2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Baru-baru ini, banyak situasi kekerasan dalam rumah tangga telah muncul - misalnya, seorang suami menderita kecanduan alkohol dan dengan latar belakang ini dia duduk dan memukuli istrinya. Apa yang harus dilakukan seorang wanita jika dia tidak dapat meninggalkan keluarga (anak, harta bersama atau cinta yang kuat untuk seorang pria)?
Tidak diragukan lagi, pikiran sadar pertama - kaki di tangan dan lari! Namun, situasinya agak ambigu dan sangat penting untuk mencari tahu mengapa kekerasan itu terjadi. Mengapa hubungan seperti itu umumnya muncul? Mengapa wanita terus berada di dalamnya, dan bagaimana mereka masih bisa bebas?
Jelas, dalam konteks masalah, kita berbicara tentang fenomena yang digambarkan sebagai "segitiga Karpman". Ini adalah model hubungan yang paling umum di antara orang-orang, pertama kali dijelaskan oleh Stephen Karpman pada tahun 1968 - hubungan standar dan kodependen.
Model ini didasarkan pada tiga peran psikologis kebiasaan yang sering dimainkan orang dalam situasi (korban, penguntit, dan penyelamat). Awalnya, segitiga Karpman dikembangkan untuk menggambarkan gambaran dalam keluarga kodependen, di mana ada orang yang ketergantungan "secara kimiawi" yang jelas (misalnya, itu bisa berupa alkoholisme atau kecanduan narkoba, kecanduan judi, tetapi dalam kasus terakhir kita tidak membicarakannya kecanduan bahan kimia).
Situasi umum adalah sebagai berikut - salah satu pasangan minum (seringkali laki-laki), tidak dapat menghilangkan kecanduan, dan, mengalami sedikit ketegangan dan stres, segera mengambil botol. Mitra kedua biasanya menyimpan atau duduk. Pada saat-saat ketika sesuatu terjadi pada seorang pecandu alkohol, dia mematahkan kepalanya, tidak pulang ke rumah setelah minuman keras lagi, pasangan kedua berlari untuk menyelamatkan, tetapi di rumah dia mulai duduk - "Kapan kamu akan menyerah?!" Dalam situasi sebaliknya, peran berubah. Secara konvensional - botol bisa menjadi penyelamat dan korban atau tiran, menghancurkan keluarga, membuat hubungan menjadi destruktif.
Dengan demikian, pasangan yang tidak minum dapat menjadi penyelamat dan tiran atau korban dalam situasi yang muncul. Demikian juga, orang yang minum adalah korban, tiran, atau penyelamat. Model hubungan serupa berkembang tidak hanya dalam keluarga di mana alkoholisme hadir. Inilah inti dari situasi unik ini - ketika tidak ada botol yang jelas, tidak ada jarum yang jelas! Namun demikian, para peserta mengubah peran dalam situasi yang berbeda - dengan orang tua, bos, guru (misalnya, guru meminta untuk mengerjakan pekerjaan rumah (dia adalah seorang tiran), menawarkan untuk lulus ujian dalam seminggu (penyelamat - menunda waktu pengiriman)). Guru jarang menjadi korban langsung bagi siswa, peran serupa dapat dimainkan di depan kepala departemen. Ringkasnya, setiap orang yang cenderung terjerumus ke dalam segitiga Karpman akan mengalami peran tertentu pada suatu saat.
Kembali ke topik utama - apakah akan meninggalkan hubungan pelana atau tidak, dan apa yang membuat kita tetap di dalamnya? Jawabannya biasa-biasa saja - penting bagi kita untuk memainkan game sadis-masokis ini. Di satu sisi, perempuan merasa menjadi korban, mengalami kenikmatan moral dari sikap sadis terhadap dirinya sendiri (masokisme); mungkin peran ini tidak asing baginya. Namun, di sisi lain, dia mendudukkan pria di sebelahnya dan juga mendapatkan kesenangan gila darinya ("Segala sesuatu yang buruk dalam hidup saya terjadi karena Anda! Saya bahkan memiliki pikiran untuk bunuh diri!"). Perilaku ini juga merupakan bentuk agresi dan sadisme.
