2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pasangan suami istri tidak selalu berusaha untuk menyelesaikan masalah seksual. Mereka dapat berfungsi sebagai pengalih perhatian dari masalah yang lebih kompleks terkait dengan hubungan satu sama lain atau dalam memilih pasangan. Dan mereka yang berani membuat perubahan dalam kehidupan intim mereka mungkin menunggu penemuan tak terduga.
Helen Kaplan menulis dalam karyanya "Terapi Seksual": “… jika pasangan yang sudah menikah memiliki konflik dan masalah laten dalam hubungan, maka seringkali mungkin untuk mengamati resistensi terhadap intervensi terapi seks di pihak pasangan ini. Mereka dapat melawan perbaikan dalam perilaku seksual mereka. Seringkali pasien sendiri menyabotase perawatan, karena dia meramalkan normalisasi bidang seksual pasangannya dan menganggap normalisasi seperti itu sebagai ancaman pribadi.
Pasangan mungkin berpikir bahwa semacam dilema dalam seks adalah penyebab ketidakbahagiaan dan ketidakpuasan mereka, tetapi pada kenyataannya semuanya mungkin jauh lebih dalam. Seringkali, sebelum mulai bekerja dengan keluhan seksologis, Anda harus berurusan dengan hubungan, dan ini adalah proses yang lebih lama.
Kebencian yang ditekan dan ketidakmampuan untuk menunjukkan kemarahan, rasa malu untuk mengungkapkan permintaan mereka, sering menyebabkan berkurangnya daya tarik, rasa sakit dan kejang vagina selama koitus, kesulitan ereksi dan orgasme.
Semua gejala ini membantu untuk tidak memperhatikan sudut tajam, tidak menyentuh topik yang menyakitkan dan "berbahaya" dalam suatu hubungan. Jika Anda menyingkirkannya, maka beberapa, dengan hati-hati dihindari, kebenaran tentang diri Anda dan orang lain terungkap. Dan tentu saja, ini akan memerlukan kebutuhan untuk mengubah sesuatu dalam perilaku mereka, dan apakah orang-orang setelah itu akan cocok satu sama lain adalah sebuah pertanyaan. Ada banyak ketakutan dalam hal ini, tetapi juga kemampuan untuk menciptakan ikatan jiwa yang lebih dalam.
Sangat penting untuk membangun komunikasi dan mengembalikan kepercayaan pada pasangan! Karena, setelah itu, peluang untuk mencapai keharmonisan seksual sangat meningkat!
Tapi, terkadang pisang hanyalah pisang! Ide yang berbeda tentang bagaimana keintiman harus terjadi. Inkonsistensi dalam jenis konstitusi seksual dan ketidakmampuan untuk menyepakati frekuensi dan volume kontak. Preferensi sentuhan yang berbeda. Seseorang ingin lebih memperhatikan satu aspek interaksi dan dia diam-diam menunggu yang lain menebak. Ketika periode ketertarikan pada pengalaman dan eksperimen baru dalam satu pasangan tidak beresonansi dengan yang lain. Takut berbagi fantasi erotis Anda. Jika dalam pasangan daya tarik hilang karena kebosanan, yang mungkin menyembunyikan kebencian pada teknik seks yang tidak pantas. Ketika benar-benar ada masalah seksologis dan tidak ada kesulitan berarti dalam hubungan. Dalam hal ini, Anda dapat langsung menuju ke solusi dari masalah khusus ini.
Bagaimana keadaan pada pasangan tertentu, apa sebenarnya kesulitannya, yang akan menentukan jalan keluar dari kebuntuan, didiagnosis pada konsultasi awal.
Direkomendasikan:
DEAR, AKU AKAN TELEPON Atau Bagaimana Memahami Betapa Menariknya Kamu Baginya
Banyak sumber sekarang menulis bahwa hubungan dalam pasangan bergantung pada seorang wanita. Secara umum, saya setuju dengan ini: hubungan benar-benar dibangun terutama oleh seorang wanita, dan kualitasnya tergantung padanya. Ini hanya penting dalam kasus ketika sudah ada hubungan dan ada sesuatu untuk dibangun dan dengan siapa, yaitu, ketika seorang pria telah memanifestasikan dirinya dalam beberapa cara dan telah menunjukkan bahwa dia menginginkan hubungan ini dan siap untuk
Svetlana Royz: Jika Seorang Anak Tidak Menjadi Kepala Sekolah, Tidak Aman Baginya Di Sana
Sumber: life.pravda.com.ua Wawancara dengan Svetlana adalah pemikiran ulang yang mendalam tentang ide-ide tentang pengasuhan dan proses pendidikan, kesadaran akan kesalahan, jawaban bahkan untuk pertanyaan yang tidak diajukan. Ini seperti tiba-tiba melihat seluruh gambar dari teka-teki yang sebelumnya tersebar.
Fantasi Seksual, Permainan Seks, Penyimpangan Seksual
Paling sering, fantasi seksual dipahami sebagai pikiran seksual dengan konten yang tidak realistis. Atau sesuatu yang belum ada dalam pengalaman nyata, tetapi pemikiran tentangnya menggairahkan dan ada perasaan bahwa pada kenyataannya Anda mungkin menyukainya (yang bukan fakta).
Tentang Cinta. Kapan Mulai Dan Kapan Hilang?
Psikolog, Psikolog Klinis St. Petersburg Setiap pasangan melewati beberapa tahap perkembangan hubungan dan dihadapkan pada karakteristiknya masing-masing. Dengan membaca artikel ini, Anda dapat menganalisis hubungan Anda sekarang dan menebak pada tahap apa Anda dan pasangan Anda sekarang.
Seseorang Bukanlah Masalah, Masalah Adalah Masalah
Pendekatan naratif tren yang relatif muda dalam psikoterapi modern dan konseling psikologis. Itu berasal pada pergantian 70-80-an abad XX di Australia dan Selandia Baru. Pendiri pendekatan ini adalah Michael White dan David Epston. Pada saat mereka bertemu, masing-masing psikolog ini sudah memiliki beberapa ide mereka sendiri, kombinasi dan pengembangan lebih lanjut yang mengarah pada munculnya arah baru dalam psikologi.
