Bagaimana Seorang Ibu Muda Dapat Belajar Menerima Bantuan Dari Orang Yang Dicintai

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Banyak ibu muda, terutama mereka yang kebetulan menggabungkan peran sebagai ibu dengan studi atau pekerjaan, mengakui bahwa salah satu perasaan paling terang dan paling sulit yang terkait dengan status seorang ibu, secara paradoks, adalah perasaan kesepian. “Saya menyadari bahwa masalah dengan anak itu hanyalah masalah saya,” kata mereka. Memang, sangat sering harapan bantuan dari kerabat tidak dibenarkan. Kebetulan orang-orang terdekat Anda tiba-tiba menolak untuk memahami kebutuhan mendesak Anda dan bertemu di tengah jalan, terutama dalam hal membantu anak Anda.

Ini sangat menyinggung bagi para ibu yang, sejak masa kehamilan, mengandalkan bantuan dari nenek, kakek atau ayah anak, dan beberapa bulan setelah kelahirannya, mereka sendirian dengan masalah mereka. Situasi kehidupan berbeda. Jika orang yang Anda cintai tinggal di kota lain atau karena alasan kesehatan kehilangan kesempatan untuk mengambil bagian dalam hidup Anda, sama sekali tidak ada gunanya menggerutu tentang nasib. Sebaliknya, Anda harus belajar melakukannya sendiri.

Tetapi kebetulan asisten potensial sangat dekat, kadang-kadang bahkan di bawah satu atap dengan seorang ibu muda yang lelah, dan tidak melihat keputusasaannya dari jarak dekat, tidak mendengar panggilannya.

Sebelum menyalahkan orang yang Anda cintai karena keras hati, cobalah untuk memahami diri sendiri. Apakah Anda tahu bagaimana menerima bantuan dari kerabat Anda? Hargai apa yang Anda miliki Pertama-tama, cobalah untuk mengingat bantuan apa yang Anda dapatkan, dan seberapa sering Anda mendapatkannya. Yang terbaik dari semuanya, ambil selembar kertas di tangan Anda dan buat daftar hal-hal yang telah dilakukan orang-orang terkasih untuk Anda dan bayi Anda. Ada kemungkinan bahwa daftar ini akan menjadi lebih panjang dari yang Anda bayangkan.

Lalu mengapa Anda berpikir bahwa tidak ada yang mau membantu Anda? Mungkin ada dua alasan untuk ini.

Alasan pertama adalah Anda terbiasa menerima begitu saja apa yang dilakukan untuk Anda. Katakanlah ibumu telah menyiapkan makan malam untuk seluruh keluarga selama yang kamu ingat. Anda bahkan tidak bisa membayangkan apa yang terjadi sebaliknya. Bantuan macam apa ini, Anda bertanya, itu adalah tanggung jawabnya. Selama Anda menerima segala sesuatu yang dilakukan orang lain begitu saja, mereka menerima masukan Anda dengan cara yang sama. Tampaknya bagi mereka bahwa segala sesuatu yang beban tak tertahankan telah diletakkan di pundak Anda hanyalah tugas harian Anda, dan mereka tidak melihat alasan untuk mengambil bagian darinya. Selain itu, sangat mungkin bahwa jauh di lubuk hati mereka mereka menuduh Anda melakukan hal yang sama seperti yang Anda lakukan kepada mereka - kesalahpahaman dan keengganan untuk membantu. Belajarlah untuk menghargai bantuan yang Anda dapatkan. Pastikan untuk berterima kasih kepada semua orang yang membantu Anda dalam masalah sehari-hari Anda, tidak peduli seberapa kecil kontribusi mereka. Dalam percakapan dengan orang yang dicintai, tekankan betapa pentingnya dan menyenangkan semua yang mereka lakukan untuk Anda adalah untuk Anda. Tolak pernyataan abstrak negatif seperti "Tidak ada yang membantu saya!" atau "Tidak ada yang tertarik dengan masalah saya," karena kemungkinan besar mereka tidak tertarik. Itu selalu lebih menyenangkan bagi orang yang bersyukur untuk memberikan bantuan dan dukungan.

