Bagaimana Hidup Dengan Gangguan Bipolar

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sindrom manik-depresif akrab bagi banyak orang dari serial TV Homeland - karakter utama, Carrie Matheson, menderita karenanya. Vera Reiner, seorang pengamat Buro 24/7, memberi tahu Afisha bagaimana hidup dengan diagnosis seperti itu di Moskow

Kapan tepatnya itu dimulai, sulit untuk mengatakannya sekarang. Serangan manik pertama yang memberi tahu saya bahwa ada sesuatu yang salah terjadi sekitar empat tahun lalu. Saat itu di musim panas ketika saya masih di universitas. Saya kemudian tinggal di sebuah asrama, di sebuah ruangan besar dengan tiga atau empat gadis lainnya. Dan kebetulan pada suatu saat semua tetangga pulang dan saya ditinggal sendirian di dalamnya. Dan setelah istirahat panjang, saya mulai melukis lagi. Saya menggambar sepanjang malam, berlari untuk merokok, pergi tidur sekitar pukul 10-11 pagi, bangun beberapa jam kemudian, pergi ke pusat teman-teman saya, minum anggur bersama mereka, kembali - dan kembali duduk di meja, untuk cat dan kliping majalah saya. Dan setelah beberapa hari, dalam ritme seperti itu, semua antusiasme ini mulai mengambil bentuk yang tidak sehat. Energi yang menggelegak dalam diriku berubah menjadi psikosis nyata. Saya merasa takut berada di ruangan kosong ini bahkan dalam cahaya, takut untuk menutup mata saya bahkan untuk sedetik, gemerisik apa pun membuat saya takut dengan kengerian yang luar biasa. Keselamatan adalah pintu keluar ke balkon, tempat kami selalu merokok, tetapi setelah itu bahkan lebih menakutkan untuk kembali ke kamar: bagi saya tampaknya karakter yang saya gambar dapat hidup kembali kapan saja - dan itu mereka, turun dari lembaran kertas, bisa menungguku di luar pintu. Mereka menatapku ketika aku sedang melakukan sesuatu di dalam ruangan. Tidak mungkin lagi untuk tertidur, bahkan jika saya ingin tidur, dan saya hanya gemetar sambil duduk di tempat tidur dan terisak. Saya hanya memikirkan satu hal: biarkan berakhir, biarkan berakhir … Kemudian, ketika itu benar-benar berakhir, saya mencoba memberi tahu teman-teman saya tentang hal itu. Tetapi ketika dia melepaskanmu, semua yang terjadi mulai tampak tidak lagi menakutkan, tetapi bodoh. Dan semuanya, layak untuk dibicarakan, berubah menjadi semacam lelucon, dan Anda mendapatkan reputasi sebagai seniman gila: yah, Anda memberi, jangan mulai memotong telinga Anda, ha-ha.

Gangguan bipolar (gangguan bipolar), singkatnya, merupakan pergantian tahap manik dan depresi. Mereka dapat saling menggantikan hampir sesuai jadwal, secara teratur, atau mereka dapat datang dan pergi sesuka hati. Mereka dapat berlarut-larut untuk waktu yang lama, atau mereka dapat muncul selama beberapa hari dan menghilang. Mania, seperti depresi, bisa ringan - ini disebut hipomania, dan bisa parah, bahkan dengan delusi dan halusinasi. Dan kadang-kadang, mania dan depresi umumnya berkembang pada saat yang sama, dan keadaan campuran seperti itu adalah yang terburuk dari semuanya. Karena Anda berada dalam keputusasaan yang mendalam, dan otak Anda terus bekerja sepenuhnya, menghasilkan semua ide baru, yang satu lebih buruk daripada yang lain - dan jika dalam tahap depresi biasa Anda, misalnya, tidak memiliki kekuatan untuk mengambil keputusan. langkah menentukan seperti bunuh diri, yang terus-menerus Anda pikirkan, maka dalam masalah campuran dengan kurangnya kekuatan mungkin tidak muncul.

