Titik Frustrasi Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Setiap orang dalam masa jatuh cinta memiliki ilusi hubungan yang "ideal". Pasangan saya adalah yang terbaik, paling baik dan lembut, kami memiliki hubungan yang indah. Tampaknya bagi banyak orang bahwa ini belum pernah terjadi pada mereka sebelumnya, bahwa ini adalah "perasaan yang paling nyata". Mungkin memang begitu. Tapi ada periode yang bisa disebut "titik kekecewaan". Bagaimana menjalani periode ini dan tanpa rasa sakit berpindah dari idealisasi ke realitas hubungan dan cinta sejati? Jawabannya ada di artikel ini.

Di masa kanak-kanak, setiap anak memiliki ilusi kemahakuasaan dan idealitas orang tuanya, yang bertahan sampai usia tertentu. Seiring waktu, anak menyadari bahwa orang tua adalah orang biasa, dengan kekurangan, kelemahan, kesalahan, dan emosi negatifnya. Pada titik ini, anak menyadari bahwa dia tidak terlindungi dan, dalam arti tertentu, kesepian.

Ketika seorang dewasa memasuki suatu hubungan, jatuhnya pasangan yang mungkin dan tak terhindarkan dari alas dapat mengejutkannya bahkan lebih dari kekecewaan pada orang tuanya. Kami tiba-tiba melihat semua kekurangan pasangan secara sekilas dan tidak bisa lagi membenarkan harapan kami dengan kenaifan yang kekanak-kanakan. Kita bisa kecewa dengan kemampuan kita untuk memahami orang, kita menyesal menyia-nyiakan bulan, tahun… Kita merasa hati kita hancur, dan harapan kita tidak terpenuhi.

Mengapa pada awalnya kita memiliki keinginan untuk mengidealkan hubungan, dan mengapa kita memberi pasangan kita kualitas yang tidak ada dalam dirinya?

Alasan pertama, sekali lagi, berkaitan dengan masa kecil. Kecewa pada orang tua kita, kita akan mencari pasangan ideal yang tidak kita terima di masa kecil. Alasan kedua berkaitan dengan fakta bahwa dengan pasangan yang “sempurna” kita merasa lebih aman, lebih aman, tidak terlalu kesepian, dan lebih puas. Alasan ketiga berkaitan dengan perfeksionisme. Perfeksionis menempatkan harapan yang tidak realistis pada pasangan mereka, dan jika suatu hubungan terjalin, maka setiap perselisihan, setiap konflik membengkak menjadi proporsi yang sangat besar dan dialami sebagai ancaman potensial untuk memutuskan hubungan.

Titik kekecewaan adalah titik balik dalam sebuah hubungan. Di sinilah salah satu atau kedua pasangan kehilangan ilusi cinta yang ideal. Mitra menghadapi krisis kepercayaan dan penilaian ulang terhadap diri mereka sendiri, pasangan dan masa depan hubungan mereka. Krisis ini dapat berarti dua pilihan: baik untuk orang-orang ini, hubungan akan selesai, atau cinta sejati akan dimulai dalam hubungan mereka. Hubungan ini tidak akan pernah sama, mereka berubah dan di sini banyak tergantung pada kedua pasangan.

Untuk memahami apakah ini adalah hubungan yang layak diperjuangkan (dan tidak berpisah dengan pasangan), Anda perlu menyadari peluang apa yang ada dalam hubungan ini. Untuk melakukan ini, Anda perlu menyadari bahwa kedua pasangan memiliki kekurangan dan mulai memperbaikinya. Ketika kedua pasangan setuju dan mengakui ketidak-idealan mereka, berusaha untuk memperbaiki kekurangan, mereka mengambil jalan hubungan yang harmonis dan sejahtera. Tapi ini tidak cukup. Harapan dari pasangan harus serealistis mungkin, jika tidak maka akan menimbulkan ketidakpuasan dan kekecewaan. Ketika pasangan berdamai dengan kekurangan satu sama lain, ilusi mereka yang hilang digantikan oleh rekonsiliasi dan penerimaan yang penuh kasih. Ini tidak terjadi dalam semalam, tetapi dicapai saat hubungan berkembang. Rekonsiliasi, kita tidak selamanya setuju dengan kekurangan pasangan, tetapi menciptakan situasi yang disebut sukses, di mana pasangan kita bisa berubah menjadi lebih baik.

Lakukan hal berikut sebuah latihan. Bisa dilakukan sendiri atau bersama pasangan. Ambil selembar kertas A4 dan bagi menjadi dua. Tuliskan semua kekurangan Anda dalam satu kolom. Anda dapat bertanya kepada pasangan Anda, teman dekat dan terkasih tentang hal ini, menambahkan sesuatu dari diri Anda sendiri. Di kolom kedua, tuliskan semua kekurangan pasangan Anda. Garis bawahi atau soroti kekurangan yang paling sulit Anda terima. Lihat apakah ada kekurangan pada pasangan Anda yang terkait dengan kekurangan Anda yang tidak Anda sadari, atau apakah Anda sulit untuk menyetujuinya? Kelemahan-kelemahan inilah yang harus diatasi terlebih dahulu.

