Apakah Pasangan Anda Sering Tersinggung? Keadaan Perasa. Psikologi Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pasangannya sering tersinggung pada Anda (tidak masalah siapa itu - pria atau wanita - jiwa tidak memiliki jenis kelamin dalam pengertiannya). Dalam situasi apa ini bisa terjadi? Jika Anda mengungkapkan pendapat Anda, bicarakan tentang perasaan atau pengalaman.

Tanggapan pasangannya adalah: “Kamu menyakitiku, kamu menyakitiku! Anda selalu mengkritik saya dan mengutuk saya untuk setiap tindakan!" Akibatnya, ia menarik diri, menyimpan kebencian di jiwanya. Sebenarnya, ini bukan penolakan, tetapi situasi kecil yang tidak menyenangkan, "digelembungkan" oleh salah satu pasangan, yang tidak dapat disakiti secara mendalam. Sebenarnya, ini adalah cara untuk memutuskan kontak dengan seseorang, serta reaksi defensif. Perlu diingat di sini bahwa pelanggaran adalah cara kekanak-kanakan untuk memanipulasi orang tua ("Saya tersinggung, belikan saya mainan yang lebih baik … dan secara umum - hibur saya!").

Jika Anda melihat dari sudut pandang orang dewasa, tidak ada yang wajib menghibur Anda, tersinggung - atasi pelanggaran Anda. Jadi, kebencian adalah kemarahan yang diarahkan ke dalam. Salah satu pasangan menangkap sesuatu di dalam yang lain, menyentuh luka yang menyakitkan, dan itulah sebabnya dia merespons dengan cara pasif-agresif. Bagaimana bertindak dalam situasi seperti itu? Pertama-tama, lihat diri Anda dari luar, dengarkan baik-baik kata-kata Anda, pikirkan, mungkin Anda benar-benar melakukan sesuatu yang tidak diinginkan untuk pasangan Anda, menyebarkan kecaman atau kritik ke arahnya (ini sering terjadi). Mungkin orang yang dekat dengan Anda benar-benar memiliki luka di jiwa atau jiwa, tetapi jika Anda menjaga diri sendiri, selesaikan secara eksklusif bug Anda yang memengaruhi hubungan. Biasanya, orang bertemu karena suatu alasan, jadi pasti ada sesuatu di dalam diri Anda.

Bagaimana kita bisa menyiarkan? Lebih baik menjawab pertanyaan ini dengan contoh dari praktik pribadi. Seorang klien baru-baru ini mengatakan pada sebuah sesi bahwa dia dan suaminya memutuskan untuk membahas topik mindfulness. Pasangan itu mengatakan bahwa dia pernah mencoba zat narkotika dan, menurutnya, itu adalah kesadaran - Anda merasakan dan mengalami semuanya dengan detail terkecil, Anda melihat situasi dari sisi yang sama sekali berbeda. Pendapat wanita itu sangat berbeda - keadaan seperti itu dapat "ditangkap" menggunakan teknik tingkat tinggi, misalnya, psikoterapi, yang memberikan tingkat kesadaran yang tinggi. Klien telah menjalani terapi untuk waktu yang lama, telah menguasai berbagai teknik dan memiliki pendekatan yang komprehensif untuk memecahkan masalah ini. Dengan demikian, dia mencoba, secara relatif, untuk menjatuhkan penilaian pada suaminya: “Oh! Ini sangat menggetarkan, saya sekarang mungkin telah memahami esensi dari usaha ini! ". Sebagai tanggapan, dia menerima agresi ("Anda sekarang menghakimi dan mempermalukan saya!"), Dan meskipun dia menyangkal bahwa dia mencoba mempermalukan suaminya, selama sesi psikoterapi dia mengakui bahwa dia merasakan kutukan terhadap orang-orang yang menggunakan narkoba. Jadi, pasangannya mendengar dan merasakan kebenaran - tidak masalah bahwa kata-kata ini tidak diucapkan dengan keras, mereka disiarkan. Lihatlah jauh ke dalam pikiran Anda, mungkin Anda benar-benar mengutuk perilaku pasangan Anda atau mengkritiknya untuk beberapa tindakan. Dalam hal ini, dia hanya membaca semua yang ada di kedalaman alam bawah sadar Anda, bahkan jika Anda tidak dapat memahaminya sepenuhnya. Setelah berurusan dengan diri sendiri, Anda sudah akan mengucapkan kata-kata ini dengan nada yang berbeda.

Ada teknik menarik lainnya. Ketika Anda menyuarakan pikiran Anda dengan lantang tentang diskusi yang memanas, kehidupan Anda bersama, dll. (“Saya sedikit mengutuk cara kesadaran ini, saya telah menemukan kepribadian seperti itu. Saya tidak mengutuk Anda - situasi ini terjadi sejak lama, sekarang semuanya normal, Anda benar-benar berbeda Anda berhubungan dengan semua ini, dan secara umum Anda memiliki kehidupan yang berbeda ), Anda praktis tidak memiliki pesan ganda kepada pasangan Anda, dan dia memiliki perasaan menindas untuk membuat klaim. Ini adalah poin yang agak penting, jadi Anda pasti harus belajar memahami diri sendiri dalam situasi saat ini, memahami apa yang ada di kedalaman kesadaran Anda, dan menguasai teknik mengekspresikan pikiran Anda.

