Kekerasan. Inses. - Harapan Untuk Kesembuhan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“… Saya terbangun di malam hari, dalam kegelapan, dan menemukan bahwa ayah saya sedang berhubungan seks dengan saya. Saya tidak ingat bagaimana awalnya, dan untungnya saya tidak ingat bagaimana akhirnya. Untuk detik yang tersisa dalam ingatan saya, saya menyadari kebenaran yang mengerikan dan mematikan lagi …"

Kemungkinan beberapa dari mereka merinding setelah kata-kata ini … Dan seseorang akan berteriak seperti: "Bukankah ini awal yang lebih lembut?" Pendengaran seseorang "mati" … Tetapi Anda harus memulai dengan cara ini, karena banyak tabu mengganggu membantu dan menyelamatkan seseorang yang berada dalam situasi yang dijelaskan di atas! Karya ini dikhususkan untuk topik yang saya temui dalam praktik saya pada tahun 2009, ketika salah satu klien saya, yang sudah datang kepada saya di sesi ke-11, mengatakan bahwa di masa kecil dia diperkosa oleh ayahnya - inses.

Apa itu inses?

Untuk memulainya, mari kita berikan definisi: inses (Incestus Latin - "penjahat, berdosa"), inses - hubungan seksual antara kerabat dekat (orang tua dan anak-anak, saudara laki-laki dan perempuan). Dalam literatur psikologi / psikoterapi Amerika, konsep inses dan pelecehan dibedakan: inses terutama mengacu pada hubungan seksual antara saudara kandung, bibi dan paman, sedangkan pelecehan mengacu pada hubungan seksual paksa antara ayah / ibu dan anak, paman / bibi darah dan anak. Dalam literatur pasca-Soviet, tidak ada perbedaan seperti itu, oleh karena itu, hubungan seksual antara kerabat dekat biasanya disebut inses.

Statistik kering

Dalam masyarakat modern, masih ada stereotip bahwa inses adalah fenomena yang sangat langka. Di Ukraina, tidak ada statistik resmi tentang prevalensi inses, tetapi penelitian semacam itu dilakukan di luar negeri. Menurut berbagai sumber, di Eropa dari 6 hingga 62% wanita dan dari 1 hingga 31% pria mengalami hubungan inses sebelum usia enam belas tahun. Incest di Eropa mempengaruhi 5 hingga 50% anak di bawah 6 tahun, dan dalam 90% kasus ini tidak dilaporkan ke lembaga penegak hukum. Ada sedikit alasan untuk percaya bahwa situasinya berbeda di negara kita.

Mengapa anak-anak dan orang dewasa tidak membicarakan inses?

Di masyarakat, fakta inses yang berpengalaman biasanya dianggap memalukan, oleh karena itu, seseorang menyembunyikan rahasia pengalaman sepanjang hidupnya, sementara ia dapat berbicara tentang jenis situasi traumatis lainnya tanpa rasa malu dan mendapatkan bantuan spesialis. Ada banyak alasan untuk latensi inses. Ketika orang dewasa menjadi korban segala jenis kekerasan, dia selalu mengerti bahwa apa yang terjadi padanya adalah salah dan melampaui hubungan manusia normal. Anak, karena kurangnya pengalaman hidup, mungkin percaya bahwa hubungan inses adalah normal. Dia mempercayai kerabatnya dan percaya bahwa mereka berpuasa dengan benar. Karena itu, dia diam dan tidak meminta bantuan. Dalam hal ini, para spesialis hanya menyadari sebagian kecil dari fakta inses.

Jelas bahwa pengalaman inses memiliki efek traumatis yang meluas pada jiwa anak. Konsekuensi inses bisa langsung (aktual) dan tertunda dan berhubungan tidak hanya dengan korban itu sendiri, tetapi juga dengan lingkungan terdekatnya dan masyarakat secara keseluruhan.

Korban anak menderita sejak masa kanak-kanak, ia ditakdirkan untuk memikul beban misteri mengerikan dari apa yang terjadi di pundaknya. Menurut beberapa penelitian psikologis, inses dapat menyebabkan gangguan dalam perilakunya, emosional-motivasi, sosial dan kognitif. Lingkungan anak seperti itu juga menderita karena perubahan destruktif dalam jiwanya, tetapi paling sering tidak ada yang tahu tentang sifat perubahan tersebut.