Tahap manik selalu berlangsung lebih pendek daripada tahap depresi, meskipun (jika tetap hipomania) jauh lebih menyenangkan - dan saya selalu menyukainya. Pasang surut ini, ketika tampaknya Anda dapat melakukan segalanya, tampaknya tidak menakutkan sama sekali - sebaliknya, itu menyenangkan, dan Anda berpikir bahwa semuanya akhirnya beres, dan Anda ingin mereka datang lebih sering. Anda mulai tidur empat jam sehari, tetapi masih penuh energi. Pikiran berputar di kepala saya dengan kecepatan yang sangat tinggi, ide-ide muncul satu demi satu. Pada jam 4 pagi, misalnya, saya menulis surat kerja dengan semangat: "Halo, ini daftar ide super saya, izinkan saya menulis 15 materi ini!" Semua orang tampak luar biasa, Anda ingin berkomunikasi dengan semua orang, menulis dan menelepon semua orang, dan Anda benar-benar menjadi orang yang paling ceria, jenaka, berbakat, dan mudah bergaul di dunia - Anda tahu, di mata Anda sendiri. Merasa seperti vanderwomen itu hebat. Benar, semakin lama Anda berada dalam tahap yang mudah dan menyenangkan ini, semakin besar kemungkinan ia akan segera berkembang menjadi mania sejati. Dengan petualangan yang berbahaya, serangan amarah dan sebagainya. Nah, setelah Anda, bagaimanapun, mandi air dingin menunggu.

Selama periode depresi, bagi saya tampaknya saya tidak mampu melakukan apa pun. Misalnya, saya setuju bahwa saya akan melakukan beberapa pekerjaan pada tanggal tertentu, karena saya penuh energi, tetapi kemudian semuanya berakhir, dan alih-alih menyerahkannya, saya berbaring seperti batu di rumah, tidak menjawab panggilan. Saya tidak memiliki kekuatan untuk berbicara dengan mereka yang menunggu, dan saya juga malu karena saya tidak bisa memaksa diri untuk melakukan sesuatu. Mereka memarahi Anda, mereka mengharapkan sesuatu dari Anda lagi, dan Anda sudah merasa seperti orang yang paling tidak berarti di dunia, yang tidak mampu menepati bahkan janji-janji kecil seperti itu. Pada titik tertentu, Anda tidak dapat melakukan apa pun. Hanya berbaring tanpa henti, menatap langit-langit, bahkan tanpa naik ke toilet - pada awalnya Anda berpikir bahwa Anda pergi sedikit kemudian, Anda bertahan, dan kemudian Anda berhenti menginginkan sama sekali. Aku bisa menangis untuk alasan apapun. Terkadang kebodohan menyerang, yang menghilangkan semua emosi, kecuali keputusasaan dan perasaan orang yang tidak berhasil seperti apa Anda.

Selama periode seperti itu, saya bisa tidur selama berhari-hari. Suatu kali saya tidur selama dua hari berturut-turut: saya bangun, menyadari bahwa tidak ada yang berubah, dan tertidur lagi. Ketika Anda mengalami depresi, tampaknya Anda tidak punya teman - dan secara umum tidak ada orang di sekitar yang akan menyelamatkan Anda ketika menyelamatkan diri sendiri tidak mungkin lagi. Anda mulai berpikir bahwa mereka yang masih berkomunikasi dengan Anda melakukannya karena kebiasaan, tetapi sisanya meninggalkan Anda sejak lama, melarikan diri ke orang lain yang lebih mudah dan lebih baik (bagaimana keadaan sebenarnya tidak begitu penting - Anda sudah tinggal di realitas Anda yang berubah). Dan Anda memahami dengan jelas bahwa teman-teman Anda tampaknya jauh lebih baik tanpa Anda, dan Anda mulai menarik diri dari masyarakat mereka. Ini mudah untuk dilakukan. Suatu ketika teman bersama kami datang ke tetangga saya untuk pesta. Setelah mendengar suara-suara itu, saya keluar untuk melihat, dan salah satu dari mereka berkata: "Oh, tapi kami tidak tahu bahwa Anda ada di rumah." Dan hanya itu, hanya ada satu pikiran di kepala saya sekaligus: "Tentu saja, saya seorang pria yang tidak terlihat," dan Anda kembali ke diri sendiri. Anda berbaring, mendengarkan tawa mereka dan membenci diri sendiri karena tidak bisa bersenang-senang dengan mereka. Perasaan ketidaktampakan diri sendiri, ketidakberartian ini adalah pendamping konstan dari setiap tahap depresi. Dan, tentu saja, keputusasaan total, keputusasaan.

