Revictimization: Kecenderungan Untuk Disalahgunakan Kembali

Sumber: void-hours.livejovoid_hours

Saya seorang wanita yang telah mengalami pelecehan seksual dan lainnya di masa kecil; sebagai orang dewasa, saya juga mengalami kekerasan dalam rumah tangga dan pemerkosaan pasangan. Ketika saya mulai pulih, terpikir oleh saya bahwa banyak dari apa yang harus saya alami dalam hubungan yang penuh kekerasan, saya pelajari jauh lebih awal, sebagai seorang anak.

Meskipun mitos bahwa ada tipe orang tertentu yang “menarik” kekerasan dalam rumah tangga dan kekerasan seksual adalah salah dan berbahaya, diketahui bahwa risiko pelecehan seksual berulang dua kali lebih tinggi bagi orang-orang yang menjadi korban pelecehan seksual anak (1). [Hasil dari Survei Kekerasan Seksual Nasional AS 2010 mengkonfirmasi hal ini - void_hours]. Misalnya, menurut penelitian Diana Russell, dua pertiga wanita yang mengalami kekerasan inses di masa kanak-kanak kemudian diperkosa di masa dewasa (2).

Artikel ini membahas masalah revictimization, mengandalkan literatur khusus dan pengalaman saya sendiri, pengamatan dan kesimpulan. Tetapi hal ini tidak boleh dianggap sebagai generalisasi bahwa hanya penyintas kekerasan masa kanak-kanak yang akan mengalami pemerkosaan berulang dan kekerasan dalam rumah tangga, atau bahwa anak-anak korban pelecehan seksual dan orang dewasa pasti akan mengalami pelecehan. Seringkali, bahkan anak-anak dari keluarga yang stabil dan penuh kasih di masa dewasa menemukan diri mereka dalam situasi kekerasan dalam rumah tangga. Belum lagi fakta bahwa siapa pun dapat diserang secara seksual. Namun, orang-orang dengan pengalaman pelecehan atau pelecehan seksual di masa kecil menjadi sangat rentan, dan pelaku sering mengambil keuntungan dari ini.

Sangat penting bahwa korban kekerasan berulang tidak melihat ini sebagai alasan untuk membenci diri mereka sendiri dan memahami bahwa kerentanan ini adalah akibat dari cedera serius yang diterima tanpa kesalahan di pihak mereka, yang memberi mereka hak dan alasan untuk memperlakukan diri mereka sendiri dengan hati-hati. dan belas kasihan.

KEKERASAN SEKSUAL / ANAK LAINNYA DAN KORBAN BERULANG

Apakah Anda pernah mengalami pelecehan seksual, fisik, atau emosional sebagai seorang anak? Pernahkah Anda mengalami perlakuan serupa saat tumbuh dewasa? Pernahkah Anda menjalin hubungan dengan pasangan yang akan memukul, memperkosa, atau menggertak Anda? Jika jawaban Anda adalah ya, sangat mungkin bahwa Anda, seperti banyak korban pelecehan berulang lainnya, hidup dengan perasaan "menulis di dahi Anda" bahwa Anda "menarik" pemerkosa atau bahkan bahwa Anda adalah "korban alami".

Salah satu konsekuensi yang paling disayangkan dari pelecehan berulang adalah bahwa mereka yang terpengaruh olehnya mulai percaya bahwa karena mereka sering disalahgunakan, pelecehan itu memang pantas dilakukan. Sayangnya, kita hidup dalam masyarakat yang sepenuhnya berbagi dan memberi makan pendapat ini. Seperti yang ditulis oleh Judith Herman:

“Fenomena re-victimization tidak diragukan lagi nyata dan membutuhkan kehati-hatian dalam interpretasi. Sudah terlalu lama, pendapat para psikiater merupakan cerminan dari opini publik yang tersebar luas bahwa para korban "meminta masalah". Konsep awal masokisme dan definisi kecanduan trauma selanjutnya menyiratkan bahwa korban sendiri secara aktif mencari situasi kekerasan berulang dan memperoleh kepuasan darinya. Ini hampir tidak pernah benar." (3)

Lantas apa yang melatarbelakangi fenomena re-victimization? Sebelum beralih ke analisis alasannya, saya ingin mengingatkan Anda: ini bukan rekomendasi untuk lebih menyalahkan diri sendiri. Bahkan jika faktor-faktor ini membuat kita lebih rentan terhadap pelecehan lebih lanjut, para pelaku, dan hanya mereka, yang bertanggung jawab atas kekerasan yang mereka lakukan.

