Konflik Adalah Bahan Bakar Untuk Pembangunan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

-------------------------------------

Ini adalah perspektif lain dari pengalaman pribadi atau sudut pandang lain.

-------------------------------------

Apa itu konflik? - Ini adalah saat Anda mengalami sesuatu dalam diri pasangan.

Dalam konsiliasi, seseorang tidak dapat menangkap kualitas sebenarnya dari pasangan. Kami menangkap ini ketika pasangan memiliki keinginan atau penolakan yang berbeda. Menabrak keinginan atau penolakan - Anda benar-benar merasakannya.

Jika pasangan tidak pernah berkonflik, itu berarti mereka memiliki periode karangan bunga permen, atau mereka tidak berkembang sebagai pasangan. Orang dapat memiliki hubungan dekat dan masih belum berkembang.

Apa itu perkembangan berpasangan? - Dengan perkembangan, di sini kami maksudkan studi tentang kualitas karakter, kebutuhan, gagasan tentang kehidupan, aspirasi rahasia, dan altar samping satu sama lain. Alih-alih berkembang melalui studi pandangan yang bertentangan tentang peristiwa, keadaan, keinginan dan izin, orang, untuk menghindari konflik, dapat memutuskan untuk hanya setuju: biarkan setiap orang memiliki tempat yang sakit dan ini tidak menyangkut siapa pun satu sama lain. Ya, tetapi justru hal "sakit" / sakit yang paling hidup dalam diri seseorang. Inilah yang membuatnya menjadi seseorang, ini adalah hal yang paling relevan dalam dirinya. "Tema menyakitkan" ini dibaca di dalam dirinya sebagai pemahaman tentang "kemanusiaan", jika tidak, mengapa itu ada dalam dirinya sebagai sesuatu yang rahasia dan pada saat yang sama menyakitkan. Seluruh topik ini ("titik sakit") adalah area pertumbuhan yang sangat vital.

Rasakan perbedaan antara "sangat menyentuh sehingga menyakitkan" dan kepuasan kebutuhan dan keinginan biasa satu sama lain sebagai pasangan. Jika Anda telah setuju untuk memuaskan beberapa keinginan, tetapi pada saat yang sama untuk tidak masuk ke situasi yang menyakitkan, maka ini adalah hubungan kontrak. Sampai Anda di pasangan Anda mengalami sesuatu di mana dia melawan, maka pasangan Anda belum muncul di depan Anda. Dan meskipun demikian, dengan semua simpati satu sama lain, Anda tidak bermandikan penerimaan satu sama lain - tidak. Baik dia maupun Anda belum tahu apa yang harus Anda terima satu sama lain. Dan sementara Anda masih tidak tahu apa yang ada di balik cangkang, Anda dimandikan terlebih dahulu dalam penerimaan dan Anda masih terbawa oleh aliran rasa ingin tahu bersama, yang penting di awal suatu hubungan. "Permulaan" dapat berlangsung lama seperti foreplay yang berlarut-larut, tetapi rasa takut mengecewakan atau menyebabkan "sakit" dengan menyentuh topik bermuatan dapat mencegah seseorang untuk saling membuka diri. Misalnya, rasa takut akan penolakan mungkin tidak akan pernah membiarkan seks terjadi. Dan karena ketakutan psikologis ini, banyak pasangan memilih untuk tidak mendalami hubungan mereka. Kedalaman dalam hubungan hanya dimungkinkan ketika menjelajahi topik yang dibebankan untuk pasangan. Pada banyak pasangan, ketika ada seks fisik, "seks psikologis" tidak pernah terjadi.

Apa yang menakutkan? - Takut menghancurkan apa yang ada.

Bagaimanapun, setiap konflik adalah risiko, risiko bahwa konflik ini mungkin yang terakhir. Tetapi konflik yang dilakukan dengan "benar" membawa Anda ke tingkat pemahaman yang baru satu sama lain. Dan sekarang mereka yang bersimpati satu sama lain memiliki kesempatan untuk jatuh cinta. Konflik yang dilakukan dengan benar membawa hadiah (buah dari hubungan Anda), dan buah ini membuat Anda lebih kaya, lebih berharga satu sama lain. Jadi, Anda akan mengetahui apa yang benar-benar siap untuk ditanggung pasangan dan sejauh mana cintanya meluas, yang berarti Anda dapat melihat skala kepribadiannya dan sekarang Anda memahami apa yang mengalir dari cinta Anda padanya. Ini adalah bagaimana sesuatu yang baru dalam dirinya terungkap bahwa Anda tidak pernah berhenti jatuh cinta lagi dan lagi. Proses ini membuat hubungan menjadi hidup. Atau Anda menemukan sesuatu yang menjelaskan kepada Anda bahwa ini bukan jodoh Anda (juga sangat bagus untuk mengungkapkannya tepat waktu - ini menghemat waktu hidup dia dan Anda).

