Saya Adalah Orang Yang Tidak Berharga. Mendevaluasi Diri Sendiri: Cara Berhenti Runtuh

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kemampuan untuk mendevaluasi sesuatu - diri kita sendiri, orang lain, tindakan kita sendiri dan orang lain, hasil, pencapaian - ini adalah jenis pertahanan psikologis yang kita gunakan untuk berhenti di dalam berbagai pengalaman kompleks yang dapat kita hadapi.

Secara umum, pertahanan psikologis apa pun dirancang untuk menghentikan semacam pengalaman aktual, karena jiwa menganggapnya merusak integritasnya.

Devaluasi sering kali melindungi kita dari keadaan dan perasaan berbahaya imajiner yang dulu, di masa kanak-kanak, sangat sulit untuk ditanggung. Sekarang ini mungkin tidak terjadi sama sekali, tetapi jiwa bekerja seperti sebelumnya.

Bagaimana kita belajar merendahkan diri kita sendiri

Tentu saja, kita diajarkan ini. Orang tua, kerabat terkemuka, guru. Semua orang yang di sana dan kemudian tampak bagi kami berpengetahuan, benar, kuat. Secara umum, kami percaya mereka, karena seseorang harus percaya, perlu untuk menemukan semacam sistem koordinat untuk kehidupan.

Kebetulan di masa kanak-kanak kita tidak memilih orang yang berwibawa - entah bagaimana mereka sendiri yang dipilih. Inilah ibu dan ayah seperti itu - Anda harus memercayai mereka.

Dan begitu sering ibu yang terdepresiasi atau ayah yang terdepresiasi seperti itu. Siapa bilang, mereka berkata, "Anda tidak perlu mengangkat hidung," "Saya juga mendapat prestasi, saya mendapat A", "dan putri Zoya Petrovna merajut dengan sangat baik, tetapi apa yang telah Anda lakukan?, Anda bukan gadis yang sangat pintar dengan kami "atau" Anda adalah anak laki-laki yang lemah, Anda tidak punya apa-apa untuk pergi ke penerbangan. Dan bagaimana mungkin anak laki-laki atau perempuan ini tidak percaya ayah atau ibu, bahkan jika itu semua sangat menyedihkan dan menyinggung, harus menerima begitu saja, karena tidak ada alternatif lain - anak-anak terlalu muda untuk mengkritik kata-kata orang tua mereka … tidak matang.

Dan ada situasi lain, ketika sepertinya tidak ada yang mengatakan hal seperti itu, tetapi tetap saja, di dalam ada perasaan bahwa saya semacam kecil, tidak berharga … "Yah, bagaimana jika saya menari … semua orang menari, dan jauh lebih baik dari saya! Dan mereka bernyanyi lebih baik … Dan secara umum, saya sangat tidak berharga. Ya, akan lebih baik jika aku tidak ada di dunia ini!". Pikiran dan perasaan seperti itu menunjukkan bahwa orang tua dapat secara non-verbal, yaitu, tanpa kata-kata, mengirimkan posisi merendahkan seperti itu kepada anak-anak mereka. Seperti, Anda berlebihan, akan lebih baik jika Anda benar-benar tidak ada, hanya masalah … Ibu berjalan dan berpikir: putrinya tidak begitu cantik dia dilahirkan, seperti yang diinginkan ibunya, dan tidak begitu pintar … Seorang gadis biasa, tetapi berapa banyak kekuatan dalam dirinya harus diinvestasikan. Dan ibu seperti itu mengalami rasa jijik terhadap anaknya sendiri dan kemarahan, misalnya, atau kebencian. Tetapi tidak untuk mengakui, sering, untuk tidak mengatakan tentang hal itu - bagaimanapun juga akan terdengar aneh. Tetapi hanya dalam perilakunya yang otomatis, ekspresi wajah dan gerak tubuh yang tidak dapat dikendalikan, dan sikapnya akan terwujud. Dan anak itu akan menangkap ini, membaca informasi ini dengan jelas dan merasa malu, tersinggung, kesepian, tidak perlu.

Seringkali klien di konsultasi psikolog mengatakan: mereka tidak memberi tahu saya hal seperti itu, bahwa saya tidak layak untuk sesuatu, dan ibu saya selalu ramah, dan ayah saya normal, tetapi saya merasa, untuk beberapa alasan, kecil, tak ternilai, berlebihan…

Karena ada cara komunikasi verbal - dengan kata-kata, dan ada cara non-verbal - gerak tubuh, ekspresi wajah, perilaku. Dan tidak ada, pada kenyataannya, yang dapat disembunyikan dari anak-anak Anda sendiri.

Lambat laun, saat kita tumbuh dewasa, penetapan sikap orang tua dan sikap orang tua terhadap kita terjadi. Kita sendiri menjadi orang tua seperti yang kita miliki. Jika mereka mendepresiasi kita, maka kita menjadi depresiasi yang sama dalam kaitannya dengan diri kita sendiri.

