2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Terkadang kita mengatakan sesuatu kepada anak-anak kita, berharap itu akan bermanfaat bagi mereka. Faktanya, ternyata justru sebaliknya, dan bahkan ungkapan yang bisa didengar anak-anak dengan caranya sendiri. Dan pada suatu waktu, masing-masing dari kita juga seorang anak, yang mungkin juga diberitahu hal serupa. Bagaimana keluar dari lingkaran setan kesalahpahaman, tekanan dan kesepian ini? Apa kata-kata ini yang membuat kesulitan dalam terjemahan ke dalam bahasa "kekanak-kanakan"? Dan bagaimana mereka mempengaruhi hidup kita dan bagaimana kita membangun hubungan? Mari kita cari tahu.
"Jangan sentuh - kamu akan merusak / menyakiti / merusak!" Dan dalam tambahan logis "Saya akan melakukannya sendiri!".
Apa yang didengar anak itu? - "Saya tidak bisa mengatasi apa pun, lebih baik bahkan tidak memulai." Anak-anak dan remaja berpikir dalam kategori sempurna atau tidak sama sekali. Dan jika saya tidak berhasil di sini, maka saya tidak akan dapat melakukannya di tempat lain. Inilah bagaimana ketidakberdayaan yang dipelajari, ketakutan akan kegagalan, ketakutan membuat kesalahan dan kehilangan diri sendiri terbentuk. Karena kepentingan penelitian anak trauma dalam situasi ini. Dan anak itu belajar dunia dan dirinya sendiri dalam aktivitas, seperti yang masih dikatakan psikolog Rusia. Karena itu, akan benar membiarkan anak melakukan apa yang diinginkannya - mencuci piring, memakai lipstik ibu, mengatur meja atau mengerjakan pekerjaan rumah. Ngomong-ngomong tentang pelajaran. Tampaknya dengan pekerjaan rumah tangga, seseorang dapat memahami ketakutan ibu bahwa anak akan terluka. Dan bagaimana dengan pelajarannya? Ini adalah aktivitas anak, proyeknya sendiri, yang dia mampu dan menginspirasi anak itu bahwa dia tidak akan mengatasi apa yang, secara teori, dia pasti bisa atasi - penghujatan. Seberapa sering Anda dapat melihat seorang ibu mengerjakan pekerjaan rumah untuk anaknya, karena dia "tidak cukup berusaha", "menggambar dengan buruk", "malas dan bisa mendapatkan deuce." Biarkan dia mendapatkannya! Ini adalah urusannya dan mengerjakan pekerjaan rumahnya untuknya, mengatakan kepadanya "biarkan aku sendiri", Anda meningkatkan keraguan diri dan kekanak-kanakannya.
"Tenang segera!", "Berhenti berkembang biak ingus!"
Apa yang didengar anak itu? "Saya seharusnya tidak merasakan dan mengungkapkan apa yang saya rasakan." Di masa depan, ia akan belajar untuk menyimpan semua emosi dalam dirinya, dan akan bergerak lebih jauh dan lebih jauh secara emosional dari orang tuanya, dan di masa depan dari pasangan dekatnya. Seiring waktu, dia juga akan kesulitan menentukan perasaannya, dan karena itu, apa yang terjadi padanya. Hal ini dapat mengakibatkan berbagai kecanduan, percobaan bunuh diri atau gangguan depresi. Segera saya menggambar skenario paling ekstrem, tetapi tidak terlalu jarang.
"Aku akan melihatnya lagi - itu akan memukulmu!"
Apa yang didengar anak itu? - Saya perlu belajar bersembunyi dari orang tua saya kalau tidak saya akan mendapatkannya. Ketika mengenai, apa yang tepat mengenainya, ingatlah, frasa ini tidak ditentukan. Konteks ini dapat dimengerti oleh orang tua, tetapi tidak bagi anak, apalagi bagi remaja, yang perhatiannya tercerai-berai, terlalu luwes, dan segala sesuatu yang ia dengar adalah "melihat dan jatuh". Jadi anak itu belajar berbohong, bersembunyi, menghindar.
“Mengapa pengalamanmu ada di sana! Ini bukan apa-apa! Jangan khawatir dan jangan memikirkannya dan semuanya akan berlalu!"
Apa yang didengar anak itu? - Saya tidak penting untuk ibu / ayah. Apa yang membuat saya khawatir tidak penting. Ini adalah salah satu hal paling mengerikan yang dapat dikatakan orang tua kepada seorang anak. Pertama, dengan cara ini anak benar-benar tidak merasakan partisipasi dan empati atas masalahnya dari orang yang penting dan dekat. Dan dia akan lebih berhati-hati dalam mempercayai dan mengungkapkan yang terdalam kepada orang seperti itu di masa depan. Kedua, seorang anak (misalnya, seorang gadis) memiliki disonansi di kepalanya - dia merasa sangat sakit karena fakta bahwa anak laki-laki yang dia sukai di kelas tidak memperhatikannya, tetapi dia diberitahu bahwa rasa sakitnya bukan apa-apa.. Jadi gadis ini akan belajar meludahi dirinya sendiri dan perasaannya, dan dia selanjutnya dapat dengan mudah dimanipulasi dalam suatu hubungan, jika selama masa remajanya dia tidak mengalami keruntuhan total dari otoritas orang tuanya dan dia tidak mengembangkan sikap hidupnya sendiri. Ngomong-ngomong, di sini saya juga ingin membahas frasa terakhir "jangan berpikir dan semuanya akan berlalu!". Sangat sering dalam obrolan, saat mengobrol dengan klien, saya mendengar ungkapan ini ketika saya mengusulkan untuk membicarakan masalah dan rasa sakitnya secara lebih rinci. Mereka mengatakan ini secara harfiah, "Ayo, mengapa saya, mungkin, Anda hanya tidak perlu memikirkannya dan tidak memperhatikan." Dan ini terjadi tepat ketika diusulkan untuk berbicara lebih detail tentang apa yang dikhawatirkan. Sikap orang tua ini segera dilacak, yang, setidaknya, akan mengarah pada peluncuran masalah, dan maksimum - ke penyakit psikosomatik.