Kepribadian manusia memiliki kapel, kapel pengalaman pribadi. Pengalaman mengandung energi pengetahuan dan kekuatan pribadi. Informasi yang diambil seseorang tanpa pengalaman, sayangnya, tidak mengandung energi seperti itu. Pengalaman pribadi melalui mana pengetahuannya tentang dunia datang kepada seseorang membuatnya menjadi apa dia sekarang. Apa yang dialami membuat individu itu unik dan tidak dapat diulang seperti yang kita amati dalam tindakannya. Keterampilan motorik gerakan, transmisi keinginan, emosi, dan makna semuanya menambah citra yang benar-benar dapat dikenali. Citra seseorang ini tidak ada hubungannya dengan kesadarannya dan bahkan dengan pengetahuan ensiklopedis yang dapat dia tunjukkan kepada kita. Pengalaman pribadi "pemahaman" tentang Dunia mengandung energi yang berasimilasi secara pribadi, yang bila ada banyak, menjadi karisma. Sebaliknya, dalam "informasi telanjang" yang dipisahkan dari pengalaman, tidak ada energi seperti itu, dan oleh karena itu mahasiswa, yang mendengarkan banyak dosen yang "berbicara dengan benar", tertidur karena bosan, karena tidak ada energi pengalaman dosen di sana. Pemuda yang hidup, setelah menghabiskan malam sebelumnya dengan jelas, "bangun" dalam kuliah ketika datang ke contoh hidup atau kuliah diberikan oleh seorang dosen langsung yang memiliki pengalaman dalam apa yang dia bicarakan.

Jadi, dari energi pengalaman, keinginan berikut dan keingintahuan berikutnya lahir, yang realisasinya sudah berada di luar batas apa yang diketahui. Itulah mengapa sangat penting bagi seseorang untuk mengikuti keinginannya, untuk mengikuti keingintahuannya yang hidup. Di sana, di luar batas yang tidak diketahui, yang baru terungkap dalam kepribadian seseorang, ada rasa wilayah dan kebebasan baru. Bagi Anda mungkin tampak "horor, horor karena tidak mungkin", tetapi inilah yang akan menjadi energi baru / karisma baru, dan bahkan jika memang ada "horor - horor" - biarkan orang yang Anda cintai pergi ke sana.

Dengan "kengerian dan kebebasan" inilah Anda memahami konflik. Mendekati batas-batas nyata, kita takut, takut kematian psikologis kita. Altar samping kita bersiap-siap untuk runtuh, yang berarti perbatasan baru sedang dibentuk, tetapi di sana saya tidak tahu bagaimana keadaan saya.

Bagaimana saya akan menjalani hidup saya dengan diri saya yang baru? - Dengan cara lama, saya tahu caranya, tetapi belum dengan cara baru.

Pasangan saya akan menjadi baru dengan "opsi diperpanjang" dan tahu bagaimana menangani yang baru ini. Semuanya menakutkan, dari kenyataan bahwa banyak yang menunda pertikaian atau klarifikasi kebutuhan mereka sedemikian rupa sehingga mereka mencapai titik di mana hubungan mereka mulai "berbau buruk". Sampai salah satu dari mereka mengerti bahwa dalam situasi seperti itu, berpisah bukanlah keputusan terburuk dan risiko mengangkat "subjek yang sakit" dibenarkan. Dan kemudian mereka mulai berbicara … dan sering terjadi bahwa Anda tidak dapat berpisah.

Lalu bagaimana cara yang tepat untuk menangani konflik?

Konflik kepentingan yang dikerahkan dan dilakukan dengan benar membawa kedua pasangan ke tingkat pemahaman baru tentang kebutuhan masing-masing. Dari proses seperti itu, ada lebih banyak kebebasan dan kejelasan dalam hubungan. Kita dapat mengatakan "pencerahan" datang berpasangan.

Mari kita mulai dengan pertanyaan, apa itu konflik? - Ini, pada umumnya, hanya negosiasi. Negosiasi, yang tujuannya adalah untuk lebih menyesuaikan perkembangan pasangan dan untuk mengenalkan lebih dalam satu sama lain, melihat lebih segar ruang bersama yang dihasilkan oleh dua kepribadian.

Bagaimana konflik "salah" ini? - Salah, ini adalah situasi kompromi "50/50".

