Julia Gippenreiter: Kami Tidak Memberikan Apa Yang Dibutuhkan Anak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sumber:

Yulia Borisovna Gippenreiter adalah orang yang dikenal dan dicintai oleh jutaan orang tua di negara kita. Dia adalah orang pertama di Rusia yang mengungkapkan dengan keras dan berani sebuah pemikiran inovatif: "Seorang anak memiliki hak atas perasaan." Lebih dari 200 orang datang ke pertemuan dengan psikolog dan penulis terkenal, yang diselenggarakan oleh proyek Tradition of Childhood. Pria, wanita, banyak dengan anak-anak - penonton mendengarkan dengan penuh perhatian apa yang dikatakan Gippenreiter. Dan ini bisa dimengerti: Yulia Borisovna, dengan cara ironisnya yang unik dan lembut, berbicara tentang mengapa anak-anak tidak boleh dipaksa untuk mengerjakan pekerjaan rumah mereka, menyingkirkan mainan, betapa pentingnya bermain dalam kehidupan seorang anak, dan mengapa orang tua perlu mendukung rasa haus akan bermain pada anak-anak mereka.

Penonton pertama-tama mendengarkan, dan kemudian mulai mengajukan pertanyaan, berbicara semakin berani dengan psikolog terkenal itu. Itu adalah lokakarya komunikasi yang nyata - orang-orang membuka diri sepenuhnya dalam percakapan: mereka mengungkapkan perasaan mereka, berbicara terus terang, tanpa menghormati "pihak berwenang". Yulia Borisovna adalah penentang tegas dari otoritas mana pun yang dipaksakan dari atas. Dia benar-benar menikmati kebebasan untuk berbicara dengan lawan bicaranya.

Dialog ini, lebih baik daripada kuliah mana pun, menunjukkan metodologi Gippenreiter - menghormati individu dan mendengarkan secara aktif, mencintai pekerjaan seseorang dan undangan untuk bermain. Pada orang dewasa, pada orang tua, pada orang …

Seorang anak adalah makhluk yang kompleks

Kekhawatiran orang tua berpusat di sekitar cara membesarkan anak. Alexei Nikolaevich Rudakov (profesor matematika, suami Yu. B. - Ed.) Dan saya juga terlibat secara profesional dalam hal ini dalam beberapa tahun terakhir. Tapi Anda tidak bisa menjadi seorang profesional dalam bisnis ini, sama sekali. Karena membesarkan anak adalah pekerjaan mental dan seni, saya tidak takut untuk mengatakan ini. Oleh karena itu, ketika saya memiliki kesempatan untuk bertemu dengan orang tua saya, saya tidak ingin mengajar sama sekali, dan saya sendiri tidak suka ketika mereka mengajari saya bagaimana melakukannya.

Secara umum, saya pikir mengajar adalah kata benda yang buruk, terutama tentang cara membesarkan anak. Perlu dipikirkan tentang pengasuhan, pemikiran tentang itu perlu dibagikan, mereka perlu didiskusikan.

Saya mengusulkan untuk memikirkan bersama tentang misi yang sangat sulit dan terhormat ini - untuk membesarkan anak-anak. Saya sudah tahu dari pengalaman dan pertemuan, dan pertanyaan yang mereka ajukan kepada saya bahwa kasusnya sering bertumpu pada hal-hal sederhana. “Bagaimana membuat anak belajar pekerjaan rumahnya, menyingkirkan mainan sehingga dia bisa makan dengan sendok, dan tidak meletakkan jarinya di piring, dan bagaimana menghilangkan amarahnya, ketidaktaatan, bagaimana mencegahnya bersikap kasar, dll. dll..

Tidak ada jawaban tegas untuk ini. Seorang anak adalah makhluk yang sangat kompleks, terlebih lagi orang tua. Ketika seorang anak dan orang tua, dan juga nenek berinteraksi, ternyata sistem yang kompleks di mana pikiran, sikap, emosi, kebiasaan dipelintir. Apalagi sikap terkadang salah dan merugikan, tidak ada pengetahuan, pemahaman satu sama lain.