Ada masa ketika saya minum di setiap kesempatan: hanya untuk bersenang-senang, berhenti menjadi diri sendiri, orang yang menyedihkan dan mengerikan ini. Tapi kemudian Anda minum, melakukan beberapa hal aneh dan menyeramkan - dan pada akhirnya Anda malah semakin membenci diri sendiri. Itu berlangsung cukup lama, tetapi kemudian saya mengakhirinya sendiri, karena saya menyadari bahwa alkohol (omong-omong, depresan yang terbukti) tidak membantu. Saya tidak perlu doping untuk membenci diri sendiri - saya melakukannya sendiri. Perasaan bersalah, pada kenyataannya, menemani saya selama bertahun-tahun. Rasa bersalah atas karakter yang berubah-ubah ini, karena "pertengkaran", seperti yang kadang-kadang disebut orang lain, karena pasang surut yang konstan, untuk periode kegilaan. Saya telah bertanya pada diri sendiri jutaan kali: mengapa Anda harus berhenti menjadi seperti ini dan menjadi normal? Tapi itu tidak berhasil.

Berdampingan dengan orang lain selama depresi adalah neraka yang nyata (dalam mania, Anda sendiri menjadi neraka bagi orang lain - misalnya, Anda berubah menjadi penganiaya). Hidup sesuai dengan jadwal kerja dan pergi ke kantor juga sangat sulit, meski sampai saat tertentu Anda bisa memaksakan diri, meski menghabiskan banyak tenaga. Dan kemudian kekuatan itu berakhir begitu saja. Saya ingat ada masa ketika saya mulai menangis segera setelah saya meninggalkan kantor dan membenci pekerjaan saya. Meskipun dia melakukan salah satu hal favoritnya, dikelilingi oleh orang-orang baik. Dan pada titik tertentu, ketika menjadi tak tertahankan untuk hidup seperti itu, saya berhenti. Segera setelah saya pergi, kehidupan yang indah dimulai: saya berkibar seperti burung, dan sepertinya masa depan yang hebat untuk Koon Rusia sedang menunggu saya, hidup menjadi bahagia dan bebas. Tapi kemudian pendakian berakhir dan kenyataan yang membosankan dimulai. Teman-teman sibuk dengan pekerjaan, saya bersenang-senang menghabiskan uang, kadang-kadang menghasilkan uang - dan secara bertahap turun lagi. Saya tidak bisa lagi menyalahkan jadwal yang keras atau kesibukan yang terus-menerus - yang berarti bahwa sekarang hanya ada dalam diri saya. Semua kebencian yang sebelumnya merasuki beberapa aspek pekerjaan saya menimpa saya dengan semangat baru. Saya mencari fakta bahwa, sudah bebas bersyarat, saya masih tidak bisa menikmati hidup. Ini, tentu saja, mengembalikan depresi.

Nah, pada bulan Agustus saya akhirnya menjadi gila - itulah yang saya tulis di catatan di iPad saya. Aku pergi ke akhir. Minggu pertama luar biasa. Saya ingin terbang, orang penting baru muncul dalam hidup saya, saya menggambar lagi dan akhirnya menyelesaikan semua teks yang saya janjikan selama beberapa minggu terakhir - semuanya baik-baik saja. Tetapi semakin lama Anda berada dalam keadaan ringan ini, semakin cepat Anda akan hancur. Dan mania cahaya saya yang luar biasa secara bertahap berkembang menjadi keadaan histeris. Saya bisa tertawa selama satu jam pada sesuatu yang tidak lucu, memecah setiap hal kecil, bertengkar dengan orang-orang, melempar barang. Satu kata sudah cukup bagi teman-teman terkasihku untuk menjadi pengkhianat keji dalam pikiranku, yang sama sekali tidak bisa dipercaya. Orang penting yang baru, ngeri dengan diriku yang baru, melarikan diri. Dan kemudian, suatu malam, setelah seorang teman saya secara tidak sengaja mengucapkan kata-kata, semuanya terbang. Dan keadaan saya mulai berubah dengan kecepatan yang mematikan: dari membenci diri sendiri menjadi merasakan kekuatan super saya sendiri, dari kebencian terhadap orang-orang menjadi cinta suci untuk semua orang di sekitar, dari keinginan yang tak tertahankan untuk menghancurkan dan menghancurkan keinginan untuk melakukan hal-hal indah … Dan, tentu saja, ketakutan yang tidak terkendali dan tidak dapat dijelaskan ini. Saya benar-benar terkoyak oleh semua yang terjadi di kepala saya. Dan pada akhir bulan, saya sangat lelah sehingga saya menyadari: sepertinya ini adalah titik yang tidak bisa kembali. Aku tidak bisa menanganinya lagi. Saya tidak memiliki kendali atas hidup saya. Saya butuh bantuan.

