Kurang Mengasuh Anak, Lebih Banyak Cinta Dan Contoh

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Masa remaja adalah masa yang paling ditakuti oleh orang tua. Selama ini, ada sejumlah perubahan fisik yang terkait dengan pubertas dan masuk ke masa dewasa. Pada masa ini remaja ditandai dengan meningkatnya emosi dan eksitabilitas, aktivitas yang berlebihan dan semangat kontradiksi yang tinggi.

Apa yang harus dilakukan tentang hal itu? Bagaimana menghadapi hal ini agar tidak kehilangan cinta dan kepercayaan dari anak sendiri?

Dunia di sekitar kita telah berubah - anak-anak juga telah berubah. Pendidikan yang didasarkan pada ketakutan akan hukuman tidak lagi mempengaruhi mereka. Metode intimidasi lama tidak bisa lagi mematahkan keinginan anak-anak kita; mereka hanya membuat anak-anak melawan orang tua mereka dan mendorong pemberontakan. Ketika orang tua menangis untuk mengekang anak mereka, mereka mendapatkan efek sebaliknya. Remaja itu hanya berhenti mendengar dan mendengarkan. Dia mendengarkan orang tuanya ketika orang tuanya mendengarkannya.

Oleh karena itu, kita sebagai orang tua perlu mengubah pola asuh yang lama. Lagi pula, ketika para pemimpin perusahaan ingin tetap kompetitif di pasar, mereka perlu berubah dan meningkat setiap saat.

Pertama, orang tua sendiri perlu memahami dan menerima bahwa anak perempuan atau laki-laki mereka telah dewasa. Berhenti memperlakukan mereka seperti bayi. Berikan remaja ruang pribadi yang diperlukan, beberapa derajat kebebasan dan rasa hormat terhadap kepribadiannya dan pilihannya. Lagi pula, cara orang tua berhubungan dengannya, demikian pula dia berhubungan dengan dunia di sekitarnya. Cinta untuk diri sendiri dan orang lain berkembang atas dasar sikap orang tua dan reaksi mereka terhadap kesalahan anak. jika remaja tidak malu dengan kesalahan, tetapi mencoba mengatasinya bersama-sama, ini memberi mereka kesempatan untuk belajar kemampuan untuk mencintai diri sendiri dan menerima ketidaksempurnaan mereka sendiri.

Remaja cenderung fokus pada hasil langsung dari keputusan mereka, sementara orang tua lebih memperhatikan konsekuensinya di masa depan. Perbedaan visi situasi ini adalah sumber dari banyak konflik.

Ketika orang tua memaksa atau mencoba memaksa anak untuk membuat keputusan tertentu, dia biasanya kurang peduli tentang konsekuensi jangka pendek dan lebih memperhatikan konsekuensi yang lebih jauh dari keputusan itu. Namun, ada konsekuensi yang jauh lebih jauh, yang diabaikan baik oleh orang tua maupun anak, yaitu pembelajaran remaja untuk melihat dan memperhitungkan semua konsekuensi dari keputusan tersebut. Belajar mempercayai anak, membiarkannya membuat keputusan sendiri dan mengikutinya, orang tua mencapai keuntungan jangka pendek dari hubungan bebas konflik dengan anak, dan keuntungan jangka panjang, karena dia yakin bahwa dia secara bertahap belajar untuk melihat lebih jelas dan memperhitungkan konsekuensi jangka panjang dari keputusannya sendiri. Ketika orang tua mencegah (atau mencoba mencegah) anak membuat keputusan yang mengarah pada konsekuensi jangka panjang yang tidak diinginkan, anak kurang mampu mengalami konsekuensi negatif ini; bahkan jika dia bertemu mereka, dia tidak cukup memperhatikan mereka, karena dia terlalu sibuk dengan perjuangan melawan kontrol orang tua.

Dengan demikian, keyakinan Anda pada kemampuan anak Anda untuk membuat keputusan yang baik memiliki efek yang merangsang pada kemampuan itu. Bayangkan: Anda sedang melihat kupu-kupu yang mencoba keluar dari kepompongnya. Kenyataannya, kupu-kupu harus berusaha keras dan dalam pengertian ini mengalami banyak "penderitaan", keluar dari kepompong, jika cukup keras kepala, sebelum mengepakkan sayapnya dan terbang; jika dia "dibantu" untuk keluar dari kepompong, dia akan segera mati. Mengetahui hal ini, dan menyadari bahwa seorang putra atau putri membuat keputusan yang pasti akan membawa masalah, orang tua yang cerdas akan tetap membiarkan anak itu menerimanya.

Sangat berguna untuk berkomunikasi dengan anak remaja Anda sendiri untuk mengingat, dan apa yang Anda lakukan pada usia ini? Seperti apa kamu? Bagaimana perasaan Anda? Apa yang paling tidak Anda sukai dan benci? Jawaban dan refleksi atas pertanyaan-pertanyaan ini akan memungkinkan untuk lebih memahami anak Anda yang sedang tumbuh dan dewasa.

