2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
“Aku adalah kamu, kamu adalah aku,
dan kami tidak membutuhkan siapa pun …"
kodependen Adalah orang yang secara patologis membutuhkan orang lain. Ini adalah pecandu yang sama, dengan satu-satunya perbedaan bahwa jika pecandu membutuhkan zat (alkohol, narkoba), maka kodependen membutuhkan orang lain, dalam hubungan dengannya. Artinya, kodependen adalah orang yang kecanduan hubungan.
Ketergantungan sangat mudah dikacaukan dengan keterikatan, karena garis antara keduanya sangat tipis. Lampiran - kebutuhan vital untuk kelangsungan hidup manusia (mental dan fisik). Tesis dalam psikologi ini telah lama menjadi aksioma. Kebutuhan manusia (dan bukan hanya) ini telah diselidiki secara mendalam dalam karya John Bowlby dan para pengikutnya (lihat, misalnya, "Penciptaan dan penghancuran ikatan emosional"). Dalam kasus kecanduan, keterikatan menjadi berlebihan, obsesif, patologis, dan objek keterikatan mulai melakukan fungsi pembentuk makna, hidup tanpanya tampaknya mustahil bagi pecandu.
Memasuki suatu hubungan, orang-orang dengan struktur kepribadian kodependen menciptakan koneksi yang spesifik dalam karakteristik mereka - ketergantungan. Paling sering, kriteria untuk mendiagnosis hubungan ketergantungan adalah sebagai berikut: penyerapan berlebihan dalam kehidupan orang lain, perilaku "menempel" yang bertujuan untuk mempertahankan kesetiaan pasangan dengan cara apa pun, hilangnya kebebasan dalam hubungan … Tanda-tanda klinis perilaku kodependen adalah: kompulsif, otomatisitas, ketidaksadaran.
Ketergantungan terbentuk sebagai respons terhadap frustrasi dengan penolakan atau ancamannya pada saat anak masih tidak memiliki cukup sumber daya sendiri untuk kemandirian dan kemungkinan putus dengan orang dewasa yang signifikan merupakan ancaman penting bagi anak, menciptakan situasi. trauma mental baginya - trauma penolakan. Di masa depan, anak mengembangkan dan mengkonsolidasikan bentuk-bentuk perilaku yang membantunya menghindari kengerian, kemarahan, ketakutan yang dia alami pada saat trauma penolakan. pengalaman situasi traumatis (secara asosiatif mengingatkan pada pengalaman traumatis masa kanak-kanak) menjadi tindakan aktif, yang menghilangkan perasaan tidak berdaya, marah, putus asa, memulihkan rasa kontrol atas diri sendiri dan dunia.
Kenalan dangkal dengan orang-orang kodependen memberi kesan bahwa mereka tidak dicirikan oleh agresi. Faktanya, ini tidak terjadi. Kodependen merasa sulit untuk menyadari agresi mereka dan menunjukkannya secara langsung. Pada saat yang sama, mereka adalah penguasa cara manifestasinya yang tidak langsung, tersembunyi, terselubung, yang menciptakan ruang yang kaya untuk berbagai jenis manipulasi dalam kontak mereka dengan orang lain.
Apa alasan pemilihan bentuk agresi tidak langsung yang tersembunyi oleh kodependen?
Hanya ada satu alasan - takut ditolak dan sendirian saat presentasi langsung. Versi tidak adanya agresi pada kodependen tidak dianggap sebagai perasaan, kecuali kodependen adalah seseorang, dan bukan malaikat, meskipun banyak dari mereka mencoba terlihat seperti mereka. Untuk orang kodependen, alexithymia selektif adalah karakteristik - ketidaksadaran dan penolakan tidak semua, seperti dalam kasus alexithymia lengkap, tetapi hanya menolak aspek perasaan, keinginan, pikiran mereka. Agresi secara otomatis masuk dalam daftar ini, karena dinilai secara negatif oleh kodependen. Bagian dari agresi internal yang ditolak secara tidak sadar diproyeksikan ke dunia luar - itu menjadi agresif, kejam, menakutkan, tidak dapat diprediksi dalam persepsi orang-orang yang bergantung pada kode, yang meningkatkan kecenderungan untuk bergabung dengan pasangan. Bagian lain darinya memanifestasikan dirinya dalam hubungan dalam bentuk tersembunyi, terselubung (paling sering di bawah cinta, perhatian).
Agresi kodependen, seringkali tidak disadari dan tidak disajikan secara terbuka oleh mereka, tersembunyi di balik topeng yang berbeda dan memanifestasikan dirinya terutama dengan cara yang manipulatif. Kodependen adalah ahli yang hebat dalam melanggar batasan orang lain, yang dengan sendirinya sudah merupakan tindakan agresif. Mereka melakukannya dengan cara yang sama sekali tidak bersalah, bahkan berhasil membuat orang lain merasa bersalah dan dikhianati.