Kasus menarik lainnya adalah hinaan berupa “Kamu tidak bisa mendengarku!”, “Kamu mengkritik dan mengutukku!”. Seberapa sering pasangan Anda merespons? Dia tidak bisa mendengarku! Lagi pula, saya tidak bermaksud seperti itu, dll. Saya akan mengutip sebagai contoh satu situasi lagi dari terapi. Selama sesi, salah satu klien berkata: “Dia tidak mendengar saya sama sekali! Dia mengatakan bahwa saya tidak mendengarnya, tetapi tidak demikian!”. Untuk pertanyaan saya "Jadi Anda mendengar pasangan Anda?", Wanita itu malu dan menjawab: "Dalam arti apa?" Ternyata, klien bahkan tidak bisa memahami apa arti kata-kata pasangannya ketika dia mengatakan bahwa dia tidak didengar. Faktanya, orang tidak benar-benar mendengar satu sama lain.

Psikoterapis Argentina yang terkenal Jorge Bucay memiliki buku yang menarik "Saya ingin memberi tahu Anda tentang …", di mana ia menafsirkan pandangannya yang tidak biasa tentang psikologi, memberi tahu pembaca semua jenis dongeng, dongeng, dan perumpamaan. Salah satu perumpamaan ini secara akurat menggambarkan situasi ketika pasangan "tidak saling mendengar."

Sepasang suami istri mengunjungi seorang psikoterapis.

Sang suami memanggil terapis dan berkata: “Dokter, dia sangat lelah dengan saya - dia tidak pernah mendengar, tidak peduli berapa banyak yang Anda katakan! Mari kita sesi lebih awal."

Psikoterapis mencoba meyakinkan klien bahwa dia tidak dapat menerima pasangan di lain waktu, dan ingin memahami situasinya: "Katakan, bagaimana tepatnya dia tidak mendengar?"

- Yah, dia tidak mendengar, itu saja!

- Oke, panggil istrimu.

- Lena! Kesini!

- Kamu ada di mana?

- Aku di lantai dua, dan dia di lantai pertama, di dapur.

- Oke, telepon dia.

- Lena! Anda lihat, dia tidak mendengar!

- Turun tangga satu penerbangan dan panggil lagi.

- Lena! Yah, dia tidak mendengar! Bahkan tidak menjawab!

- Pergi ke dapur dan telepon.

- Lena! Nah, mengapa Anda tidak menjawab?

- Sehat? Apa? Apa? Saya sudah menjawab Anda tiga kali, tetapi Anda tidak mendengar saya!

Sebagai aturan, cerita serupa tersembunyi di balik segalanya. Kami benar-benar diatur dalam suatu hubungan sedemikian rupa sehingga kami ingin didengar, tetapi pada saat yang sama kami tidak ingin mendengar orang lain. Mengapa? Penting untuk mempelajari kebutuhan pasangan, untuk memahami arti dari kata-kata yang dia katakan, karena mereka tidak selalu menyampaikan kedalaman penuh keinginan seseorang. Ini adalah pekerjaan emosional yang cukup sulit, jadi lebih mudah untuk disalahkan (“Kamu tidak bisa mendengarku!”). Ada juga sisi lain dari koin - mungkin Anda tidak dapat mendengar diri Anda sendiri, tidak mengerti kebutuhan apa yang ingin Anda sampaikan kepada pasangan Anda.

Apa yang harus dilakukan? Evaluasi perilaku Anda secara objektif. Sebagai aturan, situasinya "berpasangan" - kami menemukan satu sama lain sesuai dengan tingkat cedera kami. Jika salah satu pasangan mengalami cedera di tempat ini, yang lain juga akan menemukan luka di area rasa malu, bersalah atau tanggung jawab (tergantung tentang apa). Misalnya, Anda selalu menyalahkan pasangan Anda, tetapi pada kenyataannya Anda sendiri tidak tahu bagaimana bertanggung jawab atas perasaan, pengalaman, penderitaan, kehidupan, dll. Cobalah untuk mengakui pada diri sendiri bahwa memang demikian, jika Anda benar-benar ingin meningkatkan hubungan dan bekerja keluar bug Anda. Lihatlah lebih dalam ke dalam pikiran Anda dalam situasi di mana Anda mengumpat dan pasangan Anda tersinggung.