Faktanya, ada beberapa orang yang menggunakan segitiga Karpman dalam hubungan. Namun, tidak ada yang sengaja menikmatinya. Sebagai aturan, mereka menemukan diri mereka sebagai pasangan yang tunduk pada sadisme, telah menekan bagian pengorbanan dan sadis dalam jiwa (dalam kasus ketika ini adalah bagian sadar, orang tersebut kurang lebih mengamati perilakunya dari luar). Setelah memutuskan korban mereka, orang-orang seperti itu semakin menekannya sehingga mereka dapat diintimidasi secara langsung atas mereka. Misalnya, jika secara berpasangan salah satu pasangan berteriak histeris pada yang lain, dan yang lain duduk diam ("Tidak ada hal buruk yang terjadi!"), Agresor utama adalah orang yang diam; yang pertama hanya membuang emosi untuk dua orang. Contoh lain - seorang wanita duduk dan menangis, dan seorang pria mencoba menenangkannya, tetapi dia tidak berhasil, dia tetap menjadi korban yang tidak bahagia. Dalam hal ini, wanita secara tidak sadar memprovokasi pasangannya ke agresi lebih lanjut, menanamnya, dan sebagai tanggapan, pria itu mulai menunjukkan energi kasar, menggunakan kekuatan, berteriak dan bersumpah.
Mengapa versi jiwa sadomasokistik seperti itu muncul? Skenario pertama dan paling umum adalah bahwa ada kasus alkoholisme dalam keluarga (ayah alkoholik atau ayah dengan watak psikopat yang sedih). Ini belum tentu psikopat dan sosiopat, orang tua bisa lepas begitu saja, afektif, dan ibu, sebaliknya, miskin dan menderita. Situasi yang agak tidak biasa sedang berkembang - semuanya buruk karena ayah, tetapi untuk beberapa alasan ibu tidak dapat meninggalkan hubungan. Setelah dewasa, seseorang paling sering tidak memahami perilaku ibunya ("Mengapa dia tidak pergi?!"). Dan intinya adalah dia perlu memainkan kisah agresi internalnya dengan seseorang, dia perlu merasakan dirinya sebagai korban dan agresor, membuang semua hal negatif dan ketidakpuasan dengan kehidupan pada seseorang! Jika bukan karena ayahnya, dia akan mencambuk dirinya sendiri, perkembangan peristiwa seperti itu jauh lebih menyakitkan.
Ada juga situasi sebaliknya - seorang pria terkena agresi wanita. Secara konvensional - ini adalah saat seorang wanita membuat "kain" darinya ("Anda tidak bisa melakukan apa-apa! Tangan Anda tidak tumbuh dari sana! Anda hanya melakukan apa yang Anda berbaring di sofa!"). Pesan ini terus-menerus disiarkan kepada pria itu (ayah kami tidak penting, dan saya melakukan semuanya sendiri).
Dalam kedua situasi tersebut, sulit bagi anak untuk terhubung secara internal. Seringkali, anak-anak disatukan dengan figur yang mengambil posisi pengorbanan (tetapi pada kenyataannya, di dalam figur ini adalah yang paling agresif dalam keluarga!). Di dalam kesadarannya, anak itu tampaknya berpisah - dia menderita dan tidak tahu harus bergabung dengan siapa, karena dia mencintai ayah dan ibu secara setara. Agar jiwa kita tetap seimbang, diperlukan kasih sayang kepada kedua figur orang tua. Namun, anak itu secara tidak sadar harus memihak korban, jadi dia mendukung orang yang lebih menderita dan, karenanya, mencoba melindunginya. Situasi seperti itu dalam keluarga adalah jalan buntu, terutama bagi anak laki-laki jika dia bekerja sama dengan ibunya melawan ayah-bajingan. Ternyata dia kehilangan ayahnya, dan ibu benar-benar menjadi antara anak laki-laki dan ayah, di pintu keluar - psikologi pria akan menderita.
