Dinamika Hubungan Pada Pasangan Suami Istri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ketika orang-orang saling mengenal dan mulai membangun hubungan, wajar saja jika mereka entah bagaimana mengerahkan sisi terbaik dari jiwa dan kepribadian mereka untuk menyenangkan satu sama lain.

Setelah mulai hidup bersama, mereka paling sering melakukan upaya bersama untuk membangun semacam dunia bersama, untuk membentuk gaya hidup bersama mereka. Dengan cara ini, mereka juga mencoba melibatkan semua "sisi terang jiwa mereka".

Ini bukan untuk mengatakan bahwa pada tahap awal hubungan ini, seseorang menipu seseorang atau mencoba untuk pamer dan mengesankan - kedua pasangan biasanya berperilaku cukup tulus. Dan kontak itu, pemahaman satu sama lain, yang mereka bentuk pada tahap ini, secara umum, adalah hubungan sejati mereka satu sama lain.

Berikutnya adalah tes hubungan mereka dengan faktor eksternal.

Orang belajar untuk saling membantu ketika berhadapan dengan dunia luar. Dalam hubungan dengan kerabat yang sulit, dalam masalah di tempat kerja, dalam benturan dengan beberapa kesulitan sehari-hari lainnya.

Selama semua periode ini, beberapa kesulitan kecil, pertengkaran, kebencian, kejengkelan muncul dalam hubungan. Sesuatu berhasil diselesaikan di sepanjang jalan, sesuatu tetap ditangguhkan. Pada periode tertentu, massa total dari semua keluhan dan perselisihan yang belum terselesaikan ini, serta janji yang tidak terpenuhi atau permintaan dan proposal yang ditolak, mencapai proporsi kritis.

Ketika banyak keluhan, kejengkelan, dan kesalahpahaman menumpuk, efek "bola salju" mulai bekerja, ketika yang lain menempel pada satu keluhan kecil dan semua ini berubah menjadi satu gumpalan besar keluhan.

Efek penumpukan pada hubungan "terak komunikatif"

Setiap hubungan memiliki dinamikanya sendiri, dan dari waktu ke waktu situasi muncul ketika "terak komunikatif" tampaknya membangun hubungan perkawinan yang normal dan hangat. Artinya, "keluhan yang tidak termaafkan", "kejengkelan yang tidak bereaksi", "permintaan yang tidak terjawab", "janji yang tidak terpenuhi" yang sama, kekecewaan besar dan kecil menumpuk.

Dalam komunikasi sehari-hari, ini mulai memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa bahkan ketika mendiskusikan situasi sehari-hari yang sederhana, orang terus-menerus menemukan beberapa "kata-kata yang menyinggung", "komentar yang mengganggu." Untuk alasan ini, sangat sering terjadi bentrokan verbal, pertikaian, perselisihan tentang siapa yang harus disalahkan atas peristiwa ini atau itu atau mengapa rencana itu tidak mungkin dilaksanakan.

Terlepas dari kenyataan bahwa total volume kekecewaan dan ketidakpercayaan pada pasangan, jika dilihat dengan bijaksana, masih sangat kecil dibandingkan dengan perasaan baik dan rasa syukur yang dapat dialami pasangan satu sama lain, hubungan mereka di bawah kuk akumulasi "terak komunikatif" terasa nyata sulit.

Pada titik tertentu, gangguan komunikasi ini dapat mengganggu pembahasan dan pelaksanaan rencana bersama atau hanya memenuhi seluruh ruang komunikasi, sehingga menjadi sangat sulit untuk membahas apa pun. Dan jika berhasil, maka Anda harus menerobos serangkaian hinaan, kesalahpahaman, dan celaan bahwa seseorang pernah melakukan kesalahan. Frase klasik: "Yah, aku sudah memberitahumu ….", "Yah, jika Anda mau mendengarkan saya maka …", "Kamu terus-menerus ….".

Pembentukan permainan komunikasi berkelanjutan atas dasar "terak komunikatif"

Permainan psikologis adalah pertukaran urutan kata, komentar, alamat, yang diucapkan seolah-olah menurut satu skenario yang diberikan, meskipun dengan beberapa variasi dan "penyimpangan dari teks." Biasanya permainan terungkap di sekitar jenis situasi tertentu, dan ada frasa atau tindakan yang ternyata seperti sinyal untuk memulai permainan. Mereka agak memprovokasi orang untuk memulai pertukaran komentar seperti itu.

Paling sering, pertukaran komentar ini terjadi dengan peningkatan bertahap dalam ketegangan emosional dan bahkan iritasi, dan berakhir dengan seruan retoris yang dramatis.

Berikut adalah dialog khas yang dapat dimainkan selama permainan seperti itu (ini adalah dialog fiksi):

- Dengar, bagaimana kabarmu dengan perbaikan ini?

- Saya belum menanganinya: Saya tidak punya waktu.

- Tapi kami sepakat bahwa Anda akan menyelesaikannya pada hari Kamis!

- Tidak, kami tidak setuju! Anda hanya ingin menyelesaikannya secepat mungkin!

- Tapi saya ingat betul bahwa kita sudah membahasnya!

- Saya juga ingat bahwa kami membahas ini, dan saya mengatakan bahwa saya membutuhkan bantuan Anda!

- Anda tidak memberi tahu saya apa pun tentang fakta bahwa Anda akan membutuhkan bantuan saya!

- Anda hanya ingat dan hanya mendengar apa yang ingin Anda dengar!

- Anda selalu menyulap segalanya dan Anda tidak akan pernah bisa menyetujui apa pun!

- …

Ini biasanya diikuti oleh aliran tuduhan tanpa pandang bulu satu sama lain menggunakan serangkaian tesis standar dan dengan banding ke situasi yang sama, dengan improvisasi yang jarang dan penambahan jenis tuduhan baru.

Pada saat yang sama, satu lawan bicara sudah lama tidak mendengar yang lain, tetapi keduanya secara konsisten membawa satu sama lain ke tingkat peningkatan stres saraf dan emosional. Selanjutnya, tergantung pada tingkat pengabaian hubungan, situasi berubah menjadi tahap skandal akut dan kekerasan atau orang-orang bubar, seperti yang mereka katakan, "membanting pintu."

Jika Anda memulai situasi ke titik di mana permainan ini mulai masuk ke mode skandal (skandal adalah salah satu varian dari "permainan psikologis yang buruk"), maka pasangan mulai menghabiskan lebih banyak waktu untuk permainan daripada berkomunikasi satu sama lain. Dan yang paling tidak menyenangkan: skandal adalah "obat psikologis" yang sangat kuat, mereka cukup membuat ketagihan. Selama skandal, ada gelombang emosi dan adrenalin yang sangat kuat, jiwa dibawa ke ketegangan maksimum, setelah itu ada "pelepasan" dan fase "kelelahan total" dan "kehancuran total" dimulai.

Lebih lanjut, seperti dalam Brodsky: "jika dalam beberapa hari hanya detail rasa sakit, dan bukan kebahagiaan, yang terlihat lebih baik." Seolah-olah hubungan itu sendiri dan orang itu sendiri dilupakan, semua hal baik memudar ke latar belakang, dan dengan latar belakang ini hanya kebencian dan kejengkelan yang muncul.

Bagaimana Anda bisa menyingkirkan "permainan buruk"

Pertama-tama, permainan perlu diperhatikan dan direfleksikan. Seseorang memiliki banyak hal dari "anjing Pavlov", dan banyak mekanisme psikologis internal kita dipicu dalam diri kita dari rangsangan eksternal. Tetapi kita masih dapat memperhatikan kata-kata, tindakan, dan peristiwa ini, mentransfer apa yang terjadi ke tingkat sadar, memutus koneksi stabil dari tipe "stimulus-respons". Yaitu, permainan psikologis didasarkan pada mekanisme sederhana seperti itu.

Kedua, Anda dapat secara berkala membersihkan "terak komunikatif" yang tumbuh pada mereka dari jiwa Anda dan dari hubungan Anda. Kita sering tidak menyadari bagaimana beberapa kata atau "pin komunikatif" yang tampaknya bodoh dan tidak berbahaya dapat menyakiti orang lain. Faktanya adalah pukulan dari orang yang dicintai jauh lebih menyakitkan daripada dari orang luar.

Prosedur sederhana dan tampak naif kekanak-kanakan, seperti “beri tahu saya, bagaimana saya menyinggung Anda akhir-akhir ini?” Bisa sangat efektif dan berguna.

Menanggapi pertanyaan naif seperti itu (jika Anda siap mendengarkan semua jawaban), Anda akan mendengar banyak tuduhan aneh, konyol, bodoh, dan tidak adil. Tetapi rahasianya adalah pasangan Anda benar-benar membawa semuanya dalam jiwanya.

Dalam proses prosedur seperti itu, penting untuk tidak terlibat dalam pertengkaran. Anda hanya dapat mengajukan pertanyaan klarifikasi untuk lebih memahami esensi dari klaim dan tuduhan. Tidak peduli betapa paradoksnya kedengarannya, tetapi dalam proses klarifikasi, pasangan itu sendiri mungkin meninggalkan beberapa tuduhannya, menyadari bahwa keluhannya tidak masuk akal dan tidak dapat dibenarkan. TETAPI! Penting untuk dipahami bahwa sebelumnya dia bisa dengan tulus menganggapnya lebih dari wajar.

Dan akhirnya, sangat penting untuk mengingat mengapa Anda saling berterima kasih, yang masih Anda syukuri, apa yang Anda lakukan untuk satu sama lain, peluang apa yang Anda buka satu sama lain.

Game psikologis sebagai mekanisme untuk membakar waktu luang

Sangat sering orang mengeluh tentang kurangnya waktu luang, tetapi masalah yang sama sulitnya adalah penggunaan waktu luang ini untuk tujuan yang dimaksudkan. Psikolog Amerika terkenal Eric Byrne umumnya menganggap masalah hobi sebagai salah satu masalah dasar seseorang.

Dalam hubungan antara pasangan, topik ini biasanya terdengar lebih akut. Karena diasumsikan bahwa mereka harus menghabiskan waktu luang mereka dari pekerjaan dan kebutuhan masyarakat lainnya satu sama lain. Namun, pandangan mereka tentang bagaimana mereka menghabiskan waktu luang mereka mungkin tidak sesuai satu sama lain.

Akibatnya, pertempuran untuk gaya dan bentuk menghabiskan malam, akhir pekan, dan liburan gratis mengarah pada fakta bahwa pasangan menghabiskan seluruh waktu luang mereka untuk berbagai permainan psikologis. Orang mungkin menghabiskan lebih banyak waktu untuk berdebat tentang bagaimana menghabiskan akhir pekan yang akan datang daripada acara di mana mereka dapat berpartisipasi.

Secara umum, melahap waktu luang adalah salah satu tujuan dari permainan tersebut. Inilah yang disebut "manfaat psikologis tersembunyi" yang diperoleh orang-orang dengan dimasukkan ke dalam permainan psikologis. Saat Anda menikmati keluhan Anda dan mencurahkan kekesalan Anda, Anda tidak perlu memikirkan untuk apa menghabiskan semua "waktu luang yang dibenci" ini.

