Mengapa Kita Menyakiti Orang Yang Kita Cintai?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pada titik tertentu, kemitraan menjadi lebih menyakitkan, lebih rumit. Anda menjadi lebih rentan dan membutuhkan. Dan kemudian Anda mengajukan pertanyaan: “Mengapa ini terjadi? Apa yang salah dengan saya? . Mari kita bicarakan dan cari tahu.

Pertanyaannya sebenarnya bukan apa yang salah dengan Anda. Anda dapat bersantai, bernapas, Anda baik-baik saja. Ini terjadi pada semua orang. Ini adalah psikofisiologi cinta, itu adalah proses alami. Ketika kita memasuki suatu hubungan, pada awalnya kita hanya mendekati dan tidak membiarkan seseorang masuk ke zona terdekat kita, masuk ke dalam jiwa kita. Pada tahap ini, kita kurang lebih baik-baik saja. Pertanyaan lain adalah bahwa ada juga banyak idealisasi, gagasan tentang seseorang yang tidak ada dalam dirinya. Sepertinya dia baik, tapi kenyataannya tidak, dia hanya tersenyum ramah. Tapi pada awalnya itu tidak mengganggu kita dengan cara apapun. Karena mereka belum membiarkan orang ini masuk ke kedalaman jiwa, dan jiwa belum merespons.

Ketika ini terjadi, bagian anak mulai bangun, yang rentan, IDovsky. Anda dapat menyebutnya apa pun yang Anda suka, tetapi kami mulai membangun hubungan dengan orang ini sesuai dengan prinsip kasih sayang masa kecil kami. Pada model pengalaman pertama. Beginilah segala sesuatu terbentuk di negara kita - sesuai dengan model pengalaman pertama yang diperoleh dalam hidup, kita akan terus berperilaku dan bertindak secara otomatis. Tentu saja, jika kita tidak menyadari, tidak melalui pengalaman ini, tidak menganalisis dan tidak mensintesis. Jika kita belum melakukan ini, maka kita akan berperilaku seperti yang pertama kali. Pengalaman pertama kami tentang hubungan keterikatan adalah dengan seorang ibu. Baik anak perempuan maupun anak laki-laki. Oleh karena itu, cara hubungan keterikatan dengan ibu diatur, demikian juga hubungan Anda dengan pasangan, pria atau wanita.

Setiap orang memiliki keinginan yang sangat kuat untuk ibunya, drive. Saya sangat ingin ibu saya ada di sana, menyelami, bahagia, berbagi kesedihan dengan Anda. Ketika kita merasa tidak enak dan ingin menangis, kita ingin pergi ke ibu kita, meringkuk di dada kita, menangis agar dia menghibur. Ibu sangat terhubung dengan banyak pengalaman kami. Dan ada banyak harapan untuknya, yang akan memperbaiki dunia, melindungi dari seseorang, membelai, meredupkan dan membebaskan dari semua masalah dalam hidup. Beberapa harapan bawah sadar yang sangat dalam, yang terkadang bahkan memalukan untuk dikatakan dengan lantang kepada beberapa orang. Ketika kita memasuki suatu hubungan, semua harapan ini terbangun. Mereka tidak pergi ke mana pun ketika kami meninggalkan ibu dan pergi ke dunia. Di masa transisi, pada usia 15 - 18, di masa remaja, kita berkata: “Oh, ibu saya tidak bisa memberi saya, saya akan pergi dan mencari seorang pria, mungkin dia akan memberi saya. Akan memberikan cinta, dukungan, perhatian, perhatian. Dan setiap kali kita menemukan fakta bahwa tidak ada cinta, perhatian, dukungan, pengertian. Karena ada laki-laki yang mirip dengan ibu seperti dirinya. Dia mungkin berbeda dalam karakter, berbeda secara lahiriah, segala sesuatu yang lain. Tapi justru di zona kebutuhan, jika saya membutuhkan cinta dari ibu saya dan saya tidak menerimanya, maka saya pasti memilih pria yang tidak memiliki cinta.

Dan ketika pengalaman ini disadari, dipilah dan dianalisis dalam terapi, maka pria mungkin sudah menemukan yang lain. Jika dia belum menyadari kebutuhannya akan cinta dan dukungan, maka pria mungkin benar, tetapi mereka tidak akan memberikan cinta ini. Mereka akan langsung menolak, marah pada kebutuhan ini, kebutuhan akan cinta, mereka akan melihatnya dengan semacam jijik. Karena ini sekali lagi tentang mengenali kebutuhan Anda. Jika Anda begitu mengkhawatirkannya, maka orang-orang Anda, lingkungan Anda, pria Anda, wanita Anda akan membusuk Anda untuk kebutuhan ini. Jika Anda menerima diri sendiri dengan kebutuhan ini: "Oke, saya membutuhkan atau membutuhkan, saya membutuhkan cinta, saya membutuhkan dukungan, saya membutuhkan perawatan," yaitu, variasi bahwa orang akan memperlakukan Anda dengan lembut. Mereka dengan hormat akan memberikan cinta, dukungan, perhatian ini. Meskipun jika kebutuhannya sangat pra-verbal, maka tidak ada yang akan menjadi ibumu. Ini hanya dapat dipenuhi dalam terapi.