Teknik ini bekerja dengan baik ketika seseorang datang dengan penerimaan (dalam zona kesulitan, karakteristik, atau traumanya) dari kategori kerendahan hati - “Dengar, saya menemukan sendiri, mungkin Anda benar, tetapi masih ada bagian Anda dari bersalah… Mari kita bahas baik kesalahanku maupun kesalahanmu." Posisi ini ("50/50") memungkinkan Anda untuk menyampaikan kepada pasangan Anda bahwa Anda juga sedang mengerjakan diri sendiri, dan bagi Anda itu juga sulit. Jika tidak - dengan presentasi dan tuntutan - tidak ada yang akan mendengar Anda. Maka akan lebih mudah bagi pasangan untuk mengakui bahwa itu sulit baginya, dan dia juga ingin bekerja pada dirinya sendiri. Kasus ketika pasangan sering bersumpah dan tidak ingin "keluar" dari skandal cukup jarang terjadi. Pada dasarnya, orang ingin bekerja pada diri mereka sendiri, tetapi tidak mengerti bagaimana tepatnya ini harus dilakukan, sulit bagi mereka untuk mengatasi penolakan yang terkait dengan fakta bahwa pasangannya menekan ("Hanya Anda yang berubah, tetapi saya tidak akan!"). Dengan menggunakan teknik “kerendahan hati”, Anda memudahkan pasangan Anda untuk berubah.

Dan yang paling penting, jangan terlibat dalam penghinaan pasangan Anda oleh ibu atau ayah Anda. Ini adalah cara untuk memanipulasi orang tua, dan Anda tidak perlu menjadi orang tua yang bisa dimanipulasi. Namun, jangan biarkan pasangan Anda sendirian dengan perasaannya ("Tersinggung - itu adalah kesalahannya sendiri, ini adalah masalah Anda, jadi cari tahu! Dan kemudian datang!"). Taktik semacam itu akan memicu kebencian dan penarikan diri yang lebih besar dalam diri Anda.

Saya sarankan untuk mengatakan sesuatu dari kategori "Saya minta maaf karena Anda mengalaminya seperti ini dan memahami situasinya dengan cara ini …". Ungkapan ini akan menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda secara emosional termasuk dalam situasi tersebut, Anda peduli, tetapi di sini mungkin terdengar sedikit berbeda untuk pasangan ("Yah, Anda sangat menyedihkan karena Anda menganggapnya seperti ini!"). Dalam beberapa situasi, ada baiknya menurunkan derajat dalam hubungan lebih lanjut ("Saya minta maaf karena semuanya terjadi seperti ini … saya minta maaf karena kita tidak dapat mendengar satu sama lain …"). Ketika ada sekelompok "kita" dan bukan "Anda atau saya" yang terpisah, dikatakan bahwa masalahnya adalah umum bagi kedua pasangan. "Kami" sangat menyatukan, terutama dalam situasi pertengkaran dan kesalahpahaman ("Maaf jika ada kritik dan kecaman untuk Anda, tetapi saya pasti tidak mencoba untuk menyakiti Anda. Coba dengarkan saya dan pahami di dalam diri Anda di mana ini luka terbentuk"). Jika Anda terlibat dalam psikologi dan banyak mendengarkan, cobalah untuk menyampaikan pemikiran Anda kepada kesadaran pasangan Anda: “Mungkin, sebagai seorang anak, ibu saya memberi tahu Anda sesuatu yang tidak menyenangkan, dan saya baru saja tiba di sini, tetapi percayalah - bukan karena kebencian! Saya pasti akan mencoba untuk berbicara lebih sedikit tentang topik ini dan dengan nada yang berbeda, saya akan bekerja pada diri saya sendiri, tetapi berjanjilah kepada saya bahwa Anda, pada gilirannya, akan melihat situasi secara keseluruhan secara dewasa”. Beri pasangan Anda waktu untuk mengatasi ini, tetapi jangan menjadi ibunya ("Biarkan saya menghibur Anda, membelai Anda … Apa lagi yang harus dilakukan? Mungkin membeli permen?"). Seseorang membutuhkan waktu untuk mengalami semua perasaan, dan pada saat yang sama, mencoba untuk dekat dengannya, tetapi tidak melakukan apa pun untuknya. Berada di sekitar, Anda memperjelas bahwa Anda belum menolak dan terus mencintai, bahkan jika pasangannya "mengerikan" di dalam. Keadaan batin seseorang tidak penting, yakinkan dia bahwa Anda ingin menjadi dewasa dengannya sehingga dia tidak jatuh ke dalam semacam trauma masa kecil. Masing-masing dari kita bisa jatuh, tidak ada yang aman dari ini, tetapi idealnya, pasangan harus dekat.

Jadi, jika kita berbicara tentang "pasangan yang tersinggung", ini adalah semacam kesulitan timbal balik yang menyebabkan ketidakberdayaan, sangat sulit untuk berhubungan dengan orang-orang seperti itu. Cobalah untuk melihat situasi sebagai tahap baru dalam hubungan. Ini adalah krisis dalam hubungan Anda, lebih diprovokasi oleh pasangan Anda. Sebagai aturan, setelah krisis seperti itu, ketika Anda mengalami semua perasaan ini dan menganalisis situasi secara umum (bagaimana bereaksi - apa yang harus dikatakan dan apa yang tidak?), Semacam "kode aturan" akan terbentuk pada pasangan, dan pasangan akan merasa nyaman dalam hubungan tersebut.