Pilihan lain adalah bahwa anak merasakan kekerasan di pihak ibu atau ayahnya, sebagai suatu peraturan, berdasarkan masalah yang jelas atau tidak nyata di antara orang dewasa (yaitu, akting benar-benar terjadi pada bayi). Bagaimanapun, orang seperti itu, ketika dia dewasa, memiliki banyak emosi - cinta disamakan dengan kekerasan. Akibatnya, seseorang tidak akan merasakan cinta penuh jika dia tidak merasa menjadi korban atau sadis. Tindakan keluarga ini tidak akan membawa kepuasan yang diinginkan jika hubungannya tenang - orang tersebut akan terus-menerus merasa cemas, takut bahwa cepat atau lambat pasangannya akan melakukan semacam kekerasan. Situasi ini diperparah jika anak dibiarkan, dihibur, dirawat, dan diberi perhatian maksimal hanya setelah semua kasus kekerasan dalam keluarga. Dengan demikian, pasangan (pria atau wanita - tidak masalah) dalam suatu hubungan akan memprovokasi yang kedua menjadi skandal, pertengkaran, histeria untuk menerima cinta sebagai balasannya, karena dia mengalami perasaan kasih sayang yang mendalam ini hanya setelah dia memilikinya. tersinggung, dihina, diinjak-injak, dipukuli. Tidak mungkin sebaliknya - tautan kuat terbentuk di dalam kesadaran.
Sangat penting untuk dipahami di sini bahwa orang yang merasa sebagai korban, sebagai suatu peraturan, mengambil posisi pengorbanan, secara tidak sadar memprovokasi orang lain untuk melakukan kekerasan terhadap dirinya sendiri. Setiap peserta dalam sistem ini akan membutuhkan semua orang di sekitarnya untuk bergantung padanya. Dan mereka benar-benar bergantung satu sama lain - jika tidak ada salah satu peserta, perbedaan tidak akan muncul (pengorbanan pertama, kemudian superioritas). Kisah ketika seorang pecandu alkohol memukuli istrinya, dia meninggalkannya, dan dia memutuskan untuk mempertahankan hubungan dan datang untuk meminta maaf, hanya bersaksi bahwa seseorang memiliki kebutuhan yang gila (narsis) - mereka membutuhkan saya, mereka tidak dapat bertahan tanpa saya, semua orang tergantung pada saya, dan saya menyelamatkan semua orang. Kebutuhan ini mirip dengan semacam obat, seolah-olah pada saat ini sejumlah besar hormon dilepaskan ke dalam aliran darah ("Saya memiliki kekuatan, saya penting dan Anda membutuhkan saya! Ayo, pukul saya lagi, lalu saya akan melakukannya. menyelamatkanmu!"). Bagian besar dalam atraksi ini ditempati oleh bagian penyelamatan, dan jika itu diwujudkan dan diarahkan ke arah yang benar, itu akan konstruktif. Situasi sering muncul ketika korban mengundang kekerasan, memprovokasi pasangannya sendiri (frasa, tindakan), menyadari bahwa dia sekarang akan mencapai titik yang menyakitkan ("Anda seharusnya merespons dengan normal! Masalah Anda yang Anda rasakan sekarang! "). Situasi secara keseluruhan menyerupai lingkaran setan, karena tidak jelas siapa yang benar dan salah. Namun, korban selalu "keluar", mengambil posisi yang akrab untuk dirinya sendiri - semua orang di sekitar yang harus disalahkan, tetapi bukan saya.
Bagaimana menghadapi semua ini? Sangat penting untuk menyadari setiap momen waktu dalam pertengkaran dan pengalaman besar, untuk menganalisis dan merenungkan bagaimana Anda dapat memengaruhi situasi. Pertanyaan yang paling sulit dalam posisi apapun (korban, sadis, penyelamat) adalah bagaimana saya mempengaruhi fakta bahwa situasi ini terjadi; apa tanggung jawab saya?