Saya akan menjelaskan bentuk paling khas dari manifestasi agresi pada individu kodependen.
"Aku hanya mengkhawatirkanmu…"
Orang lain, mitra kodependen menjadi objek kendali totalnya. Dia harus terus-menerus menjadi pusat perhatiannya. Kontrol paling sering memanifestasikan dirinya dalam bentuk berikut: pertanyaan konstan (Di mana? Dengan siapa? Kapan? Berapa? Dll), panggilan (dengan pertanyaan yang sama). Jika yang lain menjadi karena alasan tertentu tidak dapat dicapai (misalnya, tidak mengangkat telepon), kodependen dapat terus menelepon tanpa batas. Seringkali, kendali atas orang lain disamarkan sebagai kepedulian terhadapnya (“Aku hanya peduli padamu”, “Aku mengkhawatirkanmu”). Faktanya, dengan mengendalikan orang lain, kodependen menjaga dirinya sendiri. Di balik "kepedulian" terhadap orang lain, kodependen memiliki rasa takut kehilangan dia dan sendirian.
"Aku tahu bagaimana seharusnya …"
Ini adalah cara yang agak canggih untuk menunjukkan agresi di antara kodependen. Itu memanifestasikan dirinya dalam bentuk memaksakan keyakinannya, pandangan dunianya pada orang lain. Dalam hal ini, tidak mudah untuk menarik garis antara "memaksa" dan "berbagi." dan itu akan lebih baik baginya (yang lain). Dalam hal ini, kodependen secara agresif memaksakan nilai-nilainya kepada orang lain, gambarannya tentang dunia. Memaksakan gambaran Anda sendiri tentang dunia mirip dengan berkhotbah. Pengkhotbah tidak hanya membagikan pandangan dunianya, dia secara fanatik yakin akan kebenaran dan nilai isinya dan memaksakannya dengan cukup agresif dan kategoris. Memaksakan gambarannya sendiri tentang dunia adalah cara agresif seorang kodependen untuk mengendalikan orang lain, pelanggaran berat terhadap batas-batas psikologisnya, yang sekali lagi disamarkan sebagai keinginan untuk "memberi kebaikan yang lain".
"Aku lebih tahu apa yang kamu butuhkan …"
Kodependen sangat yakin bahwa dia paling tahu apa yang dibutuhkan orang lain. Sikap ini juga merupakan cara yang agak canggih untuk melanggar batasan orang lain dengan dalih membuatnya lebih baik - untuk memberikan "kebaikan dan kasih sayang" yang lain. Dan dalam hal ini, agresi dimanifestasikan tidak secara langsung, tidak dalam kontak, tetapi secara tidak langsung, secara manipulatif (pelanggaran batas terselubung dengan dalih "baik" untuk pasangan). Pada saat yang sama, keinginan kodependen untuk membantu pasangannya benar-benar tulus. Satu-satunya masalah adalah bahwa kodependen menganggap pasangannya sebagai bagian dari dirinya sendiri, sementara "melupakan" bahwa yang lain berbeda, dan bahwa ia mungkin memiliki keinginannya sendiri yang berbeda.
"Jika kamu mencintaiku, maka kamu seharusnya tidak memiliki rahasia dariku."
Kodependen menciptakan hubungan simbiosis dengan mencoba menjalani "satu kehidupan untuk dua". Sebagai individu, batas dalam struktur psikologis mereka, mereka mencoba untuk menciptakan hubungan dengan pasangan mereka tanpa batas. Lebih tepatnya, tanpa batas internal, antara diri sendiri dan pasangan, tetapi pada saat yang sama dengan batas eksternal yang agak kaku - dengan dunia luar. Mimpi "biru" dari orang yang bergantung pada hubungan adalah pulau tak berpenghuni di mana "hanya ada aku dan kamu." Orang lain, oleh karena itu, menimbulkan ancaman bagi hubungan semacam itu, tidak aman, karena mereka berpotensi mengganggu idyll semacam itu. Munculnya rahasia, rahasia, tidak dapat ditoleransi bagi seorang kodependen, karena fakta ini memicu pengalaman penolakan, ketidakberdayaan, pengabaian, pengkhianatan yang sulit ditanggung - batas-batas eksternal dilanggar dan situasi menjadi tidak terkendali. Oleh karena itu, ketakutan di antara orang-orang yang bergantung pada kode seperti itu akan manifestasi yang tidak terkendali dalam pasangan.
Kata "pasangan" bagi kita tampaknya tidak tepat untuk menggambarkan hubungan kodependen. Hubungan kemitraan dibangun di atas prinsip-prinsip saling menghormati satu sama lain, penerimaan yang lain sebagai "lain", pengakuan nilai "kelainan" -nya. Dalam hubungan kodependen, orang lain diterima hanya ketika dia sepenuhnya sesuai dengan citra kodependen.