Alasan kedua agak lebih rumit. Mungkin Anda dan asisten Anda memiliki pemikiran yang berbeda tentang bantuan apa yang Anda butuhkan. Misalnya, ibu mertua Anda mencuci sendiri pakaian anak-anak, dan Anda sama sekali tidak membebani Anda untuk mencuci, tetapi Anda benar-benar ingin setidaknya seseorang mencuci piring setelah sarapan untuk Anda. Akibatnya, ibu mertua percaya bahwa dia berkontribusi pada kehidupan keluarga, dan Anda tersinggung karena dia tidak menjalankan bisnis Anda yang paling tidak disukai. Oleh karena itu, setelah Anda menyusun daftar bantuan yang ada, putuskan bantuan seperti apa yang Anda butuhkan. Poin ini sepertinya yang paling mudah. Sebenarnya, itu sama sekali tidak ambigu. Banyak wanita berpikir bahwa mereka membutuhkan bantuan setidaknya dalam sesuatu, tetapi begitu sampai pada tanggung jawab tertentu, ternyata mereka tidak dapat dan tidak ingin mempercayakan anak itu kepada orang asing, mereka ingin memasak makan malam sendiri, mencuci piring dengan demikian tidak membuat mereka lelah, dan lantai, yang dicuci oleh orang lain, tampaknya tidak cukup bersih bagi mereka. Mereka mengerang di bawah beban tanggung jawab, tetapi begitu mereka mencoba membantu mereka, ternyata membantu mereka hanyalah sebuah beban.

Jadi, cobalah untuk membuat daftar hal-hal di mana Anda ingin menerima bantuan dari keluarga. Daftarnya harus realistis (jelas bahwa tidak seorang pun kecuali Anda yang dapat menyusui anak Anda), tetapi selengkap mungkin. Memahami apa yang Anda inginkan pada dasarnya penting. Hanya dengan begitu Anda dapat melanjutkan ke item berikutnya.

Belajarlah untuk meminta bantuan. Sayangnya, kebanyakan wanita modern tidak tahu bagaimana cara bertanya. Sebagai seorang anak, banyak dari kita diajari untuk bangga dan mandiri. Tunggu sampai orang lain “menawarkan diri mereka sendiri dan memberikan segalanya sendiri” (c). Sayangnya, sangat sering Anda harus menunggu sepanjang hidup Anda. Anda tidak bisa menunggu. Kemampuan untuk mengartikulasikan keinginan Anda sendiri adalah salah satu keterampilan kunci dalam bidang hubungan.

Suami Anda mungkin tidak menyadari kebutuhan Anda. Dari luar mungkin tampak bahwa Anda baik-baik saja dengan segala sesuatunya, bahkan jika Anda jatuh pingsan karena kelelahan. Namun, banyak yang lebih memilih untuk menunjukkan kebutuhan mereka atau melakukan percakapan dengan "cara tidak langsung". Misalnya: "Saya sangat ingin bisa sendirian selama beberapa jam sehari untuk bekerja dalam suasana yang santai." Setelah mengucapkan kalimat seperti itu, apakah Anda berharap pasangan atau ibu Anda menawarkan Anda jalan-jalan dengan anak Anda? Sayangnya, ini tidak selalu berhasil. Anda mungkin hanya dengan tulus bersimpati atau menyarankan agar Anda menunggu sampai anak-anak tumbuh dewasa.

