di karpet, padahal kemarin bisa? Mengalahkan anak kecil dan tidak terlalu muda bukanlah pedagogis, mereka sendiri belum mengerti betapa indahnya menjadi orang dewasa dan secara mandiri mengendalikan tindakan dan kehidupan mereka, pada contoh orang tua, pembelajaran tidak terjadi secepat yang kita inginkan … Oleh karena itu, ungkapan "ah-ah-ay malu padamu, fuu" pada usia ini sering digunakan. Membekukan adalah metode pendidikan yang efektif, dari sudut pandang sebagian besar anggota masyarakat modern.

Dalam psikoanalisis, periode usia dari 1 hingga 3 tahun disebut "fase anal", ini adalah masa potty training. Diyakini bahwa pada usia ini fondasi harga diri terbentuk (jika anak memenuhi persyaratan keluarga dan masyarakat) dan rasa malu muncul (jika anak tidak berhasil menyesuaikan diri dengan model yang berlaku umum). "Ibu dan Ayah (" orang baik "dan" benar ") tidak melakukan itu, dan karena Anda melakukannya secara berbeda, maka Anda tidak seperti kami! Dan kau harus malu."

Apakah Anda pikir seekor anak singa dapat bertahan hidup tanpa kawanan? Hampir tidak. Itulah sebabnya rasa malu sangat memengaruhi jiwa dan perilaku dan dengan bantuannya Anda dapat memengaruhi anak-anak dan memanipulasi orang dewasa. Milik klan, keluarga, kelompok sangat penting untuk kelangsungan hidup. Cinta orang tua diperlukan untuk pengembangan dan pembentukan citra diri yang baik pada seorang anak, untuk penentuan nasib sendiri pada seorang remaja, dan penerimaan dalam masyarakat diperlukan untuk orang dewasa untuk harga diri dan pencapaian tujuan.

Apa pengalaman malu? Banyak orang samar-samar membedakan antara dua peraturan penting dan perasaan menyakitkan - rasa bersalah dan malu. Namun, perbedaan penting ini memang ada. Perasaan bersalah terutama terkait dengan hubungan dengan Yang Lain dan berarti menyebabkan beberapa jenis kerugian bagi orang lain. Tindakan semacam itu dapat ditebus atau dikompensasikan. Rasa malu dikaitkan dengan sikap diri, dengan perasaan batin tidak mampu, tidak berharga, buruk atau cacat. Seringkali pengalaman-pengalaman ini juga dikaitkan dengan tatapan pengamatan seseorang, dengan semacam "saksi rasa malu" imajiner. “Mengacau di depan umum adalah neraka!” Kata Nikolai, seorang pria muda dengan karakter narsis, seorang CFO di sebuah perusahaan besar. “Saya selalu terlihat sempurna dan saya tidak dapat membuat satu kesalahan pun di tempat kerja.” Nikolai mengeluhkan perasaan hampa dan kecemasan kronis, ditambah dengan ketidakmampuan untuk bersantai baik di akhir pekan, atau "di bawah vodka", atau dengan wanita. Perasaan senang dalam hidup sudah lama tidak mengunjunginya, berbeda dengan serangan migrain biasa.

Rasa malu adalah perasaan yang sangat penting dan berguna yang berfungsi sebagai mekanisme untuk mengatur perilaku dan membantu untuk beradaptasi dengan aturan masyarakat dan menjadi bagian darinya. Jika seorang anak disiarkan: “Kami mencintaimu, kamu adalah anggota keluarga kami, jadilah seperti kami,” maka mudah bagi seorang anak untuk merasa seperti anggota keluarga yang baik, diterima, dan penting. Dan di masa depan akan sama mudahnya menerima keberbedaan/ketidakmiripan Anda. Kemudian menjadi mungkin untuk bergabung dengan seseorang atau mengidentifikasi dengan seseorang, atau memiliki karakteristik Anda sendiri, membiarkan diri Anda berbeda, memiliki pendapat Anda sendiri yang tidak sesuai dengan pendapat orang lain. Ini adalah bagaimana jiwa berkembang dan matang. Menjadi mungkin untuk tertarik pada hal-hal baru, menikmatinya sendiri, terpisah dari orang tua, dan kemudian dari teman, hobi. Untuk merasa baik, Anda tidak harus "seperti orang lain", "tidak lebih buruk" atau bahkan harus "lebih baik dari orang lain". Malu dalam fungsinya yang sehat tidak mendikte, tetapi hanya mengarahkan dan memungkinkan Anda untuk melihat dan mendengarkan. Anda tidak dapat meletakkan kaki Anda di atas meja, orang yang sopan tidak melakukan itu, tetapi ketika tidak ada yang melihat, atau di perusahaan yang sangat ramah, terkadang Anda bisa melakukannya. Dan berlari tanpa pakaian di pusat kota sama sekali tidak mungkin, dan saya sendiri memilih untuk setuju dengan ini.

