8 Cara Menghindari Keintiman Dalam Hubungan

Video: 8 Cara Menghindari Keintiman Dalam Hubungan

Video: 8 Cara Menghindari Keintiman Dalam Hubungan
Video: Three Things A Woman Can Do To Save Her Relationship 2024, Maret
8 Cara Menghindari Keintiman Dalam Hubungan
8 Cara Menghindari Keintiman Dalam Hubungan
Anonim

Anda memiliki hubungan yang berkelanjutan atau terputus-putus, tetapi hindari keintiman seperti itu dengan pasangan Anda. Metode apa yang biasanya digunakan orang?

1. Seksualitas … Sebagian besar pria menggunakan metode ini, tetapi di zaman kita dunia telah banyak berubah, dan wanita juga dapat melakukan ini. Apa gunanya? Setelah bertemu seseorang yang Anda mulai merasakan kehangatan dan kedekatan, Anda segera menjalin hubungan intim dengannya, dan Anda tampaknya tidak perlu mengalami perasaan lain. Mengapa kita membutuhkan cara untuk menghindari keintiman? Agar tidak mengalami perasaan keterikatan emosional yang menyenangkan dan hangat itu, karena begitu menakutkan. Sebagai aturan, setelah keintiman, perasaan, pengalaman, dan perasaan kedekatan pasangan jatuh jauh ke dalam. Namun, situasi di sini ada dua - untuk seseorang itu jatuh, untuk seseorang itu menjadi lebih kuat. Oksitosin disekresikan pada pria dan wanita, tetapi pada wanita terakhir, tingkat hormon menjadi jauh lebih tinggi, karenanya kasih sayang yang kuat (seolah-olah ada perasaan bahwa dengan tindakan kita, kita akan menciptakan ikatan yang kuat, dan hubungan akan menjadi tidak bisa dipecahkan, tapi ini bukan fakta). Sebagai aturan, di balik "melompat ke tempat tidur" yang begitu cepat terletak kecemasan untuk mengalami perasaan yang dekat dan menyenangkan, kasih sayang, dll.

2. Rasionalisasi dalam hubungan. Apa yang disiratkan oleh mekanisme ini sendiri? Manusia, alih-alih merasa, berpikir. Dia mencoba menjelaskan semua perasaannya secara logis, sehingga dia memiliki rasa kendali atas keterikatannya. Mengapa ini terjadi? Alasannya sama - ketakutan menjadi terikat pada pasangan dan memasuki keintiman sejati. Selain itu, fenomena tertentu melekat dalam situasi - seseorang, sebagai suatu peraturan, mengeluarkan sebagian dari informasi (ia hanya mengevaluasi beberapa sisi hubungan).

Bagaimana ini bisa dilihat dari segi perasaan? Rasionalisasi yang sangat sering dari kategori - Saya tidak membutuhkan hubungan, itu hanya masalah, dll. Di dalam hubungan, rasionalisasi akan terlihat seperti ini - “Saya tidak merasa hangat, sangat baik bagi saya dengan seseorang. Saya membutuhkan seseorang agar saya tidak bosan, untuk mendiversifikasi hidup saya. Namun, jika seseorang mengatakan demikian, Anda masih merasakan keinginannya untuk menjalin hubungan, dia benar-benar membutuhkannya, dan ini bukan tentang menghidupkan variasi yang dangkal.

Pilihan lain untuk rasionalisasi adalah dengan sedikit materialisasi (alih-alih berterima kasih, Anda dihujani hadiah; alih-alih berbicara dengan kata-kata dan mengalami semua perasaan, orang tersebut mulai terlalu peduli dan peduli). Dengan kata lain, agar tidak merasakan perasaan mereka, orang "menuangkan" mereka ke dalam tindakan.

