Menjadi Ayah Dan Ibu Dari Sudut Pandang Terapi Gestalt

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Psikoanalisis memulai topik hubungan antara anak dan orang tua dalam psikologi. Dalam literatur, ini dimulai jauh lebih awal - dengan Aeschylus, Shakespeare, Hugo, Dostoevsky-Tolstoy-Turgenev. Ada semakin banyak tentang ayah sampai abad ke-20, kemudian mereka mulai menulis dan meneliti tentang ibu.

Dan jika Anda percaya psikoanalisis, maka hubungan baru antara anak-anak dan orang tua dimulai dengan dua tabu pertama: dengan kesepakatan bahwa anak-anak dewasa tidak akan membunuh dan memakan orang tua yang lemah, mereka akan menganggap mereka sebagai orang tua sepanjang hidup mereka. Dan orang tua tidak akan merayu anak-anak dan berhubungan seks dengan mereka, tidak ada yang dikatakan tentang membunuh dan memakan anak-anak. Dan peradaban mencoba untuk mempertahankan kesepakatan ini: semua pembunuhan dan inses dirahasiakan atau dibalut dalam bentuk yang layak. Namun demikian, keraguan bahwa perjanjian ini akan dipenuhi membuat anak-anak dan orang tua khawatir, dan dengan perhatian untuk saling memandang: apakah mereka tidak akan memakannya? Bukan aku, jadi waktuku? kekuatan saya? Uang saya? Apakah tidak menggunakan? Tidak seksi, tapi entah bagaimana.

Pada paruh pertama abad ke-20, tokoh utama dalam penelitian parenting adalah sosok ayah, yang mewujudkan tuntutan dan harapan masyarakat dengan imbalan sumber daya untuk kelangsungan hidup. Setelah sang ayah mendiskreditkan dirinya dalam perang dunia dengan tidak menyelamatkan keluarganya, sang ibu, yang lebih mampu menjamin kelangsungan hidup sang anak, menjadi figur utama untuk studi parenting. Dan pada paruh kedua abad ke-20, mengasuh anak direduksi menjadi keibuan, diidealkan ke titik ketidakmungkinan, tetapi kemudian dibawa lebih dekat ke kenyataan oleh Winnicott berkat konsep "seorang ibu yang cukup baik."

Terapi Gestalt memandang hubungan dalam hal kontak, adaptasi kreatif dan (saya akan menambahkan dari diri saya sendiri) - co-tuning, koordinasi, co-kreasi. Artinya, menjadi ayah dan ibu adalah hubungan aku-kamu yang muncul antara seorang anak dengan kebutuhan dan kegembiraannya dan orang dewasa dengan kebutuhan dan gairahnya. Dan hubungan aku-kamu ini terungkap dalam bidang budaya-historis tertentu dan didukung oleh program biologis.

Kita dapat mengungkapkan hubungan ini melalui beberapa pesan Aku-Engkau. Pada seminar pelatihan tentang spesialisasi anak dan keluarga, kami memilih 4 pernyataan yang masing-masing menggambarkan esensi utama dan perbedaan utama antara peran sebagai ayah dan ibu. Ini adalah frase. Mereka berisi penemuan dan pengakuan orang lain, harapan dan tanggung jawab mereka sendiri.

Kami telah mengidentifikasi kualitas umum pengasuhan - tanggung jawab untuk kelangsungan hidup dan kesediaan untuk berbagi sumber daya (waktu, energi, dll.), Yang diatur oleh hukum biologis, dan hubungan saling memiliki (Anda adalah anak saya, saya adalah orang tua Anda)., kami memiliki hak satu sama lain) yang diatur lebih luas oleh bidang sosial budaya - apa sebenarnya yang dapat kami klaim dan di mana batas antara keluarga dan pribadi.

Seorang ibu yang cukup baik diwujudkan dalam "pesan aku-kamu" yang menggambarkan bagaimana anak hadir di dunia setiap orang tua

1. Baguslah aku memilikimu. (Saya memperhatikan Anda, saya akui, saya bersukacita pada Anda, saya tersenyum, kehadiran Anda penting bagi saya, Anda membangkitkan perhatian yang baik hati)
2. Penting bagi saya bahwa semuanya baik-baik saja dengan Anda (saya memperhatikan kondisi Anda, saya bertanggung jawab atas kenyamanan Anda)
3. Ketika Anda membutuhkan sesuatu, hubungi saya dan saya akan mencoba memahami Anda dan membantu Anda (saya akan memperhatikan sinyal dan keinginan Anda, saya akan tersedia untuk panggilan Anda kepada saya).
4. Saya akan berada di sana, bahkan jika Anda tidak merasakan saya (saya bertanggung jawab atas kehadiran saya dalam hidup Anda).

