2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Lihatlah gambar ini. Ini mereproduksi ide populer yang tumbuh dari ideologi individualisme: seseorang dalam konfrontasi "satu lawan semua" bisa menang. Hal utama adalah keyakinan pada diri sendiri, pada kesuksesan Anda, dan pada tujuan Anda - dan semuanya akan berhasil. Tapi saya melihat gambar ini dan berpikir bahwa jika karakternya melakukan persis seperti yang digambar, dia tidak akan gagal begitu saja. Dia tidak akan mulai melakukan apa-apa. Memikirkan tujuan, mungkin, akan banyak - tetapi tidak akan bergeming. Dan jika itu bergerak, itu tidak akan pergi jauh
Mengapa? Karena gagasan bahwa kepribadian kita adalah semacam entitas yang terisolasi dari seluruh dunia dan bahwa ia dapat bertindak bahkan di seluruh dunia adalah tidak benar. Meskipun pemikiran ini sangat menggoda. Saya sangat menyukai puisi Kipling "Jika". Sungguh luar biasa - pernyataan keberanian manusia dalam menghadapi tantangan hidup yang menimpanya. Dan jika Anda dapat menempatkan semua yang telah menjadi / Anda terbiasa dengan meja, / Kehilangan segalanya dan memulai dari awal, / Tidak menyesali apa yang telah Anda peroleh … Kata-kata yang kuat. Tapi ada satu hal yang membuat semua keberanian ini tidak realistis. Ini adalah baris pertama.
Oh, jika Anda tenang, tidak bingung, Saat mereka kehilangan akal
Dan jika Anda tetap setia pada diri sendiri, Ketika sahabatmu tidak percaya padamu…
Ketika tidak ada yang percaya pada Anda, dan bahkan sahabat Anda berpaling, dan tidak ada yang bisa diandalkan, bahkan orang yang paling kuat dan paling percaya diri pun akan goyah, ragu-ragu dan mulai melihat sekeliling untuk mencari dukungan tambahan. "Satu lawan satu" menggoda, tetapi "satu lawan satu yang bertentangan dengan dunia" berada di luar kekuatan bahkan para dewa dan pahlawan Yunani kuno. Bahkan Hercules punya pendamping.
"Dukungan dari luar seperti apa yang saya perlukan untuk mendapatkan apa yang saya inginkan?" Banyak orang bahkan tidak menanyakan pertanyaan ini, mengikuti gambaran biasa dari orang yang terisolasi yang dapat bertahan, bertahan dalam kekosongan psikologis dan fisik yang lengkap. “Saya hanya membutuhkan kemauan dan tekad saya,” seorang kenalan pernah memberi tahu saya. "Apa yang memperkuat tekadmu?" Dan dia, menjawab, menyebut puisi tersebut "Jika …". “Artinya, Anda didukung oleh Kipling. Dan kemudian Anda tidak sendirian … ".
Kami tidak dapat menemukan diri kami dalam kesepian yang lengkap dan mutlak - karena bahkan di pulau terpencil kami akan memiliki teman bicara. Kesadaran manusia adalah dialogis, kita selalu memiliki setidaknya satu lawan bicara internal yang, misalnya, mempertanyakan ide-ide kita atau, sebaliknya, mendorong yang ragu-ragu. Seperti yang dikatakan M. Zhvanetsky, "kesepian yang sebenarnya adalah ketika Anda berbicara kepada diri sendiri sepanjang malam dan mereka tidak memahami Anda." Tapi tetap saja - Anda sedang berbicara … Kematian lawan bicara batin adalah jalan menuju kegilaan.
Sangat penting bagi kita untuk didengar. Mendengar dan memperhatikan dalam setiap manifestasi kita, dan tidak hanya pada mereka yang sesuai dengan keinginan orang yang kita tuju. Inilah sebabnya mengapa dukungan bukanlah penghiburan, meskipun penghiburan juga bisa menjadi penting. Seperti yang saya pahami sekarang, dukungan memberi seseorang kesempatan untuk bersama saya persis seperti dia sekarang. Jika dia hidup melalui kesedihan - untuk memberikan kesempatan untuk berduka dengan saya, tanpa ini "semuanya akan baik-baik saja." Jika dia bingung - untuk memberikan kesempatan untuk kehilangan berada di sekitar, bukan untuk membombardir dengan saran atau rekomendasi. Tetapi ini hanya mungkin jika bagi saya sendiri kesedihan atau kebingungan dimungkinkan, diperbolehkan, ketika saya tidak takut membiarkan diri saya seperti itu, dan tidak takut berantakan, gagal dan tidak keluar. Ketika ada kepercayaan dalam proses - dan dalam tubuh Anda. Kami membutuhkan saksi dekat yang dapat bergabung dengan kami, memahami pengalaman kami - dan tidak mencoba melakukan sesuatu tentang hal itu.
