2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Apa perbedaan antara agresi dan kekejaman? Bagaimana agresi memengaruhi latar belakang umum perkembangan hubungan dalam pasangan?
Sebagai aturan, dalam pengertian sehari-hari, agresi berarti kekejaman. Namun, ini pada dasarnya salah. Diterjemahkan dari bahasa Yunani, kata "agresi" berarti "pergi ke", dan "kekejaman" - "bertindak melawan kehendak manusia."
Dari sudut pandang psikologi, dalam konteks kekejaman, itu berarti pemutusan kontak, pelanggaran batas, kemahakuasaan di satu sisi dan ketidakberdayaan di sisi lain. Agresi, di sisi lain, berarti kekuatan, menghormati batasan, dan kontak. Apa artinya? Jika situasi sulit muncul dalam pasangan, pasangan mencoba membuat keputusan berdasarkan kekuatan batin, menghormati batasan orang lain dan berhubungan langsung dengannya.
Bagaimana tampilannya dalam praktik? Itu selalu merupakan dialog antara dua pasangan, pencarian titik kontak yang sama, masa depan yang sama, ketika dalam pasangan dimungkinkan untuk berbicara dan berperilaku sesuai, memuaskan keinginan satu sama lain. Jika salah satu pasangan memberi tahu yang lain bahwa dia tidak menyukai situasi tertentu dan perasaan yang dialami pada saat yang sama, lain kali saya ingin melihat perilaku yang sama sekali berbeda, dia siap untuk mendengar sebagai tanggapan “Saya tidak setuju (s), saya merasa baik seperti ini. Jika saya berperilaku berbeda, persepsi umum tentang situasi akan berubah, dan saya juga akan merasa buruk."
Cukup sering, pada pasangan yang sudah menikah, pasangan secara tidak sadar menekan agresi terhadap satu sama lain, tidak memahami apa yang akhirnya akan terjadi. Bagaimana seorang wanita menekan agresi dari pasangannya? Ini adalah pernyataan-pernyataan yang sifatnya sebagai berikut: “Oh, betapa kerasnya kamu meneriaki saya! Mengapa Anda meninggikan suara Anda? "," Mengapa Anda menuntut ini dari saya? Jangan menuntut!" Apa yang terjadi pada pria itu? Ini menyusut kuat secara internal. Karena cinta pada wanitanya, lain kali seorang pria akan mencoba menghabiskan lebih sedikit waktu dengannya agar tidak menyinggung perasaannya. Pada titik waktu tertentu, seorang wanita akan mempersonifikasikan vas rapuh untuk pasangannya, dan jika dia membiarkan dirinya menarik dan menghembuskan napas dalam-dalam, dia akan jatuh dan pecah menjadi potongan-potongan kecil. Itulah sebabnya pria itu menyusut dan tidak membiarkan dirinya bernafas lega.
Mempersepsikan suara keras pasangan sebagai tindakan agresif dan dengan latar belakang ini, saling menuduh satu sama lain, pasangan membunuh agresi dan, sebagai akibatnya, hubungan seksual dalam pasangan. Alasan tuduhan di pihak seorang wanita bisa berbeda (misalnya, keadaan regresif yang luar biasa setelah melahirkan).
Namun, terlepas dari ini, seorang wanita dewasa dan dewasa harus memandang suaminya sesuai dengan itu. Ini adalah aspek yang agak penting yang mempengaruhi hubungan dalam pasangan - ketika satu pasangan mengambil posisi orang dewasa, dan yang lain berperilaku seperti anak kecil, tidak mungkin untuk menilai situasi saat ini secara memadai dan membuat keputusan yang benar dan seimbang.
Contoh penindasan pria terhadap agresi wanita - “Dia histeris. Dia mengalami PMS. Pikirkan saja, itu selalu berteriak! . Dalam sebagian besar kasus, pria tidak memikirkan alasan perilaku pendamping ini, jangan mencoba mencari tahu dan mengubah sesuatu.
Sebagai aturan, kami ingin menekan agresi pasangan agar tidak merasa bersalah, malu, dan takut - semua perasaan ini memutuskan kontak. Jika seseorang tidak berusaha melepaskan diri dari rasa bersalah dan malu, ia dapat mengakui: “Saya malu dengan perilaku saya dan menyalahkan diri sendiri atas tindakan saya. Tapi kenapa tindakanku salah?
Tentu saja, saya bisa berteriak lebih sedikit, tetapi saya adalah orang yang sama, seperti orang lain! Bukan berarti aku tidak mencintaimu.” Secara umum, analisis terperinci dari satu pertengkaran dapat memakan waktu hingga satu bulan diskusi harian. Istilah seperti itu cukup dapat diterima, dan itu jauh lebih baik daripada membungkam perasaan dan mengumpulkan keluhan. Namun, pada banyak pasangan, keluhan dibungkam, meskipun ada kerugiannya - dalam beberapa situasi, lebih baik tetap diam.
Jika pasangan saling menyembunyikan perasaan pahit dan frustrasi mereka yang disebabkan oleh sikap yang tidak adil dan kasar terhadap diri mereka sendiri, ini mengarah pada akumulasi bertahap dari kebencian, frustrasi, kecemasan, dan ketidakpercayaan. Kemudian paranoia dan psikosis muncul. Selain itu, pada pasangan, masalah yang bersifat seksual dimulai - pada tahap ketertarikan (jika pasangan tidak lagi tertarik pada pengalaman saya, sebagai tanggapan saya akan membalas dendam dan merespons dengan baik), pada tahap gairah (pasangan masih tertarik secara seksual, tetapi tidak ada respons), hingga tahap pelepasan orgasme. Dalam semua kasus, satu pasangan mulai secara tidak sadar menyalahkan yang lain - “Lihat apa yang kamu lakukan padaku. Kamu sangat menjijikkan bagiku sehingga aku tidak bisa menginginkanmu, jangan dekati aku."