Seorang ayah yang cukup baik diwujudkan dalam "pesan aku-kamu" ini:

1. Baguslah kau milikku. (Saya mengakui hubungan kami, saya siap untuk berbagi tanggung jawab untuk
2. Penting bagi saya bahwa Anda tumbuh sebagai orang yang layak dan kompeten. (Prestasi dan kompetensi Anda penting bagi saya, saya bertanggung jawab atas masa depan Anda).
3. Jika Anda melakukan sesuatu yang masuk akal, saya akan mendukung Anda. (Saya memperhatikan pencapaian Anda, saya bertanggung jawab atas penilaian sosial atas upaya Anda)
4. Kadang-kadang saya akan berada di sana, dan kadang-kadang saya akan mengurus urusan saya sendiri. (Saya bertanggung jawab tidak hanya untuk Anda, tetapi juga untuk peristiwa lain di dunia. Anda hanya bagian dari dunia ini).

Ketika seorang anak merasakan, mengenali pesan-pesan ini, dia mengalami pengakuannya dalam keadaan saat ini dan pengakuan dalam niatnya untuk menghubungi dan tumbuh. Dia mendapatkan pengalaman cinta dan rasa hormat. Dalam situasi perkembangannya, ada sumber daya yang cukup untuk mendukung risiko dan menghadapi ketidakpastian. Adalah baik bahwa Anda - itu memberi energi dan kekuatan untuk hidup, anak itu mengenali dirinya sendiri dalam kegembiraan dan kontaknya, mengenali yang lain dalam cintanya. Adalah baik bahwa Anda adalah milik saya - itu memberi rasa memiliki dan keamanan, anak itu mengakui dirinya layak. Pengalaman ini merupakan suntikan melawan rasa malu yang beracun.

Bersama-sama, pesan-pesan ini menciptakan kerangka acuan waktu yang seimbang tentang apa yang terjadi pada saat ini dan apa yang akan terjadi di masa depan, menetapkan vektor pertumbuhan untuk anak: Anda adalah siapa Anda dan Anda adalah Anda nantinya. Ini juga mengatur “keseimbangan spasial: Anda adalah diri Anda sendiri dan Anda berada dalam hubungan dengan orang lain. "Pesan" ini ditujukan kepada anak dan dimanifestasikan dalam perilaku langsung orang tua ketika berinteraksi dengan anak, dengan cara hadir dalam suatu hubungan, dalam organisasi ruang hidupnya. Seorang anak dapat memahami dan mengintegrasikan kedua posisi (saya dan saya terhubung dengan orang lain, saya penting bagi dunia sendiri dan saya harus melakukan sesuatu yang diperlukan) tanpa kontradiksi internal, jika orang tua menghormati dan menerima perbedaan dalam hubungan dan tanggung jawab mereka..

Berbagai aspek ayah atau ibu mungkin tidak terwujud atau dirasakan dalam kontak dan tidak tersedia bagi anak untuk mengalami dan berasimilasi.

Ketika kita melakukan latihan ini di kelas, orang selalu sangat terpengaruh olehnya, tetapi dengan cara yang berbeda. Bertemu dengan posisi keibuan menyebabkan banyak kegembiraan dan kehangatan pada orang, serta emosi yang berbeda dari kelembutan dan kegembiraan hingga kebencian dan kesedihan. Posisi ayah menyebabkan banyak iritasi, kemarahan, kemarahan dan rasa malu. Nampaknya posisi ayah memiliki konotasi negatif yang kuat dan ditolak oleh keluarga, sedangkan posisi ibu memiliki banyak kekuasaan. Banyak yang "mengenali" pesan-pesan ini, meskipun mereka belum pernah mendengarnya dalam kata-kata orang tua mereka dan mereka sendiri tidak mengucapkannya secara harfiah. Latihan ini membuat kehadiran dan ketidakhadiran lebih disadari.