Apa yang baik tentang depresi dan mania bipolar adalah bahwa mereka selalu berakhir. Benar, dalam dua cara. Entah fase itu gagal begitu saja dan pergi, meninggalkan berbagai konsekuensi dalam bentuk hubungan yang rusak, telepon yang rusak atau pekerjaan yang hilang, atau Anda tidak hidup untuk melihat akhirnya. Yang terakhir ini terutama berlaku untuk fase campuran dan umumnya tidak jarang. Karena itu, semakin cepat Anda menemui dokter, semakin baik untuk semua orang. Mencoba menyembuhkan diri sendiri dari psikosis manik-depresif atau keluar dari depresi sama dengan menghilangkan radang usus buntu untuk diri sendiri. Artinya, kebodohan belaka. Jangan membeli pil atas saran teman. Jangan meresepkan antidepresan sendiri - pada orang dengan gangguan bipolar, mereka dapat memperburuk mania

"Temukan Psikiater Moskow" adalah hit utama dari kueri Google saya pada bulan Agustus. Saya sering melihat halaman dokter, tetapi saya tidak dapat memaksa diri untuk mendaftar - tetapi setelah serangan lain saya mengambil keputusan. Saya pergi ke psikiater karena jelas bagi saya bahwa hanya berbicara tentang masa kecil saya, hubungan dengan orang-orang, dan harga diri tidak lagi membantu saya. Meskipun gagasan bahwa seseorang dapat dibayar untuk akhirnya berbicara dengan Anda tentang masalah Anda, mendengarkan Anda, dan tidak hanya menertawakannya, saya sudah lama menyukainya. Tetapi pada saat itu, saya hanya ingin seseorang meresepkan saya beberapa pil dan semuanya akan berhenti.

Dokter memiliki sebuah kotak dengan saputangan kertas di mejanya. Begitu saya masuk kantor, saya langsung berpikir: "Kalau saja saya tidak harus menggunakannya." Tampak bagi saya bahwa ini sudah akan menjadi pengakuan terakhir dari kemelaratan dan kelemahannya sendiri. Saya tidak pernah menggunakan sapu tangan, meskipun semua pikiran ini, seperti yang sudah saya pahami sekarang, benar-benar bodoh. Psikiater, seorang wanita muda yang ramah, mengajukan pertanyaan kepada saya: dia bertanya mengapa saya takut, bagaimana periode ini berubah, roller coaster macam apa yang saya bicarakan. Dan kemudian dia bertanya bagaimana saya sendiri berpikir, apa yang terjadi pada saya. Saya dengan hati-hati mengatakan bahwa saya telah membaca teks tentang depresi. Dan di sana saya melihat istilah "cyclothymia". Saya membacanya di artikel Wikipedia dan melihat istilah gangguan bipolar di sana. Saya ingat bahwa karakter utama dari serial "Tanah Air" memiliki penyakit ini, tetapi saya segera berkata pada diri sendiri bahwa saya tidak dapat memilikinya. Saya tidak melihat "Tanah Air", tetapi saya mengingat sesuatu dari jarak jauh: misalnya, bahwa Carrie pada suatu saat memutuskan untuk menjalani perawatan kejut listrik atau yang serupa. Dan saya tidak bisa mencoba hal seperti itu. Tetapi dokter mengatakan bahwa saya tidak menderita cyclothymia, tetapi hanya gangguan bipolar. Saya segera mengatakan kepadanya: “Tidak, tidak demikian. Saya tidak memilikinya." Itu berputar di kepala saya bahwa dia salah dengan diagnosis, dan untuk beberapa alasan saya membayar uangnya untuk itu. Aku gemetar. Tetapi dia mulai memberi tahu saya tentang BAR, mengatakan sesuatu tentang Pushkin dan musim gugur Boldin, memberikan beberapa contoh lain. Aku tidak bisa lagi berkonsentrasi pada apa yang dia katakan. Saya tidak ingin mengenali diri saya sebagai orang yang terikat seumur hidup oleh beberapa jenis penyakit. Dan saya tidak siap untuk mengakui bahwa saya, yang telah dianggap "eksentrik" atau "eksentrik" sepanjang hidup saya, sebenarnya telah sakit jiwa selama beberapa tahun terakhir.

