Apa Yang Mendefinisikan Kepercayaan Dalam Suatu Hubungan Dan Bagaimana Mengembangkannya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“Yah, kenapa kamu begitu membosankan dan pendendam? Anda ingat dan ingat semuanya … dan itu hanya terjadi dua kali dan dua tahun telah berlalu …"

Artikel ini tidak akan membahas tentang kecurangan, tetapi tentang kepercayaan. Tentang fenomena rapuh seperti kristal, yang nilainya hanya dipahami banyak orang ketika dihancurkan berkeping-keping. Tentang dari mana asalnya dan kemana perginya. Dan apakah sudah sembuh?

Jadi, kepercayaan - itu adalah hubungan yang terbuka dan positif antara orang-orang, yang mengandung kepercayaan pada kesopanan dan kebajikan orang lain dengan siapa orang yang percaya itu berada dalam satu hubungan atau lainnya.

Kepercayaan adalah dasar dari hubungan itu sendiri, dasar dari segalanya. Ini adalah rasa aman dengan orang-orang di sekitar Anda. Dan keamanan merupakan salah satu syarat dan kebutuhan utama seseorang.

Percaya - kita bisa maju, berkembang dan berkembang, mencoba, bahkan membuat kesalahan, kita bisa tumbuh, berubah bersama.

Setiap hubungan antara anak dan orang tua, kemitraan, bisnis dan persahabatan didasarkan dan ditentukan oleh kehadiran dan tingkat kepercayaan. Ini adalah tingkat kepercayaan yang menentukan timbal balik dan kedekatan antara orang-orang.

Mari kita mulai dari masa kecil. Anda, saya, pasangan Anda, teman dan orang tua Anda, setiap orang di Bumi pernah dilahirkan. Lahir untuk hidup dan menikmati hidup. Bayi menyerap kepercayaan dasar di dunia, orang dan hubungan dengan air susu ibu di pelukan ibu. Anak itu ingin mempercayai orang dewasa dan menjelajahi dunia yang indah ini. Dan dia percaya.

Kepercayaan berhubungan erat dan langsung dengan keamanan. Saya bisa percaya, santai ketika saya memiliki pengalaman (pengetahuan dan perasaan) keamanan.

Situasi, keadaan, tindakan orang-orang penting, hubungan kita dengan orang lain - semuanya memengaruhi fungsi kepercayaan. Memperkuat atau melemahkannya.

• Misalnya: mereka berjanji akan datang, tetapi tidak datang / tidak melakukan / tidak mengambil / tidak membawa / tidak bermain, dll.
• Mereka mencoba meyakinkan mereka bahwa mereka tidak dihukum karena kebenaran, dan kemudian mereka berteriak sangat keras sehingga mereka ingin bersembunyi di balik alas tiang.
• Mereka mengatakan bahwa kami adalah tim, dan kemudian … kami berbagi sofa, garpu, dan anak-anak.
• Pada saat yang sama (semata-mata untuk tujuan kepedulian!) Dibesar-besarkan dan menyerukan sangat hati-hati: "Waspadalah terhadap pencuri, persaudaraan kulit putih dan pemburu organ." "Jika Anda sangat tidak mengerti matematika, Anda akan menjadi gelandangan, petugas kebersihan, dan secara umum, tidak mengakui bahwa Anda berasal dari keluarga kami."

Sebab, sensasi dan pengalaman pertama yang kita dapatkan saat berada di dalam kandungan. Bahkan saat itu, kita merasakan ketika mereka mengelus perut dan berbalik dengan suara lembut, menunggu dan mencintai. Meski begitu, kita merasa tidak aman ketika ibu menangis, atau ketika dia merokok, atau ketika dia mengatakan sesuatu yang buruk.

Bayi yang baru lahir masih belum tahu apa-apa tentang kepercayaan dan nilai-nilai, tetapi ia menyerap seperti spons dan melewati sendiri segala sesuatu yang ia dengar, lihat, rasakan. Jika dia merasakan kehangatan, perhatian, cinta - dia bahagia, dapat diandalkan, aman, dia belajar melihat dunia ini dengan cara ini dan dari posisi terbuka yang tenang ini untuk berinteraksi di dalamnya.