BEBERAPA ALASAN KORBAN BERULANG

Kepribadian korban terbentuk dalam lingkungan pelecehan awal. Anak-anak yang dilecehkan oleh orang-orang terdekatnya menjadi terbiasa menyamakan cinta dengan pelecehan dan eksploitasi seksual. Mereka tidak diajari untuk menetapkan batasan pribadi yang aman dan nyaman bagi diri mereka sendiri, dan tidak menganggap diri mereka memiliki kebebasan memilih. Persepsi mereka tentang diri mereka sendiri begitu terdistorsi sehingga, bahkan di tengah-tengah kekerasan yang ekstrem, mereka sering tidak menganggap perawatan diri seperti itu salah. Bagi mereka tampaknya tak terelakkan dan, pada umumnya, harga untuk cinta. Beberapa wanita yang mengalami pelecehan seksual selama masa kanak-kanak mungkin menganggap seksualitas mereka sebagai satu-satunya nilai mereka. (4)

Keinginan kompulsif untuk menghidupkan kembali trauma. Bessel van der Kolk menulis, “Banyak orang yang trauma tampaknya secara kompulsif menempatkan diri mereka dalam situasi berbahaya, keadaan yang menyerupai trauma asli. Reproduksi masa lalu seperti itu, sebagai suatu peraturan, tidak dianggap oleh mereka sebagai terkait dengan pengalaman traumatis awal. (5) Korban pemerkosaan dan penganiayaan anak dapat menciptakan situasi berisiko tinggi, bukan karena mereka ingin dianiaya lagi atau kesakitan, tetapi karena kebutuhan akan hasil yang berbeda dan lebih baik dari situasi traumatis, atau untuk memperoleh keuntungan. kendali padanya.

Mungkin juga karena perasaan bahwa banyak korban pelecehan anak sering merasa bahwa mereka pantas menerima rasa sakit yang mereka alami. Seringkali, memutar ulang situasi traumatis bisa menjadi kompulsif dan tidak disengaja. Pada saat yang sama, orang yang terluka mungkin dalam keadaan mati rasa, sama sekali tidak menyadari apa yang terjadi padanya. (6) Pada gilirannya, ini dapat membangkitkan perasaan ngeri dan malu pada masa kanak-kanak, jelas van der Kolk.

Orang-orang yang mengalami kekerasan atau penelantaran sejak usia dini menemukan perlakuan ini tak terelakkan dalam hubungan apapun. Mereka melihat ketidakberdayaan abadi dari ibu mereka dan ledakan cinta dan kekerasan dari ayah mereka; mereka terbiasa dengan kenyataan bahwa mereka tidak memiliki kendali atas hidup mereka. Sebagai orang dewasa, mereka mencoba memperbaiki masa lalu dengan cinta, kompetensi, dan perilaku teladan. Ketika mereka gagal, mereka kemungkinan besar akan mencoba menjelaskan dan menerima situasi untuk diri mereka sendiri, menemukan alasan dalam diri mereka sendiri.

Selain itu, orang-orang yang tidak memiliki pengalaman penyelesaian perselisihan tanpa kekerasan cenderung mengharapkan saling pengertian yang sempurna dan keharmonisan yang sempurna dari hubungan tersebut dan merasakan ketidakberdayaan karena komunikasi verbal yang tampaknya tidak berguna. Kembali ke mekanisme koping awal [mekanisme koping atau koping: mekanisme adaptasi kepribadian dalam situasi stres - void_hours] - seperti menyalahkan diri sendiri, perasaan tumpul (melalui penarikan emosional atau alkohol atau penyalahgunaan obat) dan kekerasan fisik meletakkan dasar untuk pengulangan trauma masa kanak-kanak dan kembali ditekan ke alam bawah sadar. (7)

Efek trauma. Beberapa orang mungkin mengalami berbagai hubungan kekerasan atau diperkosa berulang kali. Salah satu teman saya diperkosa tiga kali dalam dua tahun. Dan kerabatnya - mengulangi tuduhan korban yang biasa - menyeringai, bertanya kepada saya: “Mengapa dia terus mengganti dirinya sendiri seperti itu. Tampaknya jika dia telah melalui ini sekali, seseorang dapat belajar untuk menjauh dari berbagai bajingan. Ini menunjukkan kesalahpahaman total tentang bagaimana trauma bekerja: sementara beberapa korban mungkin menjadi terlalu berhati-hati dengan orang-orang di sekitar mereka, yang lain, sebagai akibat dari trauma, mengembangkan masalah dengan penilaian risiko yang akurat. (8) Selain itu, pertanyaan-pertanyaan seperti di atas membebaskan pelaku dari segala tanggung jawab, yang dengan sengaja menggunakan kepercayaan orang yang mengalami trauma.

