Mengatasi Agresi Ibu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Agresi adalah kekuatan yang melekat pada semua makhluk hidup. Energi kehidupan dan keberanian mengambil dari lingkungan sesuai kebutuhan, keberanian dalam membela diri, dalam membela diri, batas-batas pribadi. Ini adalah kegembiraan yang diperlukan untuk mewujudkan niat Anda sendiri. Untuk hidup selaras dengan bagian agresif, untuk merasakan, mengetahui, dan menggunakan untuk kebaikan Anda sendiri, bukan untuk mengasingkan, tetapi untuk menyesuaikan, adalah kondisi yang diperlukan untuk menjalani kehidupan yang lengkap.

Semuanya akan baik-baik saja, tapi.

Agresi, karena membahayakan orang lain, dikritik sejak usia dini oleh orang tua dan orang dewasa lainnya. Untuk perilaku dan reaksi agresif, mereka dimarahi, dipermalukan dan dihukum. Anak itu tidak punya waktu untuk mengenal dan berteman dengan binatang batiniah, karena ia segera dipaksa untuk belajar menekannya, agar orang tua, dan kemudian masyarakat, tidak ditolak. Binatang itu didorong ke dalam, tetapi tidak menghilang tanpa jejak. Minotaur berkeliaran di labirin. Pemiliknya sendiri mungkin untuk saat ini tidak menyadari keberadaannya.

Begitulah dengan saya.

Saatnya tiba, menjadi tidak mungkin untuk mengendalikan minotaur. Kesadaran tidak lagi mampu menahan tekanan ketidakpuasan dan iritasi, penekanan diri yang sistematis. Tubuh kita agresif. Tiba-tiba, kita mendapati diri kita berteriak, memamerkan, dan bahkan secara fisik siap menyerang Yang Lain.

Dengan ibu, ini terjadi dengan latar belakang kelelahan emosional, ketika, dengan latar belakang kurang tidur kronis dan kekurangan kebutuhan utama, sumber daya emosional menjadi langka. Dalam hal ini, anak memasuki fase perkembangan ketika kehendaknya mulai jelas bertentangan dengan kehendak orang tua. Anak tidak mau mengikuti instruksi, memperhitungkan kebutuhan dan keinginan orang tua. Memeriksa dan mendobrak batasan dan tidak mempertimbangkan betapa menyakitkannya itu. Seorang anak yang menderita terbangun di dalam diri kita, kepada siapa banyak yang tidak diizinkan di masa kanak-kanak.

Semakin parah minotaur ditekan di masa kanak-kanak, semakin banyak keinginan dan manifestasi individualitas ditekan, semakin keras dan agresif orang tua akan bereaksi terhadap ketidaktaatan dan ketidaknyamanan anak.

Kesadaran tidak mampu menahan letusan gunung berapi. Aliran yang membakar menimpa anak itu. Ketika gelombang mereda, serangan berlalu, kesuraman menghilang, orang tua menjadi sadar dan sering merasa ngeri dengan apa yang telah dia lakukan - serangan dan pelecehan terhadap anaknya. Kemudian datanglah pertobatan, rasa bersalah dan malu. Perasaan buruknya sendiri membawa orang tua kembali ke masa kanak-kanak, pada saat-saat ketika dia dipermalukan dan tidak diterima. Tapi karena tidak bisa berbuat apa-apa, induknya memberi makan minotaur, menyediakan makanan untuk serangan berikutnya.

Bagaimana cara keluar dari lingkaran setan ini?

Tidak ada satu cara yang benar. Kami membutuhkan pekerjaan di beberapa arah.

1. Bekerja dengan ilusi dan harapan.

- Satu ilusi besar menyangkut seorang anak: "seorang anak adalah orang dewasa yang kecil." Ini adalah salinan miniatur dari orang dewasa yang matang, masuk akal dan seimbang. Anak itu harus mengerti lebih baik dari kita apa yang kita inginkan darinya. Yang sama sekali tidak sesuai dengan kenyataan. Anak itu tidak rasional. Perilakunya tunduk pada emosi, gambar, dan impuls sesaat. Seorang anak dapat menuruti dan bertindak seperti yang diinginkan orang dewasa, jika hal ini sesuai dengan keadaan emosi dan kebutuhannya. Penting untuk bernegosiasi dengan anak, tetapi Anda tidak boleh berharap bahwa anak tersebut akan memenuhi kontrak secara bertanggung jawab - mungkin dia tidak mengerti sama sekali, atau langsung lupa. Dia tidak memiliki korteks prefrontal yang berkembang, yang bertanggung jawab atas perilaku sadar dan bijaksana.

- Ada ilusi lain. Mereka berhubungan dengan fatamorgana dan gambar, bagaimana perkembangan dan pengasuhan anak-anak akan terjadi, ibu dan ayah seperti apa kita nantinya, bagaimana kehidupan dalam keluarga akan dibangun. Ini adalah gambar gambar yang sempurna. Ketidaksepakatan dengan mereka menyebabkan kecemasan dan iritasi.