Model perilaku serupa (mengakumulasikan segala sesuatu dalam diri kita) telah ditanamkan dalam diri kita sejak kecil. Namun, untuk hubungan yang lebih produktif dalam pasangan, Anda perlu mengungkapkan segalanya kepada pasangan Anda - apa yang cocok untuk Anda dan apa yang tidak. Dalam berdialog, penting untuk memilih bentuk komunikasi agar tidak menyinggung perasaan pasangan, sebaliknya dia harus mendengar dan memahami apa yang dikatakan.
Dengan demikian, akumulasi kebencian mengarah pada agresi yang tak terucapkan. Cara terbaik untuk mengekspresikan agresi adalah berbicara dengan pasangan Anda. Penting untuk mengungkapkan segala sesuatu yang terjadi pada Anda pada tingkat tubuh dan emosional (saya tidak bahagia. Saya kesal. Saya tidak bahagia tentang ini. Saya tidak merasa seperti laki-laki di saat-saat … Saya tidak merasa baik ketika …). Sangat penting untuk memilih kata-kata yang tepat sehingga pasangan mendengar dan tidak menganggap dialog sebagai tuduhan ke arahnya.
Topik penekanan agresi tidak sadar satu sama lain oleh pasangan adalah topik terpisah yang dikaitkan dengan ketakutan agresi bawah sadar internal, terkadang ketakutan akan hubungan (semakin dekat salah satu pasangan secara emosional, semakin rentan yang lain).
Mengapa perlu secara tidak sadar menekan agresi pada pasangan? Anda dapat menggambar analogi antara pasangan yang tertutup dalam perasaannya dan diam, tidak ingin mengungkapkan akumulasi kebencian dan kepahitan, dan kotak hitam - tidak mungkin untuk memahami dengan siapa hubungan itu dibangun, seberapa produktif itu dan apakah pasangan itu baik dengan Anda.
Jika Anda ingin membangun hubungan saling percaya, hormat, dan umumnya positif dengan pasangan Anda, penting untuk mendapatkan umpan balik, tidak peduli betapa menyenangkannya itu. Perasaan malu atau bersalah yang kontras yang dialami pada saat yang sama memungkinkan Anda untuk tumbuh di atas diri sendiri dan secara langsung dalam hubungan.
Pertumbuhan pribadi sangat penting ketika membangun hubungan. Anda dapat menolak opsi ini, tetapi pada saat yang sama orang tersebut akan merasakan ketidakpuasan internal dengan etiologi yang tidak dapat dipahami.
Jadi, untuk hubungan yang nyaman dalam pasangan, Anda harus dapat melihat seseorang (minat, kebutuhan, keinginannya), dan untuk ini Anda perlu menunjukkan agresi terhadap pasangan Anda dan cukup memahami sikap agresif terhadap diri sendiri, sambil mempertahankan batas, kekuatan dan kontak.
Direkomendasikan:
Jangan Percaya, Jangan Takut, Jangan Bertanya! Perangkap Woland
tidak pernah meminta apa pun! Tidak pernah dan tidak sama sekali, dan terutama dengan mereka yang lebih kuat dari Anda. Mereka sendiri akan menawarkan dan mereka sendiri akan memberikan segalanya! MA Bulgakov Jangan percaya, jangan takut, jangan bertanya
"Jangan Menangis, Jangan Takut, Jangan Bertanya." Harga Ketidakpekaan
Kontrol penuh atas emosi - bukankah itu keterampilan yang diinginkan bagi kebanyakan orang? Untuk berdiri teguh dalam seringai takdir, tidak mengalami penderitaan mental, tidak membungkuk atau patah di bawah pukulan takdir dan manusia. Untuk menjadi samurai yang tak terkalahkan dengan wajah yang tidak bisa ditembus.
Agresi Yang Sehat. Bagaimana Menghadapi Agresi Dan Menggunakan Agresi Untuk Tumbuh?
Bagaimana menerjemahkan agresi Anda menjadi agresi yang sehat? Bagaimana cara mulai mengekspresikannya, berhenti menekannya? Sebenarnya, ini adalah masalah yang agak individual yang sebaiknya ditangani dengan serius, satu per satu. Namun, pertama-tama Anda perlu memahami apa yang perlu diperhatikan.
Batas Dipasangkan. Melecehkan
Dalam psikologi, ada konsep batasan pribadi. Area intim, ruang pribadi, ruang sosial, ruang eksternal. Di Gestalt, konsep batas sedikit lebih luas dan menunjukkan fenomena interaksi orang atau seseorang dengan lingkungan. Intinya adalah bahwa batas adalah tempat dua perbedaan bertemu.
Jangan Menyinggung Saya Atau Bagaimana Melindungi Diri Anda Dari Agresi?
Bagaimana cara melindungi diri Anda dalam situasi ketika orang yang tidak dikenal menunjukkan agresi dalam tim baru untuk Anda atau bahkan dalam antrian? Apa inti masalahnya, dan mengapa ada lebih banyak agresi dalam hidup Anda? Sebagai aturan, ledakan agresivitas dan permusuhan dari orang lain selalu menunjukkan bahwa di dalam diri orang itu sendiri ada banyak agresi - kita hanya memperhatikan di luar apa yang ada di dalam diri kita.