Bagaimana caranya agar anak Anda mau belajar? Ya, sama sekali tidak, tidak memaksa. Bagaimana tidak memaksa untuk mencintai. Jadi mari kita bicara tentang hal-hal yang lebih umum dulu. Ada prinsip-prinsip utama, atau pengetahuan utama, yang ingin saya bagikan.

Tanpa membedakan antara bermain dan bekerja

Anda harus mulai dengan orang seperti apa yang Anda inginkan agar anak Anda tumbuh dewasa. Tentu saja, setiap orang memiliki jawaban di benaknya: bahagia dan sukses. Apa yang dimaksud dengan sukses? Ada beberapa ketidakpastian di sini. Apa itu orang sukses?

Saat ini, secara umum diterima bahwa kesuksesan adalah memiliki uang. Tetapi orang kaya juga menangis, dan seseorang dapat menjadi sukses dalam arti materi, tetapi apakah dia akan memiliki kehidupan emosional yang makmur, yaitu keluarga yang baik, suasana hati yang baik? Bukan fakta. Jadi "kebahagiaan" sangat penting: mungkin orang yang bahagia yang belum naik sangat tinggi secara sosial atau finansial? Mungkin. Dan kemudian Anda harus memikirkan pedal mana yang perlu Anda tekan dalam membesarkan anak agar ia tumbuh bahagia.

Saya ingin memulai dari akhir - dengan orang dewasa yang sukses dan bahagia. Sekitar setengah abad yang lalu, orang dewasa yang sukses dan bahagia seperti itu dieksplorasi oleh psikolog Maslow. Akibatnya, beberapa hal tak terduga terungkap. Maslow mulai meneliti orang-orang khusus di antara kenalannya, serta biografi dan sastra. Keunikan rakyatnya adalah bahwa mereka hidup dengan sangat baik. Dalam beberapa pengertian intuitif, mereka mendapatkan kepuasan dari kehidupan. Bukan hanya kesenangan, karena kesenangan bisa sangat primitif: mabuk, pergi tidur juga merupakan jenis kesenangan.

Kepuasannya berbeda - orang yang diteliti sangat menyukai hidup dan bekerja di profesi atau bidang yang mereka pilih, mereka menikmati hidup. Di sini saya ingat baris Pasternak: "Hidup, hidup dan hanya, / Hidup dan hanya, sampai akhir." Maslow mencatat bahwa menurut parameter ini, ketika seseorang yang aktif hidup mencolok, ada berbagai macam properti lainnya.

Orang-orang ini optimis. Mereka baik hati - ketika seseorang hidup, dia tidak marah atau iri, mereka berkomunikasi dengan sangat baik, mereka, secara umum, tidak memiliki lingkaran teman yang sangat besar, tetapi mereka setia, mereka adalah teman baik, dan mereka berteman baik dengan mereka, berkomunikasi, mereka sangat mencintai dan mereka sangat dicintai dalam hubungan keluarga, atau dalam hubungan romantis.

Ketika mereka bekerja, mereka seolah-olah sedang bermain, mereka tidak membedakan antara bekerja dan bermain. Ketika mereka bekerja, mereka bermain, mereka bermain, mereka bekerja. Mereka memiliki harga diri yang sangat baik, tidak berlebihan, mereka tidak menonjol, mereka tidak berdiri di atas orang lain, tetapi mereka memperlakukan diri mereka sendiri dengan hormat. Apakah Anda ingin hidup seperti ini? Saya ingin. Apakah Anda ingin seorang anak tumbuh seperti itu? Niscaya.

Untuk balita - satu rubel, untuk deuces - cambuk

Kabar baiknya adalah bahwa bayi dilahirkan dengan potensi ini. Anak tidak hanya memiliki potensi psikofisiologis berupa massa otak tertentu. Anak-anak memiliki vitalitas, kekuatan kreatif. Saya akan mengingatkan Anda tentang kata-kata Tolstoy yang sangat sering diucapkan bahwa seorang anak berusia lima tahun kepada saya mengambil satu langkah, dari satu hingga lima tahun dia berjalan sangat jauh. Dan dari lahir hingga satu tahun, anak itu melintasi jurang maut. Kekuatan vital mendorong perkembangan anak, tetapi untuk beberapa alasan kami menerima begitu saja: dia sudah mengambil benda, dia sudah tersenyum, dia sudah membuat suara, sudah bangun, sudah berjalan, sudah mulai berbicara.