Keterikatan traumatis. Judith Herman menulis bahwa anak-anak yang dilecehkan sering kali cenderung menjadi sangat terikat dengan orang tua yang menyakiti mereka. (9) Pelaku kekerasan seksual dapat memanfaatkan kecenderungan ini dengan memberi korbannya rasa dicintai dan dianggap istimewa, yang tidak ia terima dari orang lain. Bessel van der Kolk berpendapat bahwa orang yang dilecehkan dan diabaikan sangat rentan untuk membentuk keterikatan traumatis dengan pelakunya. Keterikatan traumatis inilah yang sering menjadi alasan mengapa perempuan korban kekerasan mencari alasan untuk kekerasan dari pasangannya dan terus-menerus kembali kepada mereka. (10)

REVIKTIMISASI DAN AKU

Sayangnya, pemerkosaan dan pemukulan yang saya alami sebagai orang dewasa bukanlah hal baru bagi saya. Pelecehan fisik oleh kedua orang tua saya sejak masa kanak-kanak, pelecehan seksual berulang selama masa kanak-kanak dan remaja awal (oleh orang-orang yang bukan kerabat saya), dan kurangnya dukungan atau perlindungan adalah pengalaman bagi saya yang saya alami kemudian.

Saya ingat betul saat dia memukul saya. Dia menamparku dengan tamparan keras di wajahku, dan aku, memegangi tulang pipiku yang bengkak, tentu saja, merasa tidak enak. Tetapi juga di tingkat lain yang lebih dalam, saya merasakan respons batin: sesuatu di dalam diri saya sepertinya jatuh ke tempatnya. Itu adalah rasa kebenaran dari apa yang terjadi, konfirmasi perasaan abadi ketidakberhargaan saya sendiri. Ketika dia memperkosa saya untuk pertama kalinya, saya merasakan perasaan yang sama - dan sangat kuat - bertemu dengan sesuatu yang ditujukan untuk saya.

Orang yang berbeda mungkin memiliki pengalaman yang berbeda, tetapi izinkan saya berbagi dengan Anda beberapa pelajaran yang saya pelajari dari masa kecil saya yang menurut saya membuat saya menjadi sasaran empuk pasangan yang kasar:

• Keyakinan bahwa saya kotor dan penuh kekurangan. Pelecehan seksual yang saya alami pada usia yang sangat dini, dikombinasikan dengan apa yang dikatakan dan dilakukan orang tua saya, membuat saya merasa seperti saya secara alami kotor. Judith Herman menulis bahwa anak-anak yang dilecehkan dan diabaikan sampai pada kesimpulan - dipaksa untuk menyimpulkan - bahwa kerusakan bawaan mereka yang menyebabkan pelecehan - untuk mempertahankan keterikatan pada orang tua mereka yang menyakitkan (11). Pada saat saya berusia 18 tahun, ketika saya bertemu dengan pasangan saya yang kasar, perasaan bahwa itu adalah saya, dan bukan pelaku, yang buruk dan manja, telah menjadi bagian dari diri saya untuk waktu yang lama.

• Keyakinan bahwa saya tidak pantas mendapatkan perlindungan. Sebagai seseorang yang benar-benar anak terlantar, saya ingat betapa bodoh dan canggungnya perasaan saya, mengeluh tentang pelecehan yang diderita dalam hubungan berikutnya - lagipula, hanya saya yang menjadi korbannya. Ketika saya memberi tahu ibu saya tentang pelecehan seksual yang saya alami pada usia 4 tahun, dia menjawab bahwa dia tidak ingin mendengar apa pun tentang itu. Saya menyimpulkan - dan saya ingat memikirkan ini - bahwa jika sesuatu yang buruk terjadi pada saya, itu tidak masalah. Singkatnya, saya tidak masalah. Dan keyakinan ini berdampak buruk pada kehidupan masa depan saya.