Selain dampak langsungnya, inses juga dapat memiliki konsekuensi jangka panjang, seringkali mempengaruhi sisa hidup Anda. Ini dapat berkontribusi pada pembentukan hubungan keluarga tertentu, skenario kehidupan khusus. Sebagai contoh, saya akan memberikan contoh dari praktik saya sendiri: seorang gadis, 5 tahun, yang dirayu oleh ayahnya, pada usia muda mulai marah kepada ibunya karena dia tidak melakukan apa-apa. Tetapi karena kemarahan ini, dia cepat atau lambat menemukan dirinya di tempat ibu - pria yang dia ambil sebagai suaminya mulai merayu putri mereka, dan dia "harus" (kata yang digunakan oleh klien, catatan penulis) untuk menutup matanya. Ini adalah bagaimana inses dapat diturunkan dari generasi ke generasi.

Remaja yang terkena inses mengalami akibat dari kejadian tersebut terutama berat, karena perubahan anatomi, fisiologis, hormonal, emosional, pribadi dan psikoseksual yang terjadi selama masa remaja.

Jelas, perlu untuk mendiagnosis fakta inses sedini mungkin dan menilai konsekuensinya bagi jiwa. Ini penting baik untuk kesehatan mental anak itu sendiri, yang menjadi misteri inses, dan untuk masyarakat secara keseluruhan.

Psikolog membedakan 3 jenis inses:

1. Inses jenis pertama adalah inses antar kerabat, diwujudkan dalam aktivitas seksual (antara ibu dan anak, ayah dan anak, antara anak perempuan dan pamannya, dll).
2. Inses jenis kedua, ketika dua anggota keluarga memiliki kekasih yang sama. Ini adalah inses, diwujudkan dalam aktivitas seksual, ketika dua kerabat memiliki pasangan seksual yang sama dan persaingan seksual.
3. Inses psikologis, atau simbolis (tersembunyi) tidak menyiratkan hubungan seksual antara pesertanya. Dalam kasus hubungan inses simbolis dalam keluarga, anak dapat bertindak sebagai pengganti pasangan. Kuasi-perkawinan diekspresikan dalam kenyataan bahwa orang tua mulai berbagi informasi yang bersifat sangat pribadi atau bahkan seksual dengan anak, membuat putra (putri) bertanggung jawab atas masalahnya sendiri. Pada saat yang sama, anak memiliki perasaan dan pengalaman yang ambivalen: di satu sisi, kebanggaan atas kepercayaan, dan di sisi lain, putus asa karena ketidakmungkinan memikul tanggung jawab yang tidak sesuai dengan usia dan status. Hal ini menyebabkan ketidakseimbangan peran dalam keluarga.

Dalam praktik saya, ada beberapa klien yang menjadi sasaran inses. Dalam semua kasus, sudah di akhir sesi pertama, saya dapat menentukan dengan akurasi 90% apakah orang ini telah mengalami kekerasan atau inses. Sebut saja itu intuisi, tapi saya akan menjelaskan bagaimana "rasanya" nanti.

Ciri-ciri utama perilaku orang-orang yang menjadi sasaran inses:

• perasaan tidak mampu, tidak cukup penting, rendah diri, ketergantungan, tidak penting;

• perasaan bersalah, ketidakmampuan untuk mendefinisikan kebutuhan dan harapannya sendiri, yang menyebabkan kesulitan dalam mengidentifikasi diri;

• perasaan malu yang kronis, terkait baik dengan ikatan ganda dalam hubungan ibu-ayah, maupun dengan perasaan rendah diri dan tidak berharga;

• perasaan cinta dan benci yang ambivalen terhadap orang tua: bagi anak, di satu sisi, anak merasa berada dalam posisi istimewa dan istimewa, dan di sisi lain, ia terus-menerus merasa tidak aman karena ketidakmampuannya memenuhi harapan. Dia mungkin memiliki perasaan marah, marah, putus asa ketika dia merasa pesan yang ditujukan kepadanya tidak memadai;

