Mari Kita Bicara

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sebagian besar konflik yang terjadi dalam keluarga terkait dengan fakta bahwa pria dan wanita tidak tahu bagaimana berbicara satu sama lain tentang pengalaman mereka, untuk mengungkapkan perasaan mereka. Masalah ini kembali ke masa kanak-kanak, ketika lingkungan psikoemosional anak terbentuk. Seorang psikolog dari kategori tertinggi, ketua Perm Association of Analytical Psychology, berbicara tentang mean emas, infantilisme, laki-laki-suami dan perempuan-istri Svetlana Plotnikova.

Infantilisme dievaluasi dengan cara yang berbeda. Seseorang dengan antusias berbicara tentang spontanitas kekanak-kanakan, seseorang terganggu oleh kenaifan yang berlebihan. Dari mana penilaian kutub seperti itu berasal?

- Keingintahuan, pesona, daya tarik, kreativitas, hasrat untuk mimpi dan fantasi seseorang - inilah ciri masa kanak-kanak dan yang menghiasi kehidupan. Ini adalah sifat-sifat yang ada pada setiap orang sampai tingkat tertentu. Kita dapat berbicara tentang infantilisme orang dewasa dalam kasus ketika kehidupan emosionalnya tetap pada tingkat anak-anak atau remaja. Dalam psikologi Jung, orang yang secara aktif menerapkan perilaku kekanak-kanakan disebut "anak abadi", "pemuda abadi", "gadis abadi".

Orang yang belum dewasa secara mental berjuang untuk kebebasan, kemandirian, kesenangan dan menghindari tanggung jawab. Dia kesal dan gugup tentang batasan apa pun dan membenci semua batasan dan rintangan di jalannya. Suka berfantasi tentang rencana masa depan, tentang apa yang akan terjadi, apa yang bisa dan seharusnya, sambil tidak mengambil tindakan tegas.

Infantilisme (ketidakmatangan psiko-emosional) adalah hasil dari pengasuhan.

Pendidikan tradisional didasarkan pada tiga pilar: ketakutan, rasa malu dan rasa bersalah. Itu digantikan oleh ekstrem lain: sekarang banyak yang percaya bahwa keinginan anak tidak boleh dibatasi. Dengan pendekatan liberal seperti itu, komponen “seharusnya” menjadi lemah.

"Lakukan apa yang Anda inginkan" tidak berhasil karena tidak menetapkan batasan di mana seorang anak dapat dengan aman berkembang, belajar tentang dunia, "memenuhi" perasaannya, perlawanannya sendiri dan orang-orang di sekitarnya, dan belajar mengatasi rintangan. Orang tua harus menemukan dan menjaga keseimbangan antara "keinginan" dan "keharusan".

Pendidikan yang Anda sebut tradisional tidak berhasil. Liberal, dalam kata-kata Anda, juga. Seperti apa metode yang benar?

- Kita dapat merenungkan mean emas. Sangat penting dalam membesarkan anak untuk dapat menggabungkan kedua pendekatan dengan benar. Jangan "jatuh" ke satu ekstrem atau lainnya. Penting bahwa motivasi anak dan kemampuan untuk mendengarkan keinginannya, untuk membagikan perasaannya, dan kemampuan untuk mengatakan "tidak" hadir.

Berbicara tentang pengasuhan lingkungan emosional-kehendak, seseorang harus memisahkan fungsi ibu dan ayah. Seringkali, ibu membesarkan anak-anak mereka, merawat mereka, dan kemudian mencoba untuk "melestarikan" mereka pada usia dan kondisi tertentu, mendukung kekanak-kanakan mereka. Sebagian besar ini terjadi secara tidak sadar. Penting bagi ayah untuk merangsang "pemisahan" anak dari ibu dan keluarnya dia dari zona nyaman yang biasa ke lingkungan sosial baru. Pertumbuhan anak-anak dikaitkan dengan perubahan dalam hubungan, dan seiring waktu, dengan kepergian dari "sarang orang tua", di mana orang tua tidak selalu siap.

- Apa prediksi Anda untuk masa depan?

- Membuat perkiraan adalah pekerjaan tanpa pamrih. Apalagi di negara kita yang memiliki sejarah khusus trauma global. Kakek-nenek, ibu, dan ayah kami begitu terlibat dalam kehidupan sosial negara sehingga anak-anak sering ditinggalkan sendirian dengan diri mereka sendiri dan dunia batin mereka. Kita dapat mengatakan bahwa kompensasi sekarang sedang berlangsung. Apa yang dirampas dari generasi sebelumnya adalah rajin dilaksanakan oleh orang tua saat ini. Kecenderungan saat ini adalah mengasuh anak, melindungi mereka dari segala hal yang dapat memberikan ketegangan dan pengalaman. Seringkali orang tua berkata: "Saya tidak ingin anak saya mengalami cobaan yang sama seperti yang kami hadapi di masa kecil."Namun, harus dipahami bahwa keinginan untuk melindungi anak dari trauma psikologis apa pun adalah langkah untuk menciptakan pribadi yang kekanak-kanakan. Trauma adalah bagian alami dan perlu dari perkembangan. Kita mulai membatasi anak, mengatakan tidak padanya, menuntutnya, dan ini membuat frustrasi dan traumatis baginya. Perlu diingat bahwa seluruh kepenuhan hidup kita tidak hanya terdiri dari "baik dan positif", tetapi juga mencakup "buruk dan negatif". Tanpa pengetahuan ini, pengembangan ruang hidup menjadi tidak lengkap dan sulit. Namun, ada satu aturan penting. Ketaatannya akan mengarah pada perkembangan jiwa dan penguatannya. Tantangan dan frustrasi yang akan dihadapi anak Anda tidak boleh melebihi tingkat yang dapat ditoleransi oleh jiwa anak. Mereka harus memiliki intensitas dan waktu yang cukup untuk merangsang anak mencapai hasil yang diinginkan, dan tidak melebihi tingkat stres yang akan menurunkan motivasi mereka. Nilai ini bersifat individual dan tergantung pada karakteristik anak.