"Jadilah seperti kami / lakukan seperti yang diminta, jika tidak, Anda tidak nyaman bagi kami dan kami tidak akan mencintaimu." Apakah Anda merasakan perbedaannya? "Jika Anda menunjukkan keinginan dan karakter Anda, Anda tidak akan melihat cinta." Pesan semacam ini menciptakan rasa malu yang beracun. Rasa malu yang menghalangi Anda untuk memperhatikan kebutuhan dan keinginan Anda, perbedaan dan aspirasi, yang, sebagian besar, sekarang dicap buruk dan tidak dapat diterima. Rasa malu seperti itu tidak bisa lagi disebut "sehat", itu mengubah hidup seseorang dan bukan menjadi lebih baik. Jiwa yang "dibanjiri" dengan rasa malu semacam ini tidak mengikuti logika perkembangan individunya sendiri, melainkan bekerja untuk memenuhi persyaratan, standar, dan harapan orang tua / sosial, dengan demikian melepaskan diri dari perasaan buruk, tidak berharga, dan "cacat"nya sendiri. Rasa malu yang beracun membuat Anda merasa tidak berdaya dan kesepian. Itu tidak dapat ditoleransi, oleh karena itu ia bersembunyi jauh di alam bawah sadar dan dilindungi dari kesadaran melalui mekanisme perlindungan jiwa (yang kami tulis di artikel sebelumnya). Seseorang siap untuk apa pun, selama pengalaman seperti itu tidak "muncul" lagi.

Pembuat film Ingmar Bergman seharusnya mengenakan pakaian merah sepanjang hari sebagai seorang anak, jika dia mengompol, sehingga semua orang akan memperhatikannya, dan dia malu. Dan ini bukan satu-satunya contoh ketika dia sangat dipermalukan. Bocah itu tumbuh dewasa, dan dia dikirim ke sekolah asrama untuk anak-anak terbelakang mental untuk pendidikan ulang, karena dia sombong, kasar, dan kasar dengan orang tuanya. Rasa malu memenuhi dirinya, tetapi terlalu menyakitkan untuk mengakuinya. jiwa anak tidak memiliki cukup sumber daya dan dukungan. Rasa malu mempengaruhi identitas, citra diri, rasa "apa adanya". Merasa seperti orang buangan, “salah”, “tidak seperti itu” dan ditinggalkan sendirian dan terasing adalah hal yang tak tertahankan. Marah dan protes tidak kalah berbahaya, tapi tetap lebih mudah. Namun, Ingmar mengubah perilakunya. Ibunya menulis dalam buku hariannya bahwa "anak laki-laki itu menjadi pendiam, menjadi sangat kuyu, sering kehilangan akal sehatnya, tetapi menjadi lebih mudah untuk berbicara dengannya dan saya menyimpulkan bahwa sekolah berasrama telah membantunya." Dia menurut, tapi tema mengalami rasa malu dan kekurangan menjadi dasar untuk semua karyanya.

Malu adalah perasaan yang mengasingkan seseorang dari lingkungannya. "Saya tidak layak berada di kolam yang sama dengan burung-burung yang mulia ini," pikir itik jelek. "" Saya jahat, jadi ayah meninggalkan kami, dan ibu hampir tidak bisa mentolerir saya, terus-menerus meneriaki saya, "anak itu sering berpikir setelah orang tuanya bercerai Dan pada awalnya dia menarik diri, mulai bolos sekolah, dan kemudian kabur dari rumah sama sekali.

Lebih mudah bagi pria di masyarakat kita untuk marah dan berteriak tentang apa pun daripada mengungkapkan perasaan mereka yang sebenarnya. Perasaan adalah "kelemahan wanita", itu memalukan. Lebih baik marah, tapi kuat.