"Semua anak normal, dan kamu adalah hukuman yang terus menerus"
Apa yang didengar anak itu? - "Saya buruk". "Aku lebih buruk dari yang lain." Beginilah cara orang tua “membantu” anak untuk menjawab pertanyaan yang selalu menggairahkan, terutama di masa remaja, “Siapakah saya?”. "Saya jahat, saya tolol, saya hukuman, saya bukan siapa-siapa, saya kikuk" Beginilah cara kompleks terbentuk, yang tidak begitu mudah untuk disembuhkan nanti dalam psikoterapi. Tapi mungkin.
“Apakah kamu mencintai ibumu? Jadi lakukanlah!"
Apa yang didengar anak itu? "Jika saya tidak melakukan apa yang diminta dari saya, maka saya tidak mencintai ibu saya." Inilah bagaimana rasa takut akan keintiman terbentuk. Perasaan cinta mulai berbaur dengan rasa kewajiban dan penyalahgunaan diri.
Apa yang dapat Anda lakukan jika Anda mendapati diri Anda mengatakan semua hal ini kepada anak Anda atau sesuatu yang serupa dengan mereka?
Langkah pertama - akui kesalahan dan minta maaf pada anak. Berlawanan dengan kesalahpahaman banyak orang tua, dengan meminta maaf, mereka tidak akan kehilangan otoritas mereka terhadap anak, melainkan memberinya contoh positif tentang "kehidupan setelah melakukan kesalahan". Bagi banyak anak, takut salah adalah seperti kematian.
Tahap kedua - Ubah setiap pernyataan menjadi pernyataan positif bagi anak. Misalnya, "jangan sentuh!" - "Ambil, saya akan membantu jika itu."
Langkah ketiga adalah Mulailah mengatakan pernyataan baru kepada anak.
Jika dalam uraian di atas Anda lebih suka mengidentifikasi diri Anda dengan anak daripada dengan orang tua, Anda mendengar hal-hal serupa di masa kanak-kanak dan hari ini mereka mengganggu hidup Anda, Anda tidak boleh menyodok jari Anda ke orang tua dan mengucapkan pidato menuduh "Jadi itu salahmu! " Mungkin untuk sementara, tuduhan itu akan membuat Anda merasa lebih baik, tetapi situasinya tidak akan berubah sama sekali. Sebagai orang dewasa, perilaku apa pun yang kita gunakan, bahkan jika itu dipelajari sejak masa kanak-kanak (menyembunyikan kebenaran tentang diri kita sendiri, tidak memperhatikan perasaan dan keinginan kita, membiarkan diri kita dimanfaatkan, tidak mencintai diri sendiri) adalah pilihan kita sendiri, untuk itulah kita berada. bertanggung jawab … … Jika sebagai anak-anak kita tidak memiliki kesempatan atau sumber daya untuk entah bagaimana mengubah sistem hubungan yang ada dengan orang tua, hari ini, sebagai orang dewasa, kita memilikinya.
Direkomendasikan:
KESULITAN TERJEMAHAN ATAU BEBERAPA TIPS BERKENCAN
Di awal setiap kenalan, tanpa kecuali, ada sesuatu yang mistis. Bayangkan saja, dua orang naik kereta bawah tanah yang penuh sesak, kereta bergoyang, seperti mereka ke arah satu sama lain, napas mereka berhenti, mata mereka bertemu dan … dan tidak ada yang terjadi.
Terjemahan Dari Anak-anak Atau Bermain Putri
Dalam teks berbahasa Inggris yang harus saya terjemahkan, edit atau baca, ungkapan - untuk memenuhi kebutuhan Anda - untuk memenuhi kebutuhan seseorang sering ditemukan .. Seperti yang ditunjukkan oleh kehidupan, menyadari kebutuhan Anda sama sekali tidak seperti itu.
Trauma Ibu Pada Pria. Sebagai Mata Rantai Yang Hilang Dalam Memahami Misogini
Trauma ibu sebagai mata rantai yang hilang dalam misogini Apa yang terjadi pada pria? Kekerasan, pelecehan seksual menjadi topik yang sedang marak di masyarakat modern, berkat semakin banyaknya perempuan yang siap mengakui bahwa mereka hidup dalam realitas misogini.
Jika Orang Melakukannya Dengan Baik Dalam Seks, Itu Berarti Bahwa Dalam Beberapa Hal Utama Dan Mendalam Mereka Benar-benar Dalam Solidaritas
Penulis: Mikhail Labkovsky Sumber: Dan ingat, Dora, seks dalam pikiran pria berbahaya dalam dua kasus: jika selalu hanya ada seks dalam pikiran mereka, dan jika seks selalu hanya dalam pikiran mereka … Beberapa menikah, sudah mengetahui bahwa mereka tidak cocok dalam hubungan seks:
Manajer - Bawahan: "kesulitan Terjemahan"
Ciri ini dapat ditelusuri terutama dengan jelas pada contoh pengembangan kompetensi komunikatif manajer. Seorang pelatih datang untuk bekerja dengan permintaan yang tampaknya sederhana dan teknologi dan jatuh ke pusat masalah, banyak di antaranya di bidang psikologi bisnis.