Dan jika Anda menggambar kurva perkembangan manusia, maka pada awalnya itu naik tajam, lalu melambat, dan di sinilah kita - orang dewasa - apakah itu berhenti di suatu tempat? Mungkin dia bahkan jatuh.

Hidup bukan berarti berhenti, apalagi jatuh. Agar kurva kehidupan tumbuh di masa dewasa, perlu untuk mendukung kekuatan vital anak sejak awal. Beri dia kebebasan untuk berkembang.

Di sinilah kesulitan dimulai - apa arti kebebasan? Catatan pendidikan segera dimulai: "dia melakukan apa yang dia inginkan". Oleh karena itu, tidak perlu mengajukan pertanyaan seperti itu. Seorang anak menginginkan banyak hal, dia memanjat ke semua celah, menyentuh segalanya, mengambil semua yang ada di mulutnya, mulutnya adalah organ kognisi yang sangat penting. Anak ingin memanjat ke mana-mana, dari mana-mana, yah, tidak jatuh, tetapi setidaknya untuk menguji kekuatannya, memanjat masuk dan keluar, mungkin memalukan, memecahkan sesuatu, memecahkan sesuatu, melempar sesuatu, mengotori sesuatu, naik ke genangan air dan seterusnya. Dalam tes-tes ini, dalam semua aspirasi ini, ia berkembang, mereka diperlukan.

Yang paling menyedihkan adalah itu bisa memudar. Keingintahuan memudar jika anak diberitahu untuk tidak mengajukan pertanyaan bodoh: jika Anda tumbuh dewasa, Anda akan mengetahuinya. Anda juga dapat mengatakan: berhenti melakukan hal-hal bodoh, Anda akan lebih baik …

Partisipasi kita dalam tumbuh kembang anak, dalam tumbuhnya rasa ingin tahunya, dapat memadamkan keinginan anak untuk berkembang. Kami tidak memberikan apa yang anak butuhkan sekarang. Mungkin kita menuntut sesuatu darinya. Ketika seorang anak menunjukkan perlawanan, kita juga memadamkannya. Benar-benar mengerikan untuk memadamkan perlawanan seseorang.

Orang tua sering bertanya bagaimana perasaan saya tentang hukuman. Hukuman terjadi ketika saya, orang tua, menginginkan satu hal, dan anak menginginkan hal lain, dan saya ingin mendorongnya. Jika Anda tidak melakukannya sesuai dengan keinginan saya, maka saya akan menghukum Anda atau memberi Anda makan: untuk balita - satu rubel, untuk deuce - cambuk.

Perkembangan diri anak harus diperlakukan dengan sangat hati-hati. Sekarang metode pengembangan awal, membaca awal, persiapan awal untuk sekolah sudah mulai menyebar. Tapi anak-anak harus bermain sebelum sekolah! Orang dewasa yang saya bicarakan di awal, Maslow menyebut mereka aktualisasi diri - mereka bermain sepanjang hidup mereka.

Salah satu pengaktualisasi diri (dilihat dari biografinya), Richard Feynman adalah seorang fisikawan dan pemenang Hadiah Nobel. Dalam buku saya, saya menggambarkan bagaimana ayah Feynman, seorang pedagang pakaian kerja sederhana, mengangkat pemenang masa depan. Dia pergi berjalan-jalan dengan anak itu dan bertanya: mengapa menurut Anda burung membersihkan bulunya? Richard menjawab - mereka meluruskan bulu mereka setelah penerbangan. Sang ayah berkata - lihat, mereka yang telah tiba dan mereka yang telah duduk sedang meluruskan bulu mereka. Ya, kata Feynman, versi saya salah.