Bagaimana depresiasi bekerja di masa dewasa

Saya telah mengatakan bahwa depresiasi adalah mekanisme pertahanan jiwa terhadap perasaan yang tidak dapat ditoleransi. Suatu ketika, perasaan ini dialami oleh orang tua di sebelah kami. Mereka, misalnya, malu pada kami - ketika kami melafalkan sajak ini dengan begitu kikuk atau kikuk mencoba menggambarkan tarian ini. Mereka malu di depan kerabat lain yang datang untuk melihat, dan orang tua mereka mencoba menghilangkan rasa malu ini: "Nah, itu dia, Dasha, kamu tidak akan menjadi penyanyi, tidak ada hubungannya dengan ini." "Petenka, mengapa kamu membutuhkan ini, turun dari bangku."

Atau kecemburuan, misalnya, tidak bisa ditoleransi. Dan putriku, betapa cantiknya telah tumbuh, tidak sama seperti aku di masa mudaku! Dan ikal emas, dan pinggang tipis. Hmm… Jadi bagaimana dengan itu? Tidak ada yang seperti itu, biasa untuk diriku sendiri, seperti orang lain. Dan ibuku berkata: "Kamu seperti orang lain, biasa saja." Atau "Lihat, Lyudka memiliki ukuran kelima, tetapi garis leher seperti itu tidak cocok untukmu, lepaskan gaun ini!"

Seluruh gambaran eksternal ini, jika kita dibesarkan di dalamnya, menjadi gambaran internal kita. Dan sekarang gadis dewasa ini menganggap dirinya ceroboh membaca puisi, menari dengan kikuk dan "tikus abu-abu" biasa. Meskipun, mereka dapat memberitahunya sesuatu yang sama sekali berbeda, mengagumi kemampuan membaca, merayakan kecantikan dan keunikannya. Tapi itu saja baginya - jika hanya pacar, dia tidak percaya! Dan siapa yang dia percayai? … Tentu saja, ibu dan ayah itu ada di masa lalu.

Kita melindungi diri kita sendiri dari perasaan kita sendiri, yang tampaknya tidak dapat ditoleransi oleh kita, karena orang tua kita pernah mencoba menghentikannya dalam diri kita sendiri. Kami tidak sadar dan tidak bisa lama dalam rasa malu, atau iri hati, atau jijik. Tampaknya bagi kita bahwa kita tidak dapat menanggungnya, karena orang tua kita tidak dapat menanggungnya saat itu juga.

Bagaimana cara berhenti mendevaluasi

Apa yang saya jelaskan, di masa dewasa, bekerja secara tidak sadar dan dalam mode otomatis. Devaluasi hanya bekerja seperti semacam katup dan "bam" - kita sudah berada dalam keadaan yang tidak menyenangkan bagi kita, kita tidak menginginkan apa pun, kita tidak berjuang untuk apa pun, dan kita tidak dapat menemukan tempat untuk diri kita sendiri. Tidak ada kita dan hanya itu. Dan tidak ada nilai dalam diri kita juga.

Selama terapi, Anda dapat secara bertahap melepaskan jalinan proses bawah sadar ini, membuatnya jelas, mencoba melihatnya dengan mata orang dewasa, mungkin dengan memeriksa ulang apakah otomatisme ini sudah ketinggalan zaman, secara kebetulan?

Apakah saya benar-benar tidak berharga? Apakah saya benar-benar orang yang tidak berharga? Atau mungkin saya bisa melakukan banyak hal menarik dan berguna? Lagi pula, sayalah yang membuat program ini yang digunakan orang dengan sukses, karena sayalah yang menulis buku yang mereka sukai untuk dibaca. Bersama saya mereka dan orang-orang itu berteman, mempercayakan saya dengan waktu, pikiran, perasaan dan emosi mereka dan memperlakukan saya dengan penuh perhatian. Sayalah yang melukis gambar dengan begitu menawan dan tulus mencintai pria (wanita itu) di sana dan kami memiliki anak-anak yang luar biasa dan berbakat!

Semua ini tidak mungkin jika, misalnya, Anda melarang diri Anda untuk mengalami kegembiraan dan kesenangan dari apa yang telah Anda capai. Jika Anda takut untuk mengambil prestasi hari ini, takut di masa depan Anda tidak akan dapat "mempertahankan merek Anda" dan dengan demikian jatuh ke dalam rasa malu beracun Anda. Jika Anda terbiasa membandingkan diri Anda dengan seseorang sepanjang waktu, mereka pasti akan memiliki sesuatu yang lebih baik. Jika devaluasi diri Anda begitu otomatis dan ada di mana-mana di kepala Anda sehingga bahkan sekarang, setelah membaca baris-baris ini, Anda berpikir: “Yah, ya, mudah untuk menulis semuanya seperti ini, itu semua bisa dimengerti! Dan coba lakukan, ubah!".

Dan inilah yang kita lakukan selama psikoterapi individu atau kelompok - tidak cepat, bertahap, tetapi dengan jaminan: apa yang disadari dan dapat dialami, karena tidak lagi mengendalikan kita.