Ini adalah proses bawah sadar, mereka menyala, karena dalam cinta, dalam hubungan dekat, dorongan lain, yang lain bekerja. Semuanya berasal dari masa kecil. Segala sesuatu yang tidak Anda terima di masa kecil, Anda berharap, apakah Anda mengakuinya atau tidak, akan diterima dari pasangan lain. Atau, jika di masa kanak-kanak Anda menerima segalanya, dan semuanya indah, luar biasa, orang tua Anda dimanjakan, maka Anda akan berharap pasangan Anda akan berperilaku dengan cara yang sama. Manjakan dan lingkari di sekitar Anda. Dan ini tidak akan terjadi, karena hukum lain bekerja di dunia orang dewasa. Dan tugas Anda adalah untuk tumbuh dewasa. Dan kebiasaan kekanak-kanakan ini, bahwa jika mereka mengelilingi saya, itu berarti mereka mencintai, itu tidak akan pergi kemana-mana. Dan dari sini itu bisa menjadi menyakitkan, sulit dalam suatu hubungan. Anda akan merasa rentan. Anda perlu mencari tahu apa yang benar-benar Anda inginkan dan apa yang benar-benar Anda butuhkan. Dan jika ini adalah kebutuhan yang berhubungan dengan kenyataan bahwa untuk menerima segala sesuatu dari semua orang tanpa batas, maka perlu belajar untuk mengalami keterbatasan dunia ini. Bahwa langit tidak bisa menjadi hijau, tidak peduli bagaimana Anda menginginkannya. Ini akan menjadi biru karena begitulah cara dunia bekerja. Anda tidak dapat dilingkari selama 24 jam, karena orang memiliki kepribadian mereka sendiri, kehidupan mereka sendiri, kebutuhan mereka sendiri. Tidak bisa dengan cara lain, tidak peduli seberapa besar orang itu mencintaimu. Dan dalam situasi seperti itu, tugas terapi adalah menemani seseorang dalam prosesnya menerima bahwa dunia ini seperti ini, dalam proses dendamnya, mengalami ketidakadilan, mengalami emosi frustasi. Ketika seseorang sudah mulai memahami ini, dan biasanya merasakan bahwa, ya, buruk, buruk, sedih, sedih - mereka telah melalui dan pergi, yaitu, mereka sudah dapat hidup dengan ini, maka ini adalah bentuk yang lebih sehat.

Secara umum, kita membutuhkan hubungan untuk mendapatkan kembali proyeksi kita melalui orang lain. Karena apa yang kita baca di orang lain sebagai pengalaman yang menyakitkan, pengalaman yang menyakitkan, perilaku yang mudah tersinggung, kita marah padanya, dll., segala sesuatu yang membuat kita marah, jengkel atau sakit hati tentang apa yang menjadi milik kita. Kami terluka tentang keluhan kami sendiri, sangat awal, dalam. Kami kesal dengan apa yang ada dalam dirinya, apa yang mirip dengan saya, atau ada dan saya takut untuk mengakuinya pada diri saya sendiri, atau saya ingin memilikinya, tetapi sekali lagi, saya takut untuk mengakuinya pada diri saya sendiri. Bahwa saya ingin menjadi bajingan yang malas, misalnya, dan saya memandangnya dan mengutuk bahwa dia adalah bajingan yang malas. Tapi nyatanya, saya sendiri ingin seperti itu. Ini jika Anda mendengarkan diri sendiri dengan sangat dalam dan dengan jujur menjawab pertanyaan: “Bagaimana dia mengganggu saya? Bagaimana dia membuatku marah? Kenapa dia membuatku kesal? Kenapa aku begitu terluka?" Di sini dia ada di sana dengan keras mengatakan sesuatu kepada saya, dan saya tersinggung karenanya. Tersinggung karena apa? Apa menurutmu dia tidak mencintaimu? Dan dia memberitahu Anda 5 kali: “Itu tidak berarti apa-apa. Saya hanya berbicara seperti itu. Tidak ada yang berubah. Sikapku terhadapmu tidak berubah." Tapi Anda tidak bisa mempercayai pasangan Anda. Anda hanya mempercayai pengalaman masa kecil Anda bahwa ketika ibu Anda berteriak, marah, dibatasi, dihukum - dia berhenti mencintai. Sekali lagi Anda jatuh ke dalam keadaan ketergantungan ini. Suami tidak mungkin menghukum Anda dan menempatkan Anda di bawah tahanan rumah. Meskipun ini terjadi.

Jadi, pertanyaan mengapa dalam suatu hubungan kita mulai saling menyakiti, sekali lagi, bukan karena fakta bahwa salah satu pasangan salah, tetapi pada pengalaman masa kecil Anda. Dan untuk pertanyaan seberapa baik Anda mengenal diri sendiri, sadarilah. Seberapa baik menganalisis masa kecil. Bukan hanya pengetahuan tentang hal itu, tetapi kesadaran. Sejauh mana Anda dapat menghubungkan apa yang terjadi sekarang dengan bagaimana itu terbentuk di masa kanak-kanak, bagaimana itu terjadi dulu dan bagaimana sekarang. Dan ketika Anda mengerti bahwa sekarang Anda kesal atau marah padanya bukan pada situasi di mana Anda tidak bertahan sejak kecil, maka hubungan menjadi lebih tenang, pernapasan menjadi lebih baik, lebih mudah.