Tetapi, di sisi lain, pada saat itu saya juga merasa lega: selama bertahun-tahun saya hidup dengannya, menyembunyikan semua gejala yang menakutkan, agar tidak memberi orang lain kesempatan untuk menebak bahwa ada sesuatu yang salah dengan saya, bahwa saya "abnormal" … Aku membenci diriku sendiri selama bertahun-tahun. Dan saya menyadari bahwa saya tidak bisa lagi dan tidak ingin hidup seperti ini lagi - sekarang saya tahu bahwa semua ini bukan salah saya. Oleh karena itu, saya memutuskan untuk menulis tentang diagnosis saya di Facebook. Dan banyak - tak disangka banyak - mendukung saya. Meskipun, tentu saja, saya mendengarkan banyak nasihat "berguna" dalam semangat "pasang pisang raja." Ini adalah sikap khas terhadap orang-orang depresi yang tidak bisa bangun dari tempat tidur, dan mereka diberi tahu: "Berhentilah egois" atau "Lebih sering meninggalkan rumah" - nasihat seperti itu tidak hanya tidak membantu, tetapi juga menyinggung. Kata-kata ini bahkan semakin mengasingkan orang yang merasa buruk dari orang lain, membuatnya merasa seperti orang jelek: untuk semua orang itu normal dan sederhana, tetapi Anda tidak bisa. Anda tidak bisa. Dan hanya Anda yang harus disalahkan untuk ini, karena orang lain berhasil!

Mengapa orang lain memberikan nasihat seperti itu sama sekali? Beberapa dari mereka mungkin didorong oleh rasa takut. Selama Anda yakin bahwa hanya orang lemah yang memiliki masalah, hanya mereka yang tidak dapat menyatukan diri, memaksakan diri untuk berolahraga, dan sebagainya, Anda tidak takut. Lagi pula, Anda tahu bahwa Anda tidak dapat memiliki sesuatu seperti itu. Tetapi jika Anda mengakui pada diri sendiri bahwa ini bisa terjadi pada siapa saja - kuat, lemah, pintar atau bodoh - maka Anda akan menjadi takut. Bagaimanapun, itu bisa terjadi pada Anda. Yah, seseorang mungkin hanya kejam.

Beberapa orang meninggalkan hidup saya ketika saya menjadi orang yang tidak nyaman. Tidak menyenangkan, tidak mudah. Tidak ada yang suka sedih, orang "bermasalah", saya yakin akan hal ini. Seorang teman berkata kepada saya: "Kamu orang yang terlalu berat, sulit untuk bersamamu." Kemudian kami, bagaimanapun, mulai berkomunikasi lagi, tetapi sisa-sisanya tetap ada. Saya masih ingat kata-kata ini dan merasa seperti batu di leher orang-orang dengan siapa saya mencoba untuk mulai berkomunikasi. Saya berat dan menarik mereka bersama saya - ke dalam hidup saya yang menyedihkan dan ke dalam kegilaan saya. Jika Anda tidak bisa hidup dengan diri sendiri, bagaimana Anda bisa hidup dengan orang lain? Saya belum tahu. Saya mencoba untuk.

Menulis posting itu menakutkan. Sangat menakutkan untuk menyetujui percakapan ini. Anda tahu, ini sama dengan datang ke wawancara untuk pekerjaan baru dan berkata: "Hai, saya Vera, dan saya menderita psikosis manik-depresif." Atau ulangi ini dengan menemui orang tua pemuda itu. Nah, atau mulailah kencan dengan kata-kata ini. Orang-orang tidak tahu apa-apa tentang gangguan bipolar, dan "psikosis manik-depresif" terdengar mengerikan sama sekali. Tetapi hal utama bagi saya adalah bahwa belum ada yang memberi tahu saya: "Anda bukan diri Anda sendiri, dan lebih baik kami tidak berkomunikasi dengan Anda," saya takut akan reaksi seperti itu. Saya takut orang akan melihat semacam monster dalam diri saya - dan dia mungkin benar-benar bangun jika saya tidak sembuh. Dan sekarang Anda perlu dirawat terus-menerus. Dan sementara Anda tidak bisa minum: semua orang pergi ke "Armu", dan saya bahkan tidak bisa minum! Memalukan. Anda juga perlu mencoba untuk hidup sesuai jadwal. Dengan kata lain, tidak menyenangkan.