- Keyakinan yang berbeda - siapa, kepada siapa dan apa yang "berutang". Seringkali, ini adalah introjects, pesan-sikap, dipelajari dari masa kanak-kanak. "Pria sejati", "wanita sejati", "anak", "selalu", "tidak pernah", "semuanya", "benar", "salah", "seharusnya" - ini adalah generalisasi yang tidak ada hubungannya dengan keadaan nyata, orang dan perasaan mereka.

Hidup dalam ilusi dan harapan, kita mengasingkan orang-orang di sekitar kita dan kehidupan kita sendiri. Kami tidak melihat mereka. Selain itu, kita mengalihkan tanggung jawab untuk mewujudkan fantasi kita kepada orang lain.

Tugasnya adalah mengenali introyek itu, yang menjadi dasar kejengkelan dan kemarahan yang sering muncul, dan menjadikannya sasaran kritik.

2. Merawat diri sendiri. Mengambil tanggung jawab untuk memenuhi kebutuhan, batasan pribadi, dan mengisi kembali sumber daya.

Sang ibu, setelah mengambil tanggung jawab atas kehidupan anak, terjun ke dalam anak, sering kali tidak lagi bertanggung jawab atas dirinya sendiri. Dengan laki-laki, situasinya serupa, suami bertanggung jawab atas kesejahteraan materi keluarga, dan mengambil untuk dirinya sendiri. Seorang ibu berharap bahwa suaminya, ibu mertuanya, ibunya sendiri dan bahkan anak itu sendiri, secara paradoks, akan mengerti apa yang dia butuhkan dan urus. Bahkan, mereka akan mengambil pegangan. Tidak memenuhi perawatan diri dan tidak memuaskan kebutuhan kita sendiri, kita memanaskan ketel, di mana kaldu ketidakpuasan mendidih. Alasan yang tidak signifikan sudah cukup untuk meledak dan mencurahkan iritasi yang terakumulasi.

Apa artinya bertanggung jawab? Untuk melakukan semuanya sendiri dan tidak bergantung pada siapa pun?

Justru sebaliknya. Kita bisa bernegosiasi, mengomunikasikan kebutuhan dan batasan, berbagi tanggung jawab untuk anak, bertanya. Tugasnya adalah memantau keadaan dan mengambil langkah-langkah yang diperlukan untuk menormalkannya. Perhatikan kebersihan mental, jaga kondisi fisik (makanan, tidur, jogging, olahraga). Kenali diri Anda, bintik-bintik sakit dan berhati-hatilah terlebih dahulu agar tidak menjadi buruk secara tiba-tiba dan tiba-tiba. Dengan menghindari menjaga diri kita sendiri, kita membuat diri kita terpojok. Binatang yang digerakkan itu berbahaya. Anda tidak harus mengorbankan diri Anda dengan memenuhi tugas orang tua Anda. Pengorbanan adalah harga yang terlalu tinggi yang harus dibayar seseorang, seringkali seorang anak.

Kelahiran seorang anak mengubah struktur keluarga, membangun kembali hubungan, pembagian tanggung jawab dan komunikasi. Pasangan harus mempertimbangkan kembali hubungan dan menemukan keseimbangan baru yang cocok untuk semua orang - untuk mendengar apa yang diinginkan pasangan, memahami tentang dirinya sendiri apa yang hilang, dan menemukan kata-kata untuk menyampaikannya.

3. Bekerja dengan pengembangan keterampilan afek yang menghambat.

Ledakan emosional kita memiliki prekursor - sensasi dalam tubuh. Detak jantung meningkat, aliran darah ke wajah dan anggota badan, pernapasan menjadi kuat. Pada titik ini, Anda masih memiliki waktu untuk menekan jeda. Keluar dari perdebatan, menjauh dari anak, lihat ke luar jendela, hitung sampai 10, dengan perhatian kembali ke tubuh Anda sendiri. Bicara tentang keadaan Anda, emosi dan kebutuhan Anda. Secara bertahap, otot akan memompa untuk menjaga diri dari kilatan kemarahan. Gangguan akan lebih jarang terjadi. Kerusakan bukanlah kejahatan yang tak terhindarkan, ia memiliki fase dan perkembangan. Kemampuan untuk mengatasi gelombang kemarahan ketika keinginan untuk menyerang dan menghancurkan meledak adalah keterampilan yang bisa dipelajari.

4. Menemukan belas kasih untuk diri sendiri dan anak Anda.

Keterasingan dapat diatasi melalui kasih sayang, melalui empati emosional terhadap kesulitan Orang Lain. Anak kami masih kecil dan sepenuhnya bergantung pada kami. Dia tidak berdaya di depan kita dan tidak bisa melawan apa pun. Dia membutuhkan dukungan untuk mengatasi kesulitan dan emosinya sendiri. Seringkali kita terlalu keras dan menuntut diri sendiri. Kita menilai diri kita lebih parah daripada orang lain. Super-Ego kita yang menindas, orang tua internal yang ketat, mendorong kita untuk mendevaluasi kelebihan kita sendiri dan menonjolkan kesalahan. Dengan bersikap keras pada diri kita sendiri, kita menjadi keras pada orang-orang di sekitar kita. Kami mengatakan - "kami tidak dihargai", memproyeksikan ketidakpuasan dengan diri kita sendiri dan depresiasi diri pada orang lain. Belas kasih, empati, memandang diri Anda dari luar sebagai orang yang dekat dan tersayang yang, sebaik mungkin, mengatasi tugas dan kesulitan - memungkinkan Anda sedikit melonggarkan cengkeraman Anda.