• hubungan yang tidak sehat dengan pasangan: keinginan untuk menjalin hubungan yang dangkal dan jangka pendek dengan banyak orang. Orang-orang seperti itu mengalami kesulitan dalam menciptakan hubungan timbal balik yang dalam, dengan mudah masuk ke dalam kontak yang dangkal dan, tidak menerima kepuasan, dengan mudah mengganggu mereka, yang berkontribusi pada pengembangan kecanduan, disfungsi seksual, dan kompulsif. Ini karena ketakutan kronis akan ditinggalkan oleh orang-orang yang berempati dan peduli padanya. Ditandai dengan pencarian terus-menerus untuk pasangan yang "sempurna" / "ideal", keinginan untuk membangun hubungan yang unik berdasarkan cinta timbal balik. Setelah pemutusan hubungan lain, sebagai suatu peraturan, ada perasaan bersalah, penyesalan, penyesalan dan ketidakpuasan dengan diri sendiri, malu. Dalam hal ini, saya tidak berbicara tentang perasaan narsis yang muncul saat putus cinta, rasa bersalah yang sama, penyesalan, ketidakpuasan terhadap diri sendiri, rasa malu, tetapi tentang perasaan yang terkait dengan hubungan incest. Jadi, rasa malu narsis setelah putus cinta berbeda dengan rasa malu karena kekerasan.

Strategi bekerja dengan korban kekerasan/inses

Selama mempelajari topik ini, dan dalam praktik pribadi saya, saya menemukan beberapa opsi untuk bekerja dengan klien yang mengalami inses, yang diusulkan oleh berbagai sekolah psikologis dan psikoterapi. Namun, memulainya sama. Poin pertama adalah mengakui fakta bahwa klien menikmati hubungan dengan pelaku. Selain itu, sejumlah besar argumen, kesimpulan, dan moral dari pihak psikolog / psikoterapis diberikan mengapa klien harus merasakan kesenangan dari hubungan seperti itu (ini adalah cinta untuk pemerkosa karena fakta bahwa dia adalah orang tua, dan tidak adanya permintaan bantuan, dan pengulangan situasi inses yang berulang tanpa menghalangi hubungan yang telah terjalin). Poin kedua dari karya yang diusulkan adalah pengakuan dan ekspresi kemarahan pada anggota keluarga kedua (yang tidak melakukan kekerasan, tetapi tidak melindungi dari pemerkosa).

Berdasarkan pengalaman saya, saya ingin menawarkan pilihan yang sedikit berbeda untuk bekerja dengan klien yang telah mengalami kekerasan. Mengapa poin pertama, yang begitu sering ditawarkan dalam literatur psikologi, tidak bisa menjadi yang pertama? - Ini disebabkan oleh fakta bahwa klien, yang memutuskan untuk mengakui apa yang terjadi, mengalami perasaan malu dan bersalah yang tak ada habisnya, pertama, karena fakta bahwa itu terjadi padanya, dan kedua, karena dia tidak memberi tahu sebelumnya, di - ketiga, karena perasaan rendah diri, yang diperoleh sebagai reaksi terhadap situasi inses. Sehubungan dengan yang terakhir, perasaan begitu terbungkus, menyempit, sehingga klien menjadi, seolah-olah, "tidak peka", alexithymic. Dalam beberapa kasus, ketika fakta kekerasan / inses terungkap jauh kemudian (setelah 5 tahun atau lebih), memori mendistorsi ingatan sedemikian rupa sehingga pemahaman tentang bagaimana perasaan klien pada saat tindakan kekerasan sebagian besar terdistorsi. Dan, ketiga, jika kita mempertimbangkan untuk bekerja dengan klien semacam itu dalam pendekatan gestalt, maka terapis, pada prinsipnya, tidak memiliki hak untuk menuntut pengakuan dari klien atas kesenangan dari hubungan dengan pelaku, karena fakta bahwa terapis tidak tahu apa yang klien alami, dan setiap klien adalah individu dan unik dalam jangkauan perasaan mereka. Karena itu, lebih baik menyimpan kesimpulan dan pengetahuan yang cerdas untuk diri sendiri.