Jika di negara kita, beralih ke yang lain, kita tetap tidak terdengar dan tidak didukung, ketika orang berpaling dari apa yang tak tertahankan bagi mereka, maka kita tetap sendirian. Untuk kesepian ditambahkan pendampingnya yang sering - rasa malu.
Malu bukan hanya perasaan tidak berharga, tidak penting, dan keinginan untuk menghilang. Pengalaman atau tindakan kita menjadi memalukan saat tidak didengar atau didukung oleh orang lain. Ketika seorang anak laki-laki menangis, tetapi rasa sakitnya tidak terdengar dan mereka berkata "anak laki-laki tidak menangis," dia meringkuk. Rasa sakit dan air mata tidak hilang, tetapi menjadi memalukan, dan ini tidak hanya mengintensifkan pengalaman - itu mempertahankannya. Ketika kita tidak bisa menjadi lemah, pemalu, sensitif, takut di depan orang lain (tambah perlu), maka kita tidak berhenti menjadi seperti itu, tetapi selain itu kita belajar untuk malu dengan keadaan-keadaan tersebut. Rasa malu menghentikan pengalaman, membeku di jiwa kita, dan tidak hilang di mana pun.
Malu - ini adalah kurangnya dukungan dalam bidang kehidupan di sekitar kita, dan tidak harus melalui kecaman langsung. Nasihat dan rekomendasi yang tidak diminta meningkatkan rasa malu, karena mereka menimbulkan perasaan bahwa semua orang di sekitar dapat dan tahu bagaimana keluar dari situasi yang sulit, sendirian Anda tidak tahu atau tidak tahu caranya. Karena ketidakberdayaan terutama "memalukan" bagi laki-laki, lebih sering laki-laki yang cenderung mencoba untuk "membungkam" keputusasaan, kelemahan dan ketidakberdayaan orang lain dengan nasihat atau upaya langsung untuk melakukan sesuatu. Bahkan ketika tidak ditanya. Tetapi justru upaya-upaya inilah yang memperkuat rasa malu.
Ini adalah bagaimana zona terlarang lahir dalam jiwa kita. Menurut psikoterapis dan filsuf G. Wheeler, “jika, sebagai seorang anak, saya merasakan diri saya dengan cara tertentu dan memiliki serangkaian kemampuan tertentu, dan Anda, yang termasuk dalam dunia orang dewasa, menuntut sesuatu yang sama sekali berbeda dari saya, yang Saya tidak bisa memberi Anda, maka satu-satunya integrasi yang mungkin (dari saya) bagi saya adalah kompilasi dari sebuah cerita di mana saya entah bagaimana buruk dan oleh karena itu saya bersembunyi, mencoba yang terbaik dari kemampuan saya, jika tidak mengoreksi diri saya sendiri, maka setidaknya untuk berpura-pura bahwa saya memiliki kualitas yang diperlukan." Jadi, berpura-pura bahwa kita memiliki semua yang diperlukan untuk kepribadian yang "dewasa dan sehat", kita dibiarkan sendiri dengan perasaan dan keadaan kita sendiri.
Tapi tidak ada jalan keluar dari kenyataan bahwa pengalaman kita selalu ditujukan kepada seseorang.
Ketika kita menangis, kita menangis untuk seseorang. Tidak ada air mata yang tidak ditujukan kepada siapa pun, setiap pengalaman kami mengharuskan mereka didengar, dilihat - dan ditanggapi, dan tidak dibungkam.
Ketika orang yang dicintai dan orang yang dicintai meninggal, air mata kita ditujukan tidak hanya untuk yang hidup, tetapi juga untuk yang sudah meninggal. Orang-orang berpaling ke orang mati, berbicara dengan mereka, berbicara tentang cinta untuk mereka, tentang kemarahan karena pergi terlalu dini, atau bahkan tentang kegembiraan karena penderitaan penyakit serius telah berlalu - dan tidak peduli apakah Anda seorang ateis atau percaya pada kehidupan setelah kematian. Dan bahkan tidak masalah bahwa orang yang meninggal mungkin tidak mendengarnya - penting untuk mengucapkan kata-kata ini kepada orang yang pergi. Sekedar bersuara – tapi disapa… Inilah hakikat sosial kodrat manusia – perasaan kita selalu ditujukan kepada seseorang.
Inti dari dukungan - penerimaan kondisi manusia apa pun, kemampuan untuk menahannya. "Saya melihat bahwa itu sulit bagi Anda, saya melihat Anda rentan, dan saya tidak akan memunggungi Anda seperti itu." Ini sulit. Pada satu titik atau lain dalam hidup, setiap orang dihadapkan pada perasaan orang lain yang tidak dapat ditoleransi baginya dan berpaling darinya … Dan esensi dari dukungan diri adalah penerimaan diri sendiri dalam keadaan apa pun, tanpa upaya untuk meremehkan, merendahkan atau bersembunyi dari pengalaman diri sendiri. "Saya tidak tersinggung, saya marah" (tetap saja, pelanggaran dicap sebagai perasaan kekanak-kanakan, dan dikaitkan dengan "apa yang Anda, tersinggung, atau apa?" Dan "mereka membawa air ke yang tersinggung").
