Semakin Jauh, Semakin Dekat. Bagaimana Menjaga Diri Sendiri Dalam Suatu Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ada ungkapan seperti itu: "Semakin jauh, semakin dekat." Kita sering menggunakannya dalam konteks menggambarkan hubungan kita dengan orang lain. Meskipun kami mengucapkannya dengan ironi, ada sedikit kebenaran dalam ungkapan ini. Menjauh dari orang-orang, kita merindukan mereka, kita kekurangan komunikasi. Dan dari kedipan konstan di depan mata, pasangan tidak menjadi lebih dekat dan lebih sayang. Berada bersama satu sama lain 24 jam sehari tidak ada hubungannya dengan Keintiman sejati

Lalu, bagaimana mungkin untuk memahami bahwa seseorang dekat dengan Anda, jika tidak ada pengalaman hidup terpisah satu sama lain. Keintiman Sejati terjadi ketika kita menemukan keseimbangan dalam menetapkan batas-batas pribadi kita, batas-batas orang lain dan ruang bersama di antara kita. Ini adalah area di mana dua orang bertemu, yang masing-masing memiliki gagasan nyata tentang batas-batas pribadi mereka. Ini adalah seperangkat keyakinan batin, pikiran, nilai, dan perasaan yang belum siap kita tukarkan dan yang integritasnya siap kita pertahankan bahkan dengan mengorbankan keintiman dengan orang lain. Ini hanya milik kita, tentang yang kita siap untuk berbicara di depan umum dan apa yang kita siap untuk membela. Ini adalah konstitusi internal, seperangkat aturan yang kita nyatakan kepada dunia di sekitar kita sehingga orang lain tahu apa yang kita siap untuk berdamai dan apa yang tidak. Batasan pribadi yang jelas bukan tentang keegoisan dan harga diri yang terlalu tinggi. Di sini kita berbicara tentang harga diri, yang merupakan alat yang kuat untuk menghargai perasaan dan pendapat orang lain. Sebaliknya, seringkali batas-batas pribadi yang kabur atau ketidakhadiran mereka menyebabkan masalah dalam hubungan. Ketidakmampuan untuk mengatakan "tidak" kepada orang lain, keinginan untuk menyenangkan dan devaluasi perasaan kita sendiri membuat kita menjadi sandera bagi orang-orang di sekitar kita dan mengarah pada hubungan neurotik. Ini terlihat seperti ini secara visual. Suatu hari seorang teman dekat datang mengunjungi Anda. Anda sangat ramah sehingga dia memutuskan untuk menghabiskan malam bersama Anda, dan kehadirannya tidak membebani Anda. Keesokan paginya dia tidak pergi, juga tidak pergi di bulan-bulan berikutnya. Rumahmu telah menjadi rumahnya. Anda senang dengan kehadiran teman Anda, dan Anda menikmati kehadirannya dalam hidup Anda. Segera, seorang teman mulai mengundang teman-temannya ke rumah Anda. “Tidak apa-apa, hidup bersama itu lebih menyenangkan,” mungkin Anda berpikir. Segera Anda akan melihat bahwa di rumah Anda sendiri, Anda secara pribadi akan memiliki sedikit ruang. Liburan bahagia, perusahaan yang bising akan menjadi hal biasa di rumah Anda, meskipun Anda secara pribadi lebih suka malam yang tenang. Anda akan merasionalisasi apa yang terjadi dan meyakinkan diri sendiri bahwa ini normal, bisa jadi lebih buruk. Tanpa terasa, di rumah Anda sendiri, tamu akan memberi Anda kamar untuk tamu, atau bahkan mungkin menawarkan untuk pergi mengunjungi kerabat Anda, bersantai, begitulah. Anda tidak lagi menjadi nyonya dan memutuskan siapa dan kapan harus masuk ke wilayah Anda. Dan sekarang Anda hanya memiliki dua cara: baik untuk diam-diam menanggung apa yang terjadi, atau untuk menyatakan hak Anda dan menempatkan tamu tak diundang keluar dari pintu, sekali dan untuk semua menunjuk siapa bosnya. Dalam kasus pertama, Anda akan menginjak tenggorokan Anda sendiri, hanya untuk tidak bertentangan dengan orang lain dan menjaga hubungan yang baik. Hanya ini semua ilusi: hubungan baik ketika Anda dan orang-orang di sekitar Anda merasa baik tentang mereka, ketika ada rasa saling menghormati. Jika di rumah Anda mereka berjalan dalam kawanan dengan sepatu kotor, maka tidak ada yang bisa disimpan untuk waktu yang lama. Dalam kasus kedua, Anda akan menyatakan perasaan Anda, dan Anda berisiko disalahpahami. Dalam kasus terbaik, mereka akan memutar jari di pelipis dan pergi, menuduh Anda tidak mampu. Paling buruk, mereka akan mengabaikan protes yang tidak sah dan tidak pernah memperhatikan perasaan Anda lagi. Bahwa yang pertama, bahwa pilihan kedua tidak akan mengembalikan perasaan dan hubungan lama yang hangat. Sulit bagi orang lain untuk memahami Anda, karena Anda sendiri secara samar-samar memahami keinginan Anda dan batas-batas apa yang diizinkan dalam kaitannya dengan Anda. Anda merasa sulit untuk bersikap alami dan dengan berani menegaskan batasan Anda karena takut ditolak. Kebutuhan untuk ditemani orang lain, untuk penerimaan dibaca dalam setiap tindakan Anda. Anda terinfeksi dengan keyakinan tentang inferioritas Anda sendiri dan bergantung pada pendapat orang lain. Kita didorong oleh dua ketakutan utama: ketakutan akan kematian dan ketakutan akan kehilangan cinta. Semua jenis ketakutan lainnya berasal dari keduanya. Kemungkinan ditolak membuat kita melupakan keinginan kita sendiri demi orang lain. Pelanggaran terus-menerus terhadap batas-batas pribadi kita membuat kita menderita, tetapi melepaskan penderitaan ini bahkan lebih menakutkan. Menyerah pada penderitaan menanamkan rasa takut akan penolakan. Lebih baik bagi kita untuk mempertahankan ilusi kehadiran orang lain dalam hidup kita daripada tetap berada dalam kehampaan yang kita takuti. Kita belum siap menghadapi kesepian kita. Tampaknya bagi kita bahwa kesepian adalah ketidakhadiran orang-orang di sekitar kita, tetapi kenyataannya tidak. Kesepian adalah ketidakmampuan untuk merasakan kemandirian Anda sendiri. Menjadi mandiri berarti mengalami kebahagiaan bersama diri sendiri. Ini adalah keadaan di mana sendirian kita merasa kurang sendirian daripada ketika kita berada di sekitar. Tanpa dasar yang kokoh ini, mustahil untuk mencapai keintiman sejati dengan orang lain. Penting untuk mencintai diri sendiri tanpa syarat. Setidaknya karena alasan kesehatan psikologis: tidak nyaman menjalani hidup dengan orang yang tidak dicintai. Hubungan apa pun akan mengulangi skenario di mana pasangan dianggap sebagai jerami bagi pria yang tenggelam.