Berikut adalah beberapa jawaban untuk pertanyaan: "Bagaimana perasaan Anda sekarang ketika Anda mengatakan ini kepada saya?"

- Saya tidak tahu, saya sepertinya sedang sujud. Saya tidak tahu harus berkata apa.

- Aku malu sekarang. Saya malu bahwa ini terjadi pada saya. Saya merasa bersalah karena saya tidak memberi tahu ini sebelumnya, bertahun-tahun telah berlalu …

- Saya merasa hancur, terluka, dikhianati … Bagaimana orang ini bisa melakukan ini pada saya?

Jadi, poin pertama dalam bekerja dengan korban inses haruslah cerita korban tentang apa yang terjadi. Ini tidak mudah bagi klien, karena seringkali pemerkosa, dan terutama ketika ibu atau ayah yang memberi tahu anak-anak: “Ini urusan kami,” atau “Jika Anda mengatakan, kemalangan akan menimpa kami,” atau “Jika Anda memberi tahu kami. seseorang, maka ayah / ibu itu akan sangat buruk." Terkadang seseorang, terlepas dari kenyataan bahwa tidak ada yang melarangnya berbicara tentang inses, menginspirasi dirinya sendiri bahwa tidak mungkin untuk berbicara karena proyeksi tentang keengganan pemerkosa atau introjects. Namun, jika klien memang mengambil "langkah pertama", maka kita beralih ke strategi kerja kedua - ekspresi emosi dan perasaan yang ditekan.

Psikolog/psikoterapis harus sedapat mungkin tidak menghakimi pada saat cerita korban, dan cukup sensitif. Jika terapis membiarkan dirinya mengungkapkan perasaan setelah cerita (kaget, takut, marah, dll.), dengan cara ini, ia secara simbolis memberdayakan klien untuk mengalami perasaan. Dan pada saat ini kami dengan lancar melanjutkan ke tahap kerja berikutnya - ekspresi emosi yang tertekan. Saya ingin membuat reservasi tentang sensitivitas terapis pada saat transisi dari tahap pertama pekerjaan ke tahap kedua. Sangat penting untuk tidak memfasilitasi klien untuk mengalami perasaan yang sama dengan terapis. Karena karena individualitas, kehidupan, pengalaman profesional, dan pandangan dunia kita, reaksi dan perasaan setiap orang terhadap situasi saat ini mungkin berbeda. Dengan demikian, terapis mungkin memiliki perasaan jijik yang dominan pada cerita tentang apa yang terjadi, tetapi ini tidak berarti bahwa klien akan memiliki perasaan yang sama. Oleh karena itu, terapis perlu sangat berhati-hati dan toleran agar tidak menggantikan perasaan klien dengan perasaannya sendiri.

Pekerjaan menjadi lebih sulit dan rumit jika klien menolak untuk mengakui apa yang terjadi. Dan setelah cerita klien, yang tidak mengenali fakta (dan dengan itu, keparahan dan rasa sakit) dari apa yang terjadi, terapis mungkin bertanya pada dirinya sendiri: “Apakah ini benar? Apakah klien benar-benar diperkosa atau hanya fantasinya? Tetapi pertanyaan sebenarnya bukanlah apakah ini benar atau tidak, tetapi apakah penting bagi saya untuk mengetahui, khususnya, dalam kaitannya dengan orang ini (klien saya), apakah ini benar atau tidak? Fokus perhatian bergeser: kita tidak tertarik pada Kebenaran, yang tetap menjadi milik banyak hakim, tetapi pada kebenaran orang tertentu dan bagaimana hal itu menjelaskan sikapnya terhadap apa yang terjadi.

Dalam kasus ketika psikolog / psikoterapis terbuka, mempertahankan tingkat energi dan vitalitasnya, pada saat yang sama stabil, klien merasakan dukungan yang tidak dimilikinya, dan dukungan besar terapis dalam mengalami rasa sakit yang terkait dengan inses - semua ini membantu klien untuk mengekspresikan emosi yang ditekan yang telah diblokir. Tugas terapis adalah membantu memulai proses ini dan merangkul emosi-emosi ini. Emosi dapat mencakup rasa takut, jijik dan marah terhadap pelaku dan orang lain, serta perasaan senang yang sama yang telah ditulis sebelumnya. Namun, di sini saya akan membuat reservasi bahwa perasaan ini paling sering menggantikan perasaan lain yang kurang diterima oleh masyarakat. Jadi, membenarkan pemerkosa (dan orang tua kedua), perasaan bersalah dan dendam, jauh lebih mudah dialami dan muncul di masyarakat daripada kemarahan, kemarahan atau jijik - perasaan yang tidak dapat diterima secara sosial.