Sayangnya, kami memiliki standar dalam masyarakat kami yang banyak dikejar. Standar ini ditandai dengan kesetaraan antara tidak adanya konflik dan keharmonisan yang ideal dalam hubungan. Banyak pasangan, dengan harapan tinggi, menginginkan hubungan yang bebas konflik. Hubungan yang bebas konflik mengingatkan saya pada seorang anak yang terlalu dilindungi. Bayangkan seorang bayi yang baru lahir ditempatkan di lingkungan yang steril selama satu tahun. Dan anak lain berkembang di lingkungan alami, dalam kondisi normal. Saat kedua anak tumbuh, dapat diasumsikan bahwa bayi pertama akan lebih rentan terhadap penyakit, kotoran, kuman, dan anak kedua akan mengembangkan sistem kekebalan yang akan melindunginya. Konflik antara pasangan juga mengembangkan ketahanan dan menciptakan "sistem kekebalan" hubungan. Konflik adalah jenis vaksinasi. Ketika kita menyuntikkan virus yang lemah ke dalam tubuh, itu menghasilkan antibodi, yang memungkinkan kita untuk melawan virus dan penyakit yang lebih serius. Dengan analogi, konflik membantu suatu hubungan menjadi lebih tangguh, dan untuk mengatasi kesulitan yang lebih serius jika muncul.

Ada banyak alasan untuk konflik, jadi saya menawarkan Anda teknik universal yang akan membantu Anda keluar dari konflik, mencapai kesadaran yang lebih besar tentang penyebab konflik khususnya dalam hubungan Anda.

Teknik "Kesadaran reaksi terhadap konflik." Jika konflik menumpuk, perhatikan diri Anda sendiri dan coba rasakan apa yang terjadi dalam diri Anda ketika pasangan Anda berbicara, berpikir, mengungkapkan pikirannya, ketika dia meninggikan suaranya kepada Anda atau bertindak dengan satu atau lain cara. Dari mana datangnya reaksi Anda? Mungkin dari masa kecil yang jauh? Apakah pasangan Anda mengingatkan Anda pada seseorang yang tidak menyenangkan bagi Anda atau yang Anda takuti sewaktu kecil atau remaja? Atau orang tua dengan siapa Anda memiliki hubungan yang sulit dan tidak dapat dipahami? Realisasi ini akan membantu untuk bereaksi lebih sedikit di masa depan terhadap kritik, komentar, intonasi, gerakan apa pun dari pasangan Anda. Teknik ini tidak mudah, terutama ketika emosi membanjiri Anda selama periode konflik atau pertengkaran. Untuk mengumpulkan pikiran Anda, hitung sampai sepuluh dalam pikiran Anda, atau tarik napas dalam-dalam.

Konflik sangat penting untuk hubungan jangka panjang. Psikolog John Gottman mencatat bahwa pasangan yang berpengalaman memiliki lima peristiwa positif untuk satu peristiwa negatif. Artinya, untuk satu pandangan yang tidak menyenangkan, ledakan kemarahan atau kejengkelan, ada lima momen ketika kedua pasangan menunjukkan perasaan cinta, hormat dan niat baik satu sama lain, menunjukkan minat dan kasih sayang. Tentu saja, angka ini adalah rata-rata untuk sebagian besar urusan cinta dan dapat berkisar dari rasio 3:1 hingga 10:1. Menurut D. Gottman, kesembronoan konflik atau ketidakhadirannya berarti bahwa mitra tidak menghadapi masalah dan perselisihan penting, mereka menghindari kesulitan, lari dari konfrontasi, bukannya belajar dari mereka. Artinya, mereka tidak berusaha untuk mengenal satu sama lain pada tingkat yang lebih dalam. Hubungan mereka "beku".

Anda juga harus bisa berkonflik, dan di sini banyak tergantung pada mitra. Konflik tidak berdampak negatif pada hubungan ketika pasangan memisahkan orang tersebut dari perilakunya. Ketika satu pasangan memberi tahu yang lain bahwa "keledai lalai" adalah transisi pribadi. Dan ketika pasangan dalam situasi yang sama mengatakan bahwa dia kurang perhatian dan bahkan dapat menyarankan cara memperbaikinya (misalnya, menghabiskan lebih banyak waktu bersama untuk satu malam atau satu jam seminggu) - ini menunjukkan perhatian pada perilaku.

Titik kekecewaan adalah dimana kita mulai melihat kekurangan pasangan, disinilah kita mulai membandingkan hubungan kita sebelumnya dengan hubungan kita saat ini, atau mantan pasangan kita dengan masa sekarang, atau hubungan kita dengan hubungan orang lain. Dan ini tidak selalu terjadi demi masa kini dan kita. Ketika pasangan mulai membandingkan hubungan mereka dengan hubungan lain, mereka melupakan manfaat dan kelebihan pasangan mereka. Untuk mencegah hal ini terjadi, Anda perlu lebih memperhatikan aspek positif dari hubungan tersebut. Lagi pula, ada begitu banyak hal baik dan menyenangkan di dalamnya!