3. Proyeksi, idealisasi, devaluasi - kita memandang orang lain lebih baik atau lebih buruk daripada dia sebenarnya, memberinya beberapa kualitas yang dibuat-buat. Cukup sering, dengan menggunakan metode ini, pertama-tama kita meletakkan seseorang di atas alas, lalu tiba-tiba mengusirnya dari sana ("Ya Tuhan! Betapa mengerikannya dia! Bagaimana saya bisa jatuh cinta padanya?") Ketika dia tidak melakukannya memenuhi harapan kita.

Mekanisme idealisasi dan devaluasi paling sering dikaitkan dengan fakta bahwa di dalam diri kita sendiri kita tidak dapat mengenali ketidaksempurnaan kita, beberapa keanehan, kelebihan dan kekurangan. Juga terjadi bahwa kebajikan-kebajikan dengan kualitas netral dianggap merugikan, orang-orang malu akan hal itu dan malu untuk membuktikan diri mereka apa adanya. Perilaku ini tidak bisa disebut kepura-puraan, tidak terkait dengan kemarahan - "Saya mencoba melakukan yang lebih baik untuk pasangan saya, lebih cantik, saya setuju dengannya." Dengan kata lain, orang mencoba untuk merasa nyaman, dan seringkali alasan untuk tindakan seperti itu tersembunyi dalam proyeksi (“Orang ini mengharapkan saya untuk menjadi nyonya rumah yang baik, berpakaian bagus, pastikan untuk tersedak kencan,menyukai musik atau masakan tertentu"). Semua proyeksi mereka sendiri diwujudkan dalam suatu hubungan, kemudian orang tersebut menjadi sangat lelah dan jatuh.

Idealisasi dan depresiasi bisa tidak hanya di zona orang lain, tetapi juga di zona mereka sendiri. Pertama, seseorang meninggikan dirinya sendiri (saya sangat baik dan benar), kemudian dia bosan dan merendahkannya. Segala sesuatu terjadi di dalam diri orang yang mengidealkan, tetapi juga tercurah pada pasangannya. Secara umum, ini adalah mekanisme yang agak rumit, dan psikoterapi adalah yang terbaik untuk menyelesaikannya di sini - sulit untuk melihat proyeksi, karena mereka pergi ke orang lain, dan tidak disesuaikan untuk diri sendiri (di sini penting untuk menetapkannya untuk diri sendiri).

4. Menggabungkan (apa yang disebut kodependensi dalam masyarakat) - kami bergabung dengan pasangan dan tidak lagi melihatnya sebagai orang yang terpisah. Saat berkomunikasi dengan pasangan, kita semakin sering melihatnya hanya dalam hubungannya satu sama lain - secara relatif, Anda tidak lagi tahu apakah Anda ingin teh atau kopi, apakah Anda ingin pergi ke bioskop atau berjalan-jalan ke taman. Semuanya diputuskan oleh pasangan, dan di mana dia berkata, di sana Anda mengikutinya, seperti "ekor". Tidak buruk jika Anda menyadari diri sendiri sebagai pribadi dan bertanya pada diri sendiri, “Apakah saya benar-benar ingin minum teh dengan pasangan saya? Atau mungkin minum kopi?" Jika seseorang tidak menyadari dirinya sendiri, ia jatuh ke dalam ketergantungan bersama, dan ini adalah salah satu kriteria utama yang berarti bahwa Anda, sebagai pribadi, menghilang dalam suatu hubungan.

5. Retrofleksi, egoisme. Seseorang menutup diri dan mengatakan bahwa dia tidak membutuhkan orang lain ("Saya adalah sahabat saya sendiri!"). Bentuk isolasi ini menunjukkan bahwa di dalam diri Anda tidak memiliki sumber daya yang cukup untuk keintiman dan hubungan. Ini adalah semacam reaksi defensif, bukan pilihan sadar, tetapi pilihan tanpa pilihan.