Sekarang saya minum "Finlepsin", dari mana hari-hari pertama saya selalu ingin tidur. Anda makan, menulis teks, bangun, mencuci kepala - dan selama ini Anda hanya ingin memejamkan mata dan tertidur. Juga di hari-hari pertama saya tidak bisa berpikir - kepala saya sepertinya diisi dengan kapas. Sulit untuk mengingat apa yang terjadi kemarin. Hal-hal yang jatuh dari tangan saya. Anda mengambil sebatang rokok - sudah ada di tanah. Seorang teman meminta untuk memegang tas - tas itu jatuh ke lantai. Tapi sekarang semuanya tampak kembali normal. Dan segera saya punya janji baru dengan dokter - mungkin dia akan mengubah perawatan dan meresepkan pil baru.

Saya kembali ke pekerjaan saya sebelumnya - rekan kerja bereaksi normal terhadap posting saya di Facebook, seseorang bahkan menulis surat dukungan kepada saya. Namun, seseorang sekarang terus-menerus bertanya kepada saya bagaimana perasaan saya, seolah-olah takut mulut saya sekarang akan berbusa. Saya melihat masa depan saya dengan sangat berbeda. Awalnya semuanya sangat menyedihkan - saya melihat diri saya sebagai orang yang akan menghabiskan seluruh hidupnya dengan pil. Hari berikutnya menurut saya itu tidak menakutkan. Ketika semuanya kembali normal, semuanya berhenti terlihat menakutkan sama sekali. Tetapi ketika Anda mengalami depresi atau mania, Anda tidak bisa berpikir secara memadai - Anda hidup dalam realitas yang berubah, dan tidak ada yang lain untuk Anda saat ini. Jadi tolong jangan beritahu saya bahwa ini semua omong kosong, bahwa saya perlu bersantai dan melupakannya: Saya benar-benar santai sampai serangan berikutnya. Tetapi jika mereka kembali, saya minta maaf, saya tidak akan bisa bersantai.

Bagaimana cara mengetahui apakah ada sesuatu yang salah dengan Anda atau teman Anda?

Jika teman Anda terus-menerus bergurau tentang bunuh diri, Anda tidak perlu mendorongnya ke samping dan berkata, "Yah, Anda memang pelawak." Bahkan jika dia mengatakan sesuatu seperti: “Saya sangat berkemauan lemah sehingga saya tidak bisa bunuh diri; terkadang saya meninggalkan rumah dan berpikir - mungkin saya akan ditabrak bus hari ini?" (ini adalah lelucon favorit saya; lucu, kan?) sudah menjadi salah satu sinyal.

Jika teman Anda tidak meninggalkan rumah selama seminggu, Anda tidak perlu mendiskusikan dengan teman lain betapa tidak ramahnya dia - ada baiknya mencoba mencari tahu apa masalahnya.

Jika seseorang berhenti berperilaku seperti biasa, jika dia memiliki kesenangan yang aneh, jika dia mulai banyak minum, ini juga merupakan alasan untuk memikirkan mengapa ini terjadi padanya.

Jika teman Anda mencoba berbicara dengan Anda tentang sesuatu yang serius yang Anda lihat sulit baginya untuk memulai percakapan, jangan bercanda. Jangan akhiri percakapan ini. Dan Anda tentu tidak pernah berkata, "Ayolah, Anda menganggap semuanya terlalu serius," karena tidak apa-apa untuk menganggap hidup Anda serius.

Jika seorang teman berhenti dari pekerjaannya dan meminta Anda untuk bergabung dengan Amway, itu mungkin mania. Usaha yang bodoh, sama sekali tidak dipikirkan dan tidak rasional seperti itu ada dalam semangatnya.

Jika Anda melihat dengan jelas bahwa ada sesuatu yang salah dengan teman Anda, dan dia menjawab pertanyaan "Apa kabar?" menjawab "Ya, oke", ini tidak berarti bahwa semuanya benar-benar normal dengannya. Coba saja bicara dengannya. Mungkin dia sudah putus asa untuk menemukan seseorang yang siap mendengarkannya.

Jangan takut untuk pergi ke dokter. Ini bukan tanda kelemahan.