Dengan demikian, sang ayah membangkitkan rasa ingin tahu pada putranya. Ketika Richard Feynman tumbuh sedikit, dia membungkus kabel di sekitar rumahnya, membuat sirkuit listrik, dan membuat semua jenis lonceng, koneksi serial dan paralel dari bola lampu, dan kemudian dia mulai memperbaiki tape recorder di lingkungannya, pada usia 12. Sudah seorang fisikawan dewasa menceritakan tentang masa kecilnya: “Saya bermain sepanjang waktu, saya sangat tertarik dengan segala sesuatu di sekitar, misalnya, mengapa air berasal dari keran. Saya pikir, di sepanjang kurva apa, mengapa ada kurva - saya tidak tahu, dan saya mulai menghitungnya, itu pasti sudah dihitung sejak lama, tetapi apa bedanya!"

Ketika Feynman menjadi ilmuwan muda, dia mengerjakan proyek bom atom, dan sekarang tibalah masa di mana kepalanya tampak kosong. "Saya pikir: Saya mungkin sudah kelelahan," kenang ilmuwan itu kemudian. - Pada saat itu, di kafe tempat saya duduk, beberapa siswa melemparkan piring ke yang lain, dan itu berputar dan bergoyang di jarinya, dan fakta bahwa piring itu berputar dan dengan kecepatan berapa terbukti karena ada gambar di bagian bawah dari itu … Dan saya perhatikan bahwa itu berputar 2 kali lebih cepat daripada bergoyang. Saya ingin tahu apa hubungan antara rotasi dan goyangan.

Saya mulai berpikir, menemukan sesuatu, membaginya dengan profesor, seorang fisikawan besar. Dia mengatakan: ya, pertimbangan yang menarik, tetapi mengapa Anda membutuhkan ini? Seperti itu saja, karena tertarik, jawabku. Dia mengangkat bahu. Tapi ini tidak membuat saya terkesan, saya mulai berpikir dan menerapkan rotasi dan getaran ini ketika bekerja dengan atom."

Akibatnya, Feynman membuat penemuan besar, di mana ia menerima Hadiah Nobel. Ini dimulai dengan piring yang dilemparkan seorang siswa di sebuah kafe. Reaksi ini adalah persepsi kekanak-kanakan yang dipertahankan fisikawan. Dia tidak melambat dalam keaktifannya.

Biarkan anak mengotak-atik sendiri

Mari kita kembali ke anak-anak kita. Bagaimana kita bisa membantu mereka agar tidak memperlambat keaktifan mereka. Lagi pula, banyak guru berbakat memikirkan hal ini, misalnya, Maria Montessori. Montessori berkata: jangan ikut campur, anak sedang melakukan sesuatu, biarkan dia melakukannya, jangan mencegat apa pun darinya, tidak ada tindakan, tidak mengikat tali sepatu, atau memanjat kursi. Jangan katakan padanya, jangan mengkritik, amandemen ini membunuh keinginan untuk melakukan sesuatu. Biarkan anak melakukan beberapa pekerjaan sendiri. Harus ada rasa hormat yang luar biasa untuk anak itu, untuk ujiannya, untuk usahanya.

Ahli matematika kenalan kami memimpin lingkaran dengan anak-anak prasekolah dan mengajukan pertanyaan kepada mereka: apa yang lebih banyak di dunia, segi empat, bujur sangkar atau persegi panjang? Jelas bahwa ada lebih banyak segi empat, lebih sedikit persegi panjang, dan bahkan lebih sedikit persegi. Anak-anak berusia 4-5 tahun semuanya serentak berkata bahwa ada lebih banyak kotak. Guru itu menyeringai, memberi mereka waktu untuk berpikir dan meninggalkan mereka sendirian. Satu setengah tahun kemudian, pada usia 6 tahun, putranya (dia menghadiri lingkaran) berkata: "Ayah, kami menjawab salah saat itu, ada lebih banyak segi empat." Pertanyaan lebih penting daripada jawaban. Jangan terburu-buru memberikan jawaban, jangan terburu-buru melakukan apa pun untuk anak.

Tidak perlu membesarkan anak

Anak-anak dan orang tua dalam belajar, jika kita berbicara tentang sekolah, menderita kekurangan motivasi. Anak tidak mau belajar dan tidak mengerti. Banyak yang tidak dipahami, tetapi dipelajari. Anda tahu sendiri - ketika Anda membaca buku, Anda tidak ingin menghafalnya. Penting bagi kita untuk memahami esensi, untuk hidup dan mengalami dengan cara kita sendiri. Sekolah tidak memberikan ini, sekolah mengharuskan untuk mengajar dari sekarang paragraf.

