"AKU TAKUT TERHADAP KONFLIK!" Atau LIMA ALASAN YANG MENGHAMBAT EKSPRESI KEBUTUHAN ANDA DALAM HUBUNGAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

"AKU TAKUT TERHADAP KONFLIK!" atau LIMA ALASAN YANG MENGHAMBAT EKSPRESI KEBUTUHAN ANDA DALAM HUBUNGAN

"Aku tidak tahan berteriak, aku hanya ingin pergi ke suatu tempat, menguap." "Saya tidak melihat ada gunanya mempertahankan posisi saya - itu tidak akan mengubah apa pun menjadi lebih baik, tetapi hanya akan memperburuk konflik, ketegangan akan meningkat dan saya akan merasa lebih buruk." Saya sering mendengar keyakinan, kesimpulan, ketakutan serupa dalam praktik psikologis saya. Saya melihat kesedihan, kelelahan, kekecewaan di mata klien dan saya mendengar mereka berkata dengan suara teredam: "Saya mungkin tidak akan bisa mengubah apa pun":(

Nah, perubahan di bidang ini tidak cepat. Tetapi saya tahu pasti bahwa pekerjaan psikologis yang bertahap dan terarah akan membuahkan hasil. Berkat pencapaian klien saya, saya yakin akan hal ini setiap saat. Hal utama adalah memutuskan dan mulai mengikuti jalur transformasi pribadi. Langkah pertama adalah menyadari masalah Anda.; jujur mengakui pada diri sendiri bahwa sulit bagi saya dan sudah waktunya untuk perubahan.

Jadi, lima alasan yang mencegah Anda mengekspresikan kebutuhan Anda dalam suatu hubungan:

🔹 1. Takut konflik atau "Saya tidak tahan berteriak, saya hanya ingin pergi ke suatu tempat." Tentu saja, orang yang sehat secara mental tidak mencari konflik dan lebih menyukai hubungan yang seimbang dan saling menghormati. Tetapi pada saat yang sama, jika perlu, dia siap membela diri dalam situasi konflik saat ini. Ketika rasa takut akan konflik sangat tinggi, maka sulit bagi kita untuk menahan ketegangan sekecil apa pun yang dapat muncul dalam suatu hubungan. Mengapa ini terjadi?

Paling sering, jawabannya ditemukan di masa kecil kita. Mungkin Anda takut ketika orang dewasa memaki dan Anda tidak bisa berbuat apa-apa, atau Anda sangat takut ketika dimarahi. Dan ketakutan ini tertanam kuat dalam kesadaran masa kecil Anda. Anda telah dewasa, tetapi anak yang ketakutan dengan mata penuh air mata ini masih hidup di dalam diri Anda.

🔹 2. Takut kesepian atau "Jika saya tidak nyaman, mereka dapat meninggalkan saya."

Saya sering mendengar tentang ketakutan ini, itu diungkapkan dalam kata-kata yang berbeda, misalnya: “Kamu bisa hidup seperti itu, karena saya tidak selalu merasa buruk, ada saat-saat baik, dan jika saya mulai membela diri, maka mungkin tidak ada menjadi hubungan seperti itu.” Dari mana datangnya ketakutan ini? Dan sekali lagi kita kembali ke masa kecil. Mungkin ketika Anda "tidak nyaman" Anda diabaikan, ditinggalkan sendirian. Oleh karena itu, sekarang, dari sedikit kemungkinan untuk mengalami kembali perasaan kesepian yang tak tertahankan ini, Anda gemetar dan ketakutan.

🔹 3. Kecanggungan saat mengungkapkan kebutuhan mereka, atau "Lagi pula, mereka tidak akan mendengar atau memahami saya."

Dalam praktik psikologis saya, saya melihat betapa sulitnya klien dengan kompleksitas ini pada awalnya untuk memberikan diri mereka hak untuk menyuarakan kebutuhan yang paling mendasar, misalnya: Saya lebih nyaman dengan konsultasi di sore hari atau saya ingin / ingin mencurahkan lebih banyak waktu untuk masalah ini, dll. Mengapa sulit untuk menyuarakan kebutuhan atau keinginan Anda? Pertanyaan ini bisa dijawab dengan pertanyaan. Dan seberapa sering di masa kanak-kanak Anda ditanya apa yang Anda inginkan dan mempertimbangkan keinginan ini? Seberapa sering Anda diberi hak untuk mengalami keadaan tertentu Anda, untuk mengekspresikan kebutuhan Anda?