Jika ada kekurangan kehangatan, cinta dan keamanan, maka ia terbiasa hidup dalam kecemasan kronis, waspada, berusaha mencapai apa yang diinginkannya dengan manipulasi, dan tidak percaya. Di masa depan, perasaan ini akan menjadi dasar perilaku, pemikiran, strategi hidup, dan filosofi.

Kita berbicara tentang kepercayaan wajar yang memadai dan sehat. Tentang kepercayaan dasar - kepada dunia dan orang-orang. Dalam posisi hidup, itu dinyatakan sebagai I - ok, You - ok. "Saya bertekad untuk jujur dan terbuka berinteraksi dan bekerja sama dengan Anda, sehingga Anda dan saya merasa baik." Ini adalah posisi pribadi yang paling dewasa dan sehat secara psikologis. Ini memberi kesempatan dan kemampuan untuk melihat yang baik, percaya, tenang, menerima orang, memaafkan kekurangan, tidak menganggap segala sesuatu yang terjadi atau tindakan orang lain untuk cahaya Anda sendiri.

Juga, kepercayaan diri merupakan kriteria penting yang menentukan seluruh sistem kepercayaan pada prinsipnya. Percaya diri adalah izin yang diterima untuk merasakan, berpikir, melakukan, mengandalkan pengetahuan dan pengalaman Anda, menarik kesimpulan, menganalisis, mengerjakan kesalahan. Ini adalah batas-batas psikologis yang terbentuk dan kemampuan untuk mempertahankannya. Ini juga merupakan jaminan tidak tertulis bahwa ketika Anda merasa buruk, Anda mampu mendukung diri sendiri, dan bukan mencela diri sendiri.

Mengapa masing-masing dari kita memiliki kemampuan untuk percaya?

Jika masa kanak-kanak, atau lebih tepatnya kondisinya, tidak aman (tidak dapat dipahami, terus berubah, penuh rasa sakit, ketakutan, kesedihan), maka kemungkinan besar mekanisme adaptasi akan membentuk kualitas seperti kecurigaan, kebutuhan akan kontrol dan kekuatan, di mana kekuatan adalah ilusi kontrol dan keamanan penuh.

Dalam kondisi seperti itu, kepercayaan sebagai nilai tidak terbentuk. Jika kita tumbuh tanpanya (kepercayaan / keamanan), maka, seperti yang mereka katakan, kita akan hidup lebih jauh. Dan karena itu, itu tidak dihargai, tidak dihormati dan bukan merupakan bagian wajib dari hubungan.

Ketika seorang anak mengamati bahwa orang dewasa menipu, mengingkari janji, mengkhianati, tidak dapat diandalkan dalam manifestasi dan tindakan emosional mereka, anak-anak hidup dalam keadaan tegang, cemas, dan tidak aman yang konstan. Lambat laun mereka "belajar" menghirup udara ini, mereka beradaptasi untuk bertindak dan bertahan hidup dalam kondisi seperti itu. Proyeksi dan transferensi terbentuk: bahwa semua orang lain berpikir, merasakan, dan bertindak dengan cara ini.

Fungsi kepercayaan dibentuk atau diblokir oleh program induk, izin dan larangan.

Misalnya, dengan larangan psikologis "jangan merasa" - seseorang hanya dapat mengandalkan pikiran, tanpa merasakan emosi, sensasi, kebutuhan, keinginan. Dengan larangan "jangan berpikir" - seseorang penuh dengan sensasi, emosi, rangsangan internal yang tidak dapat dipahami yang sulit untuk dibedakan dan dipahami. Dengan perintah dan program orang tua seperti itu, “jangan jadi diri sendiri”, “jangan jadi anak kecil”, “tidak penting”, “cobalah”, “jadilah yang terbaik”, dll. - seseorang tidak mendengarkan dirinya sendiri, tidak tahu, tidak mengerti keinginannya yang sebenarnya, apa yang penting baginya, apa yang ingin dia ubah. Akibatnya, seseorang terus-menerus salah memahami sesuatu, mengabaikan "intuisi", menjadi kacau dan menghadapi konflik terus-menerus. Dalam keadaan seperti itu, tidak perlu berbicara tentang keamanan dan kepercayaan.

