Tanya-terima-tolak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bagian 1

Apakah Anda tahu cara bertanya? Bagaimana Anda bertanya? Apakah Anda bertanya langsung atau menunggu orang lain mengetahui apa yang Anda butuhkan? Dan kemudian, seperti bayi dalam buaian, Anda tersedak amarah Anda karena orang lain tidak menebak (ibu tidak datang ke buaian). Jika Anda belum menebak, Anda buruk.

Ketidakmampuan untuk berkomunikasi secara langsung, dialog yang setara dalam hubungan dengan orang lain (pasangan, orang tua, saudara, teman, kolega) menyebabkan berbagai manipulasi.

Apa yang menghalangi Anda untuk bertanya secara langsung?

Keengganan untuk bertanggung jawab atas permintaan Anda, untuk membayarnya. Saya tidak bertanya secara langsung - saya tidak berutang apa pun. Pembayaran terkecil adalah rasa terima kasih yang tulus, sebagai pengakuan atas nilai Yang Lain dan bantuannya, investasinya dalam memenuhi permintaan. Saya tidak ingin berhutang.

• Kebanggaan. Ketika saya bertanya, saya harus mengakui bahwa orang lain memiliki apa yang tidak saya miliki. Saya tidak ingin merasa terhina, lemah, rentan. Malu.
• Takut akan penolakan. Kegagalan untuk menahan penolakan. Menolak permintaan dianggap sebagai penolakan. Namun, Pihak Lain berhak menolak berdasarkan “tidak bisa” dan “tidak mau” sendiri. Tanpa membuat alasan.
• Menghindari mengganggu orang lain. Paling sering, ini terjadi ketika orang yang bertanya pada dirinya sendiri tidak tahu bagaimana mengatakan "Tidak".

Dalam ketidakmampuan untuk bertanya, ada peluang untuk memanipulasi orang lain.

Anda dapat menemukan hambatan yang menghalangi Anda untuk menyuarakan permintaan secara langsung dengan bantuan psikoterapis dan membangun hubungan dengan Orang Lain melalui komunikasi langsung. Ya, ada risiko Anda akan ditolak. Ini juga terjadi. Lagi pula, Anda mungkin mengakui hak Anda untuk menolak …

Apakah Anda sendiri sering bertindak sebagai pemberi? Bisakah Anda menebak apa yang orang lain harapkan dari Anda? Apakah Anda sering menawarkan bantuan tanpa pamrih? Sikap seperti apa yang Anda harapkan setelah bantuan diberikan?

Bagian 2

Apakah Anda tahu cara berterima kasih? Bagaimana Anda berterima kasih? Apakah Anda menerima dukungan dan bantuan begitu saja?

Saya memiliki kriteria saya sendiri untuk bersyukur. Ketika saya benar-benar bersyukur, saya merasa ingin menangis. Ya, menangis saja. Menangis meluapkan perasaan. Tentang apa perasaan ini? Bahwa saya mengenali kebutuhan dan kerentanan saya, ketidaksempurnaan dan ketidaksempurnaan saya. Saya menerima manfaat orang lain sebagai hadiah. Dalam wiktionary, hadiah diartikan sebagai "persembahan", "sumbangan". Orang lain berbagi dengan saya apa yang dia miliki, miliknya - waktu, pengetahuan, pengalaman, usaha fisik, materi atau uang. Syukur bagi saya adalah persetujuan atas tindakan orang lain terhadap saya, pengakuan atas nilai dari apa yang telah dia bagikan dengan saya atas kehendak bebasnya sendiri.

Apa yang bisa menghalangi rasa syukur?

• Tidak ingin mengakui kerentanan Anda.
• Tidak ingin mengakui nilai Yang Lain.
• Ide keadilan. Karena Yang Lain memiliki, dan saya tidak, dia harus berbagi dengan saya.
• Kewajiban tersirat (yang saya tulis di posting sebelumnya).
• Sikap konsumen terhadap kehidupan dan orang lain.
• Kebanggaan.
• Kebencian.