Seringkali, dasar dari perilaku agresif pada remaja justru rasa malu - lebih mudah bagi seorang remaja untuk memakai citra berani informal daripada mengalami jerawat dan kekakuan, yang dengannya ia tidak terlihat seperti pahlawan dari film atau film. Majalah. Dan bagaimana lagi Anda bisa mendapatkan otoritas yang sangat berharga pada usia ini dari orang-orang dari kelas / perusahaan / halaman?

Dalam keluarga di mana orang tua minum, anak malu dengan keluarganya. Dia lebih suka melarikan diri ke jalan dan tinggal di sana sampai larut malam, mencoba menghabiskan malam bersama teman-temannya. Dia kurang ajar kepada saudara perempuannya, yang mengatakan: "Tidak malu, ibu khawatir, kamu aib bagi keluargamu, kamu lari seperti anak jalanan …". Juga lebih mudah baginya untuk mempermalukan saudara laki-lakinya daripada merasa malu untuk ayahnya sendiri, dan lebih mudah bagi seorang anak laki-laki untuk menjadi kasar, melarikan diri, marah daripada "tenggelam" karena malu pada keluarganya.

Jika seseorang memiliki keinginan atau cita-cita, maka itu menghasilkan kegembiraan yang energik, yang dapat terhalang karena rasa malu. Ini diekspresikan dalam kecemasan karena tidak mencocokkan diri dengan citra tertentu. “Saya ingin sesuatu yang salah, jadi saya salah. Maka kerabat saya tidak akan mencintai saya dan masyarakat tidak akan menerima”. Dan Anda tidak bisa menginginkannya, jika tidak, malapetaka akan terjadi. Igor telah lama memimpikan posisi kepala departemen. Tetapi setiap kali ada kesempatan nyata untuk menulis sebuah proyek dan mengajukan pencalonannya, dia menemukan banyak alasan untuk tidak melakukannya. Entah gajinya tidak jauh lebih tinggi, tetapi pekerjaannya akan meningkat secara signifikan, kemudian ada perubahan dalam komposisi departemen, dan tim yang akan bekerja tidak diketahui. Keluarga Igor dipandu oleh aturan: “Jangan pernah meminta apa pun. Jika Anda layak, mereka sendiri akan datang dan menawarkan Anda. Menawarkan diri Anda ke posisi bos berarti tenggelam di mata Anda sendiri ke tingkat pengemis. Ini memalukan dan tidak dapat diterima. Keluarga tidak akan setuju, keinginan itu harus hilang. Namun, keinginan yang sebenarnya tidak hilang, kegembiraan yang terhalang tercermin dalam keadaan tubuh, dan Igor menderita serangan linu panggul lainnya.

Malu diletakkan pada usia ketika masih belum ada filter internal untuk kata-kata orang yang dicintai, dan semua kata-kata ibu-ayah dianggap sebagai kebenaran. Perasaan ini terlalu dekat dengan inti kepribadian dan mempengaruhi identitas orang tersebut. Karena itu, terlalu menyakitkan untuk mengalami rasa malu, dan sangat sulit untuk mengakuinya, bahkan kepada diri sendiri.

Rasa malu dialami sebagai kesepian, tetapi selalu ada satu di dalam yang malu, yang suaranya berkata: "Kamu bukan yang aku inginkan untuk melihatmu, kamu tidak sesuai, aku tidak menerimamu seperti itu." Orang-orang yang, dalam proses bekerja dengan pengalaman mereka, mulai menyadari bahwa pengalaman rasa malu hadir dalam banyak situasi, mengatakan bahwa mereka sering disertai dengan perasaan bahwa seseorang memata-matai mereka, seolah-olah mereka merasakan tatapan seseorang pada mereka.. Bayangkan situasi yang biasa terjadi pada masa kanak-kanak: seorang anak bermain dengan alat kelaminnya. Dia tidak melakukan hal buruk, hanya menarik untuk mempertimbangkannya, menyentuhnya, dan ada keinginan untuk mempelajari sesuatu yang baru tentang dirinya dan tubuhnya. Nenek datang dan berkata: "Malu pada Anda, berhenti sekarang, apa yang Anda lakukan menjijikkan!" - dan daun. Saya merasa baik, ini adalah rasa malu nenek saya, tetapi dia pergi dan menyerahkannya kepada saya, jadi sebagai orang dewasa saya tidak ingat nenek saya, tetapi rasa malu itu tetap ada. Itu di masa kanak-kanak yang jauh, episode tertentu dan sosok orang yang mempermalukan telah lama dilupakan, tetapi rasa malu dan perasaan bahwa tubuh Anda "kotor", bahwa mereka melihat Anda, tetap ada, dan ini terlihat tidak menyetujui dan mendukung, tetapi mengkritik. Apakah Anda berpikir bahwa di bawah perasaan pandangan memalukan orang lain ini, Anda dapat menikmati momen keintiman? Bagaimana dengan menemukan kata-kata saat menjawab di papan tulis? Dan untuk membuat keputusan yang tepat untuk diri sendiri dalam beberapa hal? Kemungkinan besar tidak.