🔹 4. Ketakutan dan ketidakmampuan untuk mempertahankan keinginan dan kebutuhan mereka, atau “Jika saya mulai mempertahankan sudut pandang saya, akan ada lebih banyak konflik dan suasana umum, masing-masing, dan kondisi saya, akan menjadi lebih buruk”.

Sekarang Anda telah dewasa dan memahami bahwa tidak selalu perlu untuk menyepakati segalanya, karena Anda memiliki sudut pandang Anda sendiri dan Anda ingin diperhitungkan. Anda mulai mencoba menyuarakannya kepada pasangan Anda (pacar/pacar, suami/istri), tetapi seringkali malah semakin parah. Mengapa? Sebagai aturan, sejak kecil, anak-anak seperti itu paling sering berada dalam model hubungan yang serupa: mengkritik orang tua ️ anak yang adaptif. Dengan demikian, ketika seorang anak tumbuh dewasa, ia secara tidak sadar mereproduksi pola perilaku ini. Menemukan pasangan (mengkritik orang tua) di sebelahnya yang sering berperilaku seperti anak adaptif. Apa yang terjadi dalam model hubungan ini? Pasangan (anak adaptif) menyesuaikan diri dengan pasangan (mengkritik orang tua) dan mencoba memenuhi persyaratannya untuk mendapatkan penerimaan dan pengakuan. Jadi, ketika tindakan Anda menyenangkan "orang tua yang mengkritik" - dia memberikan penerimaan, ketika kebutuhan dan keinginan Anda bertentangan, maka mereka meneriaki Anda, marah, menolak Anda.

🔹 5. Ketidaksadaran akan kebutuhan mereka atau "Saya tidak merasa sendiri."

Saya berulang kali mendengar dari klien yang secara teratur berada dalam keadaan ego anak adaptif bahwa mereka tidak mendengar diri mereka sendiri, tidak mengerti apa yang mereka inginkan, tidak merasakan tubuh mereka. Keadaan ini sangat akut ketika pasangan memaksakan kehendaknya, keinginannya. Pada saat seperti itu, hubungan antara hati dan pikiran sering terhambat. Orang itu tampaknya membeku, ada kekosongan di dalam, hanya ada satu keinginan sehingga mereka berhenti menekan Anda dan karena itu akan lebih setuju dengan gagasan itu, proposal pasangannya. Mengapa ini terjadi? “Anak adaptif” terbiasa memenuhi dan menghayati keinginan orang lain, menghalangi suara hati mereka. Terlepas dari kenyataan bahwa di dalam hati mereka merasa bahwa keinginan ini bukan milik saya dan saya ingin / ingin melakukan sesuatu yang berbeda, mereka tidak terbiasa memberikan hak suaranya untuk bermanifestasi di dunia luar. Lagi pula, lebih aman untuk memblokirnya dan melakukan seperti yang diinginkan orang dewasa, maka Anda akan diberikan pengakuan dan penerimaan.

Saya sering ditanyai pertanyaan: apa yang harus saya lakukan jika saya takut konflik, tidak merasa sendiri, kesulitan mengungkapkan kebutuhan saya dan pasangan saya menekan saya dan tidak mendengar? Bagaimana ini bisa diubah? Apakah mungkin?

Ya, itu mungkin! Tentu saja, itu akan memakan waktu dan bukan satu atau dua bulan. Hasil kecil pertama mungkin mulai muncul setelah tiga sampai empat bulan. Proses transformasinya panjang dan memakan waktu. Apa yang perlu Anda lakukan untuk ini?

Cara terbaik adalah menemukan psikolog yang tepat untuk diri Anda sendiri dan mulai bekerja sama. Apakah mungkin untuk melakukannya sendiri? Secara teori, tidak ada yang tidak mungkin. Tapi berapa lama dan seberapa sulit jalan ini - saya tidak tahu.

Perhatikan diri Anda sendiri, pada pengalaman, perasaan, sensasi Anda.

Biarkan diri Anda berhak atas kebutuhan dan keinginan Anda yang sebenarnya:)

Psikolog Linda Papitchenko