Bagaimana tidak kehilangan diri sendiri dalam suatu hubungan, tetap bebas dalam pasangan, tanpa perlu terus-menerus berkompromi dengan diri sendiri

1. Tanggung jawab. Kita memandang Yang Lain dengan harapan, dan di mata kita tertulis dalam huruf besar: “Selamatkan aku dari diriku sendiri. Biarkan hubungan ini menjadi serius." Hanya keseriusan hubungan yang diberikan bukan oleh orang lain, tetapi oleh diri kita sendiri. Kami mencari keseriusan dari yang lain, sementara kami sendiri membela diri dengan ungkapan: "jika sudah ditakdirkan, maka milikku tidak akan meninggalkanku di mana pun." Bahkan, pendekatan ini setidaknya sembrono dan tidak bertanggung jawab. Ini adalah cara untuk melindungi keengganan Anda untuk berinvestasi dalam suatu hubungan. Kita mencari cinta, dengan penuh keyakinan percaya bahwa kita akan menemukannya di mana orang lain akan mencintai kita. Seringkali, bagaimanapun, caranya: kita siap untuk menunjukkan perasaan kita hanya ketika kita memiliki jaminan bahwa kita akan dibalas. Kalau tidak, mengapa saya membuka jiwa saya? Tidak…. Sekarang, jika dia…., maka saya…. Tawar-menawar. Tidak ada cinta di sini. Cinta adalah di mana ada kealamian dan kegembiraan. Ketika tidak ada pertanyaan: "Apakah dia perlu menulis sms dulu? Dan apa yang akan dia pikirkan? Dan jika dia tidak menjawab?" Anda perlu menyalakan api cinta Anda sendiri, jika tidak, kita berisiko menjalani seluruh hidup dalam dingin dan dalam hubungan tanpa keintiman. Tanggung jawab dalam suatu hubungan adalah kesediaan untuk bekerja keras untuk itu. Jika Anda tidak bekerja pada hubungan itu, maka segera Anda harus memainkannya. Ini sebuah paradoks, tetapi bermain dengan penuh semangat lebih mahal daripada bekerja.

