Ibu Dan Anak Perempuan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Cinta ibu adalah satu-satunya yang ditujukan untuk melepaskan objek keterikatan, sebagai lawan cinta untuk pasangan, di mana kita berusaha untuk menjaga yang lain. Anak ayam terbang keluar dari sarang karena dua alasan: dia tidak bisa tidak terbang, dan induknya memberinya kesempatan untuk terbang keluar.

Bagi seseorang, itu sering terjadi secara berbeda - ibu tidak membiarkan putrinya pergi, mencegahnya tumbuh dan menjadi wanita yang setara, seorang ibu. Tentu saja secara tidak sadar, tentu saja karena cinta, dan bagaimanapun juga. Mengapa dia melakukannya dan bagaimana saya menceritakannya di artikel ini.

Secara relatif, saya akan memilih dua kecenderungan utama yang terungkap dalam hubungan ibu-anak, yang tidak berkontribusi pada perpisahan yang sehat dan tepat waktu. Selain itu, yang satu dapat dengan mudah digantikan oleh yang lain, sehingga membuat anak perempuan lebih dekat dengan ibunya.

Strategi pertama dari perilaku ibu adalah kekanak-kanakan. Ketika ibu menunjukkan kelemahan, ketidakberdayaan, ketidakmampuan untuk memecahkan masalah hidup, kebencian. "Lakukan sendiri, Anda tahu bagaimana lebih baik dari saya," katanya kepada putrinya, atau "Saya sendiri takut, saya gugup, ayolah," atau "Saya tahu bahwa Anda tidak peduli dengan ibumu,” atau “Telepon saya setiap hari, lalu saya khawatir.”

Ibu-ibu seperti itu benar-benar menjalani kehidupan seorang anak perempuan, mereka melihat dunia melalui matanya, menuntut sesuatu yang baru setiap hari, seperti seri seri baru. Pada saat yang sama, ibu dan anak itu tampaknya berganti peran. Anak perempuan menjadi orang tua kustodian, dan ibu menjadi anak yang berubah-ubah. Dalam skema ini, anak perempuan akan selalu tetap dengan perasaan bersalah, berat, digunakan, dan ibu tidak akan pernah puas dan terhibur, dia selalu tidak cukup.

Harganya adalah nyawa anak perempuannya - kesuksesannya, hubungannya dengan suaminya, keibuannya sendiri. Inilah yang dikorbankan sang putri sambil tetap bersatu dengan ibunya. Itu tidak terbang keluar dari sarang, karena "jika saya terbang, ibu saya tidak akan tahan" atau "ibu saya memberi saya begitu banyak, bagaimana saya bisa meninggalkannya." Dan kemudian anak perempuan itu tinggal dan menjalani hidupnya untuk ibunya, bersama dengan ibunya, tetapi bukan untuk dirinya sendiri.

Anak perempuan seperti itu dapat diatur secara sosial (rumah, suami, pekerjaan), tetapi mereka hidup di dalam dengan perasaan merindukan ibu mereka. “Ibu ada di sana, tapi dia tidak melihatku,” kata mereka, terkadang dengan kesedihan, terkadang dengan kemarahan. Dan pada tingkat jiwa, mereka akan seolah-olah diikat oleh benang tak kasat mata kepada ibu mereka, sepanjang waktu mereka akan terluka oleh kata-katanya, sepanjang waktu mereka akan menunggu persetujuan dari "ibu, perhatikan aku." Dan mereka akan secara mental beralih ke tempat yang menyakitkan bagi ibu, untuk ibu yang pertemuannya tidak pernah terjadi.

Apa yang saya usulkan untuk dipikirkan di sini, pertanyaan apa yang harus ditanyakan pada diri sendiri:

Bagaimana ibuku menahanku?

Apa perilaku atau kata-katanya yang membuat saya merasa bersalah dan menjadi orang tua baginya?

Bagaimana ibu menggunakan saya untuk mengisi hidupnya?

Strategi kedua: perlindungan anak perempuan yang sudah dewasa. Ketika ibu terus ikut campur dalam urusan keluarga putrinya, dia memberi nasihat, mencoba mencari tahu rahasia kehidupan intimnya. Dalam pertengkaran, ia memihak putrinya, yang terkenal menghancurkan menantunya, melemparkan perasaan dari kehidupan pernikahannya sendiri di sana.

Bersaing dengan putrinya untuk menjadi ibu dari serial "Aku ibu yang lebih baik darimu", meremehkan status putrinya di depan anak-anak, tidak memenuhi permintaan / perintah putrinya tentang anak-anak. Dia bahkan bisa memanggil cucunya "anak" atau "putri". Dan dia bahkan dapat berbicara secara langsung: "melahirkan seorang anak dan memberikannya kepada saya, saya akan membesarkannya."