Para mitra menjalin hubungan dengan antisipasi mewujudkan seratus persen potensi keinginan mereka dengan harapan bahwa pasangan akan menerima semua ini (walaupun tidak semua dari mereka wajib berpartisipasi). Dalam hal konflik, ketika seseorang tidak setuju dengan sebagian dari kepentingan yang lain, ia menuntut untuk mengorbankan bagian ini untuk kenyamanannya sendiri, memotivasi ini dengan fakta bahwa ia sendiri akan siap untuk melepaskan sebagian dari keinginannya sendiri. Sepertinya keputusan yang baik untuk orang yang membutuhkan pengorbanan, karena ia cenderung mengorbankan kebutuhannya secara teratur. Jika mereka menyetujui hal ini, maka sekarang setiap orang memiliki lebih sedikit kepentingan mereka sendiri daripada yang mereka miliki sebelum hubungan timbal balik. Di sini mereka duduk, saling memandang dan merajuk: mereka telah menemukan kompromi, tetapi tidak ada sukacita. Dalam situasi ini, masing-masing pasangan merasa lebih buruk secara energi, tetapi ketakutan akan kesepian lebih menakutkan …

Sekarang "orang-orang dekat" ini sama-sama tersinggung. Tetapi semua orang diam-diam berharap bahwa dia akan dapat secara diam-diam mewujudkan keinginannya di suatu tempat di samping tanpa memberi tahu pasangannya. Apalagi, keduanya merasa kini semakin jauh satu sama lain dibandingkan sebelum konflik.

Pilihan lain untuk pengembangan acara dalam kasus solusi kompromi adalah sakit, tetapi ini bukan pilihan terbaik. "Semua penyakit manusia adalah keinginannya yang tidak terpenuhi," kata orang India.

Kompromi mengarah pada fakta bahwa seseorang dalam interaksi berpasangan menjadi "kurang" daripada dirinya sendiri tanpa memperhitungkan kemitraan mereka. Kemudian dalam hubungan seperti itu - "dekat". Ketika dipasangkan dengan seseorang yang dekat dengan keinginan kita, maka keinginan tersebut mulai menyeruak ke dalam diri kita dari dalam dengan gejala penyakit. Suatu hubungan di mana salah satu mitra bersikeras untuk berkompromi bukanlah tentang hidup, berjuang untuk pengembangan, tetapi tentang fungsionalitas dalam pasangan, yang ingin digunakan oleh orang yang ingin berkompromi dengan yang lain untuk mewujudkan citra statisnya "ideal saya hubungan". Sisanya tidak cocok dengan gambaran hubungan ini dan apa yang "menonjol" pada pasangannya, ia ingin putus.

Cara negosiasi "50/50" adalah karakteristik hubungan formal, yang tujuannya bukan cinta, tetapi saling bertukar layanan dan menyewakan "diriku" untuk saling membantu dalam pelaksanaan proyek "kehidupanku yang sukses"., atributnya dan orang-orangnya (selain itu, orang-orang di sini benar-benar pada akhirnya).

Kisah Klien: Dia - Saya tidak tahu harus berbuat apa! Dia berkata kepada saya: "jika Anda pergi ke pelatihan Anda, maka saya akan pergi ke bar." Saya mulai berpikir dalam hati: "mungkin ada gadis-gadis di bar dan saya mulai cemburu; bagaimana jika dia mabuk di sana." Jadi saya duduk di rumah di malam hari. Keduanya duduk ((Skenario lain adalah bagaimana "salah". Ini adalah saat salah satu mitra menang dalam proses konflik. Ketika dia secara energetik atau sosial lebih kuat, maka dia secara logis dapat memaksa untuk berkorban atas nama dirinya sendiri "lebih tepat".

Setelah mengorbankan kepentingannya dan menyerah pada "bagian dari dirinya", sekarang dia tidak berharap untuk sepenuhnya mewujudkan keinginannya dan pergi, memotong bagian dari dirinya sendiri. Dan ini berarti dia sekarang kurang antusias untuk berinvestasi dalam hubungan. Sistem secara keseluruhan mulai kehilangan. Dan keadaan pasangan yang punah itu menular. Orang yang "menang" dalam perselisihan mulai melemahkan dirinya sendiri, atau mengubah pasangannya.

Konflik yang dilakukan dengan benar adalah ketika keduanya menang. Ya, semua orang menang, bukan ketika yang terkuat menang. Ini adalah pendekatan holistik untuk menjalani hidup. Ini tentang fakta bahwa segala sesuatu adalah penting di dalam sistem dan juga di dalam diri seseorang.

Konflik yang dilakukan dengan benar adalah ketika semua kepentingan didengar dan diperhitungkan.

