Ketika Pasangan Adalah Toilet Emosional

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Anda tidak boleh menyerah pada histeria, karena jika itu terjadi, itu bisa berkembang menjadi kebiasaan dan akan berulang berulang kali. Kita harus memupuk kekuatan dalam diri kita sendiri.

Elizabeth Gilbert. Makan doa cinta

Baru-baru ini, banyak artikel muncul di Internet tentang bahaya menekan emosi negatif. Dan memang itu. Penindasan emosi membutuhkan upaya kolosal dari individu, biaya untuk menjaganya, memicu munculnya konflik intrapersonal dan penyakit psikosomatik.

Saya sendiri menulis tentang ini di artikel:

Namun, baik dalam kehidupan sehari-hari maupun dalam praktiknya, semakin sering seseorang harus menghadapi kenyataan bahwa, setelah membaca informasi bahwa menekan emosi itu berbahaya dan penting untuk segera "bereaksi" terhadapnya, banyak yang mengambil ini informasi secara harfiah. Orang-orang seperti itu mulai menggunakan orang lain sebagai "lubang pembuangan" atau "toilet emosional", memuntahkan dan mencurahkan kekesalan, kebencian, kemarahan, agresi di jejaring sosial, pada orang-orang acak dan orang-orang terkasih. Reaksi ini mengingatkan saya pada anak-anak kecil, yang tangisannya sebenarnya ditujukan kepada orang tua mereka: "Kamu harus menerima saya apa adanya!" menuntut cinta diri tanpa syarat dari orang lain. Tetapi kenyataannya orang-orang dekat dan orang-orang di sekitar Anda bukanlah ibu atau ayah, dan mereka tidak harus menjadi wadah perasaan Anda dan menjadi "mangkuk toilet" untuk Anda. Mereka membutuhkan rasa hormat seperti Anda.

Juga, cukup sering saya harus menghadapi kenyataan bahwa setelah membaca tentang bahaya menekan emosi, orang tua tidak mencegah anak-anak mereka dari histeris, tetapi lebih sering mereka bahkan mendorong. Ternyata pengelolaan emosi dikacaukan dengan penekanannya. Sayangnya, orang tua tidak memikirkan bagaimana anak-anak mereka yang sudah dewasa akan membangun hubungan dengan Orang Lain.

Tumbuh dewasa selalu mengandaikan konvensi, kepatuhan terhadap aturan tertentu dan kesadaran akan keterbatasan. Untuk merasakan ukuran - baik milik Anda sendiri maupun ukuran Orang Lain. Ukuran dari apa yang diizinkan adalah dalam hubungannya dengan diri sendiri dan dengan Orang Lain.

Kasus dari praktik psikoterapi (diterbitkan dengan izin klien, nama dan beberapa detail telah diubah).

Tatiana, 34 tahun. Dua anak, 9 tahun - putra, 1, 5 tahun - putri. Pada saat banding, Tatyana terlihat lelah, lelah, tertekan dan gugup, dia banyak berbicara tentang kebencian dan kemarahan terhadap suaminya dan wanita lain.

Dia merumuskan permintaannya: Saya ingin mendapatkan suami saya kembali.

Menikah selama 10 tahun. Sebulan sebelum pertobatan, suaminya pergi ke wanita lain, tanpa menghentikan dukungan finansial penuh dari keluarganya dan komunikasi dengan anak-anak. Menurut klien, sebagai seorang anak ia tumbuh "seperti seorang putri", orang tuanya mencintainya dan memanjakannya dengan segala cara yang mungkin. Ayah - banyak bekerja dan menghasilkan banyak uang, tetapi jarang di rumah, dan asuhannya terutama terdiri dari hadiah. Dia menggambarkannya sebagai "pria liburan." Ibu adalah seorang ibu rumah tangga dan dia mengizinkan segalanya. Seperti yang dikatakan Tatyana, dia pendiam dan berkemauan lemah. Selama 34 tahun hidup, klien tidak memiliki hubungan dengan teman-teman, semua persahabatan awal berakhir dengan putus atau jarak. Ketika klien berusia 22 tahun, ayah meninggal secara tragis. Setelah tragedi itu, ibu saya mengatur pendapatan pasif untuk dirinya sendiri dan mulai jatuh sakit.

Selama pengumpulan anamnesis, Tatiana mengakui bahwa dia sering "membuat ulah suaminya" - untuk alasan kecil apa pun, dan terkadang tanpa itu. "Bagaimanapun, menahan emosi itu berbahaya!" Setiap kejengkelan dan ketidakpuasannya disertai dengan penghinaan dan penghinaan terhadap suaminya dan berakhir dengan fakta bahwa "setelah saya mengungkapkan segalanya kepadanya, saya merasa lelah." Sang suami bertahan, tidak pernah berhenti. Terkadang dia pergi ke ruangan lain. Seperti seorang ibu di masa kecil. Sampai, secara kebetulan, dalam perjalanan bisnis, dia berselingkuh dengan wanita lain.