Menolak manipulasi tersembunyi. Bicaralah dengan orang yang Anda cintai tentang keinginan Anda sekonkret mungkin. "Tolong, jalan-jalan hari ini dengan anak itu sendiri, sangat penting bagi saya untuk menyelesaikan pekerjaan." Permintaan seperti itu mungkin tampak terlalu langsung bagi Anda, tetapi inilah yang harus Anda tanyakan - lawan bicara tidak akan dapat berpura-pura bahwa dia tidak mengerti apa yang Anda inginkan. Setelah permintaan dipenuhi, pastikan untuk mengucapkan terima kasih dengan tulus kepada penolong. Jika seseorang membantu Anda atas inisiatifnya sendiri, pastikan untuk memberi tahu dia bahwa Anda senang, dan bahwa bantuan semacam inilah yang Anda butuhkan. Percayalah, jika Anda dapat menyampaikan kepada orang yang Anda cintai apa sebenarnya yang dapat mereka lakukan untuk Anda sehingga Anda puas, mereka akan melakukannya lebih sering dan lebih rela.

Terkadang ketidakmampuan untuk bertanya ternyata menjadi sisi gelapnya. Seorang wanita malu untuk meminta bantuan (mungkin dia menganggapnya memalukan), tetapi dia membutuhkan bantuan dan dia mulai menuntut. Dia sudah dikonfigurasi sebelumnya untuk menolak, dia tidak bertanya, tetapi mencela. Alih-alih meminta suaminya untuk membuang sampah, dia mulai menegur suaminya karena tidak pernah membuang sampah. Dia dengan bebas membumbui pidatonya dengan kritik terhadap suaminya. Atau segera mulai membuktikan hak mereka atas dukungan ini atau itu. Alih-alih meminta ibu untuk tinggal bersama anak itu, dia memulai pidatonya dengan mendalilkan haknya: "Bisakah saya pergi ke suatu tempat setidaknya sekali dalam hidup saya?" Akibatnya, bantuan sukarela kepada orang yang dicintai di mata kerabat Anda berubah menjadi kepuasan kebutuhan Anda. Tidak ada orang yang suka dipaksa melakukan sesuatu. Mungkin Anda akan memastikan bahwa suami Anda membuang sampah, dan ibu tetap bersama anak itu, tetapi mereka tidak akan pernah menawarkan dukungan sukarela kepada Anda. Setiap kali Anda harus mengeluarkan lebih banyak dan lebih banyak kekuatan mental, gunakan ekspresi yang lebih keras dan lebih keras, dan kerabat akan menghindari permintaan Anda, sama seperti remaja menghindari persyaratan orang tua yang ketat. Ekstrem lainnya adalah permintaan yang terlalu "dihina". Tidak perlu berlutut dan memohon pasangan Anda untuk membuat makan malamnya sendiri. Jika Anda terlalu sedih dan bertele-tele memohon kerabat Anda untuk datang ke posisi Anda, mereka secara tidak sadar merasa bahwa Anda sendiri tidak menganggap hak Anda untuk menerima dukungan sebagai hal yang sah. Ingatlah bahwa ini tidak benar - Anda memiliki banyak alasan untuk mengandalkan dukungan dari orang yang Anda cintai, jika Anda memiliki hubungan yang cukup baik dengan mereka dan mereka secara fisik dapat memberi Anda dukungan ini.

Belajar bersyukur. Rasa terima kasih yang tulus adalah pembayaran yang tidak hanya dapat Anda lakukan, tetapi juga wajib Anda berikan sebagai imbalan atas bantuan orang lain. Bahkan jika bantuan ini jarang dan tidak sebanyak yang Anda inginkan. Cobalah untuk menahan diri dari kritik, serta dari komentar seperti "well, akhirnya, saya memikirkannya." Pernyataan seperti itu sama sekali tidak mendukung keinginan untuk membantu Anda. Berterimakasihlah kepada anggota keluarga Anda, pujilah mereka atas partisipasi mereka dalam hidup Anda, tekankan betapa pentingnya kontribusi mereka bagi Anda. Tetapi pada saat yang sama, ingatlah bahwa jika orang yang dicintai, atas kehendaknya sendiri dan karena cintanya kepada Anda, membantu Anda dalam kekhawatiran Anda, ini tidak membuat Anda menjadi debitur atau sandera. Jangan biarkan layanan yang diberikan memanipulasi Anda.

