Anak Perempuan Dan Ibu. Kronik Psikoterapi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Hubungan dengan ibu adalah salah satu yang paling penting dalam hidup kita. Salah satu tugas terpenting ibu adalah memberikan rasa aman dasar dan pembentukan tingkat perkembangan emosi anak. Bagi seorang wanita, hubungan dengan ibunya juga merupakan hubungan dengan bagian jiwanya yang feminin, dengan bagian intuitifnya. Ibu atau citranya merupakan salah satu faktor penting yang mempengaruhi sikap seorang wanita terhadap dirinya sebagai seorang wanita dan tingkat kepercayaannya pada nalurinya. Hubungan internal ini, tentu saja, mempengaruhi hubungan eksternal juga. Dan di kedua arah. Tentang bagaimana hubungan dengan ibu itu sendiri dan tentang kontak dengan anak-anaknya sendiri, terutama dengan putrinya, berkembang

Tetapi yang paling penting, mungkin, adalah hubungan antara putri batiniah dan ibu batiniah, yang hidup dalam diri setiap wanita dan yang sering kali bergantung pada apakah kita akan cukup baik kepada diri kita sendiri, apakah kita akan mempercayai diri kita sendiri, apakah kita akan belajar untuk mencintai diri kita sendiri. Hubungan ibu-anak dalam bagian jiwa (anima) feminin ini dipengaruhi oleh tiga faktor utama:

Pertama, setiap wanita dilahirkan dengan tipe feminitasnya sendiri. Sama seperti kita dilahirkan, misalnya, ekstrovert atau introvert, demikian pula jiwa seorang wanita memiliki struktur tertentu yang menentukan tindakan Anima-nya.

Kedua, tentu saja, ini adalah kode budaya, dan mereka sangat ditentukan oleh waktu dan tempat di mana dia beruntung dilahirkan. Dalam kerangka ini, dapat dipengaruhi oleh pendidikan dan segala sesuatu yang mengubah pandangan tentang peran laki-laki dan perempuan dan hubungannya. Ini, tentu saja, adalah opini publik dan tradisi yang mengharapkan dari seseorang bahwa ia pasti akan cocok dengan peran yang disiapkan. Dalam hal perkembangan individu, sangat penting apa yang akan terjadi pada separuh jiwa laki-lakinya yang kedua - Animus. Tapi hari ini kita tidak membicarakan itu.

Dan ketiga, ya, ini adalah hubungan dengan ibu kandungnya, citranya, atau sosok wanita yang menggantikan ibu itu. Saya sering berpikir tentang betapa berbedanya hubungan ibu-anak berkembang, berapa banyak pilihan yang diberikan kehidupan kepada kita. Terkadang saya ingin memilah semuanya di rak untuk lebih memahami.

Seperti dalam tipologi apa pun, tidak ada batasan konkret yang diperkuat antara opsi perilaku, tetapi tipe terkadang memungkinkan Anda untuk melihat sesuatu dengan lebih jelas, untuk memahami sendiri dari mana asalnya atau sifat saya, apa yang ingin saya berikan kepada anak-anak saya dan bagaimana putri batin saya berkomunikasi di sana- ibu.

1. Pacar

Dalam hubungan "saudara perempuan" atau "sahabat" yang tampaknya indah, ibu dan anak sangat dekat secara emosional, mereka "saling menceritakan segalanya", mereka memahami dan mendukung satu sama lain. Kesulitan dalam pertemanan seperti itu adalah sulitnya ibu memberikan perlindungan dan disiplin. Dia tidak bisa melarang sesuatu tanpa mengambil risiko kehilangan status sahabatnya. Dan bagi seorang anak dan terutama remaja, anehnya, perasaan aman dikaitkan dengan batasan, dengan larangan itu.

Juga, dalam hubungan seperti itu, kecemburuan dan persaingan dengan anak perempuan yang sedang tumbuh hampir tak terelakkan. Dan sang ibu akan mencoba memperlambat proses ini, mencegah perkembangan kewanitaan yang mendekat, meyakinkan putrinya bahwa dia masih anak-anak. Atau sang ibu merasa bahwa dia, seolah-olah, menghidupkan kembali masa mudanya dengan putrinya yang sedang tumbuh dan terlalu mencampuri hidupnya. Dia ingin tahu segala sesuatu yang terjadi dalam detail terkecil dan dia sangat aktif dalam memberikan nasihat.

Dalam hubungan seperti itu, ayah atau kerabat lainnya (kakek) dapat bertindak sebagai penyeimbang dan pengatur batas, tetapi ibu dan anak perempuan mungkin tetap setara dengan "anak perempuan" ayah atau nenek, dan masih ada kemungkinan besar. bahwa anak perempuan itu sendiri akan sulit untuk mencapai kedewasaan internal ibu, karena dia tidak memiliki contoh seperti itu.

