APAKAH MUNGKIN UNTUK MENGURANGI PARUH KEDUA? SARAN PSIKOLOGI

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mendidik kembali separuh lainnya, apakah mungkin? Variasi pribadi dari kepercayaan massa yang bahkan lebih luas bahwa orang yang dicintai, pasangan (s) dapat diubah, dibuat ulang untuk diri mereka sendiri, dididik kembali. Berbicara tentang ini, orang merujuk pada contoh spesifik: "Lihat, Petka telah menyapih rokoknya …", "Nastya mampu membuat Sergei datang tepat waktu," toilet …"

Ya, memang ada contoh seperti itu. Kebanyakan dari mereka. Tidak mungkin ada banyak dari mereka karena setidaknya satu alasan: bahkan beruang di sirkus diajari mengendarai sepeda, dan bahkan seseorang dapat diajari hal-hal yang lebih baik daripada menyetrika celana, menelepon tepat waktu dan membawa pulang seluruh bayaran tanpa membuat " menyimpan."

Tentu saja, bagi seseorang, selama bertahun-tahun untuk mengajar yang lucu untuk membuang sampah sendiri, atau memaksa istri mereka untuk bersiap-siap dengan cepat, adalah kemenangan hampir skala galaksi, layak untuk segera masuk ke dalam sejarah sejarah. Namun, mencoba mengungkapkan kebenaran mitos ini, saya mengajukan pertanyaan dengan cara yang berbeda: “Apakah layak membuang waktu bahagia persahabatan untuk mencapai hasil yang konyol seperti itu? Selain itu, mereka mungkin tidak tercapai, tetapi pasangan sangat lelah karena pertengkaran abadi sehingga, pada akhirnya, mereka akan bergidik saat melihat satu sama lain. Apakah pantas dikritik untuk senyum jelek atau gaya rambut yang tidak Anda sukai, air mata, skandal, pelanggaran, "bermain dalam keheningan" atau membanting pintu yang begitu sering menyertai semua ini? Menurut pendapat saya - tidak!"

Pertanyaan yang sah adalah: mengapa saya berpikir demikian, dan apa yang harus dilakukan dengan kebiasaan buruk (atau, lebih tepatnya, tidak mirip dengan kebiasaan kita) pasangan? Mari kita pergi secara berurutan. Kami akan mulai dengan yang berikut: Kebiasaan memanipulasi orang lain datang kepada kita sejak kecil.

Ya, ya, sejak zaman keemasan itu, ketika boneka yang kita mainkan selalu memiliki sosok ideal (dan mereka biasanya diam), dan prajurit timah selalu gigih, pintar, dan berani (dan mereka tidak pernah minum). Mereka benar-benar melakukan semua yang kami pesan dan tidak pernah bertentangan dengan kami. Dan jika mereka "bercanda" menentang mereka, maka mereka mendapatkan "pantat" dari kita. Kemudian semuanya segera jatuh ke tempatnya.

Pada saat yang sama, kita sampai pada kebutuhan untuk mematuhi orang tua kita tercinta. Saya menyukainya - saya tidak menyukainya, tetapi saya harus melakukannya. Di sini kita sendiri dapat diberikan "dalam imam" atau kekurangan permen. Secara umum, pada usia ini, metode diterapkan pada kami, pada saat itu, hanya force majeure. Ingat sapu di tangan ibu atau ayah yang marah dengan sandal berat siap … Horor !!! Sampai sekarang, seingat saya, embun beku di kulit!

Tapi, lihatlah, kami telah tumbuh. Atau sudah cukup dewasa. Kami berusia 20, 25, 30, 40 tahun. Kemudian kami pindah, atau kami segera menikah, kami menikah. Tetapi kecenderungan anak-anak dan ingatan akan mainan yang ideal, sementara itu, tetap bersama kita selama sisa hidup kita …

Fakta bahwa memanipulasi orang lain sangat bermasalah, kami, setelah menjadi dewasa, sudah tahu. Kami biasanya tidak lagi mencoba mengoreksi seseorang, yang benar-benar orang luar. Kami tahu: ini tidak berguna! Oleh karena itu, ketika di tempat kerja muncul pertanyaan apakah perlu memecat seorang pemabuk, bolos, atau seseorang yang tidak tahu bagaimana berkomunikasi secara normal dengan klien - di sinilah kita, sebagai suatu peraturan, kategoris dan kategoris. "Carthage harus dihancurkan!" - dan hanya itu!

