Ketika Pasangan Adalah Seorang Gerontophobia

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

KETIKA PARTNER GERONTOFIL

Saya baru-baru ini bekerja dengan pasangan yang sudah menikah dan menemukan sejarah setua dunia.

Jadi, keluarga harus “diselamatkan”. Dia, Inna - seorang gadis muda berusia 24 tahun yang cantik - mengajukan gugatan cerai. Pernikahan itu berlangsung selama satu tahun, tetapi benang pengikat tipis itu membentang seperti sweter sintetis dan tidak lagi menyatukan pasangan itu. Dia - dalam arti masih suami Kostya - 12 tahun lebih tua, sukses secara finansial dan aktif secara sosial - meminta Anda untuk tidak terburu-buru dengan harapan semuanya akan berhasil.

"Apa masalahnya?" - Saya mengajukan pertanyaan retoris. Dan saya menerima jawaban berikut dari Inna: "Masalahnya ada di nenek saya."

Nenek adalah orang yang spesial bagi Kostya. Neneknya membesarkannya dari tiga bulan. Neneknya membawanya ke sekolah dan ke bagian olahraga. Anda dapat berbicara dari hati ke hati dengan nenek Anda. Nenek adalah juru masak yang luar biasa dan tidak hanya membuat kue bolu dengan krim asam, tetapi memanggang pasta (atau cara memiringkannya dengan benar) dari tepung almond … Dan juga nyonya rumah … Dan pada usia 74 dia terlihat 50, dan selalu disisir, dan tidak pernah lelah…

Secara umum, istri hampir menyerah. Nenek memenangkan kompetisi.

Namun, dalam perjalanannya, ternyata semua kompetisi itu bersifat virtual. Nenek tinggal di sisi lain kota, tidak pergi berkunjung, tidak ikut campur dalam bisnis. Tapi dia tak terlihat hadir dalam keluarga sepanjang waktu. "Rekonsiliasi dengan nenek" terjadi sepanjang waktu, dan istri muda tidak memiliki sumber daya yang tersisa - tetap saja, nenek adalah yang terbaik. Kostya terus-menerus memeriksa kepatuhan Inna dengan model referensi "nenek" - dan sang istri tidak pernah "dalam kondisi terbaiknya". Inna gagal dalam semua "tes" berulang kali. Dalam kasus terbaik, Inna menghasilkan hingga 20%, jadi pekerjaannya biasanya diukur dalam desi- dan mili-nenek.

Kostya mencicipi sup seolah-olah dia menugaskan bintang Michelin. Dia mengendus, mengerutkan kening, dengan hati-hati memasukkannya ke dalam mulutnya, mendongak, menyesap - dan … Sudut bibirnya turun, kesedihan universal mengendap di wajahnya … Ah !!! Kekecewaan lagi! Sekali lagi, bukan itu… Tapi nenek!!!

Inna berbicara dengan Kostya. Dijelaskan. Saya bertanya. Dia - dari sudut pandangnya - telah membaik. Hampir tidak pernah mengkritik Inna. Tapi Anda tidak bisa menyembunyikan topeng di wajah Anda. Tapi desahan tidak senang dan ekspresi mual tidak bisa diubah. Dan Inna memutuskan untuk bercerai - karena baginya itu lebih mudah daripada casting konstan, di mana dia kalah lagi dan lagi. Sekarang satu hal yang salah, lalu yang lain … Bahkan punggung Kostya digaruk oleh nenek lebih baik dari istrinya.

Tentu saja, saya melakukan segalanya untuk menjalin komunikasi berpasangan. Dia mengajar pesan langsung dan pernyataan-I. Dia bekerja dengan trauma masa kecil. Dia melarang mereka berdua untuk membandingkan pasangan mereka dengan orang lain …

Tapi mereka datang padaku. Dan saya mengetuk keduanya di kepala, ginjal, hati dan tempat lainnya.