Retrofleksi bahkan bisa dalam suatu hubungan, ketika semua interaksi dan motivasi batin Anda diarahkan pada diri sendiri. Perasaan yang paling sulit adalah kemarahan dan kecemasan, dan keduanya saling berhubungan. Anda marah dengan orang lain, tetapi Anda malah menyakiti diri sendiri. Apa alasan terputusnya keintiman di sini? Jika Anda marah dengan orang lain, tetapi Anda tidak memberi tahu dia tentang hal itu, hubungan Anda semakin buruk - Anda harus menghadapi apa yang membuat Anda marah (misalnya, pasangan Anda tidak mencuci cangkir setiap hari, tidak tutup tabung pasta). Sekilas, hal sepele apa pun mungkin menyembunyikan masalah yang lebih serius. Barang-barang rumah tangga seperti itu menumpuk, dan kemudian, sebagai suatu peraturan, ledakan terjadi.

Jika retrofleksi khas seseorang, itu akan memanifestasikan dirinya tidak hanya dalam hal-hal kecil, tetapi juga dalam sesuatu yang lebih besar. Orang seperti itu tidak akan tahan dengan segala sesuatu dalam suatu hubungan, tersiksa di dalam, mengalami saat-saat kecemasan yang meningkat (kekacauan total di kepala, karena semuanya disimpan di kepala, alih-alih memercik). Retrofleksi adalah mekanisme khusus, dan banyak yang mulai menderita selama karantina. Bahkan jika Anda sendirian di rumah, Anda terus-menerus khawatir tentang sesuatu - cangkirnya tidak dicuci, Anda telah menonton serialnya, melihat umpan di jejaring sosial. Segala sesuatu yang Anda lihat, apa yang terjadi di sekitar, menggairahkan Anda, membangkitkan respons. Jika Anda tidak mengeluarkan emosi, perasaan akan meningkat, berubah menjadi kekacauan besar, kecemasan, dan mungkin depresi. Itulah mengapa retrofleksi berbahaya tidak hanya untuk hubungan, tetapi juga untuk orang yang menjadi ciri khasnya.

6. Pembelaan diri, perlindungan berlebihan. Metode ini khas untuk orang yang bergantung pada kontra yang melihat banyak serangan karena takut akan keintiman. Ketika seseorang melihat serangan terhadap dirinya sendiri dalam segala hal, batas-batasnya dilanggar (menurutnya), "beberapa intrik sedang dibangun untuk melawannya," mungkin ada perilaku paranoid dalam suatu hubungan. Secara relatif, seseorang selalu takut bahwa sesuatu akan dicuri darinya, karena sumber dayanya sedikit.

7. Orang yang salah selalu ditemukan - bukan tipe orang yang dengannya Anda dapat membangun hubungan yang panjang dan stabil. Misalnya, Anda memiliki kebutuhan untuk membangun hubungan. Anda menemukan pasangan potensial, tetapi dia ternyata "narsisis berkepala dua", tidak disesuaikan untuk suatu hubungan; Don Juan, yang terburu-buru tentang wanita, dan tidak benar-benar membutuhkan hubungan. Kebetulan seseorang ingin memperpanjang masa pacaran untuk waktu yang lama ("Saya belum siap sekarang, saya hanya ingin bertemu untuk saat ini"). Jadi, jika Anda selalu menemukan orang yang tidak mungkin membangun keintiman dengannya, itu berarti Anda sendiri takut akan keintiman.

8. Hubungan jarak jauh. Sebenarnya, ini bukan hubungan! Ini bukan keintiman dengan pasangan, bukan kontak titik, Anda tidak memiliki interaksi yang konstan, paling sering Anda tidak berbagi hidup dengan seseorang. Kadang-kadang mungkin begitu - Anda menjalani setengah hidup Anda bersama (keluarga pelaut dan pengemudi truk, ketika seorang pria 4-6 bulan dalam perjalanan, dan 2 bulan di rumah). Dibutuhkan waktu untuk keintiman - satu atau dua bulan untuk saling berhubungan dan percaya, tetapi pasangan tidak punya waktu untuk membangun hubungan dekat (liburan terus berlanjut, dan salah satu dari mereka pergi).

Direkomendasikan: