Seks Dan Terapi: Tidak Dibuat Untuk Satu Sama Lain

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bagaimana perasaan Anda tentang seks?

Ya, aku berhutang nyawa padanya!

(Candaan)

Ditembak dari serial TV "Pengobatan (Dalam Perawatan)"

T: Ide di balik artikel ini cukup dangkal. Cara mengatasi gairah seksual selama terapi. Dan, mungkin, dengan alasan, akan menjadi lebih jelas bentuk apa yang bisa diterapkan padanya dalam kehidupan. Topik seks antara klien dan terapis begitu tajam sehingga hampir semua film terapi membahasnya dengan satu atau lain cara. Hal ini terutama berlaku untuk klien yang pernah mengalami eksploitasi seksual. Bagi mereka yang tidak tahu apa-apa bentuk keintiman selain seksual. Dalam hidup, ini berubah menjadi gencarnya, bahkan dengan usia, pergaulan bebas, sementara kebutuhan akan keintiman tetap lapar. Ada juga ekstrem lainnya - klien dengan gejala konversi, di belakangnya ada kegembiraan terlarang, yang memalukan untuk dibicarakan bahkan selama terapi.

D: Saya pikir poin pentingnya adalah ini: bahwa keintiman, kepercayaan, yang terbentuk dalam hubungan dengan klien dengan terapis, seolah-olah semacam permisif. berbicara tentang seks dan proses itu sendiri setara bagi banyak orang.

Artinya, jika topik seks muncul dalam pekerjaan, itu bisa dianggap sebagai ajakan untuk berhubungan seks. Yaitu: ada jarak dalam hubungan, di mana kegembiraan sangat sulit untuk bertahan dan kemudian melarikan diri dari terapi, yaitu menjauh dengan tajam. Entah mendekat dengan tajam untuk meredakan gairah yang telah muncul. Seolah-olah rata-rata tidak diberikan.

T: Di sini kita berurusan dengan paralel dengan hubungan orangtua-anak. Jika orang tua (bahkan jika anak memilikinya) dengan bebas membahas topik seksualitasnya sendiri, berusaha memuaskan hasrat seksualnya sendiri dengan orang dewasa lain, maka hubungan antara dia dan anak tidak bersifat seksual. Tidur di ranjang yang sama dengan seorang anak, yang sangat mengejutkan bagi banyak orang tua, bisa sama sekali tanpa warna seksual, atau bisa jadi penuh ketegangan. Itu semua tergantung pada kepuasan orang tua. Demikian juga dalam hubungan klien-terapi: kebebasan terapis dalam topik ini menciptakan kondisi untuk kebebasan klien. Batas-batas yang diserang oleh klien yang dapat secara aktif merayu menjadi kuat ketika terapis memiliki kehidupan seks. Dari sana, cerita berlanjut bahwa terapis harus bodoh, malas, dan puas secara seksual.

Menurut pengamatan saya, topik seks dalam terapi tabu dalam dua cara: melalui keheningan dan melalui fiksasi. Dalam kasus pertama, ketegangan di beberapa titik dapat menumpuk dan memengaruhi secara afektif, dalam kasus kedua, ketidakberdayaan yang mencolok tidak memungkinkan menyentuh hal lain, dan seksualitas manusia terkait erat dengan keintiman. Tanpa dia, tanpa kanvas hubungan, dia mati dan mekanistik.

D: di sini, menurut saya, penting bahwa setidaknya seratus artikel dan banyak banding telah ditulis. Terapis perlu dilatih. Dan dalam topik seksualitas juga. Terapi pribadi memungkinkan Anda untuk lebih bebas menangani gairah Anda, menyadarinya, dan tidak berada di salah satu ekstrem. Jika tidak, kami akan mengamati terapis atau dengan larangan gairah dalam proses bekerja dengan klien. Atau aku akan merobek yang kurang ajar. Tak satu pun dari ekstrem ini bermanfaat bagi klien. Dan untuk terapis pada umumnya juga. Oleh karena itu, kehadiran terapi pribadi dan pengawasan tepat waktu, saya anggap sebagai kondisi yang perlu dan sangat diperlukan untuk terapis yang berlatih.

T: Tidak mungkin untuk menyelidiki proses klien jika memalukan untuk memperhatikan proses ini. Berkali-kali dalam sesi demonstrasi, saya telah menyaksikan ketidakmampuan terapis untuk mengenali proses rayuan oleh klien. Dan, oleh karena itu, tidak mungkin untuk membuatnya diperhatikan oleh klien. “Sepertinya kau menggodaku. Mengapa kamu menginginkan ini?"

Jawabannya bisa sangat berbeda. Tentang kekuasaan dalam sesi. Tentang ketidakmungkinan merayu dalam hidup, tetapi ini lebih aman. Tentang proyeksi beberapa sosok, yang dengannya kontak dibangun begitu saja, tetapi ada hal lain yang hilang.

Mampu berbicara tentang topik ini memungkinkan Anda untuk mengubah topik seksualitas menjadi sesuatu yang lain.

Menurut pendapat saya, banyak klien datang ke terapi untuk substitusi. Tidak ada keintiman dalam hidup, Anda bisa mendapatkannya di ruang terapi dan puas dengannya. Dan kemudian ini adalah jalan menuju kecanduan (tugas terapi adalah belajar membangun keintiman dalam hidup, dan tidak menerimanya di kantor dalam dosis terukur), dan kemudian larangan seksual hanya mendukung ketidakmungkinan sesuatu dengan terapis dan mendorong klien untuk melakukan upaya untuk membangun hidupnya, berada dalam hidupnya. Dan mendorong terapis untuk mencari bentuk penempatan gairah. Ketika Denis berbicara tentang sesuatu yang rata-rata, saya mendengarnya persis seperti ini: bagaimana menemukan bentuk yang tidak akan diabaikan dan tidak akan menjadi kontak seksual. Di mana kontak seksual dimulai?

Dengan gairah seksual dalam tubuh? Atau dengan pilihan objek atraksi? Atau mendekatinya? Atau dari kontak kulit?

D: Saya ingat satu klien di awal perjalanan saya sebagai terapis. Sesuatu yang aneh sedang terjadi di sesi itu, tetapi saya masih tidak dapat memahaminya. Kami menandai waktu dan tidak maju sama sekali. Pada titik tertentu, supervisor bertanya, tidakkah menurut Anda klien sedang merayu Anda? Realisasi ini dan kemampuan untuk menempatkan dalam sesi memungkinkan cukup banyak kemajuan. Rayuan dalam kasus ini adalah satu-satunya bentuk kontak dengan seorang pria untuk klien. Dan menarik untuk mengetahui bahwa, secara umum, dia bahkan tidak mengerti mengapa dia membutuhkan begitu banyak pria dan mengapa mereka semua hanya menginginkan satu hal darinya. Jadi, kesempatan untuk memperhatikan hal ini memberikan alasan dan kebebasan untuk mencari bentuk-bentuk baru dalam membangun hubungan.

T: Saya punya pengalaman serupa, tapi isinya benar-benar berbeda. Seorang klien laki-laki, yang merayu wanita, tidak membiarkan mereka memperhatikan anak laki-laki yang terluka oleh ibunya sendiri. Seorang anak laki-laki yang takut akan seksualitas dan kekuasaan perempuan. Ketika memungkinkan untuk membuat proses ini eksplisit untuk klien, topik impotensi seksual muncul sebagai satu-satunya kesempatan untuk menghadapi impotensi sendiri dalam hidup. Kontak seksual dan ketidakberdayaan yang dia jalani, menggeser pandangannya sendiri dari ketidakberdayaan di mana dia berada dalam hidupnya sendiri, diperintah oleh istri, ibu, dan bahkan putri-putrinya yang sedang tumbuh.

Sekarang saya masih berpikir tentang fakta bahwa diskusi heteroseksual adalah sesuatu yang menurut terapis, sebagai suatu peraturan, cukup bebas. Gairah homoseksual disembunyikan oleh banyak rasa malu. Tetapi kegembiraanlah yang menciptakan simpati, keinginan untuk mendekat, menjadi dekat, secara umum untuk berhubungan dengan orang khusus ini.

A: Sebenarnya, seks bukanlah cara untuk bersenang-senang atau melanjutkan keluarga. Dengan bantuannya, berbagai macam kebutuhan terpenuhi. Misalnya, seks sebagai pemuasan kebutuhan akan rasa aman: Saya memberinya seks, dan dia memberi saya kehidupan yang nyaman. Atau sebagai cara untuk mendapatkan pengakuan. Atau sebagai satu-satunya bentuk keintiman dan kontak taktil yang mungkin. Dengan bantuan seks, Anda dapat mengatur, mengontrol, mencapai apa yang Anda inginkan….

T.: Saya setuju dengan Denis bahwa perilaku seksual sering menyembunyikan kebutuhan yang sama sekali berbeda, sementara kesenangan langsung dari seks mulai menghilang. Kenikmatan sejati diperoleh ketika yang diinginkan tercapai, dan bukan yang dideklarasikan. Sangat jarang untuk menikmati makanan jika rasa lapar itu untuk seks. Atau "cukup" seks, menginginkan kekuasaan. Dengan mengalihkan kebutuhan ke objek lain, ke metode yang tidak tepat, seseorang menjadi tergantung pada metode ini, terpaku padanya. Dia tidak mengerti apa yang sebenarnya dia inginkan, tetapi dia bertindak dengan cara biasa, yang semakin memakan kekuatan dan tidak memberikan yang baru.

Aktivitas seksual adalah penanda yang baik dari kepuasan keseluruhan dalam hidup. Semua kuesioner depresi berisi pertanyaan tentang kenikmatan seks. Seseorang yang tidak merasakan rasa lapar yang nyata dan orang yang tidak mengalami ketertarikan seksual sering kali sepenuhnya terasing dari tubuhnya sendiri, dari impuls-impulsnya. Seolah-olah dia tidak menjalani hidup, tetapi mengamatinya, mencentang kotak kemenangannya, dan mencoba mengukur kepuasan dengan jumlah apa yang telah dilakukan.

Perilaku seksual juga merupakan transfer pengalaman dari orang tua ke anak. Tidak harus dalam bentuk verbal: “semua manusia adalah kambing dan hanya menginginkan satu hal,” tetapi melalui larangan mereka sendiri untuk menjalani hidup sepenuhnya. Kehidupan orang tua yang tidak terurus menjadi beban berat bagi anak-anak. Dalam pengertian ini, pengakuan terapis terhadap nilai aspek kehidupan ini bagi dirinya sendiri mungkin merupakan izin pertama bagi klien untuk berhenti takut terhadap impuls-impuls tubuhnya.

D: Saya pikir tinggal meringkas alasan kami. Kebebasan terapis untuk menangani gairahnya, kemampuan untuk memperhatikan dirinya sendiri dan klien, kemampuan untuk menempatkannya dalam pekerjaan dengan cara yang dapat diterima, memungkinkan klien untuk memperhatikan dan menangani gairahnya dengan cara baru.