Lain halnya ketika hubungan "pacar" sudah terbentuk di masa dewasa. Hubungan sederajat ini sangat memperkaya dan memberikan dukungan emosional bagi kedua wanita.

2. Saingan

Dalam hubungan seperti itu, sang ibu terus-menerus berkonflik dengan putrinya. Dia juga mencoba untuk "membentuk" dia menurut model tertentu dan bereaksi keras ketika putrinya tidak bisa atau tidak ingin sesuai dengan cita-cita yang dikandung. Atau bersaing dengan anak perempuan, terutama yang sedang tumbuh, membuktikan bahwa dia lebih baik, lebih kuat, lebih bijaksana sebagai seorang wanita, dll.

Terkadang persaingan seperti itu terbentuk di bawah pengaruh hubungan khusus yang berkembang antara anak perempuan dan ayah. Alasan mereka adalah kecemburuan dan perasaan ibu bahwa dia dilempar keluar dari lingkaran ketat, tidak layak untuk dipilih. Seorang ayah dapat mengalihkan kekaguman dan sikap romantisnya terhadap putrinya, "putri kecilnya". Jika pada saat yang sama dia tidak cukup mencintai dan menghormati ibu, maka, terlepas dari semua kesenangan ayah, anak perempuan itu secara laten memahami bahwa wanita dewasa sejati tidak layak dikagumi. Ini adalah salah satu dari perintah "jangan tumbuh dewasa".

Persaingan ibu dapat diekspresikan dalam kenyataan bahwa dia akan bersaing dengan putrinya untuk mendapatkan perhatian orang lain, dalam versi yang paling aneh. Terkadang, seorang ibu yang "mengambil" pacar putrinya di usia yang lebih tua.

Sikap putri-putri seperti itu kepada ibunya kemungkinan besar menggurui atau mengasihani-merendahkan. Dia meniru ayahnya. Sebagai orang dewasa, dia dapat melepaskan diri dari "mantra" ini dan berteman dengan ibunya lagi, tetapi ini biasanya membutuhkan perubahan konteks. Entah kekecewaan pada ayah, atau bantuan ibu dalam beberapa keadaan serius yang memungkinkan untuk melihatnya dengan cara baru.

3. Pemindah

Terkadang dalam hubungan anak-orang tua ada pembalikan peran. Jika seorang anak perempuan harus mengambil peran sebagai orang dewasa sejak dini, maka dia kehilangan cangkang pelindung yang diberikan oleh seorang ibu yang penuh perhatian, perhatian, dan benar-benar dewasa. Paling sering, pembalikan peran terjadi dalam keluarga dengan orang tua tunggal, karena tidak ada orang lain yang memikul beban tanggung jawab dari tangan seorang ibu yang tidak berdaya. Hal ini dapat disebabkan oleh penyakit, masalah alkohol, bahkan pekerjaan yang berlebihan di tempat kerja, karena ibu harus menafkahi keluarga sendirian.

Dalam hubungan seperti itu, anak perempuan mengurus sebagian besar pekerjaan rumah tangga, semua perawatan emosional anak-anak yang lebih kecil dan ibu. Seringkali anak perempuan harus berurusan dengan banyak rumah tangga sehari-hari dan bahkan masalah keuangan. Dan ibu sudah terbiasa dengan keadaan ini, meminta bantuan dan dukungan putrinya, dan bukan sebaliknya. Sang ibu - terutama ketika menyangkut wanita dengan masalah emosional atau fisik yang serius, atau dengan alkohol atau kecanduan lainnya - memainkan peran sebagai anak nakal yang perlu dikhawatirkan dan yang membutuhkan mata dan mata.

Jika ada orang dewasa lain dalam keluarga yang dapat memperlancar situasi, mengambil beberapa tanggung jawab yang ibu menolak untuk melakukannya, itu tidak terlalu buruk. Tetapi sangat sering anak perempuan, yang sejak kecil dipaksa untuk menanggung beban keibuan orang lain, tumbuh menjadi kodrat yang rela berkorban. Ini adalah Cinderella nyata, tetapi pangeran tidak selalu ada untuk mereka. Dan bukan karena pangeran, seperti roti jahe, selalu kekurangan pasokan untuk semua orang. "Cinderella", bahkan setelah bertemu sang pangeran, tidak bisa percaya bahwa INI adalah untuk mereka. Mereka tidak tahu bagaimana menjaga dan memikirkan diri mereka sendiri. Mereka tidak memahami kebutuhan mereka, karena mereka terbiasa untuk peduli dan hanya memikirkan orang lain. Untuk alasan yang sama, mereka sering mendapatkan pangeran yang harus mereka jaga tanpa lelah - pecandu alkohol, penjudi, jenius yang tidak dikenal …