Ketulusan bagi saya berasal dari kata "percikan". Hati berkilau dengan rasa syukur yang tulus. Syukur - dari kata "memberi yang baik". Tanpa rasa terima kasih yang tulus, hadiah itu tidak berharga, dan karena itu tidak memiliki nilai, sulit untuk menyesuaikannya, pertama-tama, untuk diri Anda sendiri, untuk mengambil manfaat darinya.

Orang yang tidak dapat berterima kasih ditandai dengan ketidakpuasan total terhadap kehidupan. Mungkin kita harus mulai memperhatikan manfaatnya? Mengubah fokus perhatian saya bukan dari apa yang tidak saya miliki, tetapi ke apa yang saya miliki? Saya pernah menulis tentang bagaimana hormon mempengaruhi persepsi kita tentang hidup, sehingga kita dapat mempengaruhi hormon dengan sikap kita. Hormon kebahagiaan adalah dopamin, serotonin, dan endorfin. Memperhatikan manfaatnya dan mengatakan "terima kasih" dapat mengubah suasana hati hormonal Anda.

Apakah Anda sering berterima kasih? Terima kasih secara formal atau tulus? Apa yang menghalangi Anda untuk berterima kasih?

Bagian 3

Apakah Anda tahu cara menolak? Mengapa terkadang begitu sulit untuk menolak? Apa yang mencegah jawaban "tidak" Anda yang jujur?

Penyebab umum adalah ketakutan: takut kehilangan kontak, takut ditolak, takut akan penilaian dan evaluasi, takut merasa bersalah, takut menyinggung Orang Lain dengan penolakan, takut malu. Oleh karena itu, penting untuk mengatasi ketakutan Anda, menyebutkannya, dan kemudian memutuskan bagaimana menghadapinya.

Jika Anda merasakan banyak ketegangan ketika dimintai sesuatu, masuk akal untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut:

• Apakah ini dalam wilayah tanggung jawab saya?
• Bisakah saya membantunya? Apakah saya memiliki kemampuan dan kekuatan untuk ini?
• Apakah saya ingin? Seberapa tulus keinginan saya untuk membantu?
• Bagaimana perasaan saya jika saya menuruti permintaan itu?
• Bagaimana perasaan saya jika saya tidak menindaklanjutinya?
• Apa yang saya takutkan jika saya menolak?
• Analisis struktur nilai Anda.

Alasan lain mengapa sulit untuk menolak adalah pengalaman trauma psikologis. Orang-orang seperti itu sangat sering memiliki kepekaan yang terganggu terhadap diri mereka sendiri, terhadap keinginan dan kemampuan mereka sendiri. Dalam hal ini, kursus psikoterapi hanya diperlukan untuk mengembalikan kepekaan ini.

Nah, dalam praktiknya, ada juga klien yang dijejali introject: "Orang perlu dibantu", "Kamu harus", "Hidup untuk orang lain", "Kalau bukan aku, lalu siapa?" Hal yang paling menarik adalah bahwa jika introyek disesuaikan, tetapi tidak diasimilasi, itu dialami sebagai konflik internal yang tidak disadari.

Orang yang tidak tahu bagaimana menolak seringkali merasa seperti korban, sandera keadaan. Dan jika Anda adalah korban, maka Anda tampaknya tidak bertanggung jawab atas diri sendiri, kekuatan ada di tangan orang lain, ketakutan atau introject.

Siapa yang mengatur "Ya" atau "Tidak" Anda?

Nah, dan akhirnya, dialog dari "Heart of a Dog" favorit saya. "Saya tidak mau" Anda yang jujur juga merupakan argumen yang cukup untuk ditolak.

“Saya sarankan Anda mengambil beberapa majalah untuk kepentingan anak-anak Jerman. Sepotong lima puluh kopeck.

Tidak, saya tidak akan melakukannya.

-Mengapa Anda menolak?

-Saya tidak mau.

-Apakah Anda tidak bersimpati dengan anak-anak Jerman?

-Saya bersimpati.

-Apakah Anda merasa kasihan dengan lima puluh dolar?

-Tidak.

-Jadi kenapa?

-Saya tidak mau.

Mereka diam."