Refleksi dan ingatan seperti itu secara pribadi sangat berguna bagi saya untuk memahami anak-anak saya. Gadis tertua saya tumbuh sebagai anak pekerja keras, tetapi dengan karakter yang sangat tangguh dan keras kepala. Dan ketika dia berusia 13 tahun, menjadi sangat sulit untuk berkomunikasi dengannya. Sepulang dari sekolah, dia mengunci diri di kamarnya dan tidak bisa keluar dan tidak berkomunikasi dengan kami untuk waktu yang lama. Kemudian saya ingat diri saya sendiri, dan apa yang terjadi pada saya pada usia ini. Saya menemukan waktu dan berbicara dengannya "dari hati ke hati". Saya harus menghilangkan citra "ramping" seorang siswa yang luar biasa dan menceritakan bagaimana saya berkelahi dengan anak laki-laki dan perempuan, bagaimana saya bolos kelas, bagaimana saya membeli es krim daripada minyak ikan, dan memberi tahu ibu saya bahwa saya sudah meminumnya. Saya juga sering kesepian, karena saya suka membaca, dan gadis-gadis itu menggoda saya dan menyebut saya kutu buku. Secara umum, percakapan berjalan dengan baik. Kami berdiskusi dengannya tentang banyak situasi berbeda dari kehidupan sekolahnya. Kami sampai pada kesimpulan bahwa berbeda dari orang lain adalah hal yang normal. Setiap orang itu unik. Anda dapat menyukai musik klasik saat berkomunikasi dengan orang yang menyukai Heavy Metal. Selain itu, itu tidak lebih baik atau lebih buruk, tetapi hanya berbeda.

Kami membahas bahwa membuat kesalahan juga tidak apa-apa. Kita semua hanya manusia dan kita bisa salah. Dan ini tidak berarti bahwa ada sesuatu yang salah dengan orang tersebut. Anda hanya perlu duduk dan memikirkan apa yang terjadi, ambil pelajaran dari ini. Misalnya, berhenti berbohong kepada ibu saya dan katakan dengan jujur bahwa saya benci minyak ikan dan sangat, sangat suka es krim. Dan bersama-sama mencari jalan tengah. Secara umum, Anda perlu bernegosiasi. Bicara tentang apa yang tidak Anda sukai. Tidak apa-apa untuk tidak setuju, tetapi ingatlah bahwa orang tua Anda yang bertanggung jawab. Sebagai orang tua, kita, pada gilirannya, perlu membiarkan anak-anak mengatakan tidak. Lagi pula, ketika seorang anak dapat mengatakan "tidak" di rumah dan mempertahankan pendapatnya, maka ia akan dapat mengatakan tidak kepada orang lain, misalnya, mereka yang menawarinya rokok atau narkoba.

Yah, tentu saja, masalah membara dari mencuci piring dan membersihkan kamar diangkat. Proses negosiasi ini ternyata yang paling sulit. Putri saya dan saya telah mengembangkan aturan dan kesepakatan bahwa saya tidak menyentuh dan tidak meletakkan barang-barangnya di mana saja tanpa izin, dan dia, pada gilirannya, membersihkan lemari seminggu sekali dan membersihkan kamar seminggu sekali. Ketika saya ingin mengingatkan Anda tentang pembersihan, saya bertanya kepadanya: “Jam berapa Anda akan melakukannya hari ini? “Dan itu berhasil. Lagi pula, anak itu sendiri yang membuat keputusan "Kapan". Hal ini memberikan kepercayaan dan dukungan remaja bahwa dia mandiri dan dapat membuat keputusan untuk dirinya sendiri. Tetapi, pada gilirannya, saya harus memantau pemenuhan kewajiban. Dan tentu saja, jangan lupa untuk memuji apa yang telah Anda lakukan. Dan kemudian untuk tidak dilakukan seratus kali sehari, kami dapat menegur, tetapi untuk yang berhasil mengucapkan "terima kasih" dan kata-kata dukungan hangat lainnya - kami lupa. Bagaimanapun, anak-anak kita mengambil model perilaku kita. Jika kita hanya mengkritik mereka dan lupa untuk menyemangati mereka, maka mereka hanya akan marah dan membentak, hanya melihat hitam di mana-mana.

Hal ini juga sangat penting dalam bentuk apa permintaan dibuat. Jika Anda berkata, "Maukah Anda melakukannya …?" dan "Tolong lakukan …" (alih-alih berteriak: "Keluar, akhirnya!") Ini secara radikal mengubah situasi dan menghasilkan keajaiban.

Percakapan itu panjang, tetapi putri saya dan saya berhasil menemukan bahasa yang sama. Kami mulai lebih sering berdiskusi tentang apa yang terjadi di sekolah, masalah apa yang dia miliki dengan teman-teman, hingga mendiskusikan dan mendukung hobinya menari.

Tetapi dengan piring … Kami setuju untuk membeli mesin pencuci piring (berkat kemajuan, ini membantu untuk menghemat saraf), tetapi biaya mesin dipotong dari uang sakunya (hanya atas inisiatifnya).

Ya, dan putra saya tumbuh dewasa, dan dia juga mendekati remaja.

Dengan bocah itu, kami menyalakan tuas yang sama sekali berbeda. Tapi artinya sama: cinta, rasa hormat, kontrol, kepercayaan, dan … cerita ayah yang panjang, menarik, dan mengasyikkan tentang kehidupan.

Ilustrasi: Eric Hibbeler. Ketika seorang gadis sendirian di rumah