Pertanyaan saya adalah: “Menurut Anda, bagaimana perasaan suami Anda saat histeris”, “Siapakah dia bagi Anda pada saat itu?”, “Apakah Anda menghormati suami Anda?”, “Apa yang Anda inginkan darinya?”, “Seberapa apakah kamu terlihat menarik bagi suamimu selama skandal itu?", "Menurutmu apa yang ingin dia lakukan ketika kamu menghina dan mempermalukannya?" membantu mengembalikan Tatiana ke kenyataan, untuk melihat dirinya melalui mata suaminya. “Kenapa dia membiarkanku melakukan ini? Dan tidak pernah menghentikan amukan ini? Kenapa dia diam?"

Saya pikir pertanyaan ini, pertama-tama, harus ditujukan kepada orang tuanya, dan kemudian kepada suaminya. Mengapa sang suami bertahan begitu lama dan membiarkan istrinya memperlakukannya seperti itu adalah cerita yang sama sekali berbeda, yang akarnya juga tersembunyi di masa kanak-kanak dan dalam pengasuhan …

Sejak saat itu, pekerjaan terapeutik langsung dengan klien saya dimulai. Permintaan asli "Saya ingin dia kembali" telah ditulis ulang menjadi "Saya ingin dia kembali." Memang, dalam kata-kata "Saya ingin mengembalikannya" ada begitu banyak keinginan kekanak-kanakan yang posesif untuk memiliki mainan, di mana tidak ada tempat untuk kebebasan memilih pasangan. "Saya ingin dia kembali" - terdengar berbeda, dalam bentuk ini ada tempat untuk keinginan Anda dan keinginan pasangan Anda, dan pada saat yang sama - hormati dia dan pilihannya. Pekerjaan terapeutik ditujukan untuk mewujudkan kebutuhan dan perasaan sejati seseorang, untuk menemukan bentuk ekspresi mereka yang matang dan memadai, untuk mengembangkan keterampilan pengaturan diri dari keadaan emosional mereka dan membangun komunikasi langsung dalam bentuk "I-messages", di mengembangkan kemampuan untuk melihat, mendengar, memahami dan menghormati orang lain…

Kisah ini berakhir dengan fakta bahwa setahun kemudian suami saya kembali. Hubungan dengan wanita lain tidak selamat dari krisis pertama, sang suami tertarik pada anak-anak, wanita lain menariknya kepadanya dan melarangnya untuk berkomunikasi dengan mereka … Dan selama terapi Tatyana menjadi dewasa, menjadi lebih bijaksana dan belajar menghargai hubungan. Nah, suami Tatyana sendiri meminta bantuan psikoterapi untuk menemukan jawaban atas pertanyaan yang belum ditanyakan kepada dirinya sendiri.

Saya ingin mencatat bahwa karakter utama dari cerita ini adalah seorang wanita, tetapi manifestasi emosi negatif yang tidak terkendali juga merupakan karakteristik pria. Tantrum pria juga cukup umum.

Perasaan dan emosi Anda perlu dikenali dan diterima, serta kebutuhan yang tersembunyi di baliknya. Dan mencari cara untuk memuaskan mereka sesuai dengan karakteristik usia mereka. Batasan dan kendala dalam membesarkan anak dan diri kita sendiri sama pentingnya dengan kepekaan. Sama seperti pemahaman bahwa tidak semua keinginan dan kebutuhan dapat dipenuhi. Dan pemahaman bahwa orang lain juga memiliki keinginan, perasaan, dan kebutuhannya sendiri.

Artikel ini mungkin bermanfaat tidak hanya bagi wanita yang tidak tahu cara mengelola keadaan emosinya, tetapi juga bagi banyak orang tua, yang salah satu tugas pendidikannya adalah mengajarkan cara menghadapi perasaan dan emosinya agar tetap menjadi diri sendiri, memiliki kesempatan untuk menjadi stabil dan hubungan dekat dengan Orang Lain …

Saling menghormati adalah salah satu syarat penting untuk menciptakan hubungan yang harmonis, saling percaya, dan dekat secara emosional (lebih lanjut tentang ini di artikel saya sebelumnya dari siklus kedekatan emosional). Saya menulis tentang wanita Malvin, dari siapa pria pergi (menjadi ketergantungan, kepada wanita lain), atau benar-benar kehilangan diri mereka sendiri. Dalam publikasi ini, saya menggambarkan jenis lain dari pengebirian istri - histeris. Seperti yang ditunjukkan oleh cerita yang dijelaskan, ada jalan keluar. Dan hal pertama yang harus dilakukan adalah menyadari dan menerima bagian Anda dari tanggung jawab untuk hubungan tersebut. Yang kedua adalah mencari cara untuk keluar darinya. Mungkin orang tua Anda adalah wadah yang buruk untuk reaksi emosional Anda selama proses pengasuhan, tetapi ini bisa diperbaiki.

Anda dapat belajar bagaimana menangani dunia emosional Anda secara efektif untuk diri sendiri dan aman untuk orang lain - Anda dapat dengan bantuan seorang psikolog, secara pribadi saya tidak tahu cara yang lebih efektif.

Menghormati diri sendiri dan orang lain untuk Anda!

Bersambung…