Anda tidak dapat memahami fisika atau matematika untuk seorang anak, dan penolakan terhadap ilmu eksakta sering kali muncul dari kesalahpahaman seorang anak. Saya melihat seorang anak laki-laki, yang, sambil duduk di bak mandi, menembus rahasia perkalian: “Oh! Saya menyadari bahwa perkalian dan penjumlahan adalah hal yang sama. Ini ada tiga sel dan tiga sel di bawahnya, seperti saya melipat tiga dan tiga, atau saya tiga dua kali! - baginya itu adalah penemuan yang lengkap.

Apa yang terjadi pada anak dan orang tua ketika anak tidak memahami masalahnya? Itu dimulai: bagaimana tidak, baca lagi, Anda melihat pertanyaannya, tuliskan pertanyaannya, Anda masih perlu menuliskannya. Nah, pikirkan sendiri - tetapi dia tidak tahu bagaimana cara berpikir. Jika ada kesalahpahaman dan situasi mempelajari teks alih-alih menembus esensi - ini salah, itu tidak menarik, harga diri menderita karenanya, karena ibu dan ayah marah, dan saya orang jahat. Akibatnya: Saya tidak ingin melakukan ini, saya tidak tertarik, saya tidak akan melakukannya.

Bagaimana Anda bisa membantu seorang anak di sini? Amati di mana dia tidak mengerti dan apa yang dia mengerti. Kami diberitahu bahwa sangat sulit untuk mengajar aritmatika di sekolah untuk orang dewasa di Uzbekistan, dan ketika para siswa menjual semangka, mereka menggabungkan semuanya dengan benar. Ini berarti bahwa ketika seorang anak tidak memahami sesuatu, seseorang harus melanjutkan dari hal-hal praktis yang dapat dipahami yang menarik baginya. Dan di sana dia akan meletakkan segalanya, dia akan mengerti segalanya. Jadi Anda dapat membantu seorang anak tanpa mengajarinya, bukan dengan cara seperti sekolah.

Ketika datang ke sekolah, metode pendidikannya mekanis - buku teks dan ujian. Motivasi menghilang tidak hanya dari kesalahpahaman, tetapi dari "keharusan". Sebuah kemalangan umum bagi orang tua ketika aspirasi digantikan oleh tugas.

Hidup dimulai dengan keinginan, keinginan menghilang - hidup menghilang. Seseorang harus menjadi sekutu dalam keinginan anak. Izinkan saya memberi Anda contoh ibu dari seorang gadis berusia 12 tahun. Gadis itu tidak mau belajar dan pergi ke sekolah, dia mengerjakan pekerjaan rumahnya dengan skandal hanya ketika ibunya pulang kerja. Ibu mengambil keputusan radikal - dia meninggalkannya sendirian. Gadis itu bertahan setengah minggu. Bahkan seminggu dia tidak tahan. Dan ibu saya berkata: berhenti, saya tidak datang ke urusan sekolah Anda, saya tidak memeriksa buku catatan, itu hanya urusan Anda. Lulus, seperti yang dia katakan, sekitar sebulan, dan pertanyaannya ditutup. Tetapi selama seminggu ibu saya tertekan karena dia tidak bisa datang dan bertanya.

Ternyata, mulai dari usia ketika anak naik ke kursi tinggi, anak mendengar - dan biarkan saya memakaikan Anda. Lebih jauh di sekolah, orang tua terus mengontrol, dan jika tidak, mereka akan mengkritik anak. Jika anak-anak tidak patuh, maka kita akan menghukum mereka, dan jika mereka patuh, mereka akan menjadi membosankan dan kurang inisiatif. Seorang anak yang taat dapat lulus dari sekolah dengan medali emas, tetapi dia tidak tertarik untuk hidup. Orang yang bahagia dan sukses yang kita gambar di awal tidak akan berhasil. Meskipun ibu atau ayah mengambil pendekatan yang sangat bertanggung jawab untuk fungsi pendidikan mereka. Karena itu, saya terkadang mengatakan bahwa tidak perlu membesarkan anak.