Bukan kebetulan bahwa pasangan kodependen ternyata dan tetap dalam hubungan patologis semacam ini. Dia jatuh ke dalam perangkapnya - perangkap kebutuhan untuk menjadi sempurna, agar sesuai dengan citra seseorang. Dan orang yang bergantung pada hubungan dalam hal ini adalah objek sekunder. Objek utama, penulis sebenarnya dari gambar ini, adalah orang lain yang signifikan - paling sering orang tua. Kodependen hanya mempertahankan gambar ini. Tetap dalam penahanan citra idealnya dan, sebagai akibatnya, dalam penahanan hubungan kodependen, pasangan kodependen mengalami campuran kompleks perasaan yang saling bertentangan, yang utamanya adalah kemarahan dan rasa bersalah. Kemarahan, agresi, karena manipulatif kodependen, tidak dapat secara langsung memanifestasikan dirinya pada pasangannya (bagaimana Anda bisa marah dengan orang yang mencintai Anda dan berharap Anda baik-baik saja?) Dan sering kali merupakan perasaan yang tertahan, dan dalam beberapa kasus bahkan tidak disadari.. Agresi yang ditahan secara retrofleksi menghancurkan pasangan kodependen, yang sering mengarah pada perkembangan psikosomatik, alkoholisme, dan bentuk lain dari perilaku merusak diri sendiri.
Kesempatan untuk keluar dari hubungan kodependen hanya muncul ketika mitra kodependen "tersandung" dan dengan demikian menghancurkan citra ideal dirinya sebagai mitra kodependen. Ini membuat marah kodependen, memungkinkan dia untuk secara terbuka dan ditargetkan untuk menunjukkan agresi, sehingga melegitimasi perasaan ini pada pasangannya. Untuk mitra kodependen, seperti yang disebutkan di atas, ini adalah kesempatan untuk keluar dari hubungan kodependen, meskipun tidak semuanya begitu sederhana di sini … Dia akan menghadapi serangan manipulatif yang kuat dari kodependen dalam upaya untuk menahannya di hubungan kodependen. Dia harus "menerobos" jaringan manipulatif yang kompleks, yang diciptakan dengan terampil oleh kodependen, menahan perasaan bersalah, tugas dan tanggung jawab orang lain, dengan tabah menanggung perasaan pengkhianatan, meninggalkan citra ideal dirinya sendiri, bertahan dan menerima ketidaksempurnaannya … Tapi itu cerita lain untuk artikel lain …
Direkomendasikan:
Fitur Cinta Kodependen
Di situs kencan, saya melihat DIA! Bola lampu bersinar di kepalaku, kupu-kupu beterbangan di perutku … Aku ingin segera menulis dan mempercayakan diriku pada tangan idealnya. Khawatir, berhenti. Tapi dia sendiri yang menulis untukku. Aku tidak percaya
Fitur Kesedihan Pada Orang Yang Bergantung Secara Emosional
Salah satu karakteristik terburuk dari hubungan yang bergantung secara emosional adalah berakhir dengan sangat buruk. Dan intinya bahkan bukan bahwa hubungan ini berakhir dengan beberapa hasil yang sangat tidak menyenangkan (topik ini layak untuk presentasi terpisah), tetapi bahwa mereka tidak dapat berakhir untuk waktu yang lama bahkan ketika mereka benar-benar kelelahan.
Bagaimana Orang Yang Kodependen Menyadari Bahwa Mereka Adalah Kodependen?
Pengarang: Vitaly Danilov Baru-baru ini saya mendapat pertanyaan menarik: Tampaknya bagi orang yang bergantung pada kode bahwa dia berbuat baik dan peduli pada tetangganya. Ini normal baginya, dia merasakan kepuasan atas bantuannya. Dia menganggap mereka yang tidak setuju sebagai "
Agresi Yang Sehat. Bagaimana Menghadapi Agresi Dan Menggunakan Agresi Untuk Tumbuh?
Bagaimana menerjemahkan agresi Anda menjadi agresi yang sehat? Bagaimana cara mulai mengekspresikannya, berhenti menekannya? Sebenarnya, ini adalah masalah yang agak individual yang sebaiknya ditangani dengan serius, satu per satu. Namun, pertama-tama Anda perlu memahami apa yang perlu diperhatikan.
Bagaimana Mengatasi Agresi Anda Sendiri Dan Tidak Tersesat Pada Seorang Anak
Agresi orang tua masih sering terjadi di masyarakat kita. Dan jika bahkan sekitar 20-30 tahun yang lalu, melampiaskan emosi pada seorang anak dalam bentuk tamparan di pantat, teriakan atau ketidakpedulian orang tua adalah kejadian umum dan bahkan, bisa dikatakan, norma mutlak dari proses pendidikan, maka orang tua modern, menggunakan metode seperti itu, selanjutnya, mereka juga mencela diri mereka sendiri karena tidak bertarak, merasa "