Ini berarti bahwa di sini, dalam "kehidupan dewasa", ada aturan. Aturan intoleransi terhadap kekurangan orang lain. Aturan keyakinan bahwa seseorang tidak dapat dikoreksi dengan cara apa pun. Apa dia … Dan semua itu. “Nafig kami eksperimen ini! Kami akan berkicau di sini, dengan beberapa Pupkin!"

Salah satu aturan kedewasaan adalah tidak percaya bahwa seseorang dapat dikoreksi atau dididik ulang

Setuju ?! Pasti setuju. Sekarang perhatikan ini.

Mengakui dalam segala hal aturan ketidakpercayaan yang sama pada kemampuan untuk mengubah orang-orang di sekitar mereka, sementara orang yang sama mencoba berperilaku dengan orang yang mereka cintai dengan cara yang sama sekali berbeda …

Tidak ada prinsip kesatuan persyaratan di sini! "Beting" orang yang dicintai, tentu saja, juga menjengkelkan. Ya, betapa menyebalkan! Namun, kami dengan cara yang aneh berharap untuk memperbaiki dan mendidiknya kembali secara diam-diam …

Semua ini aneh, bukan? Tentu saja aneh. Tapi sementara itu, kita tidak berbicara tentang semacam orang Mars, tetapi tentang Anda dan saya … Ya, ya, tentang Anda juga!

Dan semua ini terjadi, menurut pendapat saya, karena jika Anda mendefinisikan cinta melalui bidang yang sedang kita bicarakan sekarang, cinta adalah semacam permainan peran. Cinta adalah "permainan keluarga" pendahuluan. Semacam pemanasan sebelum balapan yang panjang dan seumur hidup. Setuju: sebenarnya, memang begitu! Potensi cinta adalah keluarga. Di sana, itu masalah lain apakah berhasil atau tidak, terbakar atau terbakar. Tapi, karena ini berpotensi SEMUANYA - KELUARGA, sekali saat kita berteman - kita bermain "ibu" dan "ayah", itu berarti bahwa dari kedalaman memori dan alam bawah sadar kita, ingatan yang cukup spesifik tentang bagaimana kita memarahi mainan kita, dan bagaimana orang tua kami sangat berhasil dalam mendidik kembali diri kami sendiri. Dan ketika kita sudah menjadi keluarga, "sikap dari masa kanak-kanak" semacam ini sering berubah menjadi sangat mengganggu … Dan tidak disadari oleh kita semua bahwa dalam hal ini, ingatan masa kecil kita adalah penolong yang buruk. Mereka akan, tentu saja, kemudian membantu kita untuk memunculkan "mainan" kita yang sebenarnya - anak-anak dan cucu-cucu kita sendiri. Tetapi, lihatlah, untuk mendidik pria, gadis, atau wanita dewasa yang sempurna dengan metode yang sama … Di sini, seperti yang mereka katakan, dia akan menemukan sabit di atas batu!

Ada kebijaksanaan populer: "Kuburan akan memperbaiki si bungkuk." Pikirkan tentang itu. Tapi ini benar-benar kasusnya! Pahami dan terima ini.

Apa pun ilusi yang Anda miliki tentang ini, ANDA TIDAK AKAN PERNAH MENGUBAH PASANGAN ANDA

Apakah begitu, pada hal-hal sepele! Dan bahkan pada bulan-bulan pertama hubungan keluarga. Tetapi berbulan-bulan dan bertahun-tahun setelah dimulainya hubungan - sayangnya, sama sekali tidak!

Mari kita akhirnya mengerti: pasangan Anda BUKAN MAINAN ANAK lagi! Mulai dari usia delapan belas tahun, dia (a) adalah orang yang sepenuhnya dewasa dan dewasa. Dia (dia) tidak bisa lagi memasukkan kunci "ke satu tempat", setelah memutarnya, dia akan segera mulai melakukan gerakan yang persis seperti yang ingin kita lihat.

Jawab diri Anda sendiri untuk pertanyaan yang cukup sederhana: “Apakah Anda mencintai diri sendiri? Apakah Anda menghargai diri sendiri? Apakah Anda menghargai diri sendiri? Apakah kamu menyukai dirimu sendiri? Apakah Anda menghargai individualitas Anda? Saya berani berpikir bahwa Anda menjawab setuju untuk semua ini. Dan karena ini masalahnya, jika Anda mencintai diri sendiri, menghargai dan menghormati diri sendiri - pikirkan: apakah Anda sendiri setuju dengan kenyataan bahwa Anda (sangat keren!) Seseorang di sana berubah, mengoreksi, dan mengajar? Tentu saja tidak, tidak, dan sekali lagi tidak! Bukan tanpa alasan Pinokio yang legendaris merespons dengan tepat dalam semangat ini kepada laba-laba yang dikirim oleh Malvina yang disegani untuk mengajarinya tentang budaya perilakunya, yang, Anda lihat, tidak menyukai perilakunya di meja: “Ajari laba-laba Anda dengan lebih baik. !!!”. Dan dengan mengatakan ini, Pinokio sepenuhnya benar!