Introjects dan kewajiban adalah objek untuk perbandingan. Kami membandingkan diri kami dengan cita-cita dan menemukan perbedaan. Melihat diri Anda hidup, dengan malu-malu meninggalkan gambar, bertemu dan mencoba berteman berarti lebih dekat dengan diri sendiri, menerima diri sendiri. Orang yang diterima tidak gusar, tidak membela diri, dan tidak menyerang.

5. Mengatasi nyeri kronis.

Kincir angin yang muncul dan kita berperang dihantui dari masa lalu. Otak mendistorsi realitas, menggantikan gambar orang dan situasi yang pernah menyebabkan rasa sakit. Kemudian kami tidak bisa berbuat apa-apa, membela diri, kami harus mundur. Rasa sakit karena kekalahan, rasa takut akan serangan yang berulang, memaksa serangan menjadi lebih dulu. Untuk kembali ke masa lalu, mengakhiri kontak, menghidupkan kembali situasi - tutup gestalt - maka menjadi mungkin untuk melepaskan situasi. Ketegangan akan hilang, dan dengan itu otomatis perilaku agresif.

6. Berduka untuk yang tak bernyawa.

Berkabung mimpi, ide, rencana yang tidak terpenuhi - "anak-anak yang belum lahir". Tampaknya kita tidak kehilangan apa pun dan tidak seharusnya menderita. Tetapi untuk otak tidak ada perbedaan - apakah peristiwa itu nyata atau tidak. Sebagian dari kita mati ketika tidak menemukan kehidupan. Dengan memilih satu, kita menolak sesuatu yang lain. Itu selalu garpu. Setelah memilih untuk melahirkan seorang anak, seorang wanita menolak realisasi diri profesional dan kehidupan bebas, setidaknya dalam versi seperti sebelum melahirkan. Mengakui pada diri sendiri bahwa beberapa mimpi tidak lagi ditakdirkan untuk menjadi kenyataan berarti menghadapi kesia-siaan dan akhirnya menjalani perpisahan sepenuhnya. Setelah mengosongkan ruang, kami memberikan kesempatan untuk datang ke yang baru.

7. Tindakan kreatif. Menggunakan energi agresi dalam penciptaan.

Agresi sebagai serangan adalah salah satu kasus penggunaan. Agresi - diterjemahkan dari bahasa Latin - "gerakan ke", "pendekatan". Dalam pengertian ini, Anda dapat secara sadar menggerakkan diri sendiri, mengarahkan energi dan kegembiraan ke dalam materi, ke dalam tindakan, sambil menerima kegembiraan. Jika tidak ada bidang di mana kita dapat diwujudkan, seringkali energi ditransfer ke bidang hubungan, mengubahnya menjadi medan perang. Jika energi kita, agresivitas, tidak diwujudkan dalam hubungan seksual, itu menjadi destruktif.

8. Kesendirian, mendaki ke "pegunungan dalam".

Jika kita tidak memberi makan minotaur dengan makanan spiritual, dia akan mencari makanan di luar, dia akan haus darah. Meditasi singkat, membaca literatur filosofis, berjalan-jalan di hutan sendirian - ada banyak pilihan. Butuh waktu ketika kita berhenti, menekan jeda dan mendengarkan napas kita, detak jantung, dan kemudian pergi ke luar tubuh. Kami memberi makanan untuk pikiran dan hati, kami menghayati makna, kami diangkut ke alam transendental. Setelah berada di sana, kami kembali sedikit berbeda. Ini adalah saat-saat ketika otak kita mengintegrasikan pengalaman, pengalaman, dan kita sebagai individu.

9. Pengakuan bagian agresif mereka.

Jika kita memperlakukan agresi kita sebagai anak orang lain, mencekik, bersembunyi di lemari, katakan pada diri kita sendiri - "ini bukan aku", "ini bukan milikku", kita malu - dia akan membalas dendam. Agresi akan muncul dalam bentuk yang aneh dan rumit. Otak akan memproyeksikan agresi - orang-orang di sekitar Anda akan tampak agresif dan kejam. Ini adalah pecahan cermin distorsi yang menempel di mata kita. Kita akan frustrasi, tetapi menyalahkan orang lain untuk itu. Agresi kita akan menyalakan diri kita sendiri juga - tubuh kita akan menderita penyakit dan gejala yang tidak dapat dipahami. Kita perlu mengenali "anak yang hilang", menyesuaikan agresi kita, memutuskan dan belajar untuk menyukainya.

Mengenal diri sendiri, kemampuan untuk menemukan agresi, waktu, tempat, dan cara berekspresi berarti kembalinya bagian yang ditolak dari jiwa dan energi kehidupan Anda sendiri.

Elena Dotsenko, psikolog, psikolog anak, terapis gestalt