- Bagaimana "perlu" diinokulasi?

- Dunia kita, apa pun yang dikatakan orang, diatur secara ketat dan penuh dengan segala macam resep. Penting untuk membiasakan anak dengan fakta bahwa ada batasan. Reaksi alami pertama seorang anak adalah kebencian dan kemarahan karena dibatasi. Traumatisasi terjadi, tetapi, seperti yang saya katakan, itu perlu. Dan itu juga perlu untuk membantunya memenuhi seluruh perasaan yang muncul. Pada saat ini, anak menyadari bahwa tidak hanya dia, tetapi orang lain dengan keinginan, minat, kebutuhan mereka sendiri. Dia perlu hidup melalui keterbatasan ini dan memastikan bahwa dunia tidak runtuh karena ini dan ibu dan ayah terus mencintainya.

- Bagaimana infantilisme dapat memanifestasikan dirinya di masa dewasa?

- Orang yang kekanak-kanakan tidak suka mematuhi siapa pun atau apa pun. Ia tidak suka bila seseorang dan sesuatu membebaninya, mengikatnya pada suatu tempat dan waktu tertentu.

Biasanya, pendatang baru dalam suatu organisasi menentukan apa yang diperbolehkan dan apa yang tidak. Ia harus memiliki seperangkat peran sosial, melihat batasan dan larangan yang diberlakukan oleh masyarakat. Tetapi, jika karakternya hanya berorientasi pada pengalaman emosionalnya - "Saya tidak peduli apa yang terjadi pada mereka!" - jelas betapa sulitnya baginya untuk menyesuaikan diri dengan organisasi.

"Anak abadi" dibedakan oleh ketidaksabaran, ketidakmampuan untuk terlibat dalam kegiatan monoton untuk waktu yang lama, yang tidak mengarah pada kesuksesan cepat. Dia mampu bekerja hanya selama dia tertarik padanya, selama dia diliputi oleh antusiasme yang luar biasa. Tetapi dia tidak suka memaksakan diri, oleh karena itu, jika dia tidak menyukai sesuatu, dia akan meninggalkan pekerjaan ini dan mencari kesan baru.

Dan jika kita berbicara tentang keluarga?

- Pria dan wanita memilih pasangan, sebagai suatu peraturan, secara tidak sadar. Seringkali, seorang pria yang belum dewasa secara emosional memilih seorang wanita yang dapat mengambil peran peduli. Dia memberinya stabilitas dan kesejahteraan, merawatnya dengan harapan dapat mengubahnya. Dan itu berfungsi sebagai perwujudan bawah sadar dari citra ibunya, karena dia sangat bergantung padanya. Seorang wanita, di sisi lain, tertarik pada seorang pria dengan ringan dan spontanitas, kemampuan untuk menciptakan intrik dan permainan perasaan. Pada tahap pertama jatuh cinta, keduanya bergembira karena saling melengkapi. Seiring waktu, kehidupan sehari-hari membuat dirinya terasa, dan semakin mendesak ada kebutuhan bagi seorang pria untuk mengambil kewajiban dan tanggung jawab, membuat keputusan yang matang. Konflik dimulai dalam keluarga.

"Gadis abadi" sering memilih pria yang akan menjadi pelindungnya, pendukungnya, yang akan melindunginya dari masalah dan menentukan batas kemampuan dan keinginannya. Pria ini paling sering lebih tua darinya dan mewujudkan citra ayah yang hebat. Pasangan seperti itu bisa eksis selama istri-gadis memenuhi harapan dan hukum suami-ayah. Untuk mewujudkan baginya citra muda dan membangkitkan dalam dirinya keaktifan emosi yang telah memudar selama bertahun-tahun. Jika dia mulai tumbuh dewasa, maka masalah mungkin muncul dalam hubungan, karena kemitraan adalah format hubungan yang sama sekali berbeda.

Jika kita beralih ke topik kemitraan, maka praktik menunjukkan bahwa kesulitan dalam keluarga sering muncul dari kenyataan bahwa seorang pria dan seorang wanita tidak tahu bagaimana berbicara satu sama lain, tidak tahu bagaimana menjaga hubungan dekat. Mereka tidak tahu bagaimana mengekspresikan dan menerima perasaan mereka dan perasaan orang lain. Jadi tahap awal pekerjaan psikologis adalah mengajar pasangan untuk berbicara satu sama lain, untuk mendengarkan dunia batin satu sama lain. Mengungkapkan perasaan dan keinginan Anda membentuk kepercayaan antara pria dan wanita, dan hubungan mulai berubah menjadi lebih baik.

Wawancara untuk majalah Companion.