• Keyakinan bahwa itu adalah kesalahan saya sendiri. Banyak orang yang pernah mengalami pelecehan fisik atau seksual di masa kanak-kanak sering mendengar, "Kamu menyuruhku melakukannya sendiri," atau "Aku tidak akan melakukannya jika kamu berperilaku lebih baik." Dan kita mengingatnya dan mempercayainya ketika orang-orang terus menyakiti kita.

• Keyakinan bahwa cinta melibatkan rasa sakit. Cinta, pemukulan, dan pemerkosaan bukanlah hal yang eksklusif bagi saya. Bahkan ketika saya sangat tersinggung, merasa sangat terhina, saya masih percaya bahwa di balik itu semua mungkin ada semacam cinta untuk saya, dan jika saya cukup baik, saya akan mendapatkannya. Jadi saya diberitahu bahwa saya akan dicintai jika saya hanya berusaha keras, tetapi entah bagaimana saya tidak pernah cukup baik. Pada saat saya tumbuh dewasa, dalam pikiran saya, cinta terkait erat dengan kekerasan.

Ketika saya berusia 13 tahun, saya diserang secara seksual oleh satu tipe yang sangat keji. Dia adalah pria yang anak-anaknya aku jaga, dan yang sering mengatakan betapa dia mencintaiku, betapa istimewa dan cantiknya dia menganggapku. Setiap kali saya melawan, dia mengancam untuk berhenti mencintai saya: “Apakah kamu tidak ingin menjadi gadis favorit Paman Bill? Apakah kamu tidak mencintai Paman Bill? Dan saya sangat haus akan cinta - saya ingat ini sebagai periode dalam hidup saya ketika tidak ada yang mencintai saya, dan ini sama sekali tidak berlebihan. Aku tidak ingin apa yang dia lakukan padaku, tapi aku benar-benar ingin dicintai. Dan, seperti banyak pelaku kekerasan, dia mengandalkan ini. Saya berfantasi tentang bentuk cinta lain yang lebih sempurna, tetapi saya tahu bahwa bagi seseorang yang secara alami dimanjakan seperti saya, ini hanyalah mimpi kosong. Saya diajari bahwa cinta yang lembut dan bebas risiko yang sangat saya butuhkan itu bukan untuk saya. Saya pikir karena orang tua saya sendiri tidak bisa mencintai saya, bagaimana saya bisa mengandalkan cinta orang lain?

• Keyakinan bahwa seks selalu merupakan kekerasan dan penghinaan. Untuk jangka waktu tertentu pada usia 4 tahun, saya diperkosa setiap hari, dan ketika saya berusia 8 tahun, seorang teman keluarga dekat mulai memperkosa saya. Ini berlanjut sampai saya berusia 10 tahun, dan itu sangat menyakitkan dan menakutkan. Ini adalah pengalaman seksual pertama saya, dan untuk waktu yang lama, inilah yang menentukan persepsi saya tentang seks. Saya percaya bahwa pelecehan seksual masa kanak-kanak berarti saya buruk. Dan tumbuh dewasa tidak memengaruhi pendapat ini dengan cara apa pun. Anak yang trauma dalam diri saya percaya bahwa seks benar-benar harus melibatkan rasa sakit, penghinaan, dan kurangnya kebebasan memilih bagi saya. Dan ini sangat mempengaruhi reaksi saya, atau lebih tepatnya, kurangnya reaksi terhadap kekejaman pasangan saya.

• Keyakinan bahwa saya harus selalu memaafkan pelaku, karena perasaannya jauh lebih penting daripada perasaan saya. Banyak anak yang dilecehkan tanpa syarat memaafkan orang dewasa yang bersalah - sebagian merupakan manifestasi dari keterikatan traumatis, sebagian lagi kecenderungan untuk menyalahkan diri mereka sendiri. Dan itu tidak berubah seiring bertambahnya usia. Ketika saya masih sangat kecil, saya mengambil tubuh kecil saya yang babak belur dari lantai dan pergi ke ibu saya, yang memukuli saya. Saya terus-menerus mencoba menunjukkan kepada ayah saya betapa saya mencintainya - terlepas dari ketidakpeduliannya yang jelas dan fakta bahwa dia terus-menerus meningkatkan standar, mengatasi yang menurut saya pantas untuk cintanya.