Secara umum, jika kita berdiri sendiri melawan seluruh dunia dan tidak dapat memulai apa yang telah lama kita impikan, kita tidak memiliki dukungan eksternal yang cukup, dan tidak memalukan untuk mengakuinya. Tanpa dukungan eksternal ini, kita mendapati diri kita ditakdirkan untuk malu dan melestarikan kekayaan kita, untuk menulis cerita bahwa kita memiliki semua yang kita butuhkan. Dan pada saat yang sama jangan bergeming …
Sungguh luar biasa ketika di masa lalu atau sekarang kita ada orang-orang seperti itu yang tidak berpaling dari kita, dari siapa selalu, apa pun yang terjadi dalam hidup, datang pesan berikut: “Kamu milik kami. Apapun yang terjadi, kamu milik kami. Kemudian, menghadapi kesulitan hidup, kita dapat mengandalkan kata-kata ini - dan tidak menyangkal diri kita sendiri. Lagi pula, ayah (ibu, saudara laki-laki, teman, pacar, saudara perempuan …) tidak berpaling.
Jika Anda tidak memiliki pengalaman seperti itu, Anda harus mempelajari ini untuk waktu yang lama. Pertimbangkan orang lain, temukan respons yang tulus terhadap pengalaman mereka dan perhatikan bagaimana orang bereaksi dalam menanggapi kata-kata dan perasaan Anda.
Untuk mengambil risiko membuka diri, mengakui beberapa perasaan, pikiran, dan keadaan "terlarang" - dan menemukan bahwa orang-orang tetap dekat dengan Anda, mereka tidak berpaling dan meringis jijik, tetapi pada saat yang sama, mereka tidak mencoba untuk "menyelamatkan". kamu” secepat mungkin. Mereka hanya sekitar - dan mereka memiliki pengalaman yang sama tentang ketakutan dan kemandirian bercerita. Variasi dari cerita-cerita ini berbeda, tetapi esensinya sama.
Dan, setelah mengalami kecelakaan, Anda bisa lagi-
Tanpa kekuatan sebelumnya - untuk melanjutkan pekerjaan Anda …
Direkomendasikan:
Orang Tidak Tahu Bagaimana Merawat Orang Yang Dicintai: Infantilisme Pria Dan Wanita
Saya ingin menulis catatan ini dengan menggigit - kata mereka, wanita tidak tahu cara merawat pria. Saya bahkan datang dengan judul sebagaimana mestinya - "Wanita tidak tahu apa itu peduli." Kemudian dia mengasihani orang-orang di sekitarnya dan mengurangi intensitas pengungkapan lima kali.
Anak-anak Yang Tidak Terdengar Adalah Orang Dewasa Yang Tidak Bahagia. Bagaimana Keluar Dari Siklus Trauma
Setiap keluarga dan setiap klan memiliki drama atau bahkan tragedinya sendiri. Kecil atau besar, eksplisit atau rahasia, diam. Tapi itu ada. Itu bisa bertahan lama, diturunkan dari generasi ke generasi. Misalnya, sekali dalam sebuah keluarga, semua pria tewas dalam perang, dan wanita menjadi "
Fitur Bekerja Dengan Orang-orang Yang Orang Yang Dicintainya Telah Melakukan Bunuh Diri
Bukan kebiasaan untuk membicarakan orang-orang yang keluarganya atau lingkungan dekatnya telah terjadi bunuh diri, bahkan dalam masyarakat modern yang toleran. Topik ini masih tabu. Mengapa orang-orang yang membutuhkan dukungan, pengertian, dan penerimaan dibiarkan sendiri dengan kesedihan mereka?
Mitra Psikopat, Mengapa Anda Tidak Bisa Membangun Hubungan Yang Sehat Dengan Orang Yang Tidak Sehat?
Hubungan hanya 50% tergantung pada diri kita sendiri. Sisanya 50% adalah tanggung jawab mitra kami. Kita dapat bertindak dengan sempurna dalam hal aturan untuk membangun komunikasi yang efektif, tetapi jika kita dipasangkan dengan psikopat atau narsisis, maka semuanya sia-sia.
Harga Diri Wanita / Apakah Ada Cukup Pangeran Untuk Semua Orang, Apa Yang Harus Dilakukan?
Harga diri adalah nilai yang dimiliki seseorang untuk dirinya sendiri atau kualitas tertentu. Kategori evaluatif utama adalah makna pribadi, yang masing-masing membawa ke pembentukannya. Dasar dukungan untuk harga diri individu adalah penerimaan anak oleh orang tua, di masa depan itu tergantung pada pendapat orang lain, kerabat dan orang yang dicintai, serta pada pekerjaan mereka sendiri pada kepribadian.