Ada jenis hubungan ini: cincin manipulatif. Bantuan keluarga sering menjadi alat untuk menciptakan jenis komunikasi yang sama sekali tidak efektif antara kerabat. Kedengarannya seperti ini: “Betapa banyak usaha yang telah saya habiskan untuk mengasuh anak Anda, dan Anda tidak memiliki setetes pun rasa terima kasih. Tolong, tolong pindahkan telepon ke kamar saya, tetapi Anda merasa kasihan." Anda memindahkan telepon ke lokasi yang ditentukan. Dan setelah beberapa hari Anda mengumumkan: “Kami pergi menemui Anda, memberi Anda telepon, tetapi Anda tidak menghargainya sama sekali. Jangan duduk dengan anakmu di akhir pekan!" Memecahkan cincin seperti itu tidak selalu mudah. Banyak orang cenderung memanipulasi orang yang mereka cintai. Selama kita berbicara tentang "layanan untuk layanan" sederhana - Anda dapat menerimanya. Jauh lebih buruk jika kerabat mulai menyerbu hidup Anda, memaksakan aturan permainan mereka sendiri, dengan alasan bahwa Anda tidak dapat mengatasinya tanpa mereka. Terkadang, dengan kedok membantu, mereka melakukan hal-hal yang tidak dapat Anda terima. Misalnya, saat tinggal bersama anak itu, sang nenek secara paksa memberinya makan dengan makanan yang tidak perlu dia makan, atau menjebaknya melawan salah satu orang tuanya. Tidak ada permintaan sopan yang berhasil untuknya. Dalam hal ini, Anda sebaiknya menolak bantuannya. Menolak untuk membantu orang yang dicintai harus menjadi keputusan yang bijaksana dan seimbang, dan bukan kata-kata ofensif yang dilemparkan ke dalam panasnya momen. Dan tentu saja tidak ada gunanya memeras orang yang dicintai dengan menolak membantu. Ini tidak hanya tidak efektif, tetapi juga merusak hubungan Anda. Jika Anda benar-benar ingin menolak bantuan kerabat, Anda tidak boleh memulai dengan memutuskan hubungan. Mengatasi sendiri cukup bisa dilakukan, bahkan jika Anda memiliki anak kecil, bekerja dan banyak tugas di sekitar rumah. Pada saat yang sama, penting untuk tidak melupakan bahwa itu adalah pilihan Anda, bahwa sebagai ganti beban, Anda memperoleh kemerdekaan, dan tampaknya itu sepadan. Jangan mencela orang lain dengan kenyataan bahwa Anda harus mengatasi sendiri jika Anda telah membuat pilihan seperti itu secara sadar. Mengeluh tentang "kesulitan" Anda dan tersinggung pada orang yang Anda cintai, Anda hanya sia-sia meracuni diri sendiri dan akibatnya Anda benar-benar mulai merasa tidak bahagia.

Berikan orang yang Anda cintai hak untuk mencintai Anda. Jika Anda masih berniat untuk menggunakan bantuan kerabat, jangan mencoba mengatur kontribusi mereka dalam hidup Anda "luar dan dalam". Ingatlah bahwa satu-satunya bantuan sejati adalah yang ditawarkan karena cinta untuk Anda dan anak Anda. Jika seseorang dibimbing oleh cinta untuk orang yang dicintai, ia membantu dengan sukarela dan dengan sukacita, asalkan Anda tahu cara meminta dan menerima bantuan. Anda seharusnya tidak merasa bersalah karena melakukannya sendiri dan mendapatkan bantuan. Paling sering, alasan utama ketidakmampuan untuk menerima bantuan justru perasaan bersalah. Dan aturan terakhir, tetapi paling penting - jika memungkinkan, bantu mereka yang tinggal di dekat Anda. Membantu tanpa pamrih, bukan sebagai imbalan atas dukungan yang diberikan kepada Anda, tetapi atas inisiatif Anda sendiri. Orang yang Anda cintai pasti akan menghargai bantuan Anda dan akan menjawab Anda dengan baik.