Dan berapa banyak pasangan yang hidup dan menyiksa satu sama lain tanpa berkonsultasi dengan psikolog? Berapa banyak istri dan suami yang trauma setiap hari, mendengar teks "Tapi ayahku …", "Dan bibiku …" "Ibu tidak begitu …", "Kakek bilang begitu …"

« Gerontophil"Tentu saja, metafora. Tapi "kisah itu bohong, tapi ada petunjuk di dalamnya." Kegagalan untuk menerima pasangan Anda, ketidakpuasan dan perbandingan terus-menerus dengan orang lain mengarah pada fakta bahwa pada awalnya, hubungan yang kuat mulai mencair, seperti es di musim semi. Air mata menetes, celaan mendidih, pendinginan dan keterasingan muncul … Tidak ada yang menyukai kenyataan bahwa di sebelahnya selalu ada potret seremonial Kamerad Stalin dan pada kesalahan sekecil apa pun dari pasangannya berkata: "Tapi Kamerad Stalin tidak akan melakukan itu." Ya, Kamerad Stalin akan menembaknya sejak lama - tetapi dia tidak menikah dengannya, tetapi suaminya.

Jadi, jika Anda hidup dengan "gerontofilia" - jangan putus asa (saya akan segera mengatakan - lebih baik daripada dengan "pedofil", karena generasi baru lebih pintar, lebih cepat, lebih cantik:)). Cintanya pada seseorang yang sempurna itu kuat dan benar, tetapi biasanya kemitraan tidak mungkin dilakukan dengan subjek kekaguman. Bahkan orang tua Sigmund menulis tentang situasi Oedipus, di mana ada ketertarikan pada orang tua lawan jenis. Namun nasib ketertarikan ini berubah menjadi kelembutan, kasih sayang, rasa hormat terhadap ayah / ibu dengan penerimaan kebutuhan untuk mencari pasangan "di dunia". Itulah sebabnya istri muda itu memberi tahu suaminya: "Semuanya baik-baik saja, tetapi kamu tidak bisa tidur dengan nenekmu." Mungkin, tentu saja - tapi mengapa?

Salah satu klien saya telah berkencan dengan seorang pria selama dua tahun dan mendengar tentang ibunya yang luar biasa - betapa dia super-duper dalam segala hal. Dan ketika saya sampai di rumah mereka untuk pertama kalinya, saya melihat piring yang tidak dicuci, dan handuk basi, dan makanannya biasa-biasa saja … Tapi dia bijaksana - meskipun usianya masih muda - dan menyadari bahwa itu sangat penting bagi calon suaminya untuk mempertahankan citra ideal ibunya. Dan pada saat yang tepat dia berkata: Saya menghormati ibumu, dia melakukan banyak hal untuk Anda, saya sangat berterima kasih padanya. Tapi sekarang Anda tinggal bersama saya, dan saya meminta Anda untuk tidak membandingkan saya dengan dia lagi. Saya tidak pernah bisa memberi Anda apa yang dia berikan - hidup. Tetapi AKU dapat memberimu lebih banyak jika kamu dapat melihat AKU. Dia sepertinya pernah mendengar. Itu membantu. Dan hubungan dengan ibunya baik, dan tidak "Bahkan, ibumu jorok, membuat kesalahan dalam stres dan berjalan dengan manikur basi" dia tidak harus mendengarkan (saya cukup cocok untuk peran mendengarkan - berdiskusi - mengandung - kirim ke TPA).

Kita tidak bisa menjadi kloning satu sama lain.

Kami mencium bau yang berbeda, berbicara, bereaksi, tidur, tertawa, memasak, bermain, mencintai, marah.

Kami dalam beberapa hal serupa, tetapi dalam beberapa hal sangat berbeda satu sama lain.

