Tentang Harapan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bagi saya, "harapan" bukan hanya sebuah kata, itu adalah nama saya. Dan sebagian besar hidup saya, saya tidak mencintainya. Karena harapan terikat erat dengan kekecewaan, rasa sakit, dan kekecewaan. Harapan tampak tidak berguna, dan dalam beberapa periode bahkan perasaan berbahaya yang perlu digigit sejak awal. Harapan adalah untuk orang lemah yang pengecut yang tidak ingin menghadapi kenyataan brutal yang keras. Saya tidak ingin menjadi orang yang disematkan harapan: membenarkan harapan orang lain terlalu sulit, tidak membenarkan itu buruk. Dan dari lagu yang dikutip setiap kenalan baru: "Harapan adalah kompas duniawi saya" - saya hanya gemetar dan sakit. Saya tidak ingin menjadi kompas seseorang.

Sepertinya saya menggunakan kata ini untuk ilusi, kekecewaan, dan sesuatu yang lain, tetapi bukan harapan.

Inilah yang dikatakan Wikipedia. "Harapan adalah emosi berwarna positif yang terkait dengan harapan untuk memuaskan kebutuhan." Dan kebenarannya adalah emosi yang cerah! Berkaitan dengan harapan akan kepuasan kebutuhan. Seolah-olah ada keputusasaan dalam harapan saya, keyakinan bahwa semuanya sia-sia dan tidak ada yang akan puas. Penantiannya sia-sia. Yang ada hanya rasa sakit dan ketidakpuasan.

Namun, semua pengalaman dan tindakan saya ditujukan untuk menemukan dan mencoba cara baru untuk memuaskan kebutuhan saya berulang kali. Putus, terbentur, kesal, kecewa, kesakitan, tapi bangkit dan coba lagi. Seseorang menyebutnya ketegaran, seseorang yang memiliki tujuan, seseorang yang bodoh, seseorang yang naif. Saya hanya orang yang menganggapnya naif dan bodoh, mencela diri sendiri untuk kualitas saya ini. Saya memandang dengan kagum pada orang-orang sinis yang tidak terpesona, tidak menunggu, tidak bertanya. Saya ingin belajar yang sama - tidak mengharapkan apa pun. Bagi saya sepertinya - mereka bahagia, karena mereka tidak terluka dari kenyataan bahwa harapan runtuh. Seolah-olah bahagia dan tidak kesakitan adalah hal yang sama.

Tapi ini bukan hal yang sama!

Menjadi bahagia bagi saya adalah mengalami kegembiraan, kegembiraan, minat, kelembutan, cinta, kesenangan, kekaguman, kehangatan, dan nuansa mereka. Dan dalam semua - dalam semua - hubungan itu selalu pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil. Saya mengerti itu sekarang. Tetapi ada juga rasa sakit yang tidak semua yang saya butuhkan, saya bisa dapatkan di sana. Kemudian rasa sakit dan ketidakpuasan ini dicoret, benar-benar mendevaluasi semua cahaya yang ada di sana. Dan ada perasaan bahwa tidak ada yang terjadi, hanya rasa sakit dan kegelapan.

Bagaimana harapan saya bertahan dalam semua ini adalah misteri bagi saya. Terutama ketika Anda menganggap bahwa saya sendiri yang menekannya. Namun, dia terbukti kuat dan bertahan, menggoda saya untuk mencoba lagi dan lagi.

Dan entah kebenaran setiap kali ternyata semakin cerah, atau saya semakin memperhatikan dan mengambilnya secara pribadi, atau sekaligus, tetapi kemudian tiba saatnya ketika saya mengakui bahwa berkat harapan saya merasa bahagia. Perasaan inilah yang tidak memungkinkan saya untuk sepenuhnya menyerah dan mengalami depresi berat. Itu yang menarik saya keluar dari fantasi menjadi kenyataan dan memberi saya keberanian untuk melihat dunia dan orang-orang. Inilah yang membantu untuk memercayai orang lain lagi, terlepas dari penipuan dan pengkhianatan yang dialami di masa lalu.

Sekarang saya sangat berterima kasih kepada orang tua saya atas nama saya, untuk Nadezhda. Kini, dari keputusasaan, harapan telah berubah menjadi penopang dan sumber kekuatan. Dan saya percaya bahwa setiap orang memiliki sumber kekuatan khusus mereka sendiri yang telah membantu dan membantunya hidup. Bahkan jika tampaknya mereka tidak. Dan sumber daya ini dapat ditemukan, diperhatikan, diterima, dan dipelajari untuk menggunakannya.