2. Pelepasan kendali. Menuntut ketulusan mutlak dari pasangan berarti mencabutnya dari wilayahnya sendiri I. Keinginan untuk mengendalikan adalah invasi terhadap batas-batas pribadi orang lain. Di mana ada kurangnya pemahaman tentang batas-batas internal seseorang, akan sering ada kecenderungan untuk melanggar batas-batas orang lain. Tidak ada pemahaman yang jelas tentang "saya bukan saya". Kemampuan kita untuk keintiman berhubungan langsung dengan kepercayaan, penerimaan diri kita sendiri dan orang lain. Orang yang mengendalikan tidak tahu bagaimana cara menyerah pada arus kehidupan, tidak bisa mempercayai orang lain, dan mengalami kesulitan dengan keintiman emosional dan fisik.

3. Kesediaan untuk bertemu dengan orang lain. Penyatuan pria dan wanita memperlihatkan matriks dan kompleks anak-anak. Ketika cinta romantis surut, kita bertemu dengan Yang Lain secara nyata. Kita mulai menyadari kekurangan, merasa tertipu, dan menyalahkan orang tersebut karena menjadi seperti dulu. Untuk menerima kekurangan orang lain, Anda harus terlebih dahulu menerima diri sendiri dengan segala sisi bayangan jiwa kita. Berkelahi dengan Bayangan Anda sendiri adalah penindasan sifat negatif Anda dan keengganan bagi mereka yang juga memilikinya. Kegagalan untuk mengalami perasaan Anda di hadapan Yang Lain menghancurkan Keintiman. Membiarkan Yang Lain menjadi berbeda berarti melepaskan niat untuk membuat ulang, mengubah, atau mengubah sesuatu tentang dirinya. Dalam hubungan yang matang, ada Aku dan Yang Lain. Perbedaan satu sama lain sangat berharga. Ada kesempatan untuk menjadi diri sendiri dalam suatu hubungan, menjadi berbeda, dan juga menerima hak ini untuk Orang Lain. Jangan takut dengan perbedaan timbal balik, tetapi perlakukan mereka dengan rasa ingin tahu sebagai pengalaman baru. Dalam persatuan seperti itu, saya mengakui hak Orang Lain untuk menjadi berbeda, serta hak saya untuk menjadi diri saya sendiri. Ini berarti kemampuan untuk menerima perbedaan dari Yang Lain, serta melihatnya sebagai peluang untuk pemulihan hubungan. Ini adalah penolakan terhadap proyeksi dan ilusi. Yang lain bukanlah seperangkat fitur yang memenuhi kebutuhan Anda, tetapi seorang individu, dengan nilai, sikap, dan keyakinan yang unik.