Fokus pada diri sendiri, orang lain juga akan berubah nanti ketika Anda meningkatkan tingkat kesadaran Anda dan kurang memprovokasi pasangan Anda, mengundangnya untuk melakukan kekerasan, berurusan dengan menyelamatkan "pria yang tenggelam", dan kemudian membuat berbagai tuduhan terhadapnya. Seringkali cukup sulit bagi diri Anda untuk menyadari apa yang salah dalam perilaku, dan terlebih lagi, analisis semacam itu menyakitkan bagi ego. Itulah sebabnya terapi dianjurkan untuk orang-orang kodependen. Semua pola perilaku negatif dan destruktif ini dapat dilihat dalam psikoterapi. Bahkan jika pasangan Anda tidak ingin pergi ke terapi, Anda harus mengunjungi psikolog sendiri - jaga diri Anda terlebih dahulu, dan hubungan dalam keluarga juga akan meningkat seiring waktu. Selain itu, tidak hanya pasangan, tetapi juga orang-orang dekat (orang tua, anak-anak) dapat meratakan perilaku, menarik perhatian ke sikap Anda yang lebih konstruktif terhadap segala sesuatu. Setiap orang berhak untuk dihormati, dan fakta bahwa karena luka-lukanya ia telah mengembangkan jenis perilaku tertentu tidak membuatnya lebih buruk daripada orang-orang di sekitarnya. Psikoterapi membantu mengatasi perasaan pengorbanan, mengembangkan pola destruktif dan meningkatkan harga diri (seseorang akan dapat memahami bahwa dia diperlakukan dengan baik, terlepas dari apakah dia berperilaku baik atau buruk).
Direkomendasikan:
Saya Tidak Berdaya - Mereka Berutang Kepada Saya - Mereka Akan Hilang Tanpa Saya. Segitiga Karpman Dari Keadaan Kodependen: Cara Berhenti Bermain
Kami membutuhkan seseorang untuk bertahan hidup. Jika itu terjadi, kita tidak terlalu matang secara psikologis. Jika itu terjadi bahwa orang tua kita memberi kita apa yang mereka berikan. Dan, mungkin, ini belum semuanya. Dan kita mungkin tidak belajar untuk berpisah tanpa takut akan hal itu.
Bagaimana Cara Membebaskan Diri Dari Keterikatan Hubungan Kodependen?
Codependency adalah kebutuhan untuk orang lain dan karakteristik kesejahteraan seseorang melalui sikap terhadap kita. Misalnya: "Aku tidak bisa hidup tanpanya", "Aku merindukanmu", "Aku akan mati jika dia tidak kembali.
Bagaimana Orang Yang Kodependen Menyadari Bahwa Mereka Adalah Kodependen?
Pengarang: Vitaly Danilov Baru-baru ini saya mendapat pertanyaan menarik: Tampaknya bagi orang yang bergantung pada kode bahwa dia berbuat baik dan peduli pada tetangganya. Ini normal baginya, dia merasakan kepuasan atas bantuannya. Dia menganggap mereka yang tidak setuju sebagai "
Keluar Dari Segitiga Karpman. Bagaimana Menghentikan Penderitaan Dan Mulai Hidup
KE Masing-masing dari kita ingin hidup lebih baik dari sekarang. Bahkan mereka yang memiliki segalanya sepenuhnya. Jiwa manusia ingin berkembang dan maju, karena jika tidak, tidak ada arti keberadaan di planet Bumi. Terlepas dari keinginan kita, Jiwa merindukan evolusi yang membawa lebih banyak kebahagiaan daripada kemarin.
Kedekatan Dan Ketergantungan. Bagaimana Membedakan Saling Ketergantungan Dari Ketergantungan Bersama?
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya? Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya.