Sebagai orang dewasa, gadis-gadis seperti "putri" kadang-kadang dipenuhi dengan penghinaan dan ketidaksukaan terhadap ibu mereka, menyadari (atau secara tidak sadar mencurigai) apa yang telah mereka terima lebih sedikit. Jika ibu masih tergantung dan tergantung, maka dia harus terus dirawat, menyediakan kebutuhan fisik dan emosionalnya. Dan gadis-gadis dewasa secara bertahap menyadari bahwa sulit bagi mereka untuk melakukan ini dari hati, dari kemurahan hati, karena keibuan yang matang belum cukup terbentuk di dalam, kekuatannya telah beralih ke sesuatu yang lain.

Tentu saja, mereka dapat mengatasi krisis ini dengan bantuan orang dewasa dan orang-orang terkasih lainnya (terutama jika mereka beruntung dengan pangeran) dan terus merawat dan menggurui ibu seperti sebelumnya, sekarang benar-benar memperlakukannya lebih seperti anak daripada setara. ke orang dewasa.

4. Seorang ibu yang pemakan segalanya dan pengontrol

Seringkali ibulah yang menerima peran ibu sebagai satu-satunya dalam hidupnya. Cita-citanya adalah perpaduan ibu dan anak, yang dia rasakan segera setelah kelahiran bayi. Dia tidak menerima keterasingan alami putrinya, yang biasanya terjadi setiap hari dan setiap langkah.

Ibu seperti itu ikut campur dalam segala hal yang terjadi pada putrinya, secara aktif menolak pendapat dan pilihannya dan haknya untuk memutuskan apa pun. Dia menyelidiki semua detail dan memimpin segalanya, merampas putrinya dari rasa aman dan kepercayaan dasar di dunia ini. Seorang anak perempuan hanya bisa mengandalkan ibunya, tanpa dia, dia, seperti orang lumpuh tanpa kruk, tidak bisa melangkah.

Semua ini, tentu saja, terjadi di bawah panji "kebaikan anak perempuan" dan merawatnya. Lagi pula, dia sangat "kecil dan tidak masuk akal", "terlalu ceroboh", "dia tidak mengerti apa pun dalam kehidupan yang kompleks ini." Dan ibu akan memastikan bahwa itu tetap seperti itu.

Seringkali hubungan seperti itu terbentuk dalam keluarga di mana hubungan antara ayah dan ibu sebagai pasangan sangat lemah. Sang ayah tidak tertarik pada ibu sebagai seorang wanita, sebagai pasangan hidup, dan dia mengarahkan semua kekuatan emosionalnya ke hubungan dengan putrinya. Sang ibu ingin mendapatkan kompensasi emosional, untuk mengisi kekosongan. Hal ini bisa terjadi meski sang ibu cukup sukses dalam kariernya dan tampak sibuk dengan bisnisnya.

Hal yang paling menyedihkan terjadi ketika anak perempuan itu tumbuh dewasa. Sang ibu tidak meninggalkan "anak ayam" -nya. Sangat sering ini adalah anak perempuan yang tetap dalam keluarga orang tua, banyak dari mereka tidak menikah dan tidak membangun hubungan intim mereka sendiri. Mereka takut pada dunia ini, mereka takut pada pria yang mengerikan, mereka terlalu dekat dengan ibu mereka dan tidak ingin berduka dan meninggalkannya sendirian, bahkan jika semuanya beres dengan ayah. Dan gadis-gadis ini, atau lebih tepatnya, wanita yang sudah dewasa, benar-benar tidak beradaptasi untuk membuat keputusan, menavigasi situasi yang sulit. Mereka bahkan tidak tahu bagaimana memilih pakaian mereka sendiri.

Jika anak perempuan ibu seperti itu menikah (seringkali ibunya mengkhianatinya), maka sangat sulit baginya untuk menciptakan hubungan yang benar-benar dekat dengan suaminya. Tempat untuk keintiman diambil. Ibu selalu ada. Namun, jika keadaan atau keputusan mereka sendiri membuat pasangan muda itu jauh dari ibu, maka putrinya memiliki kesempatan untuk tumbuh dan menjadi wanita sejati.

Ini hanyalah empat jenis perubahan hubungan ibu-anak yang telah saya rumuskan berdasarkan pengalaman kerja. Pasti masih banyak lagi dari mereka. Penting bagi saya untuk mengatakan bahwa apa pun hubungan Anda dengan ibu Anda, itu tidak lagi sepenuhnya bergantung padanya. Tidak ada kata terlambat untuk memahaminya, mengubahnya, dan "memperbaikinya". Sendiri atau dengan bantuan profesional. Seperti hubungan apapun. Bahkan jika salah satu "peserta" tidak lagi hidup.