4. Kealamian. Dengan membiarkan orang lain tetap menjadi diri mereka sendiri, penting untuk tetap menjadi diri Anda sendiri. Bukan untuk terlihat, tapi untuk menjadi. Harga diri kita adalah opini yang diinternalisasikan orang lain tentang kita. Ini adalah pemikiran dan penilaian orang lain yang dengannya kita terinfeksi di masa kanak-kanak yang dalam. Seorang anak kecil tidak memiliki harga diri, dia tidak tahu apakah dia baik atau buruk. Untuk pertama kalinya, dia mengenal dirinya sendiri melalui lingkungan dekatnya. Dan di perbatasan kontak pertama dengan lingkungan itulah perasaan sosial pertama muncul: malu, bersalah, takut. Situasi ini diperparah ketika mereka mulai membandingkan kita dengan orang lain. Saat itulah kita mendapatkan pesan yang kuat: menjadi diri sendiri itu buruk. Tetapi jika Anda sedikit berpura-pura atau mencoba memenuhi harapan orang lain, maka kemungkinan penolakan akan lebih kecil. Hubungan anak-orang tua dibangun di atas subordinasi kaku yang lebih muda kepada yang lebih tua. Jika di masa kanak-kanak mereka tidak tertarik dengan pendapat kita, tidak menanyakan apa yang kita sukai dan apa yang tidak, maka kemungkinan besar sebagai orang dewasa kita juga tidak akan memahami diri dan perasaan kita. Perubahan keinginan yang sering terjadi, tujuan hidup, pencarian diri tanpa akhir adalah manifestasi dari fakta bahwa kita belum bertemu diri kita sendiri dan belum mengenali diri kita sendiri secara alami. Dan hampir tidak ada orang yang bisa menebak keinginan kita jika kita sendiri tidak sepenuhnya menyadarinya. Menjadi alami berarti mampu merasakan keinginan Anda dan mengikutinya. Menjadi alami adalah membuat keputusan, berpedoman pada kriteria "ingin-tidak mau". Kompromi dengan diri sendiri, perasaan tersembunyi dan emosi yang tak terucapkan cepat atau lambat akan menyebabkan kesulitan dalam hubungan. Membiarkan diri kita hidup berdampingan dengan Yang Lain perasaan kita yang tersembunyi, kesediaan untuk membuka jiwa kita dan menunjukkan kerentanan kita, menjadi alami memungkinkan kita untuk menjadi lebih dekat satu sama lain. Menjadi selaras dengan diri kita sendiri, kita menciptakan harmoni di sekitar kita.

5. Kemampuan untuk menyendiri. Jika Pusat Cinta ada di dalam diri kita, kita tidak lagi membutuhkan penopang berupa hubungan yang adiktif. Kita tidak perlu lagi diselamatkan, karena dengan diri kita sendiri kita memperoleh kekuatan dan menyatu dengan sumber cinta. Suatu kali saya merenungkan topik kesepian untuk waktu yang lama dan setelah pengulangan kata ini berulang kali saya mengganti semantiknya yang luar biasa. Satu Ayah - Satu Ayah. Sendirian bukan berarti diasingkan dan merasa ditinggalkan. Sendirian berarti menyendiri dengan Sang Pencipta, dengan sumber energi yang kuat dan kemampuan untuk merenungkan dunia batin Anda. Ini adalah kesempatan untuk mengenal diri sendiri secara keseluruhan, untuk mendengar perasaan seseorang, untuk berdialog dengan bagian-bagian dari saya yang pernah didorong keluar dari kehidupan kita. Mencintai diri sendiri adalah indikator kemampuan Anda untuk mencintai orang lain. Semakin jauh, semakin dekat. Kami tidak berbicara tentang jarak spesifik antara kami, yang dinyatakan dalam kilometer. Kedekatan bukanlah keadaan, tetapi proses penciptaan kehidupan secara sadar. Menjadi dekat dan pada saat yang sama bebas dalam suatu hubungan berarti tidak putus dalam suatu hubungan, sehingga kehilangan selera Anda sendiri. Jangan mencoba untuk bergabung dan berubah menjadi satu kesatuan, merampas diri Anda dan ruang pribadi Anda yang lain. Keintiman bukan saat kita tersedak, saling meremas dalam dekapan maut dari kecanduan cinta. Kami semakin dekat satu sama lain, lalu kami menjauh. Kita menjauh, karena kita merasa bisa tercekik dan ada kebutuhan untuk menghirup nafas kebebasan dan merasa mandiri tanpa terikat dengan orang lain. Kami semakin dekat, karena kami berusaha untuk pertukaran energi, tetapi agar tidak kehilangan diri sendiri, tidak melupakan segalanya, dengan kesempatan untuk selalu kembali ke diri sendiri.

Lebih dekat, lebih jauh, menghirup-menghembuskan napas adalah napas cinta, tarian virtuoso dari hubungan dekat.