- Apakah anda menginginkan ini? Ya, pada kesehatan, tentu saja dapat mengejutkan saya - sangat mengejutkan dan bahkan menakutkan, tetapi "apa yang tidak bisa Anda lakukan untuk kekasih Anda." Bagaimana saya bisa membantu Anda dengan ini? Jika saya bahkan tidak ingin berpartisipasi dalam ini, bagaimana saya dapat membantu Anda dengan ini? Misalnya, dalam melompat dari jembatan - saya tidak akan berpartisipasi (saya khawatir), tetapi bisakah saya memotret Anda dari pantai? atau

- Dan saya masih belum mencoba ini dan ini.

- Mari kita coba, bagikan pengalaman Anda, atau mungkin kita akan mencobanya bersama?!

Dan ada lebih banyak kebebasan dalam pasangan. Inspirasi pasangan menular! Di sini, setiap orang membawa ke dalam hubungan sesuatu yang tidak ada sebelumnya. Penemuan baru, pemikiran dan kesan segar.

Bukankah itu yang diimpikan setiap orang? - Tentang diterima sebagai benar dan sehat. Sehat dari kata "hebat!" Dalam hubungan seperti itu, perkembangan geometris energi kehidupan terjadi dan rasa ingin tahu tentang kehidupan tumbuh, yang berarti bahwa ada pencapaian yang lebih sehat dan, sebagai hasil dari kebahagiaan, dengan saling mendukung. Ini tidak dapat dibandingkan dengan hubungan yang melibatkan kompromi, di mana masing-masing kesepian menarik selimut ke atas dirinya sendiri dan ingin mendapatkan lebih banyak dan membelanjakan lebih sedikit, yang merupakan ciri kesadaran pengemis. Kita dapat mengizinkan dari kesadaran kelimpahan. Pendekatan yang berlimpah terhadap kehidupan adalah sumber kemurahan hati kerajaan.

Keduanya adalah "ibu" dalam hubungan seperti itu. Ini membuat orang "karismatik yang keras" - cantik dan bebas dalam kekuatan mereka. Suasana saling permisif satu sama lain dan kesiapan untuk berpartisipasi dalam petualangan masing-masing membuka jalan ke sana. Penggabungan semacam itu menimbulkan sinergi (sinergi adalah efek penjumlahan dari interaksi dua faktor atau lebih, yang dicirikan oleh fakta bahwa tindakan mereka secara signifikan melebihi efek masing-masing komponen individu dalam bentuk jumlah sederhana mereka). Dalam persatuan seperti itulah gagasan "dewa-dewa Hellenic diwujudkan." Bagaimana dewa-dewa legendaris berbeda dari manusia? Ya, karena mereka kuat - mereka bisa.

Ingin berarti mampu? - Bukan fakta bahwa itu berhasil saat Anda berpasangan.

Bayangkan Anda menginginkan sesuatu dalam pasangan, dan pasangan itu "memperlambat". Dia mungkin tidak memasang rintangan langsung dan bahkan tidak menolak secara terbuka, tetapi dengan semua wajahnya yang bingung dia bisa sangat memperlambatmu, jadi akan sangat sulit untuk bisa melakukannya. Dan berpikir mungkin Anda melakukan hal yang sama. Bukankah dengan cara ini kita memuliakan pasangan, pada awal hubungan pribadi, kemudian menjadi orang yang tidak beruntung (kehilangan kekuatan dan omelan di hadapan pandangan mengutuk tetangga mereka). Tentu saja, klarifikasi kepentingan bersama tidak selalu berlangsung dalam gelombang antusiasme yang tinggi.

Tanyakan pada diri Anda sendiri: bukan mengapa dia "begitu - dan begitu" tidak memahami jiwa halus saya, tetapi untuk apa Anda menukar bagian hidup Anda sambil menerima manfaat sekunder dan tidak hidup sepenuhnya di sebelahnya? Manfaat sekunder mungkin termasuk: status keluarga; status kepatuhan materi dengan foto-foto Anda tentang kehidupan yang sukses; kebanggaan melihat diri sendiri sebagai penyelamat (manfaat sekunder yang sangat tidak terduga dan bagi banyak orang menakutkan untuk menemukannya dalam diri sendiri).