Alternatif yang sehat, perilaku pengasuhan yang benar, dan izin membangun kepercayaan: “Kamu penting”, “Kamu bisa meminta bantuan”, “Kamu bisa berpikir dan merasakan pada saat yang sama”, “Kamu pintar”, dll. terdengar seperti, misalnya:

• Aku percaya kamu! Jika Anda mengatakan bahwa Anda tersinggung / tidak dapat dipahami / takut, maka memang demikian.
• Anda bisa mempercayai perasaan Anda. Saya melihat - Anda marah, maka pernyataan teman sekelas menyakiti Anda. Ini benar-benar menyinggung dan tidak menyenangkan.
• Anda dapat mencoba lagi. Saya percaya Anda bisa melakukannya!

Selanjutnya, pengalaman emosional anak-anak kita akan menjadi dasar pembentukan inti kepribadian, posisi hidup dan sikap terhadap masalah kepercayaan dan interaksi. Tiga dimensi “Siapa saya? Aku ini apa? "; "Siapa kamu? Apakah kamu? " dan “Dunia apa? Seperti apa dia dalam hubungannya denganku?" - mencerminkan variabilitas manifestasi pribadi, sikap seseorang terhadap dirinya sendiri, terhadap orang lain, dan terhadap dunia secara keseluruhan. Ini tercermin dalam tabel:

Bagaimana membangun kepercayaan di masa kanak-kanak menentukan perilaku masa depan?

Dan sekarang … dibutuhkan … -remaja tahun. Dan dulunya anak kecil – hari ini orang dewasa menciptakan pasangan, membangun hubungan dan menghadapi pemahaman dan tingkat kepercayaan yang berbeda. Yang tentunya menimbulkan resonansi dalam hubungan, kebingungan, rasa malu, salah paham, kebingungan, pertengkaran dan konflik.

Misalnya, ketika ada pasangan yang bisa dipercaya dan dapat diandalkan, mereka sama-sama menghargai dan mewaspadai kejujuran dan kesetiaan dalam hubungan. Mereka mampu mendengar, menerima, memaafkan, bernegosiasi untuk membuat hubungan menjadi lebih baik.

Ketika keduanya berada dalam posisi "tidak percaya" - mereka tertutup secara mental, masing-masing memiliki aturan, motif tersembunyi, dan prinsipnya sendiri. Prinsip hubungan: "di depan kurva", "jika bukan Anda, maka Anda", "hidup dengan serigala - melolong seperti serigala."

Tetapi terkadang orang dengan tingkat kepercayaan yang sangat berbeda mencoba menciptakan hubungan. Dan jika salah satu pasangan telah mengembangkan nilai dan kemampuan untuk percaya, sementara yang lain tidak, hubungan mereka menyerupai organisme yang melemah, ketika yang satu terus-menerus "menginfeksi" yang lain. Seseorang ingin menyelamatkan seseorang, meyakinkan, tumbuh dewasa, tetapi seseorang ini secara proyektif membalas dendam, menegaskan dirinya sendiri, "menguji" kesabaran pasangannya dan cinta tanpa syarat untuk daya tahan.

Situasi penipuan, pengkhianatan, perilaku yang tidak dapat diprediksi dan tidak dapat dipahami, harapan tak terucapkan yang tidak terpenuhi, konflik dengan kesalahpahaman total dan penolakan sudut pandang orang lain - berbicara dengan tepat tentang rasa tidak aman dan kurangnya kepercayaan dalam hubungan.

Seseorang yang tumbuh dalam suasana penerimaan yang penuh perhatian, aman, dan cinta tanpa syarat dalam kehidupan dewasa mereka juga berusaha untuk membawa suasana yang sehat ini ke dalam hubungan mereka. Jika, menjadi kecil, dia melihat dan merasakan keandalan orang dewasa yang signifikan, maka dia sendiri, secara default, akan berusaha menjadi mitra yang dapat diandalkan untuk orang yang dicintai.

Demikian juga, seseorang yang tidak tahu bagaimana mempercayainya meragukan ketulusan orang pada prinsipnya - memiliki pengalaman menyedihkan tentang hubungan yang tidak aman, cenderung meragukan default, menipu dan mengkhianati kepercayaan.

Orang-orang dengan kepercayaan yang traumatislah yang paling sering melakukan tindakan tidak pantas untuk memperkuat keputusan skenario yang telah dibuat sebelumnya, bahwa mereka tidak dapat dipercaya, bahwa tidak ada gunanya bersikap jujur dan terbuka, bahwa bagaimanapun juga, sesuatu yang buruk akan segera terjadi. Rencana hidup bawah sadar mereka adalah untuk membuktikan bahwa kepercayaan dan keandalan tidak ada.