Nah, apa yang Anda inginkan dari "setengah" Anda?! Apakah Anda masih naif berharap bahwa dia dibentuk dari ujian yang berbeda? Selesaikan dengan ilusi cinta semacam ini!

Jika pasangan Anda atau pasangan (s) sudah lebih dari dua puluh, pastikan: semua upaya Anda untuk mendidik kembali dan mengajar di jalan yang benar dapat merangkak ke samping.

Banyak orang yang bertengkar "memperciki" hal-hal sepele, seperti fakta bahwa seseorang suka mengunyah permen karet, dan seseorang tidak, akan memberi tahu Anda tentang hal itu secara rahasia …

Pahami: di hampir semua bidang kehidupan (dan juga dalam hubungan cinta), aturan "respons yang memadai" berlaku. Artinya, jika Anda tidak menyukai kenyataan bahwa mereka mengoreksi Anda, maka orang yang Anda cintai, kemungkinan besar, juga tidak menyukainya. Dan semua dugaan lain dari si jahat.

Berdasarkan hal tersebut di atas, saya sangat menyarankan Anda: "Jangan menyerang ruang psikologis bagian dalam" setengah "Anda dengan palu dan obeng! Jangan mengejutkannya dengan mengatakan bahwa selama ini dia (a) hidup SALAH. Dan hanya sekarang, dengan penampilan Anda dalam hidupnya, semuanya akan berubah secara radikal dan mendasar dan, akhirnya, mulai membaik. Dari pernyataan seperti itu, ketidakseimbangan psikologis internal dapat terjadi bahkan pada orang-orang seperti itu yang siap menanggung beban dengan tangan kosong. Semakin lemah hati, secara umum, dapat dengan mudah "meninggalkan aula" segera. Apalagi untuk kebaikan. Pikirkan tentang itu.

Secara umum, saya menyarankan, ketika dihadapkan dengan kenyataan bahwa yang Anda pilih atau yang Anda pilih memiliki beberapa kekurangan (dan yang paling penting adalah dia tidak mendengarkan Anda), jangan ikut-ikutan dipukuli, tetapi bodoh dan tidak menjanjikan. jalan kritik terus-menerus dan " menggergaji ". Entah segera meninggalkan upaya untuk koreksi "frontal" berdasarkan pengembangan kompleks inferioritas pada seseorang karena fakta bahwa ia tidak benar-benar sesuai dengan ide-ide Anda tentang orang yang ideal, atau bersiaplah secara mental terlebih dahulu untuk meneteskan air mata saat orang itu meninggalkanmu. Ya ya! Tepat! Nah, sekarang, mari kita berhenti di sini dan menarik kesimpulan kita sendiri.

Pertengkaran terkait upaya mitra untuk mendidik kembali bukan hanya "penggaruk", itu adalah tragedi!Ini adalah konflik keluarga yang sangat menakutkan dan menyedihkan. Apalagi konflik yang pada prinsipnya selalu bisa diramalkan dan bahkan dihindari. Tetapi, kesimpulan yang diperlukan tidak dibuat tepat waktu, dan, oleh karena itu, waktu yang mengerikan telah tiba untuk kemungkinan kehilangan orang yang dicintai …

Dan agar Anda tidak mengalami kerugian seperti itu, ingatlah itu sekali dan untuk selamanya.

Keyakinan luas bahwa setiap orang dapat berhasil dikustomisasi tidak hanya tidak benar, tetapi juga secara langsung mengarah pada peningkatan jumlah pertengkaran dan akhir yang tragis dari hubungan

Dan jika Anda memberi tahu saya bahwa Anda sepenuhnya tidak setuju dengan saya, dan Anda memiliki banyak contoh ketika satu pasangan, setelah serangkaian pertengkaran, namun benar-benar berhasil menyesuaikan pasangannya dengan dirinya sendiri, saya akan menjawab seperti ini: “Jangan terburu-buru mengambil kesimpulan seperti itu! Percayai pengalaman seorang psikolog praktis:

Banyaknya mereka yang mengerjakan ulang dan yang dikerjakan ulang, cepat atau lambat, tetapi masih DIJAMIN masuk

selama pertengkaran fatal seperti itu, yang sering berakhir dengan perceraian dan

selamat tinggal

Jadi, jangan bersukacita sebelumnya bahwa seseorang atau diri Anda sendiri telah berhasil mendidik kembali orang yang Anda cintai! Ada kemungkinan bahwa dalam beberapa tahun hubungan Anda akan berada dalam krisis karena alasan yang sangat Anda banggakan sebelumnya - karena pendidikan ulang yang terkenal kejam ini! Ini menyedihkan, tetapi tugas suci saya adalah untuk memperingatkan Anda tentang ini …

Dan dalam pengertian ini, mengakhiri percakapan, saya akan memberi tahu Anda hal berikut: Saya sering mendengar air mata kesalahpahaman manusia yang sederhana tentang suatu situasi yang aneh, dari sudut pandang filistin: “Mengapa dia (a) melakukan ini kepada saya? Lagi pula, kami hampir terbiasa, hampir tidak bertengkar karena hal-hal sepele, tidak bersumpah … Nah, katakan padaku, mengapa? Ooh-ooh… . Dan tampaknya, sungguh, ada apa? Tampaknya pasangan sudah mulai berubah, hampir terbiasa, dan kemudian tiba-tiba muncul cinta segitiga dan dia melarikan diri dari Anda. Tetapi pada kenyataannya, pada kenyataannya, semuanya mendasar: Anda hanya menyentaknya dengan terus-menerus menyodok kekurangannya sendiri, yang pada kenyataannya, sebagian besar dari kita masih menganggapnya sebagai kelanjutan dari jasa kita. (Tidakkah Anda berpikir dengan cara yang sama tentang diri Anda?) Cobalah untuk memahami:

Kemenangan Anda bisa menjadi kejutan psikologis yang parah dan kekalahan bagi pasangan Anda

Bagaimanapun, tongkat itu memiliki dua ujung. Tanyakan pada diri sendiri: Apakah Anda tidak tahu itu? Dan berperilaku hampir "digunakan", tetapi, pada kenyataannya, orang secara moral dipermalukan dan berkedut, masing-masing.

"Pendidikan ulang" Anda yang tidak mencolok dapat dianggap olehnya sebagai siksaan psikologis yang parah. Seorang algojo, bahkan jika dia adalah orang yang dicintai, tetaplah seorang algojo …

Sebagai hasil dari "pendidikan ulang" seperti itu, ketika orang yang Anda cintai mulai takut kepada Anda lebih dari siapa pun di dunia, dan nama serta perasaan psikologis negatif Anda menjadi kata-kata yang identik untuknya, sebuah tragedi dijamin akan terjadi.. Yang saya sebut "konflik pendidikan ulang".

Pada kesempatan pertama, seseorang yang hampir siap untuk hidup bersama (menurut Anda!) Tiba-tiba "naik ski" dan meninggalkan Anda … Meninggalkan, antara lain, surat yang tersinggung dengan penyesalan, di mana salah satu poinnya adalah dangkal: "Aku tahu bahwa kamu mencintaiku dan aku mencintaimu. Tapi, aku tidak bisa hidup seperti ini. Selama ini, Anda tidak memahami saya (a) dan tidak menghargai (a). Karena itu, Saya pergi ke orang yang akan menerima saya apa adanya … Maaf untuk semuanya dan selamat tinggal … aku menciummu erat-erat … Gajah kesayanganmu …"

"Tidak dihargai!" - varian konflik yang mengerikan, tapi sayangnya sangat umum dalam keluarga

Anda mungkin sangat menyadari "dalam teori" ini. Tapi, untuk beberapa alasan, Anda tidak mencobanya sendiri. Anda mungkin tidak menebak bahwa semuanya dapat dimulai dengan upaya untuk memperbaiki cacat kecil, dan kemudian mencapai hampir ke sadisme psikologis dan penyiksaan sistematis terhadap orang yang dicintai, pada prinsipnya. Siapa yang sebenarnya Anda cintai dan cintai. Tapi, sayangnya, "cinta aneh" seperti itu, dari mana orang ini, suatu hari, bisa menjadi sangat buruk … Sangat buruk sehingga dari akumulasi penghinaan kecil, tetapi terus-menerus, orang ini, yang sebenarnya juga sangat mencintaimu banyak, diselesaikan, putuskan rantai siksaan yang berkelanjutan (yang bahkan tidak Anda sadari sebagai siksaan) dan tinggalkan "penjara kesedihan" ini. Ingat: Malvina, yang telah kami sebutkan, memiliki rumah yang bagus. Dia sendiri juga bukan siapa-siapa… Tapi, entah kenapa, Pinokio tidak berakar di sana… Pikirkan semua ini!

Artikel “Mendidik kembali babak kedua - apakah mungkin? Tips Psikolog”apakah Anda menyukainya?