Dan terkadang seseorang ingin menangis, karena meskipun dia pergi ke gym, dia tidak akan memiliki otot dan perut seperti saudaranya Vanya; dan dia tidak akan pernah membuat sup bawang Perancis yang persis seperti yang dibuat ibunya; dan anak-anak - dan mereka juga menjadi subjek - kemungkinan besar tidak akan bermain seperti Mozart kecil, bahkan jika mereka disiksa dan dipukuli dengan cara yang sama seperti Wolfgang disiksa oleh ayahnya …

Masing-masing dari kita memiliki cita-cita, dan seringkali itu terbentuk di masa kanak-kanak, di bawah pengaruh kerabat yang signifikan, guru pertama, tetangga … Ini normal, tentu saja, idealisasi merupakan tahap penting dalam pembentukan hubungan. Seperti, bagaimanapun, dan kekecewaan.

Tetapi apa yang harus dilakukan jika pasangan Anda setiap kali mengeluarkan kotak biru yang didambakan dengan peninggalan mumi Putri Marya Aleksevna, menatap Anda dengan mencela dan berkata: “Ya Tuhan! Apa yang akan dia katakan …"

Dan sekarang saya memasukkan bagian pedagogis dan mencoba menjelaskan beberapa rekomendasi untuk mengoreksi "gerontophile".

1) Pikirkan apa itu "Pemicu", pemicu dalam kata-kata pasangan. Bahwa Anda sedang dibandingkan dengan seseorang? Bahwa Anda kalah dalam persaingan? Bahwa Anda dipermalukan? Pikirkan dan tuliskan jawaban yang Anda terima.

2) Apa yang kamu? merasa pada saat ini? Kebencian? Rasa sakit? Kesedihan? Apakah perasaan ini dengan cepat berubah menjadi kemarahan? Tuliskan.

3) Bagaimana kabarmu? mulai memahami diri sendiri setelah kata-kata ini (saya pecundang; itu tidak berhasil untuk saya lagi; saya entah bagaimana salah, dll.). Bagaimana Anda memandang pasangan Anda saat ini (tidak peduli, acuh tak acuh, agresor, dll.). Tuliskan. Jika sulit, gunakan metafora (Saya Cinderella, dia adalah Ibu Tiri; Saya adalah Putri Duyung Kecil yang bodoh, dia adalah Penyihir yang jahat).

4) Ingat apa yang biasanya Anda lakukan saat ini: diam, berpaling, memulai konflik, pergi, membanting pintu … Tuliskan.

5) Pikirkan tentang siapa Anda? tunggu, mau dari pasangan Anda: perhatian, penghargaan, rasa terima kasih, rasa hormat, sehingga dia memperhatikan … Tuliskan.

6) Dan sekarang, akhirnya, cobalah untuk memberi tahu pasangan Anda betapa tidak menyenangkannya perbandingan dengan ibu-ayah-adik-adik-kakeknya bagi Anda. Tapi jangan panas di tengah konflik, tetapi ketika Anda tenang, lakukan analisis, kerjakan pekerjaan rumah tertulis Anda. Lakukan sesuai dengan berikut ini skema:

7) Jelaskan kepada pasangan Anda bahwa setiap orang - termasuk Anda - juga memiliki cita-cita, tetapi Apakah kau mencintainyadaripada spesimen abstrak atau konkret dari sifat manusia. Dan mengharapkan hal yang sama darinya.

Hal ini tidak sederhana. Banyak pasangan berantakan karena perbandingan suami kedua dengan yang pertama (yang kemudian bercerai, orang bertanya-tanya), dengan ibu bertangan enam atau mantan pacar yang tampaknya menjadi prototipe Flash atau X- Pria. Tetapi perbandingan umumnya merusak kehidupan kita, ketika terlalu banyak dan selalu tidak menguntungkan kita.

Oleh karena itu, tugas pasangan yang baik yang ingin hidup bersama lebih lama lagi adalah belajar memandang Yang Lain dengan cinta, dan bukan kritik; dengan hati-hati, dan tidak dengan ketelitian yang lapar; dengan kelembutan, bukan dengan keparahan; siap menerima dan memaafkan, bukan menolak dan mengutuk…

Dan Anda akan, seperti yang sudah Anda ketahui, KEBAHAGIAAN MANUSIA YANG HEBAT.