Memberikan nasihat tentang bagaimana dan di mana mendapatkan pekerjaan, tempat belajar, dengan siapa berteman, cara berpakaian. Dengan kerabat mana untuk berkomunikasi, dan mana yang tidak diizinkan di ambang pintu. Seringkali ibu seperti itu tinggal di sebelah putri mereka atau bersikeras untuk hidup bersama, dan jika putrinya pindah, maka mereka mengikuti.

Mereka menekankan dengan segala cara bagaimana putrinya tidak mandiri, mereka berkata: "Anda tidak bisa mengatasinya, biarkan saya melakukannya sendiri", atau "ya, bagus, tapi ini putri bibi Natasha …". Di depan orang lain, mereka mungkin mengeluh bahwa anak perempuannya masih harus dikendalikan, mereka mengharapkan simpati, tetapi tidak siap untuk memperhatikan tanggung jawab mereka. Setiap keputusan independen putrinya entah tidak memperhatikan, atau secara demonstratif merendahkan, atau marah hingga "kamu bukan putriku lagi."

Dan putrinya, bagaimanapun, takut jatuh ke dalam aib, karena dia tidak pernah benar-benar berpisah dari ibunya, tidak tahu apa yang dia inginkan, tidak tahu bagaimana membuat pilihan, sering meragukan kekuatan, kecantikan, kemampuan, sedikit harga diri. Dalam hatinya dia percaya bahwa dia bukan tanpa ibunya.

Dalam perlindungan berlebihan seperti itu di bawah saus cinta "semua untuk Anda tercinta", sebenarnya tidak sama sekali. Yang ada hanyalah proyeksi keibuan tentang bagaimana seharusnya seorang anak perempuan agar dia (ibu) benar-benar baik atau bahkan sempurna. Seorang anak adalah proyek baginya, propertinya, indikator kesuksesannya, dan kehidupan putrinya juga miliknya.

Saya sarankan bertanya pada diri sendiri:

Bagaimana ibu memelukku?

Gadis baik seperti apa yang dia inginkan dariku?

Bagaimana saya melihat diri saya sekarang dengan mata ibu saya?

Apa yang saya punya milik saya? Prestasi, kesuksesan, hal-hal yang Anda beli sendiri?

Penting untuk dipahami bahwa ibu seperti itu sendiri pernah melukai anak perempuannya di masa kanak-kanak. Mereka tidak memiliki cinta orang tua yang cukup, dan kemudian mereka memutuskan untuk menjadi ideal dalam keibuan mereka, untuk memperbaiki kesalahan orang tua. Dan seorang anak bagi mereka adalah satu-satunya hal yang membuat mereka merasa hidup, daripada berharap untuk diselamatkan, dan membiarkan anak itu memasuki kehidupan dewasanya, secara kasar, bukanlah kepentingan mereka.

Anak perempuan mereka, yang datang kepada saya untuk berkonsultasi, sering berkata: "Saya sangat ingin ibu saya memiliki kehidupan pribadinya sendiri, sehingga dia meninggalkan saya." Sayangnya, kita harus mengakui bahwa ibu tidak akan pernah melepaskan pelampungnya. Dan anak perempuan itu harus pindah ke masa dewasa sendiri.

Merangkak melalui rasa bersalah, melalui ketakutan akan hal yang tidak diketahui, kecemasan akan keterpisahan - semua dengan kaki mereka sendiri. Setuju bahwa ibu mungkin tidak akan pernah memberkati, tidak akan mengenali, tidak akan memperhatikan, tidak akan berdamai. Dengan menyetujui untuk menerbangkan penerbangan dewasa Anda dengan harga tersebut.

Gerakan menuju pertumbuhan, menuju pertumbuhan, adalah gerakan bawah sadar dari jiwa kita, jiwa kita. Tapi kita sering ragu antara penolakan terhadap proses ini dan kesepakatan. Perlawanan membuat kita kehilangan nyawa, kesehatan, harmoni - kecemasan dan rasa sakit, karena pertumbuhan selalu datang melalui rasa sakit. Apa yang Anda pilih? Saya mengusulkan untuk memikirkannya.

Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa sekarang saya memimpin kelompok terapi "Putri", yang didedikasikan untuk topik hubungan yang sulit dengan ibu saya. Set baru akan dibuka pada bulan November. Aplikasi dapat diajukan sekarang. Dan juga saya menunggu Anda di konsultasi individu.