Penting untuk dicatat bahwa rasa malu hanya terbentuk di hadapan seseorang. Jika nenek tidak pernah melihat anak itu melakukan masturbasi dan tidak mengatakan bahwa itu memalukan, dia tidak akan malu karenanya. Nenek tidak ingin menyinggung, dia ingin melindunginya dari masalah. Itu adalah rasa malunya, bukan rasa malu seorang anak kecil. Ketika dia dibesarkan, dia berusaha mendidik anak-anak dan cucu-cucunya. Begitu terbentuk dalam dialog dengan Yang Lain, rasa malu kemudian bekerja sebagai bagian dari struktur internal, dialog internal dengan diri sendiri, mengganggu sikap diri yang positif dan harga diri yang sehat. Masa lalu tidak dapat diubah, tetapi kita dapat memahami apa dari masa lalu yang menghalangi kita untuk bahagia sekarang dan menerapkan pengetahuan ini di masa sekarang.

Dalam jiwa, tidak ada yang "begitu saja" menghilang, dan rasa malu menjadi bagian dari pusat pengaturan diri yang tidak disadari, yang disebut Freud sebagai Super-Ego. Maka fungsi sehatnya adalah membantu mengasimilasi dan melaksanakan aturan dan norma masyarakat tempat seseorang tinggal. Atau bisa berubah menjadi rasa malu yang beracun. Dalam hal ini, Anda perlu berusaha membantu diri Anda sendiri untuk menyingkirkan perasaan obsesif akan kesalahan dan ketidakmampuan.

Berurusan dengan rasa malu beracun ini membutuhkan kehadiran orang lain yang menyetujui dan mendukung. Ini bisa menjadi teman, pasangan, dan, jika perlu, dukungan profesional, seorang psikolog. Dalam dialog tentang topik seperti itu, rasa malu, kebingungan, dan rasa malu mungkin muncul. Ini adalah kerabat yang memalukan, tetapi mereka tidak beracun, dan di sebelah mereka Anda dapat merasakan energi keinginan Anda, membiarkannya berubah menjadi niat, dan kemudian melepaskan tindakan dan menikmati hasilnya.

Pikirkan tentang bagaimana Anda bertindak untuk mempertahankan "status quo" Anda, dan bagaimana lagi Anda dapat bertindak secara berbeda untuk mempertahankan citra diri yang baik, serta persyaratan dan sikap eksternal dan internal apa yang memengaruhi hal ini. Jika, dalam situasi memalukan, Anda biasanya menarik diri atau "menyerang" lawan bicara, cobalah untuk mengakui bahwa situasi ini tidak nyaman dan membingungkan. Dan terus mencari titik temu untuk menjaga dialog yang konstruktif.

Agar seseorang menerima dirinya apa adanya, tanpa topeng dan perada, penting bagi seseorang yang sangat dekat untuk mengatakan: “Hari ini Anda menggambarkan diri Anda / menerima peringkat buruk / mengacaukan proyek. Nggak malu salah, nggak apa-apa. Aku percaya padamu. Anda dapat memperbaiki semuanya lebih lanjut. Dan penting untuk belajar di masa depan untuk mengatakan hal yang sama kepada diri sendiri.

Winston Churchill mengatakan bahwa kesuksesan datang kepada seseorang yang bangun setidaknya sekali lebih sering daripada jatuh. Dan sulit untuk tidak setuju dengan ini.