Jika Mommy menangis dan berkata bahwa dia tidak ingin menyakiti saya, saya akan menjatuhkan diri di lehernya, menangis bersamanya dan mengatakan bahwa semuanya baik-baik saja. Saya ingat ibu saya sering berkata, "Louise, kamu memiliki hati yang pemaaf." Dan pengampunan tanpa syarat dari perlakuan yang paling mengerikan, pengkhianatan yang paling mengerikan, saya pindahkan ke dalam hubungan dewasa saya. Dia menyakiti saya - saya merasa kasihan padanya - dan memaafkannya.

• Keyakinan bahwa saya tidak pantas mendapatkan sesuatu yang lebih baik. Saya benar-benar merasa yakin bahwa saya adalah pelacur murahan yang tidak memenuhi syarat untuk mendapatkan perawatan yang lebih baik. Saya diberitahu bahwa laki-laki tidak menghormati "orang-orang seperti saya" dan oleh karena itu setiap kekejaman terhadap saya dibenarkan.

• Regresi dan kembalinya persepsi yang sama tentang realitas seperti di masa kanak-kanak. Saya percaya bahwa pelecehan seksual yang saya alami sebagai seorang anak memiliki dampak terbesar pada kemampuan saya untuk menegaskan batasan saya. Bagaimana bisa seorang anak mengatakan tidak kepada orang dewasa? Beberapa orang mungkin berpendapat, "tetapi orang dewasa dapat mengatakan tidak kepada orang dewasa lainnya." Ya, tetapi tidak ketika ada ketidaksetaraan yang signifikan dalam kekuasaan dan posisi, terutama berdasarkan ketakutan akan kekerasan. Dan tidak dalam kasus ketika Anda dengan tegas mengetahui bahwa "tidak" Anda tidak berharga. Sebagai seorang anak, siapa pun yang ingin menggunakan saya, dan saya tidak memiliki kesempatan untuk mengubahnya. Dan bahkan ketika saya tumbuh dewasa, hak untuk memilih masih merupakan absurditas abstrak bagi saya.

• Keterikatan traumatis. Karena pelaku menggilir episode pelecehan dengan periode hubungan yang baik, korban pelecehan mengembangkan keterikatan traumatis dengan penyiksanya (12). Kadang-kadang, setelah skandal atau pemukulan lain, pasangan saya menghibur saya - dengan sangat lembut dan penuh kasih - dan ini untuk sementara mendamaikan saya dengan segala sesuatu yang lain, seperti yang terjadi di masa kanak-kanak. Ketika saya masih muda dalam situasi yang sulit, saya merasa sangat kecil dan terkadang hanya ingin dipeluk. Dan sepertinya hanya dia yang menghiburku, meskipun dia juga menyakitiku.

Seperti di masa kanak-kanak, fakta bahwa pelaku kekerasan saya juga penghibur saya tidak masalah. Itu lebih baik daripada tidak sama sekali. Saya hanya membutuhkan kontak ini. Dan dualitas peran pelaku dan penghibur ini semakin mendorong saya ke dalam perangkap kecanduan.

• Penilaian risiko yang salah. Tentu saja, kita tidak bisa menyalahkan korban pelecehan karena gagal memprediksi bahwa pelaku akan berubah menjadi pemerkosa. Tetapi dalam kasus saya, ada kecenderungan untuk menjadi terikat pada siapa pun yang cukup ramah kepada saya, dan keyakinan bahwa dia harus menjadi orang baik - bahkan dalam kasus di mana perlakuan baik berganti dengan kekejaman.

Sebagai seorang wanita yang hidup dalam hubungan kekerasan untuk waktu yang lama, kembali kepada mereka lagi dan lagi, dengan tulus mencintai dan mengasihani pelakunya, saya belajar sikap merendahkan terhadap diri saya sendiri, mendengarkan asumsi kasar tentang pikiran saya, dianugerahi julukan abnormal” dan “masokistik” - yang terakhir dari psikiater saya, yang saya ceritakan tentang hubungan saya. Banyak dari kita yang akrab dengan label ini. Orang-orang yang menyalahkan kita tidak mengerti bahwa lapisan-lapisan pengalaman traumatis yang tak terhitung jumlahnya dapat sangat merusak kemampuan kita untuk menjaga diri kita sendiri, bahkan sampai orang yang tidak terlatih tampaknya menjadi latihan akal sehat yang sederhana. Pelecehan anak benar-benar seperti kanker: jika tidak diobati, dapat menyebar ke bahaya lain, mungkin mematikan - dan sejujurnya, saya beruntung bisa selamat.