Jika "tidak berhasil" dengan keamanan dan kepercayaan di masa kanak-kanak, maka di masa dewasa, Anda dapat mengubah sikap Anda hanya dengan keputusan sadar yang disengaja. Kesadaran bahwa hubungan yang terbuka dan tulus dapat dibangun semata-mata atas dasar kejujuran dan kepercayaan timbal balik akan membantu Orang Dewasa membuat keputusan yang bertanggung jawab "Saya akan dapat diandalkan / tidak" dan "Saya akan percaya." Ketika kedua pasangan membuat keputusan seperti itu, "kontrak" mereka untuk kejujuran menjadi dukungan psikologis yang baik dan dasar untuk memupuk hubungan saling percaya dalam pasangan.

Setia, jujur, dapat diandalkan adalah pilihan. Tidak ada yang kebal dari insiden yang tidak menyenangkan. Tetapi masalah biasanya akan menimpa mereka yang menunggu mereka.

Beberapa rekomendasi bagi mereka yang kepercayaannya telah dilanggar

1. Runtuhnya kepercayaan adalah banyak stres. Rasa sakit yang hebat. Rasa kebingungan, kebingungan, dan bahaya yang luar biasa. Mustahil untuk menggambar perspektif masa depan sementara ada "luka" di dalam jiwa. Ketika kepercayaan dihancurkan - orang itu sendiri dalam ketidakamanan, gagasan tentang dirinya sendiri, tentang pasangan, tentang dunia secara keseluruhan dipertanyakan. Penting untuk memahami dan membiarkan diri Anda "karantina". Rusaknya kepercayaan adalah hilangnya sebuah nilai yang sangat penting yang pasti harus ditangisi.
2. Tapi luka itu perlu disembuhkan. Dan itu akan memakan waktu. Pengkhianatan memang sangat menyakitkan. Ini adalah "pisau di belakang", dan kehilangan darah energi yang kuat. Selama periode ini, berbagai perasaan bisa menajam. Penting untuk menyelesaikan semuanya untuk diri sendiri dan mengekspresikannya secara memadai. Adalah normal dan benar untuk meminta bantuan dan dukungan. Sangat membantu dan efektif untuk mencari bantuan profesional.

Kemarahan, ketakutan, kehati-hatian, perhatian ekstrem terhadap detail tidak lebih dari manifestasi naluri mempertahankan diri yang paling memadai (dalam kondisi tertentu). Akan aneh dan tidak wajar untuk tetap tenang dan terus percaya jika preseden terjadi baru-baru ini.

Saat ini, yang terpenting adalah menjaga diri sendiri. Penting untuk membiarkan diri Anda menjadi rentan, mis. untuk merasakan sakit. Hal ini dapat menyelamatkan Anda dari tergusur perasaan atau jatuh ke dalam peran Korban. Ke dalamnya mereka sering lari dari fakta untuk tidak menjalani perasaan yang menyakitkan, tetapi kadang-kadang sangat sulit untuk menghilangkannya.

Penting untuk diingat bahwa rasa sakit akan berlalu seiring waktu dan akan lebih mudah bagi jiwa untuk memulai kembali, mulai "hidup" lagi dan percaya. Hal utama adalah percaya dan tahu bahwa itu penting dan mungkin untuk dipercaya. Hanya iman ini yang harus dibuka dengan mata terbuka. Itu. untuk melihat, merasakan, dan memahami siapa yang dapat Anda percayai dan siapa yang tidak.

Untuk bekerja dengan mitra:

1. Jika salah satu pasangan mencoba memuaskan rasa laparnya yang sudah berlangsung lama (harga diri, kekuasaan, kontrol, dll.) dengan cara non-ekologis, untuk yang lain, dunia runtuh, gempa bumi dengan penghancuran gagasan tentang hubungan. Mulai sekarang, tidak akan pernah ada hubungan seperti sebelumnya. Sekarang Anda akan tahu lebih banyak tentang pasangan Anda daripada sebelumnya. Dan pandangan lama padanya tidak akan ada lagi. Penting untuk bersama dengan pemikiran ini.
2. Ketika sesuatu terjadi dalam suatu hubungan yang merusak kepercayaan, penting untuk menentukan posisi pribadi pasangan, filosofi mereka, strategi hidup dalam hal kepercayaan. Anda perlu menganalisis sikap Anda yang paling awal, keputusan yang menentukan bagaimana kita berurusan dengan orang lain dan bagaimana kita berurusan dengan kita. Manifestasi dari sikap-sikap tersebut dalam hubungan berpasangan mereka merupakan refleksi dan proyeksi pandangan subjektif mereka tentang dunia ke dalam dunia nyata.
3. Setiap orang memiliki cara kerja mereka sendiri, kesadaran tentang apa yang terjadi dan pemulihan. Kehidupan setelah trauma untuk beberapa waktu adalah pemberontakan dari abu dan rehabilitasi diri. Jangan terburu-buru mengambil keputusan tentang percaya-tidak percaya, memaafkan atau tidak, melanjutkan hubungan, atau tidak setuju. Penting untuk tidak mengatur "pembunuhan tanpa pengadilan" dan mencari bantuan. Oleh karena itu, secara paralel dengan pribadi, psikoterapi berpasangan mungkin tepat.
4. Kami saling mempengaruhi. Jika satu dalam keluarga "sakit" - dia pasti akan menginfeksi yang kedua. Oleh karena itu, satu-satunya yang benar, dari sudut pandang, keputusan adalah bersama-sama membentuk nilai-nilai moral dan etika yang sehat dan membangun interaksi atas dasar mereka. Ya, masa kanak-kanak sangat berarti, namun, sebagai orang dewasa, di sinilah dan sekarang kita dapat mengubah, memilih, dan menentukan nilai dan prinsip kita.
5. Ideal dan ideal tidak ada. Kita adalah manusia, artinya kita melakukan kesalahan, mencari, mencoba… Ada baiknya bila kesimpulan dan keputusan diambil dengan benar. "Dari kebaikan - mereka tidak mencari kebaikan." Seringkali orang tidak tulus justru karena takut ditolak, ditolak apa adanya. Pengalaman masa kecil mengatakan bahwa Anda harus terlihat seperti seseorang, terlihat lebih baik, sehingga Anda diterima, tidak ditinggalkan, dicintai. Tetapi sulit untuk tidak menjadi diri sendiri sepanjang waktu. Kelaparan psikologis, kebutuhan, keinginan, dorongan untuk tindakan yang bertujuan memuaskan apa yang kurang. Di masa dewasa, ini sering dicapai dengan merugikan pasangan, hubungan.
6. Pada saat yang sama, kepercayaan tidak mungkin tanpa keintiman. Keintiman tidak mungkin terjadi ketika Anda merasakan ketidakamanan fisik atau emosional dari pasangan Anda. Oleh karena itu, bahkan kepercayaan dan hubungan yang paling traumatis dapat dipulihkan dengan keinginan bersama, tanggung jawab bersama. Masing-masing dari kita memiliki kebutuhan yang hanya terpenuhi dalam hubungan. Mereka penting untuk mendengar, memahami dan berusaha untuk saling memuaskan. Bagian tersulit dari ini adalah jujur dan terbuka terhadap diri sendiri dan pasangan.
7. Kepercayaan tidak akan muncul dengan sendirinya. Ini solusinya dulu. Kemudian kontrak saling percaya dengan pasangan dan … pembentukan pengalaman baru dan keterampilan baru komunikasi terbuka yang dekat. Ini perlu dipelajari, ini adalah proses dan butuh waktu. Formula Pengembangan Kepercayaan: Kepercayaan = keterbukaan * waktu. Penting di sini untuk tidak memainkan permainan "korban dan penjahat", untuk menjaga batasan, tidak berubah menjadi serangan dan tuduhan, untuk mengekspresikan perasaan dan pikiran Anda dengan cara yang konstruktif, dengan cara "saya-pesan".
8. Keputusan untuk percaya tidak berarti mengabaikan kepalsuan atau ketidaktulusan pasangan secara membabi buta. Dan itu menandakan mengambil tanggung jawab keberanian untuk tulus dan terbuka dengan pasangan, untuk berbagi pengalaman, ketakutan, keraguan, untuk memperjelas fantasi. Dan faktor waktu akan membantu untuk membentuk dan memperkuat keterampilan ini dan gaya hubungan yang sehat, tulus dan harmonis dalam pasangan.

Saya berharap kita semua Percaya, Cinta, dan kedekatan sejati dalam hubungan dengan orang-orang tersayang!)