Dan mungkin, jika ini kasus Anda, maka Anda akan memberatkan diri Anda dalam semacam kepentingan pribadi dari hubungan yang hambar dan pemalu ini. Anda mungkin tiba-tiba menemukan jika Anda berpikir bahwa tanpa mereka entah bagaimana lebih bebas dan lebih mudah bagi Anda untuk hidup sendiri, tetapi menakutkan untuk mengakuinya pada diri sendiri. Lagi pula, ketika kita menyetujui sesuatu yang tidak sesuai dengan keinginan kita, maka kita sudah berada dalam konflik (dalam konflik internal dengan diri kita sendiri). Berada dalam konflik internal untuk waktu yang lama, seseorang melelahkan dirinya dengan kontradiksi internal. Dia akan sangat takut dengan konflik eksternal, karena dia tidak tahu bagaimana menyelesaikannya baik di dalam maupun di luar. Berada dalam konflik internal, kita tidak melihat cara untuk membiarkan diri kita menyadari sebagian dari kebutuhan kita, yang menurut kita dapat menghancurkan apa yang kita miliki. Misalnya, reputasi kita sendiri - "kehilangan muka" (inilah cara kita mencuri dari diri kita sendiri, tidak membiarkan diri kita hidup sepenuhnya.) Lalu apa yang diharapkan dari pasangan? …

Mungkin Anda tidak perlu terburu-buru untuk menyetujui suatu hubungan yang tidak nyaman? Hubungan yang membutuhkan kompromi? Mungkin pertama-tama Anda harus menjauh dari kompromi dalam diri Anda - biarkan diri Anda tumbuh menjadi hubungan yang baik dengan diri sendiri, dengan murah hati memberi diri Anda waktu untuk memilah kebutuhan Anda sendiri. Maka akan mungkin untuk menjalin hubungan dengan kesediaan untuk membiarkan pasangan menjadi utuh dengan semua keinginannya, termasuk yang tidak dapat kita pahami.

Ketika kita belajar untuk mendengarkan diri kita sendiri, kita siap untuk mendengarkan orang lain. Dengan mendengarkan pihak lain dalam konflik yang tepat, kita mengubah konflik menjadi sebuah narasi. Dalam cerita dua sisi, di mana setiap orang dapat menceritakan tentang diri mereka sendiri apa yang tidak berani mereka katakan sebelumnya. Jika kita berpikir dalam kategori kelimpahan, seluruh waktu di dunia adalah milik kita, dan kita tidak terburu-buru untuk mengisi semua jeda. Kita bisa mendengarkan tanpa henti ketika kita tidak terburu-buru, kita bisa mendengarkan agar kita bisa didengar.

Konflik yang dilakukan dengan baik dimulai dengan narasi dan ini bukan lagi konfrontasi, tetapi pembicaraan dari hati ke hati. Bayangkan apa yang Anda dengarkan dan apa yang tersirat - lagi pula, ini adalah informasi yang paling penting. Dengan lamanya jeda itulah saya memahami apa yang penting bagi orang yang saya sayangi. Karena ketakutan akan jeda saya, jeda dalam cerita saya, ketika dia mencoba menyela saya, saya melihat apa yang paling ditakuti oleh pasangan dalam cerita saya. Dan tepatnya di mana dia "takut", saya dengan lembut dan percaya diri mengundangnya. Jika tidak, mengapa semua ini? Mengapa saya membutuhkan pasangan yang akan takut pada beberapa aspek saya, bagaimana saya bisa menjadi diri saya sendiri dengannya.

Bagi sejumlah orang, untuk memahami bahwa hubungan tertentu tidak sepadan, mereka harus diyakinkan akan hal ini melalui pengalaman pertengkaran selama bertahun-tahun. Dimana pada awalnya akan terlihat bahwa “suatu saat pasangan akan berubah untuk saya atau menerima saya sepenuhnya”, namun sayangnya, sangat sering “sekali” tidak datang. Dan keyakinan pertama dan kedua bahwa dia akan berubah, bahwa dia akan menerima saya - ada delusi.

Jika ini tentang Anda, mungkin sudah waktunya untuk menarik kesimpulan dengan merevisi postulat internal.

Pertama, mungkin gagasan bahwa "yang lain akan berubah" adalah kesalahan utama? Jika saya berpikir demikian, maka saya melihatnya sebagai produk setengah jadi, tetapi benarkah demikian? Mungkin masalahnya bukan di dia, tapi di aku?

Kedua, mungkin saya tidak menerima diri saya dengan segala arti nilai saya? Apakah dia mitra sekunder dalam rantai penolakan ini? Bisakah saya mulai dengan diri saya sendiri dan mencari tahu apa yang tidak dia terima - ini yang tidak saya terima dengan saya?

Hanya hubungan-hubungan yang berharga yang membuat Anda lebih bebas dan lebih kuat daripada tanpa hubungan itu. Kebebasan adalah kondisi yang diperlukan untuk munculnya cinta, karena dalam kebebasan ada tempat untuk manifestasi Cinta.