Kehilangan Sebagai Makna Baru

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kehilangan. Kehilangan. Kata-kata yang tidak menyenangkan. Semua kehidupan diresapi dengan serangkaian kehilangan dan kehilangan. Saya kalah setiap hari. Banyak. Saya membuang-buang waktu yang diberikan kepada saya untuk hidup, saya kehilangan kesempatan lain, membuat pilihan yang mendukung sesuatu yang spesifik. Saya kehilangan makna, ilusi, terkadang orang. Terima kasih Tuhan bahwa kehilangan orang saya jarang berakibat fatal. Ya, saya kehilangan seluruh keluarga darah saya - orang-orang ini tidak lagi sama sekali, tetapi kehilangan hubungan dengan seseorang cukup umum. Seseorang meninggalkan kontak saya, yang baru datang untuk menggantikannya, siklus berulang. Saya telah kehilangan barang, perhiasan, uang berkali-kali…. Pada suatu waktu saya berpikir bahwa hal terburuk adalah kehilangan fisik orang yang dicintai, kehilangan hidup dan waktu saya, semua kehilangan lainnya tidak terlalu menyakitkan, meskipun potongan rambut yang gagal juga sangat mengecewakan saya. Mengapa kerugian begitu tidak menyenangkan? Dan fakta bahwa Anda harus melalui rasa sakit. Penuh perasaan. Atau fisik, jika kita berbicara tentang kehilangan tubuh: kehilangan kesehatan, kaki, ginjal …, horor. Sakit secara umum. Duka terjadi. Duka bagi yang terhilang dimulai. Dengan buruk. Takut. Dan sakit, sakit….

Kehilangan dalam lima tahun terakhir hidup saya telah saya jalani dengan sangat sadar. Proses berkabung dalam semua cerita berlangsung dengan sehat, saya tidak terjebak di mana pun, dan saya keluar dari kehilangan dengan pengalaman baru, pengetahuan baru, lebih utuh dan hidup. Selama bertahun-tahun, saya menjadi yatim piatu, kehilangan beberapa ilusi kuat yang tiba-tiba runtuh dan berkeping-keping, kehilangan beberapa hubungan dan keterikatan yang penting. Minggu terakhir adalah waktu ketika saya mengucapkan selamat tinggal pada mitos lain dalam hidup saya, dengan menyakitkan kembali ke kenyataan, tetapi karena saya tidak lari dari rasa sakit, penderitaan, refleksi, saya gagal dalam semua ini, membuat air berlumpur transparan, mengekstrak pengetahuan tentang diri sendiri dan pengalaman, dan mengintegrasikan pengalaman yang baru diperoleh dengan pengalaman tahun-tahun sebelumnya. Dan itulah yang menurut saya paling mengejutkan dan tidak terduga.

Kehilangan apa pun yang terjadi - apakah ibu saya meninggal, apakah dia kehilangan uang, yang menjadi harapan terakhir, apakah hubungan yang signifikan runtuh, saya, tentu saja, menangis. Air mata di luar dan di dalam. Saya sakit, saya menderita, saya terburu-buru, saya membeku dalam kesedihan dan depresi. Tentang siapa? Untuk ibu? Demi uang? Hubungan? Saya merasa kasihan pada mereka? Jadi saya pikir begitu. Ya, itu tidak terjadi. Saya menebaknya, tetapi rasa sakit saya minggu lalu meyakinkan saya tentang kebenaran tebakan saya. Saya tidak merasa kasihan pada ibu saya sendiri - kita semua fana, ibu saya pergi pada satu waktu, dia menderita, sangat buruk baginya untuk hidup selama setahun terakhir, dan saya bahkan sebagian senang untuknya bahwa penderitaan ini telah berhenti. Apakah Anda pikir saya merasa kasihan pada potongan kertas hijau yang dengan bodohnya saya marahi (maaf) karena kecerobohan? Atau apa yang tidak saya beli dengan mereka? Tidak ada yang seperti ini! Apakah Anda pikir saya merasa kasihan dengan ilusi hubungan tidak sehat yang merusak hidup saya? Hal yang paling menyakitkan dalam kehilangan ini, seperti yang lainnya, adalah hilangnya beberapa gagasan tentang diri sendiri! Kesedihan apa pun selalu menjadi duka bagi diri sendiri, yang tidak akan pernah sama lagi. Saya tidak akan pernah menjadi putri atau cucu orang lain. Saya tahu bagaimana menjadi mereka, itu hebat, tetapi saya masih tidak tahu siapa saya dan anak perempuan dan cucu seperti apa saya, dan itu menyakitkan dan membuat saya takut - saya, tetapi kualitasnya berbeda. Tidak dikenal. Dan di sini sakit, cemas, menakutkan.

Setelah kehilangan uang, saya kehilangan gagasan tentang diri saya sebagai makhluk yang sempurna: saya tidak kalah, saya tidak terlambat, saya tidak gagal, saya tidak malas, saya tidak tidur, saya sempurna. Tapi ternyata neraka akan ada di sana: saya kalah, dan saya malas, dan saya lupa, dan saya terlambat! Biasa, singkatnya. Seperti miliaran lainnya. Saya pikir, tapi ternyata! Terkejut! Dan kemudian kesedihan untuk semua hukum genre. Penemuan terakhir tentang diri saya - saya bukan Tuhan. Saya dapat melakukan sesuatu dan sesuatu tergantung pada saya. Tapi aku tidak bisa melakukan semuanya. Sayang sekali. Dan saya pikir semuanya. Dan sangat mengerikan penemuan ini dialami! Tetapi di sisi lain, saya secara bersamaan melihat dan mengakui bahwa miliaran orang asing dan orang yang dicintai juga bukan Tuhan. Dan mereka juga bukannya tanpa batasan. Kita semua hanyalah manusia. Orang-orang, hidup, rentan, tidak sempurna, lemah, sedikit lebih terluka dan sedikit lebih sehat daripada seorang teman di dekatnya atau di seberangnya. Bahwa saya sekarang adalah anak dan orang tua saya sendiri. Orang dewasa di sini adalah saya. Dan dari penemuan-penemuan yang datang setelah rasa sakit ini, ada begitu banyak udara, kebebasan dan Kehidupan sehingga saya tidak menginginkan kerugian berikutnya, tentu saja, tetapi saya tidak takut pada mereka, sebagai sesuatu yang akan menghancurkan hidup saya. Tidak. Bukan kehidupan yang akan menghancurkan. Citra diri akan hancur. Tetapi agar sesuatu yang baru dapat dibangun kembali, harus ada tempat untuk penghancuran yang lama. Ini adalah jalan menuju kehidupan, melalui duri menuju bintang-bintang.