SOLUSI DAN PENYEMBUHAN

Secara sosial, akan sangat bermanfaat untuk memperhatikan tanda-tanda bahwa seorang anak dilecehkan dan menawarkan intervensi dini dan bantuan untuk mengurangi konsekuensi negatif dari trauma di masa depan. Langkah penting lainnya adalah menolak untuk menendang korban kekerasan dalam rumah tangga dan pemerkosaan berulang, melabeli mereka sebagai "bodoh" dan membiarkan mereka pada nasib mereka, sehingga membuktikan mereka sekali lagi bahwa mereka tidak berharga.

Saya pikir itu adalah kunci bagi saya dalam proses penyembuhan bahwa saya setidaknya akrab dengan konsep perhatian, cinta yang lembut - bahkan jika saya tidak menganggap diri saya layak untuk itu. Beberapa orang bahkan tidak tahu bahwa hal seperti itu ada, dan saya pikir saya beruntung karena pengetahuan ini setidaknya memberi saya titik awal.

Semua pengalaman sedih masa kecilku, dan hanya pengalaman tumbuh dewasa yang memperkuatnya, tidak pernah bisa menghentikanku untuk tumbuh menjadi wanita yang tahu bahwa dia tidak pantas dianiaya oleh orang lain. Itu bukan salah saya, dan saya tidak buruk, dan sekarang saya dapat memerintahkan untuk menyingkirkan siapa pun yang ingin menyakiti saya - saya tidak berutang apa pun padanya, dan yang terakhir, jiwa saya.

Bisakah perubahan sikap seperti itu menjamin perlindungan dari pemerkosaan? Tidak. Selama pemerkosa ada, kita semua dalam bahaya, tidak peduli apa yang kita pikirkan tentang diri kita sendiri. Mengatakan bahwa Anda dapat diperkosa karena pandangan yang rendah tentang diri Anda adalah tindakan yang memberatkan diri sendiri - sekali lagi, pelaku kekerasan yang membuat keputusan untuk mengambil keuntungan dari rasa tidak aman Anda. Tetapi saya juga percaya bahwa berkurangnya kebencian terhadap diri sendiri dan batasan-batasan yang menyertai penyembuhan membuat kita kurang cenderung untuk memuaskan orang-orang yang tidak sopan dan bahkan berbahaya.

Mengetahui bahwa saya layak untuk aman - bahwa saya tidak pantas untuk diperkosa - berarti saya mendengarkan naluri saya dan menjauhkan orang-orang yang kasar dari saya dan dengan demikian mengurangi kemungkinan, setidaknya untuk saat ini, untuk disalahgunakan. Terkadang keselamatan kita secara langsung bergantung pada seberapa besar kita menghargainya; penyembuhan berarti membentuk kembali pola perilaku yang menyebabkan kita mengabaikannya.

saya disembuhkan. Anda dapat melakukan ini juga, bahkan jika kerusakan yang terjadi pada Anda sangat besar. Anda layak mendapatkannya. Kebenaran. Dari waktu ke waktu, Anda tidak dilecehkan karena Anda pantas mendapatkannya. Anda telah trauma, Anda telah diatur, dan orang lain telah mendapat keuntungan dari kemalangan Anda. Anda tidak perlu malu.

Tolong perlakukan diri Anda dengan belas kasih - dan percayalah pada saya.

Referensi

1. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari kekerasan dalam rumah tangga ke teror politik, BasicBooks, AS, 1992

2. Dikutip dalam Judith Herman, Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari kekerasan dalam rumah tangga ke teror politik, BasicBooks, AS, 1992

4. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari kekerasan dalam rumah tangga ke teror politik, BasicBooks, AS, 1992

6. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari kekerasan dalam rumah tangga ke teror politik, BasicBooks, AS, 1992

8. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari kekerasan dalam rumah tangga ke teror politik, BasicBooks, AS, 1992

9. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari kekerasan dalam rumah tangga ke teror politik, BasicBooks, AS, 1992

11. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari kekerasan dalam rumah tangga ke teror politik, BasicBooks, AS, 1992

12. Herman, J. Trauma dan Pemulihan: Dari kekerasan dalam rumah tangga ke teror politik, BasicBooks, AS, 1992