Alasan lain yang berfungsi sebagai mekanisme untuk meluncurkan permainan psikologis adalah tidak adanya beberapa ritual yang diharapkan dari satu sama lain. Salah satu contoh paling umum dari ritual yang diabaikan seperti itu adalah "tidak menunjukkan perhatian." Biasanya seorang wanita mengharapkan suaminya untuk memeluk, mencium dan membelainya ketika dia pulang, atau setidaknya menunjukkan beberapa tanda perhatian. Terkadang sang suami tidak menyukai kelembutan, atau dia, seperti prajurit yang "tidak tahu kata-kata cinta", percaya bahwa yang utama adalah perbuatan dan tindakan, dan bukan pertukaran basa-basi.

Jauh dari selalu mungkin untuk secara langsung meminta untuk menunjukkan tanda-tanda perhatian dan kelembutan kepada diri sendiri. Untuk alasan ini, wanita mulai membuat beberapa petunjuk atau mencoba memprovokasi suami untuk mematuhi ritual yang diperlukan. Ketika mereka menemukan penolakan atau ketidaktahuan, mereka tersinggung dan beralih ke "petunjuk kasar" yang lebih banyak, dan terkadang balas dendam kecil karena tidak menghormati permintaan mereka. Pada titik tertentu, setelah melihat suaminya kembali dari pekerjaan, sang istri segera melanjutkan untuk "balas dendam" atas keluhan masa lalu, melewati tahap "petunjuk" dan permintaan yang tidak berguna.

Permainan psikologis yang bagus

Permainan psikologis dapat membawa lebih dari sekedar manfaat membuang-buang waktu yang meragukan. Mereka juga memungkinkan Anda untuk menjaga jiwa dan kesadaran Anda dalam kondisi yang baik. Untuk inilah penting untuk sering mengatur pertemuan dengan teman-teman Anda dan hanya kenalan baik, bahkan jika tidak ada manfaat pragmatis dalam hal ini. Secara umum, mengobrol ramah juga merupakan permainan, tetapi jenis permainan ini menghidupkan kembali kita dan mengingatkan kita bahwa kita ada.

Dengan cara yang sama, diperlukan pengalaman dan perjalanan baru. Kita dapat mengatakan bahwa bepergian adalah permainan yang berjalan dengan energi rasa ingin tahu. Sementara permainan buruk bekerja pada energi kebencian dan iritasi. Keduanya memakan waktu, tetapi konsekuensinya berbeda.

Berguna bagi pasangan untuk mengumpulkan pengalaman, kesan, dan pengamatan yang dapat mereka bagikan satu sama lain. Setiap orang memiliki selera dan karakter yang berbeda-beda. Negatif yang tajam terhadap hiburan yang dipromosikan salah satu pasangan paling sering muncul dari fakta bahwa ia mengabaikan atau mencemarkan hobi orang lain.

Masuk akal untuk mempraktikkan beberapa jenis hiburan:

• Acara di mana kedua pasangan tertarik untuk berpartisipasi.
• Biarkan diri Anda dan orang lain untuk berpartisipasi dalam beberapa acara satu per satu, termasuk perjalanan dan perjalanan.
• "Berikan diri Anda" satu sama lain, pergi bersamanya ke acara dan perjalanan yang Anda sendiri tidak minati dan bahkan tidak terlalu menyenangkan. Tetapi harus ada beberapa simetri dalam karunia-karunia ini.

Sayangnya, sangat sering "terak komunikatif" yang menumpuk dalam perjalanan kehidupan pernikahan menjadi begitu berat sehingga hubungan yang paling mudah dan paling indah tenggelam di bawah bobotnya. Dan permainan psikologis yang buruk mulai memakan seluruh waktu luang Anda. Akibatnya, dinamika hubungan mencapai tahap skandal yang berulang secara berirama, di mana orang-orang saling membawa kelelahan dan kehancuran sedemikian rupa sehingga hidup bersama tampaknya tidak mungkin.

Jadi jangan lupa untuk membersihkan "terak komunikasi" dari hubungan Anda.

dan isi waktu luang Anda dengan sesuatu yang lebih ceria daripada permainan psikologis.