Sepanjang bekerja dengan klien seperti itu, terapis mungkin menghadapi perasaan malu klien. Perasaan ini dapat melalui semua sesi terapi, dan karenanya melalui seluruh kehidupan klien. Perasaan malu dialami di hadapan dan di bawah tatapan (kadang-kadang imajiner) orang lain; mungkin sulit untuk mendefinisikan, mendefinisikan dan mengekspresikan. Awalnya, rasa malu tampak beracun, tetapi dengan kerja keras seorang psikolog/psikoterapis yang sistematis dan sabar, rasa malu itu akan semakin berkurang, memberi jalan pada emosi lain seperti dendam, marah, marah, rasa bersalah (pekerjaan ditujukan pada transisi dari perasaan bersalah anak ke keadaan dewasa " tidak bersalah ", memberikan tanggung jawab kepada orang dewasa).

Dan hanya pada tahap ini ada perasaan marah pada orang tua kedua, yang tidak melakukan kekerasan, tetapi seolah-olah berada di hadapan yang tidak terlihat. Namun, dalam praktik saya, perasaan marah, marah muncul jauh kemudian, di akhir pekerjaan. Hal ini disebabkan hubungan yang mendalam antara orang tua dan anak, dan dengan pola pembenaran seseorang yang tidak bersyafaat sebelumnya, yang telah lama bercokol di dunia sadar dan tidak sadar klien sejak pelecehan dilakukan.

Langkah terakhir dalam bekerja dengan klien yang telah mengalami inses adalah mengambil tanggung jawab untuk kehidupan masa depan mereka. Faktanya adalah bahwa untuk waktu yang lama pengalaman traumatis yang diterima dalam situasi inses berfungsi sebagai perlindungan dari hubungan yang sehat dengan lawan jenis, dari mengambil tanggung jawab untuk membangun kembali hubungan dengan orang lain, dari mencari seksualitas mereka. Meskipun ini adalah langkah terakhir, ini sangat penting untuk pemulihan klien.

Menggunakan konsep Brigitte Martel, klien perlu "memperbaiki" pada tingkat nyata atau simbolis. Bagaimana mungkin terlihat seperti? - Setiap orang memiliki cara mereka sendiri dan cara kreatif mereka sendiri. Salah satu klien saya, setelah lama tidak berkomunikasi dengan ayahnya, yang telah kasar selama 7 tahun, menelepon ayahnya dan memintanya untuk meminta maaf kepadanya. Karena itu, dia mengganti kerugian yang ditimbulkan padanya.

“Permintaan maafnya tidak tulus. Awalnya saya marah… Saya menutup telepon dan tidak menelepon lagi. Enam bulan kemudian, dia menelepon dirinya sendiri dan menceritakan mimpinya bahwa dia berhubungan seks dengan saya lagi, dan dia bertobat, mengatakan bahwa dia tidak bisa melupakannya, bahwa dia menyesal dan menyakitkan untuk diingat … Lagi pula, setelah semuanya berakhir, ketika saya berusia 14 tahun, saya tidak berkomunikasi dengannya selama 11 tahun …"

Berbicara tentang pengalaman saya tentang bagaimana saya "merasa" sudah di sesi pertama apakah klien telah mengalami inses / kekerasan, hal pertama yang saya lihat adalah hubungan yang dibuat klien dengan saya. Saat mempertimbangkan hubungan seperti apa yang klien yang telah menjalani inses mengundang terapis, kita dapat melihat beberapa opsi:

• Klien dapat berperilaku seperti korban, mereproduksi hubungan anak-orang tua (pelaku).
• Klien mereproduksi hubungan seperti dengan orang dewasa kedua (yang tidak melakukan inses), yaitu, klien juga dapat, di satu sisi, menyimpan "rahasia" tentang apa yang terjadi (tanpa menceritakan tentang apa yang terjadi beberapa sesi dalam satu sesi). baris), di sisi lain, marah dengan terapis sebagai orang dewasa yang tidak melindungi dan tidak menyelamatkan.
• Klien berperilaku seperti orang yang "terluka", berharap untuk menerima bantuan, dukungan, konfirmasi signifikansi dan harga diri dari pihak ketiga, yang (dalam harapan klien) akan menebak apa yang "sebenarnya terjadi". Ini mirip dengan hubungan yang dimiliki klien dengan orang-orang penting (guru, pelatih, kerabat jauh, teman), yaitu mereka yang berada di latar belakang selama hubungan inses.

Ketika berbicara tentang kecenderungan kontratransferensi, terapis mungkin secara tidak sadar mereproduksi situasi inses. Pertama, dapat diekspresikan dalam keinginan untuk mendekati klien sesegera mungkin, untuk menjalin hubungan saling percaya dengannya, seperti yang dilakukan pemerkosa ketika dia "intim" secara seksual dengan korban. Kedua, terapis dapat bertanggung jawab atas situasi tertentu, kehidupan klien secara umum, sehubungan dengan keinginan untuk mendukung dan merawatnya, terutama pada saat klien berbicara tentang inferioritasnya, ketidakberartiannya, tentang rasa. rasa malu; dengan demikian, memperanakkan klien dan mengambil tanggung jawab untuknya, membuatnya bergantung, membuatnya trauma kembali dalam rasa rendah diri, sama seperti pemerkosa mengambil tanggung jawab saat ini dan dalam proses hubungan inses, menciptakan perasaan rendah diri dan ketergantungan klien. Dalam hal ini, terapis perlu sangat hati-hati dan dengan refleksi mendalam untuk mulai bekerja dengan klien yang telah mengalami inses / kekerasan, agar tidak membuat mereka trauma dan efektif dalam pekerjaan mereka.

Sebagai kesimpulan, saya ingin mencatat bahwa inses adalah salah satu yang paling traumatis bagi seorang individu yang melakukan pelanggaran kontak dengan lingkungan. Berdasarkan konsep dasar terapi Gestalt - perbatasan, pelanggaran sebelumnya terhadap batas kontak anak dengan lingkungan mengarah pada fakta bahwa selama sisa hidupnya ia membangun hubungan dengan orang lain dengan cara yang tidak produktif. Misalnya, seorang klien meninggalkan pria yang dicintainya setiap kali, di depan mereka, mencoba untuk meninggalkan ayah yang melakukan inses. Atau dia menemukan laki-laki yang melakukan kekerasan psikologis (lebih jarang, fisik) terhadapnya, sehingga dia berulang kali mereproduksi peran sebagai korban.

Penting bagi klien untuk mengembangkan pemahaman yang benar tentang apa yang terjadi, untuk membantu mereka melalui seluruh rangkaian pengalaman yang terkait dengan inses, dan kemudian apa yang terjadi akan menjadi pengalaman "tak ternilai" baginya. Kemudian seseorang yang pernah mengalami inses akan terbebas darinya, dan dengan mempertimbangkan pengalaman ini, ia akan memiliki harapan untuk kehidupan yang penuh dan harmonis.

“Saya pergi ke tempat tidur dan menjerit kesakitan selama tiga hari. Saya merasa hancur, terluka, dikhianati. Bagaimana orang ini bisa melakukan ini padaku? Saya takut jika saya memberi tahu tentang rahasia ini, semua orang di jalan akan menunjuk saya dan mengatakan segala macam hal buruk … Tapi ini tidak terjadi. Saya terkejut. Dan dia segera menyadari bahwa dengan ditemukannya rahasia itu, pembebasan yang telah lama ditunggu-tunggu datang. Ternyata rahasia masa kecilku sama sekali tidak memalukan seperti yang aku bayangkan…"

Daftar literatur yang digunakan

1. Kon I. S. Kamus singkat istilah sexopathological.
2. Martel Bridget. Seksualitas, cinta dan Gestalt. Sankt Peterburg: Pidato. 2006.